自己顕示欲の強い友人

20代女です。

付き合いの長い友人が2人おり、よく3人で出かけますし、親友と言っていい関係だと思います。

基本的に一緒にいると楽しいのですが、
最近、そのうちの一人(以下Aとします。)とどう接したら良いか悩んでいます。

彼女は負けず嫌いというか、自己顕示欲が強い所がありまして。
女性によくある事ですが、

例えば、私がコートを買った時、
次に会うと、Aは新しい財布を買っていて
それに対して、可愛いね♪と誉めた所、〇円ぐらいだったの♪と私が買ったコートの値段と同じ金額を言ってきたり。
(本当の金額は違っている;)

その他小さい事が多々ありますが…
私がする事に対して、勝手に対抗意識を燃やしているというか…

でもAからしたら、私が自慢している、と勘違いしていると思うのです。
ちなみにもう一人の友達Bに対してAは上のような態度は取りません。

なるべく服の値段を聞かれてもごまかしたり、Aを刺激するような言葉は言わないように気をつけてますが、
それでも、何気ない一言にも敏感に反応されたりして困るというか、イライラしてしまいます。
(先日、口にヘルペスができてさーと、Bにポロっと言ったら、Aに、私は今口内炎ができて大変なのと言われました。口内炎が痛いのはわかりますが…。)

上記のような事にイライラしてしまうという事は
自分も、十分、自己顕示欲の強い嫌な奴だと思います。

しかし、せっかく会うのだから、もっと平和にというか、双方が気持ち良く過ごしたいのです。
Bも困るでしょうし。

彼女とどう接したら、彼女は私に対抗心を抱かなくなるでしょうか？
他人を変えるのは難しいので、自分が気にしないようにするしかないのでしょうか…

どうか、今後の接し方について、アドバイスをお願い致します。

ちなみに、上のような態度のAですが、
たまに、羨ましいと言ってきたり、お母さんみたいだと言って甘えてきたりします;

No.1 ベストアンサー 回答者： kanakyu- 回答日時： 2014/02/02 07:18

以下、

自分の経験をまじえて、この質問文から推測して回答します。
まったくの見当違いでしたらすみません。


＞もう一人の友達Bに対してAは上のような態度は取りません。

あなたはおそらくAさんになめられています。
なめているから、いじのわるいところを出してくるのです。

「いじめる」という行為は、実は優しい相手に「甘えている」んです。
あなたは甘えられそうな人とAさんはふんだのでしょう。

Bさんは、体がガッチリしていたり、
やったらやり返されそうな人だったり、
Aさんに対して、怒るときはきっちり怒っていませんか？

対して、あなたはもっとフンワリ優しげな感じで、
少々のことはいいよいいよと流して、
やってもやり返されなさそうな感じではありませんか？

優しくするのは、優しい相手だけでいいんですよ。
Aさんはピュアなところがあるのでしょうけど、優しい人ではありません。

Aさんは、やってもやり返されない相手を試して選んでいます。
だから、Bさんにはシッポを出さないで、あなたに出すのです。


＞たまに、羨ましいと言ってきたり、
＞お母さんみたいだと言って甘えてきたりします

わたしにも、似たような人が前にいたんです。
同居人なので避けられませんでした。
たぶんその人の方が重症だったと思いますが。

競争心、嫉妬心、依存心が強く、
優しくすれば増長し、
私をしいたげながら甘えようとする気持ちがどんどん強くなったので、
つきあいきれなくて疎遠にしました。

優しくさとそうとすれば、本気にとらないでスルーするし、
怒ったこともありましたが、遅すぎたようでした。
ものすごい罵倒で逆ギレされました。

最初から優しくしなければ、
へんに甘えられずにただの同居人として対等な付き合いもできたかもしれませんが、
今となっては、とにかく離れられてよかったと思っています。
その人は本当に強烈でした。


彼女はあなたに「負けてくれる人」になってほしいのですよ。
あなたは全部わかっていて、それでも優しさで、愛情で、負けてくれる人。
子どもとゲームしてて、大人が負けてやるようなものです。
あなたなら負けてくれそうだから、わざわざ張り合うのです。

お母さんの愛、自己犠牲の愛を、あなたに求めているのでしょう。
あなたが、それをくれそうなニオイがするから。


でも、他人でしょう。それに同年代でしょう。

彼女に無償の愛を注いだって、あなたは何にもうれしくないし、
友達付き合いはボランティアじゃありません。

彼女は優しくされても感謝して恩返しするどころか、
増長し、音を仇で返すような人ではないでしょうか。

優しくすればするほど、
エゴが大きくなって、エスカレートする人というのはいます。

自分の子供でもないうえに、
同年代の大人ですから、よけいに手におえませんよ。
そういう人には、厳しさこそが必要だったりもします。

おそらく、
あなたはやさしくありたい人なのだろうと思います。
その気持ちはよくわかります。

けれど、やさしさを注ぐには、ふさわしい相手を選ばないとだめです。

ほめて優しくすれば伸びる子は、自制心のある子です。
自制心のうすい子は、動物と同じように、アメとムチで教育するしかないのです。

本当の優しさは、ダダをこねる子供のいうことを聞くことではないと思います。
夜中にチョコレート食べたいって子供が泣きだしたら、
好きなだけ食べさせる親みたいなものです。
その場はよくても、長い目で見れば相手にとっても自分にとっても
毒になる優しさは、あげないほうがいいんです。


＞もっと平和にというか、双方が気持ち良く過ごしたいのです。

Aさんは、自分が気持ちよく過ごしたいと思っています。
Aさんも友達にやさしくするのは、自分のためです。
仕返しがくるようないやがらせは、Aさんだって友達にはしないんです。
Aさんはあなたとは種類の違う人間です。
あなたのような平和主義ではないんですよ。


あなたはきっと、やさしすぎてAさんに苦情を言えないのです。
でも、つきあいつづけたいのなら、早めに怒ってください。

アメとムチでうごくタイプの人間は、
早めにムチを見せると、それ以上決して踏み込んでこないのです。
いったんなめられると、そこから撤退させるのはずっと難儀します。

手遅れになってからいきなりドカンと怒ると、Aさんとの仲は崩壊するしかなくなります。
Aさんのような人は、自分に対する他人の怒りを受け止めることは難しいでしょうから、小さいうちに早めに言ってあげてください。

優しく諭すだけに留めて、分かってもらおう、察してもらおうとしても無駄で、
あなたは既になめられているので、
怒った雰囲気で言わないと、怒っているとわからないだろうと思います。


優しすぎることは、決していいことではありません。
自分も、相手も、ダメにしてしまいます。

この回答へのお礼

ご自身の経験を踏まえての回答ありがとうございます。

確かになめられていると思います。

しかし、私はどちらかと言うと、発言に対し、ビシバシつっこみをいれる方で、
以前Aと似たような人と縁を切った事があるのでどちらかというと、回答者様のおっしゃるBの特徴に近い感じなのです;
説明不足ですみません。

ただ、優しくありたいと思うのはズバリでして、
Aの態度にハッキリと怒った事はありませんでした。
自分が思うより、甘やかしていたのかもしれません。

手遅れになる前に、ハッキリ言おうかと思います。

貴重なご意見、ありがとうございます!
大変参考になりました!

お礼日時：2014/02/02 08:02

No.2 回答者： phoenixevil#1 回答日時： 2014/02/02 08:19

今のところ関わらないのがいちばんですね。

自己顕示欲が強い人ってのは寂しがり屋なんですよね。

普段から満たされてないから、あなたがはけ口にされているんです。

その人が今寂しがってる限り、変わりません。

時間がかかります。

あなたはもっと別の人と関わったほうがよろしいかと。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
やはり、そうなんですかね…。
なるべく深く関わらないようにしつつ、彼女との関係を見直そうかと思います。

お礼日時：2014/02/02 11:37