恋の病の治し方を教えてください。

私は３０代後半の既婚男性です。２人の子供もいます。

　あるとき、普通に仕事をしていた私は彼女と同じ部署に配属になりました。彼女は年上の既婚女性です。
　一緒に仕事をしていくうちに、彼女がいないと何も出来なくなってしまいました。
２年間一緒に仕事をして配置換えとなりました。
けれど同じ社内ですから、顔をあわす事ぐらいはあります
その頃から、わたしは、病気になりました。
　そして彼女が一身上の都合で会社を辞めてしまいました。
その頃から病状は急激に悪化して、私は人と話をする事ができなくなってしまいました。当然、仕事にならないので現在は休職中です。表向きの病名はうつ病です。
今では自宅からほとんど出ずに、ひきこもりand寝たきりでもうすぐ１年になります。
家族にも会社にも迷惑と心配をかけているので早く治したいんです。

けれど彼女がいないとだめなんです。
なにかしたいとかじゃなくて
顔が見れて、声が聞けて、そばにいてくれるだけで・・・・

こんな事だれにも相談できません。どうしたら治るのですか助けてください。

No.15 回答者： y-tomo 回答日時： 2004/05/10 15:44

回答お礼ありがとうございました。

＞私は大学で臨床心理学を学んだ事があるので治療・検査等の知識が少しですが、あるのです。

その様な方に、小娘が勝手な持論で、一方的に回答してしまって、すみませんでした。。。。

＞けれど今以上の先生はいないと考えています。

医者を信頼出来る事は、治療を受ける上で、一番大切な事だと思います。

＞逃げていると思われるかもしれませんが
正直、そこまで考えられないというのが本音です。

その事は、loveinさんの問題だし、考えたくないのか？考えられないのか？考える値も無い事なのか？分りませんが、自然と考える時が来ればそれが良いのかもしれませんね？

＞実は今回の回答の中に会社を辞めて、新しい職場で気持ちを新たにみたいなのも、あると思っていたのですが予想外でした。

との事ですが、誰かの回答の中に『新しい職場で頑張って』って言う言葉をもらう事を、期待していたのでしょうか？
もしそうなら、y-tomoもそう思いますよ。
ただ、職場に戻れないのか？違う職場でなら働けるのか？とかloveinさんの症状が詳しく分らなくて・・・・。
それに、専門家でも無いですし、お会いした事も無いから。
でも、新しい職場でなら、頑張れると思えるなら、そうする事の方が良いと思います。新しい状況で、自分をリセット出来るなら、それに越した事はないと思いますよ。

＞精神的に未熟だということでしょうね

そんな事無いと思います。充分良い人だし、大人の人だと感じますよ～。マジで！y-tomoの回答は意外と辛口で、他の不倫してる親父の質問なんて、なっからキツイ回答出してますもん。(馬鹿じゃないの！とか言ってますからね)
でも、その方達は、y-tomoからしても、幼い感じです。幼稚な妄想の世界で、独りよがりの自分勝手な間違った道を突っ走ってるような～・・・。(笑)
でも、loveinさんは違うと思いますよ。そうは思いません。
きっと対面しても素敵な人だと思う位、質問の文面から回答お礼まで読んでて、優しい人間性を感じます。
決してあなたは、未熟ではないし、人間的に駄目な人だとは思いません。
愛情と、感受性豊かな、自分でも気づかずに、心にちょこっと影を背負っちゃった人なんだと思います。
でも、考えて下さい。
世の中色々な人がいて、大半の人は自分の事しか考えてないんですよ。
このサイトを読んでても、かなり、自分中心で質問されてる方が多い気がします。それが、世の中当たり前なんですよ。
loveinさんの気持ちが、綺麗過ぎただけなんだと思います。
それに、そこまで自分が想える人間に出会えた事って、ある意味幸せな事だと思います。
一生、生きてても、自分だけを愛して、自分以上に愛情を持たずに生きてる人が、大半な気がします。
大体の人はそのことに、気づかずに生きてますけど。。。。
自分をそこまで、愛情で追い詰めた彼女に出会えた事、好きになれた人に出会えた事、ある意味loveinさんの人生の中で、とても素敵な事だと思いますよ。
新しい職場で頑張れる、頑張りたいと思うなら、今の先生に彼女への胸の内を、お話してみてはいかがですか？
会社を辞めるなら、別に話したって良い訳ですよね？

＞次に理由が彼女だけじゃない、多分そのとうりでしょうね

ってあるし、どうなんでしょうね？y-tomoは専門家ではないし、どうする事が本当に良い事なのか、分りません。でも、傷や、悩みと向き合う事はとても大切で、それを乗り越えられた時、人って、また一つ心が強くなって行くもんだと思います。
乗り越えたと言う、自信もつくしね。
loveinさんが、思う胸のうちでも、何でも良いです。
彼女との楽しかった出来事でも、現在の家族の事でも、現状の近場の人に話しづらい、でも誰かに話したい、って事があるなら、y-tomoがサイト上で聞きます。

＞何からお礼を書けばよいのか、自分でも困惑してしまって、
なかなか、お礼を書くことが出来ませんでした。

って、ある様に、困惑してしまったりするなら、別に無理して回答お礼を出す事は無いんですよ。
その辺から、もしかしたら人に気を使い過ぎているのかもしれないし？
気が向いたら、何でも良いので、回答お礼でコメントして下さい。
でも、締めてもらっても構いません。
y-tomoの回答だと、ちょっと疲れるとか、違う方の回答を聞きたいとか、それなら、ハッキリ言ってもらっても構わないし、締めてもらっても構いません。
それに、y-tomoはプロじゃないし、loveinさんを、今の状態から救う事は、きっと出来ないですから。
ただ、時々の、心のはけ口になるなら、y-tomoは聞きます。
でも、y-tomoに気を使う必要は全く無いんですよ。
友人にも『y-tomoは気を使わなくて良い、帰って欲しい時とか帰ってって言えるし。』って言われるくらいだから。
心が疲れてる人に、気を使って欲しいなんて思わないしね。

ただ、誰にも言えない彼女への想いでも、何でも話したい事があったら、出して下さい。
ほとんど毎日、このサイトには来てますから、締められてなければ、時々覗きますから。
loveinさんはloveinさんのペースでいれば良いんだと思います。

この回答への補足

心のこもった回答ありがとうございます。私は以前、健康な時でも人と話をするのが苦手でした。結構人見知りもする方で、なかなか人付き合いがうまくできませんでした。
自分が思っている事をうまく言葉にできないのです。
　けれど私が何も言わなくても、私の態度や、しぐさで
私の考えている事が解り、私を助けてくれたのが彼女でした。当時、私は異例の昇進と抜擢で仕事量が完全にオーバーワークでした。仕事量そのものよりも社内の要職に就いたために、人付き合いが急に増えたのが、とてもストレスでした。その上、私は物事を決める立場にいるので、いつも、物事をどうしたら良いのかを考えなければなりませんでした。普通の会社であれば上司に相談したり、他のみんなと協力して乗り切るというのが、常識だと思うのです。けれど私の会社の場合は、それはできませんでした。
あまりこういう事は、書きたくないのですが、皆が私の
能力に期待していました。自分の言ったとうりに物事が決まり、人事が決まる。みんなが私をたよってくる事に責任
を感じると同時にy-tomoさんが書いている人間の嫌な部分
がとても良く見えました。みんな自分の事しか考えていないのが、とてもよく解りました。それが一番辛かったです。そんな私を助けてくれたのが彼女でした。立場上は私が彼女の上司という事になるのですが、仕事上でまともな良識のある助言を与えてくれたのは、彼女だけでした。
私から彼女に助けを求めた事は、ほとんどありません
なのに私が悩んでいる時には、何も言わなくてもこうした方がいいよと適切なアドバイスをしてくれるのです。
そのくせお茶も入れてくれないし、優柔不断にしている時は、よく怒られました。私を怒ってくれたのも彼女だけです。他の人は皆、顔色を伺うだけです。

補足日時：2004/05/14 03:10

この回答へのお礼

つからかは解らないのですが、彼女が私の仕事上での支えになっていました。そして妻がプライベートな時の支えでした。
そして２年が経ち別の大事なプロジェクトがたちあがり、そちらに配置換えとなりました。ところが私の仕事を引き継げる人材がいませんでした。私より年齢の上の４０代後半の方がきたのですが、私の教え方が悪いのか、いくら教えても、なかなか仕事をおぼえてくれません。しまいには、配置換えになった部署にまで助けを求めてくるようになりました。このままでは仕事にならないので、私は能力のある彼女に仕事を引き継ぐ事にしました。人に物を教えた事がある人なら解ると思うのですが、できる人に教えると一言、教えただけで何が一番大事かを理解してくれます。私は彼女に後任の上司を助ける事が君の一番の仕事だと教えました。すると、しばらく経って、彼女が辞めると言う事をききました。なんでと上司に理由を聞くと「彼女は自分がいなきゃ仕事にならないと思っている、女のくせに生意気だ」というのです。「だって実際その通りだろうが」私は心の中で叫びました。なんで何もできず、何もしない、人当たりの良いだけの人が残り、能力があって本当の事を言う人が辞めなければならないのか・・・そして彼女は辞めてしまいました。その時、私の中で何かが壊れました。その後、少しづつ私はおかしくなっていきました。そしてじょじょに仕事に影響がでるようになり。最後の頃には妻に会社まで送り迎えをしてもらわないと会社に行けなくなっていました。そして精神科を受診、私の方からではなく上司の方から休みをとるように言われて、会社を休む事になりました。今は何に対しても興味ももてません。たまにニュースを見ると、一生懸命がんばって仕事をして、本当の事を言う人は、みんな傷だらけなって倒れてしまっているように思います。世の中に希望が持てないのです。

お礼日時：2004/05/14 03:14

No.14 回答者： y-tomo 回答日時： 2004/05/04 19:29

こんばんわ。

先ほど、loveinさんの過去の質問内容を検索して簡単に読ませて頂きました。

彼女との出会い、心のそこから楽しめたのかもしれませんね。

でも、普通の人は時間が解決して、元の生活に戻りますよね？
仕事に関しての相談内容も読んで思ったのですが、ある種の潔癖・完璧を実行して生きてらっしゃいますね？
精神的に病んでしまう友人も、そう言う人が多いです。
何故なのか？y-tomoには分りません。でも、こうでなくちゃ！って言う人、皆、何処かに影が付きまとってます。
そう言う人って、凄い人当たりが良くて、友人が多くて賢くて、本当に表面上は、超がつくほど良い子が多いですね。

ちなみに、y-tomoだって、あの時に戻りたい、失いたくなかった、って人います。その人が心に残り過ぎた事が原因で駄目になった恋愛、いくつもありますよ。
今も心の中に大きな存在で残ってる事は確かです。
忘れた日は無いと言えるほどです。
でも、ちゃんと生活出来るし、頑張って生きてられます。
loveinさんは、ご自身の中の根本(ご両親)の闇を受入れたくない！認めたくない！って言う事は、正直ないでしょうか？

回答お礼も無いのに、一方的に回答ばかりしてしまっていますが、出来ればちゃんと見て下さる病院に行くか、奥様にお話しする事をお勧めしたいのです。

だって、y-tomoの経験上、loveinさんの場合、理由は彼女だけじゃないと言えるからです。

小娘の言葉なんて受入れられずらいでしょうが、y-tomoはどうしても彼女だけが根本だとは思えないんです。
あなたが楽しかった時間、何となく分ります。

友人にy-tomoに出会うまで、心から笑った事が無いって言う子がいましたから。何年経っても同じ出来事の思い出話して凄く楽しかったって言うし、y-tomoに凄い依存してましたから。その子も母親が原因で感情を余り出さない、表面上良い子でした。

ちなみに、y-tomoも好きになった彼に会うまで６、７年超冷めた人間でしたから。
今でも、一般的には冷めた人間だと思います。

でも彼の存在は、生まれて初めて、家族よりも、自分が受入れられてる、と思える人に出会えたって感じでした。
けど、決して親との間に確執があった訳ではありませんよ。ただ、ちょこっと昔から変わってる子って言われてたくらいで。

何かちょっと話がずれてるような気もしますが、y-tomoはあなたの問題は彼女だけでは無い！って言いたいんです。

この回答へのお礼

なんども回答を頂き、ありがとうございます。

何からお礼を書けばよいのか、自分でも困惑してしまって、
なかなか、お礼を書くことが出来ませんでした。

ひとつひとつ書いていきますね。

私が現在、診察して頂いている先生は、
会社の産業医（会社の健康相談等を担当している）の
内科の女性の先生です。会社と直接つながりがあるので
私が言った事が全て会社に伝わってしまう恐れがあります。
反面、私の病状を直接、会社に伝えてもらえるので
私自身が会社に細かく病状を説明する必要がありません。
この事は他人とまともに話が出来ない私としてはとても
助かるのです。
そして治療については以前かかっていた精神科の専門医よりも、私の話をよく聞いてくれる事、私が望む治療をしてくれる事が、今の先生に診ていただいている。理由です。

私は大学で臨床心理学を学んだ事があるので治療・検査等の知識が少しですが、あるのです。それでいろいろと試行錯誤しながら治療を続けてきたのですが、今はちょっといきずまってますね。けれど今以上の先生はいないと考えています。

　次に両親の事についてですが、あまり思い出したくないんです。逃げていると思われるかもしれませんが
正直、そこまで考えられないというのが本音です。

　次に理由が彼女だけじゃない、多分そのとうりでしょうね、実は今回の回答の中に会社を辞めて、新しい職場で気持ちを新たにみたいなのも、あると思っていたのですが予想外でした。やはりわたしは、精神的に未熟だということでしょうね

ありがとうございます。

お礼日時：2004/05/07 01:21

No.13 回答者： y-tomo 回答日時： 2004/05/03 17:13

度々すみません。

今、自分の回答やあなたの文面を読み返していて思ったのですが、
やっぱり、彼女がきっかけになっただけで、あなたは違う所にトラウマがあると思います。

＞ある日、父が危篤だから見舞いにくるようと連絡があった時も、
私は行きませんでした。そして父は私の誕生日に亡くなりました。
私の誕生日は父の命日となりました。葬儀にもいきませんでした。

専門家でもないし、あなたと対面した事も無いので何とも言えませんが、この事はとてもインパクトのある出来事ですよね？自分の誕生日に確執のあった父親が
亡くなる。

母は奔放な人でした。細かくは書けませんが、父が母と一緒にいたくないと思い、他の女性に走った理由が
頭ではなく感情でわかるのです。
だから母を好きではありません

この文面もです。お母様はあなたにとって母性的な方でしたか？温かみのある方でしたか？
どこか、親子間で風の通る隙間が在ったのではないですか？

全然関係ないですが、お父様のお仏壇とかお墓参り行ってますか？お線香を毎日あげてますか？

恋わずらい。確かにそれもあるのかもしれませんが、根本は違う場所だとy-tomoは思います。
恋わずらいだと思い込み、彼女への想いを止めようとしている上、誰にも言えない。今の家庭を壊したくない！って言うプレッシャーがとても強いと思うのですが？
y-tomoは年上の彼女の存在は本当にきっかけになった些細な事にしか思えません。
自分の深部を知ること、覗く事を恐れてる気がします。
始めは奥様に言えなくて良いと思います。
でも、病院の先生にちゃんと話してみて下さい。
出来れば、病院を変えても良いと思います。単なる欝で片付けてしまっているし・・・・。

ネットでご近所で通える評判の良い心療内科を調べて行く事をお勧めしますよ。

けれど彼女がいないとだめなんです。
なにかしたいとかじゃなくて
顔が見れて、声が聞けて、そばにいてくれるだけで・・・・

切ない気持ち伝わります。きっかけは彼女です。好きな気持ちも忘れられない気持ち確かでしょう。

でも、ご自身でも何故？って思ってらっしゃいますよ？何故ここまで？って。
それは、彼女の存在だけが理由だけではないからだと思いますよ。

No.12 回答者： y-tomo 回答日時： 2004/05/03 16:44

回答お礼ありがとうございました。

　ご質問の回答から外れてしまってるのは承知の上で、このまま回答させて頂きます。

　y-tomoは自分で言うな！って思われるかもしれませんが、人の傷を時々見つけてしまいます。
一時間くらい話しただけで、その人が今まで誰にも気づかれずにいた事が分ったりします。
　言葉の虐待・肉体的な虐待・性的な虐待。
皆誰にも気づかれずに来たって言う人が大半です。
先日挙げた友人も同様です。
先日挙げた友人ではないですが、やはり同じような友人がいます。
今は落ち着いてますが、一時期はy-tomo以外の友人とは会おうとはしませんでした。
彼女の場合は母親が原因です。彼女いわく「小学５年の時にこの世で一番自分が気を使っているのは母親だ」と思ったそうです。
でも、彼女の母親も心に傷があり、それを彼女は知っていたので今でも母親を大切にしています。
彼女の母親も理想的な家庭にこだわる人でした。
そのせいで、彼女も理想的な娘でいて、結婚をして幸せにならなくては、と言う気持ちが強かったみたいです。
結婚して妊娠して体調壊して、それがきっかけでした。y-tomo以外の友人とは会わなくなってしまいました。y-tomoの事は昔からの友人の中で特別に信用出来たみたいで、その時に何でも話してくれました。
毎週彼女が心配で、仕事が終ると会いに行って、子供が生まれてからも落ち着くまで会ってた記憶があります。別に暗いわけじゃないし、全然普通で、ただご飯食べて、雑談して、時には旦那が帰ってくるまで３人(彼女の子供)でコタツで寝てたり。
本当にたわいも無い感じだった記憶があります。
ただ、その中で、彼女はy-tomoに心の闇を話してくれました。旦那様も彼女の異常な行動にとても寛容で優しい方だった事が一番の救いですが、誰かに心の中を本当の気持ちを話すことは大切です。
世の中意外と寛容ですよ。

＞だから、今の家庭を壊したくないんです。

理想的な家庭なんて存在しませんよ。
皆影は隠して生活してます。２６歳の娘ですが、不倫しました。父も私が幼い頃不倫してました。(大人になって子供の頃の父の行動を振り返って気づいたのですが)酒乱で暴力も振りました。
ただ、母が天然？で寛容な人なので、家の中ではそれが良かったのだと思います。後経済面で恵まれてましたから。

あなたが、今抱えてる心のうちを、家族に言えずこのままでいても、それは偽りの家庭ですよ。
家族にとってもあなたにとっても、ただの偽りの愛情で作られた家庭にしかならないと思います。

y-tomoが勝手な回答ですが、あなたは恋の病ではありませんよ。それは過去の闇を引き出した、ただのきっかけです。
奥様に正直にご自分の心情をお話してください。
あなたは、その女性の方に母親的・母性的物を見出し、それを求めただけだと思います。
それは恋ではないですよ。
あなたの、闇は彼女ではなくて家族・ご両親への闇だと思います。だから、病院で先生にお話してもきっと診療の過程で、最終的にはそこに行き着くと思います。

ただ、やはり、y-tomoの言葉は専門家ではありません。
でも、確実に言えるのはy-tomoは、普通の方よりも、人の過去や闇を見透かす事は多々在り、沢山の人達に出会って来た経験があります。
その中で、言える事も、正直、完璧に心の病を治す事は中々難しいです。
ただ、かなり軽減する事は確実に出来ます。日常生活は可能な位は絶対出来ます(回復します)よ。

y-tomoでよければ何度でも回答します。
loveinさんが聞きたい事、話したい事、不安な事、なんでもです。
回答はy-tomoの見解にはなりますが、出来るだけの回答はしますので、気が向いたら、気軽に返信下さい。
病院でお話したければそれでも構わないですし、疲れてしまったのなら返信もいりません。質問を締めてしまっても構いません。
こういうサイトでは回答者に気を使う必要は無いと思いますから。
ただ、loveinさん気持ちで辛くてy-tomoに聞きたくなったら聞いて下さい。

No.11 回答者： curry 回答日時： 2004/05/02 22:37

大丈夫ですか？

とてもつらそうでお気持ち痛いほどわかります。
しかし・・・
何をしてもどんなことをしても・・・
恋の病の薬は・・・時間です。
つらいけど、なにかして乗り切っても・・・
時間がたたないと・・・忘れられないものです。
好きな分だけ忘れるのに時間がかかると思いますが、
忘れようとせずにゆっくり違うものに目を
向けていって、時間がたってくうちに少しずつ
忘れていければよいですね。。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どうして、こんな病気にかかってしまったのでしょう
どうして、愛情に飢えている訳でもない自分が
どうして、忘れられないのだろう
お互い愛し合っていたわけでもないのに・・・

どんなに薬を飲んでも、医者にカウンセリングを
うけても、よくならないんです。
妻と子供がいなければどうなっていたか解りません。

時間が経てば忘れることができる

今の自分は、気持ちに余裕がなくて
とても想像できません
回答者さんに教えていただいたとおりに
忘れられるのでしょうね。
早くそうなりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/05/03 16:17

No.10 回答者： pupupu58 回答日時： 2004/05/02 19:01

＃６です。

お礼の欄を読みました。

少々キツイ書き方をしてしまったので、傷つけてしまったらどうしようかと心配していました。
通院はされているのですね。
どうやったら乗り越えられるかは私もわかりませんが、カウンセリングを受けることによって少しずつ良くなるといいですね。


＞私が愛している女性は妻だけです。
＞そしてこの世の中で一番大切なものは妻と子供たちです。
この言葉を聞けて(見れて?)嬉しく感じました。私はその言葉を信じますよ。
こう言えるのですから、良くなります。絶対に治りますよ。
来年の今頃はご家族で旅行にいけるといいですね。

いま質問者さんを支えてくれている奥様を、いつかは、できるだけ近い将来に、優しく包みこめるように心身ともに健康になれるといいですね。
何か小さな目標を立てて、それがクリアできたら1ランク上の目標を立てて・・・と、何か集中できるようなものを作るといいかもしれませんね。(素人考えのアイデアですけど)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

前回の回答も
今回の回答もとても、心に響きました。

ありがとうございます。

お礼日時：2004/05/03 15:58

No.9 回答者： begoot 回答日時： 2004/05/02 07:47

　私も恋の病で精神科にかかったことがあります。

まず、彼女を忘れることです。これは訓練です。ふと、彼女を思い出したら、彼女のことを考えるのを止めるように心がけます。繰り返すうちに彼女のことを考える回数も減り次第に忘れられます。
　気晴らしにジグソーパズルとかプラモデルとか軽度の運動量で活動できることを1日数時間程度やるように心がけるのもお勧めです。
　「彼女のことを忘れられない。」など考えずに、「残酷だが人は会わない人は忘れていくものだ。」と考えるとアッサリ彼女のことは忘れられます。
　ちょっとの勇気で彼女のことは忘れられると思います。頑張ってください。彼女を忘れても生きることに支障はありません。そのことに早く気付いて下さい。
　生きるうえで大切なことは彼女ではなく、ご飯を食べたり睡眠を取ったり活動したりすることです。早く、お体を治して新しい人生を送ってください。そして、あなたをこんな体にしたヒドイ女は忘れましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、もう２度と逢うことは、
ないと思います。忘れる訓練てあるんですね、
やってみます

ありがとうございます。

お礼日時：2004/05/03 15:52

No.8 回答者： y-tomo 回答日時： 2004/05/02 04:27

＞自宅にいて家族といる時はとても落ち着けて普通にいられるのです。

けれど電話のベルや玄関のベルがなると
とたんにどうしていいのかわからなくなります。

友人に同じような状況に陥り、仕事も辞め、買い物籠すら持てないほどに体重も凄い落ちて、買い物も心配した息子がいつも一緒に付き添ってくれてたそうです。でも、電話やベルが鳴ると怖くてどうしようもなかったって言ってました。
で、ある日、職人肌で、精神病などにはに全く否定的な彼女の父親が、突然真顔で「病院に行ってくれ」って言ったのをきっかけに病院に行く決意をしたそうです。
旦那様がいつも病院への送り迎えなどをして下さって、それでも、始めのうちは処方される睡眠薬を飲んで自殺未遂を繰り返したそうです。
旦那様が一度目の自殺未遂の後、薬の管理をするようになったのですが、眠れないと言って毎晩もらう薬をそっと貯めてまで、何度か自殺未遂を図ったそうです。
彼女の場合は母親との関係が問題だったそうです。結局は母親にも心に傷があり一緒に受診して二人で乗り切ったそうです。

＞今の状態から抜け出す為に何か行動を起こす事が
只、自分の心の重荷を解いて楽になりたいだけの為に
親切にしてくれる周りの人達、全てをを不幸にするような事は
絶対に避けたいと考えています。

これは逃げですよね。本当は怖いだけではないですか？
現実をよく見てください。この先の事をよく考えて下さい。
何もしないで心に閉じ込めておく事は、一向に変化が望め無いでしょう？

せめて、奥様と病院の先生に、一対一での受診を望んで下さい。
始めは、中々上手く話が出来なくても、相手はプロです。少しずつ時間をかけて、心の中の原因を明白にして解決法を探す事をしてくれると思います。
　先の友人のお母様も彼女の心のを受入れても、自分の心の闇を中々受入れず、診察の最中自分の手を隠れて、一生懸命つねって自分の中の感情をどうにかしようとしてたのを見たんだ、と彼女が後に私に話しました。

本当に大切な人を不幸にしたくないと思うなら、まずは診療の時に一対一で、正直に先生にお話してみる事が大切です。恐怖感？・不安?が強くてお一人で問診が出来ないのかもしれませんが、まずは奥様に「一人で問診を受けたい。一人で話せるようになりたいんだ」と言って、次の問診からお一人で受けて、少しずつ先生にお話しすることがまずは大切だと思います。

あなたは、きっちり常識？責任？良く分かりませんが、そう言うものにとらわれすぎてる気がします。人間て汚くて当たり前。
ブッタ(仏教の)だって何度も生まれ変わる中で、悪党で人殺しだった人生を送った事もあるんですよ。
間違い・汚い・卑怯。沢山の悪が心の中にあるのは当たり前。
でも、今のあなたの気持ち優しいと思いますよ。人を好きになるのに、愛情には色々形があるし。
自分を責める必要は無いと思います。
だって、理性が働いて不倫をした訳ではないですから。本当は一度くらい肉体関係があった方が良かったのかもしれませんね。

でも、取り合えず、あなたを治す方法でまず言えるのは、まずは一人で問診を受ける努力をしてみて下さい。そして、少しずつ話せるようになったら、彼女への気持ち、今のきっかけになった事を先生に話せるようになるの事をお勧めします。根源はその事なんですから。
先ずは、そうしてみる事を進めます。
ゆっくり、心の中に巣くってしまったものを浮き彫りにすることが大切です。
きっと彼女と出会う以前に、心の中に何か闇があったのだと思うのですが？
例えば、あなたの母親との関係？
母親でなくても、ご両親やご兄弟、親族。
専門家で無いので、はっきり決め付ける事も出来ません。分りません。
でも、先に挙げた友人も、自分の心の闇が母親だと、問診を受けて行く途中で知ったらしいです。それまで、彼女自身、母親が根源だったとは思いもしないようでした。
ちなみに、今はほとんど？完璧に近い位回復して、全くそんな風にも見えないし、かなりぽっちゃりしてて(笑)明るいですよ。

　あなた自身を大切にする事は、とても大切です。
あなたが自分を大切にする事で、周りが救われるのかもしれません。きっと救われると思いますよ。

この回答へのお礼

大変、思いやりのある回答ありがとうございます。

とても怖いです。

私は、両親が嫌いです。
何があったかわ解らないのですが小学生の私と弟と母を残して
父は他の女性と駆け落ちしました。
けれど離婚はせずに私も家族も父方の姓を名乗っています。
そんな父を私は許せませんでした。
ある日、父が危篤だから見舞いにくるようと連絡があった時も、
私は行きませんでした。そして父は私の誕生日に亡くなりました。
私の誕生日は父の命日となりました。葬儀にもいきませんでした。

　生前、父は私をとてもかわいがり弟には冷たかったと
よく回りの人達から聞きます。けれど私にはかすかな記憶しかありません。

　母は奔放な人でした。細かくは書けませんが、
父が母と一緒にいたくないと思い、
他の女性に走った理由が
頭ではなく感情でわかるのです。
だから母を好きではありません

学校を卒業して就職すると、私は家を出ました。
その頃には一つ年下の妻と出会っていました。
妻が学校を卒業すると同時に
私達は同棲をはじめ現在にいたっています。

だから、今の家庭を壊したくないんです。

本当に親切な回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/05/03 12:48

No.7 回答者： y-tomo 回答日時： 2004/05/02 02:15

ちょっと、恋わずらいだけではない気がします。

でも、きっかけは、恋わずらいから来てるは確か何でしょうね・・・・。

＞こんな話は誰にも話す事はできません。
何故なら話しても多分誰もしあわせにする事ができないからです。

でも、今の状態から抜け出すには何か行動を起こした方が良いのではないですか？
y-tomoは専門家ではありません。
でも、彼女に会って話すなり、奥様にお話してみてはいかがですか？
きっと、どちらもショックでしょうね。
でも、このまま心療内科に行かれてても何も変わらないのなら、何かそのことに関しての行動をして自分の中で、結果になるものを得てみてはいかがでしょうか？
ちなみに、心療内科といっても千差万別で、もしかしたら今の病院の治療の仕方があなたにあってないのかもしれませんね。

＞私が愛している女性は妻だけです。
そしてこの世の中で一番大切なものは妻と子供たちです

それに、このような返答されてますよね？
愛と恋は違うと思います。
y-tomoは愛は与えるもの、無償の感情。恋は望むもの独りよがりの欲求。だと思うのです。
奥様の性格が分りませんので何とも言えない部分が多いのですが、奥様がもしあなたの今の状況を受け入れてくれる包容力をお持ちのお方なら、お話してみることもいいのではないでしょうか？
それが駄目なら、恋した彼女に会ってもらって自分の気持ちをお話してみてはいかがですか？

きついようですが、結局今の状態でのこまま先が見えないよりは、一度踏み出してみてはいかがでしょうか？

＞けれど望んでも手に入らない、いや望むことすらいけないことが世の中にはあるという事を、
私はいま、彼女に教わっているのかもしれません。

ってありますが、彼女とどうなりたかったのですか？
妻と子供に愛があり、彼女にも愛してもらい、妻と子供を捨てて彼女と一緒になれたら幸せだったのでしょうか？
あなたの気持ちy-tomoには分りませんが、ただ、仕事上の不安からの依存ではないですか？仕事だけではなく、家庭や父親としての自立心・責任など、そう言う事が心の奥に知らず蓄積されていたのが、年上の彼女と出会って、全依存に変わったのではないでしょうか？
ある意味、幼い子供が母親を求めてるみたいな？
専門家でもないし、あなたと詳しく話した事も無いし話しても理解できるか分りません。
ただ、奥様にお話して、奥様が受入れてくださればもしかしたら、今の気持ち晴れるのかな？って感じたりもしたのですが・・・・。余り無責任な事は言えませんが、取り合えず、彼女か奥様にお話しするか、心療内科を変えてみてはいかがですか？
病院の先生には、彼女の話はしてあるのでしょうか？

この回答へのお礼

回答あいがとうございます。

　私は今、ひとりで外出する事ができません。
だから、どうしても外出しなければならない時は
妻と、でなければ家族で外出をしています。

　診療内科は治療に疑問を感じて一度変わりました。
病院には、妻が一緒に行きます。
私自身の病状を私の口からうまく医師に説明できないので
今では妻も一緒に診察室に入り、医師と話をしています。
だからこの事は絶対、口にはできません。

　彼女とどうなりたかったのかは自分でも解りません
思い出せるのは、彼女と一緒にいるだけでしあわせな自分
そして配置換えの時の落胆とその後の色あせた日々です。
彼女が会社を辞めて、もう逢えないと感じたときの絶望。

　自宅にいて家族といる時はとても落ち着けて普通にいられるのです。
けれど電話のベルや玄関のベルがなると
とたんにどうしていいのかわからなくなります。

　今の状態から抜け出す為に何か行動を起こす事が
只、自分の心の重荷を解いて楽になりたいだけの為に
親切にしてくれる周りの人達、全てをを不幸にするような事は
絶対に避けたいと考えています。

親切な回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/05/02 03:28

No.6 回答者： pupupu58 回答日時： 2004/05/01 18:16

26歳既婚女性です。

キツイことを書くと思いますが、最後まで読んでくださいね。
もし、私の主人が今の質問者さんのようになってしまったら・・・悲しくて毎日声を殺して泣くと思います。沈んでいる主人と何も知らない子供たちには泣いている姿を見せたくありませんから。

他の皆さんと同じような意見ではありますが・・・
甘え過ぎですよ。何もかも。
“表向きの病名を鬱”として1年も休職中であること。
奥様もいてお子さんも二人もいるのに、あなたは一体何をしているんですか?
生活費はどうしているのですか?奥様が一生懸命働いているのですか?ご両親から借りているのですか?家族のためにコツコツとためていた貯金を切り崩しているのですか?
毎日家に引きこもっている父親を見てお子さんたちはどう思っているでしょう。

あなたは一家の大黒柱のはずです。家族を大きく包み守っていかなければならない存在です。
＞家族にも会社にも迷惑と心配をかけているので早く治したいんです。
本当にそう思っているなら一日でも早く職場復帰ができるように努力をしてください。“彼女”がいなくても仕事はできるはずです。

恋の病だとか言って、病気を言い訳にしないでください。ひとりよがりな言い訳はいりません。奥様とお子さんのことを第一に考えてください。
本当に鬱なら病院に行ってください。自分自身のためであり、ご家族のためです。


そして、カウンセリングでもご友人でもいいですから、悩みを打ち明けられる場所を作ってください。心の中を少し整理すると、やる気も出てくると思います。「がんばれ」という言葉は今はきついかもしれないけれど、ご自身のご家族をもっと大事にしてくださいね。お父さんは強くたくましく!

途中失礼なことばかり書いてしまったと思います。
すみませんでした。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

こんな質問をしておいて、こんな事を書いても
信じてもらえるかどうか解りませんが。
私が愛している女性は妻だけです。
そしてこの世の中で一番大切なものは妻と子供たちです。

会社は休職中でも給与が支給されているのと
（当然額は減っていますが）
ひきこもりのせいでレジャーや外出による出費が
まったくなくなっているので経済的な面での負担は
それほどではありません。

他の方のお礼にも書かせて頂きましたが通院はしています。
精神障害者手帳も支給されておりますので
世間的にみれば重度の精神障害者という事になります。

けれど自分の事は自分が一番よく解っているつもりです。
だから、ここを乗り越えないと、先が未来がないんです。
どうしたらいいのかそれが解らないんです。

心のこもった回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/05/02 01:26