恋愛経験が少ないのは駄目でしょうか？

20代後半です 今まで長年彼氏がいなかった事を信じて貰えません

恋愛に奥手であったし 仕事も資格の勉強に忙しく 過去に彼氏は一度だけいた事がありますが 学生の頃のお付き合いなので
恋愛経験は本当に少 ないです

片思いしても相手に彼女がいた事を話して貰えず騙されそうになったり

純粋すぎる 純粋すぎる事を誉めていない もっと男性を冷めたぐらいで見た方が良いとかも 片思いしていた彼に言われたり
恋愛は経験も大事で学ぶ事も沢山あると思いますが

最近知り合った男性にも彼氏がいなかった事を信じて貰えません
いい意味で 可愛いからすぐできるとか言ってくれますが 告白されても 何人も振ってきたの？ とか言われます

過去の恋愛ってそんなに重要なんでしょうか？
恋愛経験が少ないと男性からは面倒に思われますか？

No.24 ベストアンサー 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/03/10 11:19

お礼/補足拝見しました。

24saijinです。

>ひきこもりは元カノとわかれてからの二年間の間と中学生の時だと言ってました
>ひきこもりでも　うつかもでも　友達とは遊びに行ってるみたいです

ちょっと傾向が見て取れませんね^^;
確かに人付き合い等で鬱になる人はいますが、お礼で説明いただいた理由から鬱になるかな？という疑問があります。
男性が感じた事を伝言ゲーム形式で聞いているので温度が不透明ってのはありますが、だとしても・・・。
ただ、症状としては「現代鬱病」なのかな～って感じです。
現代鬱病ならば楽しいことには積極的、嫌なことストレスを感じることには鬱・・・ですので。

>それも私に話すので　ひきこもりなのに友達とは遊ぶんや～と思っても　彼は隠さない
>訳ですよね？

男性が口にした「鬱病」が「旧型or新型(現代鬱病)」どちらか・・・によるんでしょうね^^;
新型の人は「俺鬱だから」と堂々と口にする人もいるそうです。
なので質問者さんに「ひきこもりでも遊ぶの？」と聞かれたら「遊ぶことは出来る」と答えるような気がします。

>彼って実は不器用なんでしょうか？ある意味正直といいますか？

すみません^^;今までの相談の中でどうして「不器用」「正直」という表現が出てきたのかわかりませんでした。
矛盾な点は多々見受けてきましたが・・・。

>均衡なお付き合い
>そうですよね　　両思いから始まるお付き合いも少ない？と思うし　気持ちに温度差は
>ありますよね

そうなんです。
誰しもが交際において「この人と生涯・・・」という感覚を持つものではないんです。
「次があるさ」とか「相性が悪い」と簡単に諦めちゃう人もいます。
自分が無理をして続ける交際は有り得ない・・・という人もいます。

>私は何度も回答者様に相談していますが　恋愛において気をつける事はありますか？

気をつけること・・・。
漠然としていて難しいですね^^;
交際前については「遊びの交際はご法度」「相手に合わせすぎない」かな。
交際後は「無理をしない事」と「流されない(全て自分の責任として動く)」は心がけてました。
いくら相手を好きでも生涯無理を継続することは出来ないと思います。それこそ「偽りの自分が好かれても意味がない」と言いますか・・・。お互いに素を見せ合った時に「続けられる、続けられない」の判断が入ります。

>このように相談している事自体　男性からしたら重たい女性なのでしょうか？

私と質問者さんの立場は「質問者/相談者」なので問題は感じません。
ですが、交際者同士・・・と考えると「重い」と感じる人も少なく無いと思います。
確認ですが、現時点で質問者さんが相談を継続している理由はどれでしょう？
「彼の事を諦めたくない」「彼とのことは諦めたけどモヤモヤするから相談したい」「自身の後学の為」「...tec」

>彼には最初は男性を警戒しすぎと言われ　振られてから会った時は隙を感じるとか言わ
>れて…

う～ん^^;
過去の回答から同じことを繰り返し回答しているように感じてきましたが・・・。
最初の「警戒しすぎ」は「軽い交際」を求める男性からすると都合が悪いから・・と感じます。
後の「隙を感じる」は「やろうと思えばやれちゃいそう」と感じたからと思われます。

>彼は私の事どんな風に思っていたのでしょう(>_<)

興味はあるけど真面目な付き合いはしたくない・・・ってところでしょうか？
本文に書かれている「いい意味で 可愛いからすぐできるとか言ってくれますが 告白されても 何人も振ってきたの？」から読み取れるのは「可愛い」と思っている・・・「やりたいと思った」辺りに繋がるかと思いますが・・・。

>彼は　彼女が年齢を理由に迫っただけで俺の事なんて好きではなかった　年齢だけなら
>誰でも良かったんだ　と言ってました

これは事実かわからないですよね^^;なんとでも言えちゃう。
特に過去2人の交際について男性からふってきている以上、結婚を迫られたから別れたは口実とも取れますし・・・。

>もう年上とは付き合わないとも言ってました

まぁ割合的に考えて年上女性と結婚する男は少ないでしょうね^^;
個人差が出る考え方でしょうが、1・2歳ならばともかく5歳・・・は結構大きいかと。
ただ、それ以前に男性は結婚したくないんじゃ・・・という気もしますし。

>そして彼女の事を　アイツは彼氏はできない　とか　俺より年が上なのに何も知らない
>のが嫌だ　とも言ってました

自分が2年間とは言え一途に(男性の言葉を借りると)愛した女のことをこういう言い方しちゃうってのが既に男性の性格が現れてますよね・・・。
要するに「飽きやすい」「自分の思い通りにならない相手は嫌いになる」というか・・・。

>結構元カノさんの事を悪く言う時が多いのです
>自分からすべて振ってきたからでしょうか？

簡単に考えると「気に喰わないことがあった」「嫌なことがあった」「思い通りにならない」→「気持ちが離れる」「飽きる」「一途な思い終了」→「別れる」という流れなんだと思います。

>間隔の詰まった状態でお付き合いしているから　好きな人と付き合ってないからでしょ
>うか？
>好きでなくても　嫌じゃないから付き合えるんでしょうか？

男性の容姿や収益などモテル要素が見えませんが、来るもの拒まず・・・だったのかな？って気がします。
後は容姿的に男性の妥協点に収まっていたか・・・。

No.23 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/03/08 18:27

こんばんわ。

24saijinです。

>すいません
>感覚が詰まった状態での交際とはどういう事でしょうか？

失礼しました。
私の誤字です^^;「感覚」→「間隔」です><

>彼は元々気をすごく使うとも言ってました

彼氏さんの「自分は◯◯」はご自身の主観でおっしゃっているのでなんともね^^;

>昔はひきこもりだとも言ってたし　そのあたりは精神的なうつの面も感じられますね？

そうですね。
ただ、引きこもっていた期間が10代なのかわかりませんが、引きこもりつつ2年の交際なんて出来ないよな～と考えると、どっかしら虚言が含まれてそうに感じますよね^^;

>彼が私を振った時に言った　気持ちを利用しようとおもえばできたという発言　ですが
>やっぱり　そういう利用しようととかの考えがある事自体　おかしいですよね(>_<)？

言い方が悪いというか下手なだけのような気がします。
要は「良い人」と思われたいというのが内心で、表現が不適切というか上記のような表現だっただけのような・・・。
世間的に結婚詐欺とかじゃないですが、「利用する」という心理の人も少なからずいますので、「そんなことしない俺は優しいでしょ？警告までしてあげて・・・」というスタンスの可能性を感じます。

>俺はわるいやつだとナルシストなのでしょうか？

どちらかと言うと「良い人」「優しい人」なんだよとアピールしてる気がします。
「一途」とか言っていたのもその傾向でしょうし・・・。

>彼の彼女というか　均衡を保つお付き合いができる女性ってどんな女性なのでしょうか
>？

う～ん・・・質問者さんの中で世間的には「均衡を保つ交際」が当たり前なんだって感覚がないでしょうか？
これについては少なからず力の優劣があるカップルが多いです。
後はその優劣を鼻にかけた交際をするか・・・という違いでしょうか。
尻に敷かれるも優劣のうちですよ^^

この回答への補足

何度もすいません(>_<)

彼が元カノさんと別れた理由は　前の彼女は彼より５つ上だったそうです
出会った時に彼女は30才手前だったそうです

彼女が年齢を理由に迫ったとお話しましたが
彼は　彼女が年齢を理由に迫っただけで俺の事なんて好きではなかった　年齢だけなら誰でも良かったんだ　と言ってました

もう年上とは付き合わないとも言ってました

そして彼女の事を　アイツは彼氏はできない　とか　俺より年が上なのに何も知らないのが嫌だ　とも言ってました

結構元カノさんの事を悪く言う時が多いのです
自分からすべて振ってきたからでしょうか？

間隔の詰まった状態でお付き合いしているから　好きな人と付き合ってないからでしょうか？
好きでなくても　嫌じゃないから付き合えるんでしょうか？

恋愛って相手が良い方だなと思えば付き合うに至りますし

補足日時：2014/03/09 07:20

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

ひきこもりは元カノとわかれてからの二年間の間と中学生の時だと言ってました

ひきこもりでも　うつかもでも　友達とは遊びに行ってるみたいです

それも私に話すので　ひきこもりなのに友達とは遊ぶんや～と思っても　彼は隠さない訳ですよね？

彼って実は不器用なんでしょうか？ある意味正直といいますか？

均衡なお付き合い
そうですよね　　両思いから始まるお付き合いも少ない？と思うし　気持ちに温度差はありますよね

私は何度も回答者様に相談していますが　恋愛において気をつける事はありますか？

このように相談している事自体　男性からしたら重たい女性なのでしょうか？

彼には最初は男性を警戒しすぎと言われ　振られてから会った時は隙を感じるとか言われて…


彼は私の事どんな風に思っていたのでしょう(>_<)

お礼日時：2014/03/08 21:17

No.22 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/03/08 14:27

お礼拝見しました。

24saijinです。

>彼は二年間彼女はいなかったと思います
>彼もそう言ってました

男性のおっしゃっていることが「全て事実」だとすると、過去5人との交際はよっぽど感覚が詰まった状態で交際していたことになりますよね^^;

>５人と付き合った事あるのが　私からしたら多いので　多いねと言うと　少ないと言っ
>てました

この点は個人差がありますが、男性は「5人としか交際出来ていない、だからモテない」と言っている気がします。
男性の中のモテル男像は二桁ぐらい交際経験がある人・・・なのかな^^;
まぁ交際経験二桁ってなると1人辺りの交際期間はどうしても短い結果になるんですがね^^;
その交際に実があるのか・・・と私的に疑問に思いますが、男は「寝た女の数=自分がモテタ結果」と考える人もいるくらいですので・・・(苦笑

>結構女の子の扱いに慣れているようなきもしますが　慣れているように演じているよう
>なきもします

この点は難しいですね^^;
男性の言動を聞く限り過去の交際は力加減が男性>元カノという関係に感じます。
交際において力を有している側はどうしても気を使わない傾向にあるため異性の扱いになれる機会はそんなに多くはなかったのでは？と私的に推測します。
どうしても「別れたくない」「嫌われたくない」って側が相手に合わせた交際をしますからね><。

>自分ではモテないと言ってました
>そこは謙遜するんですね　

謙遜ではなく上記の通り男性の中の基準だと思います。
言ってしまえば「交際出来ない男」というのは男性的に「理解出来ない」「よほどブサイク？」等「普通以下」何だと思います。

>やっぱり寂しいんですかね？
>でもめんどくさいみたいな？

ほぼ10年間誰かしら彼女がいた・・・と考えるといなくなれば寂しいんじゃないでしょうか？
そして面倒くさいというか「もう結婚は迫られたくない」って感じでしょうか・・・。
男性の言動は現時点で男性>質問者さんの関係を形成しようと駆け引きしてるようにも感じましたので・・・。
男性>質問者さんの関係が作れてしまえば「軽い交際」でも「セフレ」でも男性の選択次第・・・となりますからね^^;
質問者さんが「真面目に交際したい」と要求すれば「重いから別れたい」と男性に牽制されます。
そうなると「軽い交際を続ける」or「別れる」の2択しか質問者さんに選べない状況が出来上がります。

>自分で飽き性だとも言っていたし　私には無理な相手なのでしょうか？

ある意味2年で飽きが回るという感じでしょうか・・・だからこそ結婚もしたくないのかもしれませね^^;
質問者さんに無理ない相手か・・・。
私が言えることとしては男性の手のひらの上で踊るのでも良ければ・・・という回答になってしまうと思います。
質問者さん的にずる賢い駆け引きで男性に勝ってまで真面目な交際をしたいでしょうか？
※男性に勝つというのは虜にさせる、服従させるという意味です。この男性のスタンスから「対等」という「均衡」を保つのは無理と感じます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

すいません
感覚が詰まった状態での交際とはどういう事でしょうか？


彼は元々気をすごく使うとも言ってました

ますます彼がわからなくなりますね(>_<)

昔はひきこもりだとも言ってたし　そのあたりは精神的なうつの面も感じられますね？

彼が私を振った時に言った　気持ちを利用しようとおもえばできたという発言　ですが
やっぱり　そういう利用しようととかの考えがある事自体　おかしいですよね(>_<)？

私はそんな考え浮かばないから

だから彼の言っている言動には嘘もあるかもしれない

俺はわるいやつだとナルシストなのでしょうか？

彼の彼女というか　均衡を保つお付き合いができる女性ってどんな女性なのでしょうか？

お礼日時：2014/03/08 17:10

No.21 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/03/07 09:35

お礼読ませていただきました。

24saijinです。

>彼は30才です
>まだ本当に好きな人に出会ってないかもしれないみたいにも言ってました

おおよそですが女性との交際期間は10年(5人×2年)。
小・中で2年間とかって交際を経験しているとはあまり考えにくいですし、高校生で受験とか破局問題をかかえるケースを想定すると18歳以降に10年の交際でしょうか・・・。
もしそうだとすると、質問者さんと出会うまでに彼女がいなかった期間はおおよそ2年とか3年とか・・・。
交際者がいない期間が短い人は、よほどモテる人でも無い限りは「相手を選ばない」タイプの傾向が強いです。
本当に好きな人に出会っていない・・・というよりも好意を持たれた相手をなんとなく好きになる(それを一途を男性が表現してたらそれはどうかと思いますが)傾向だったりするんじゃないかな？って気がします。
または他に好きな人、興味をもつ女性が現れたことによって男性は別れを切り出して次の交際を初めてきたか・・・。
可能性として、男性は軽い交際でもなんでも、交際相手がいない・・・という状況が苦手、もしくは嫌(寂しい)なんじゃないでしょうか？
だから今回も質問者さんに声をかけてきたというか・・・。
ちなみに、質問者さんと男性が出会って1年だったと思いますが、その間は男性は交際してなかったの？

>彼女達を好きではなかったのでしょうか？

上記の通り、交際期間の繋ぎが短いため「好かれたから好きと思った」というケースが考えられます。
下手すれば質問者さんに連絡してきたのも似たようなケースかも。
そして今までそういった流れで交際して長続き(将来を考えられない)しなかったから「傷つける」と男性が口にしてる可能性は考えられるかもしれません。

>それかやっぱり恋愛に疲れたのか？
>演じるのに疲れたとか

上記の通り交際期間の詰め具合を見る限り「疲れた」可能性は十分に考えられると思います。
また、演じたり疲れる交際を頑張ってきたか・・・。

>彼はこうも言ってました　私の事を単純とか素直やなとか　気持ちを隠さないんやな　
>とか

これはそのまんまじゃないでしょうか？
男性以外の人だとしても、相手が素直だったら「素直だな」と言うと思いますよ^^
ただ、「単純」という表現は「騙されやすそう」「利用されそう」とかってニュアンスもあるでしょうね^^;

>彼は気持ちを隠した方が良いというか　相手に好意がわからないようにしなければなら
>ないと言います
>好意がわからないようにって　自分が上の立場でいたい？　駆け引きみたいな感じでし
>ょうか？

交際前であれば上記の通り「騙される」「利用される」「性交だけされる」という危険があります。
交際出来た場合で考えると、質問者さんが言うように力関係の優劣ですね。
お互いに好きだとしても「好き」とストレートに表現する側は言うなれば「別れる気は無い」「別れたくない」と言っているようなものです。
相手がずるい相手であればそこに浸けこみ気に入らないことがあれば別れをチラつかせながら相手を制御したり、相手に我儘を言わせない環境を作ることが出来ます。

>だから今までの元カノさん達とどう付き合ってきたのかなって思います
>気持ちはある程度　言葉か行動で表すと思うし
>やっぱり彼は変わっている？難しい人でしょうか？

男性が優位に立てるよう演じてきたんじゃないでしょうか？それで疲れたのかもしれませんね^^;
自己嫌悪もそういった「ずるい立場」について嫌悪したのかもしれません。
好きな気持は言動に現れますが、それを制御して交際の力関係を調整するって人は少なく無いです。
そういった調整をしないと我儘な相手との交際は成り立ちませんので^^;

>彼に本当に好きな人が現れたら彼から追いかけたりするんでしょうか？

この点はどうでしょうね^^;
正直わかりません。

>あと魅力がない訳じゃないと私に言いました

単純に男性が上から目線で質問者さんに意見を言ってるからと思います。
好意が漏れすぎという発言も、もしも男性の勘違いで質問者さんが好意を持っていなければただの赤っ恥ですよね？それでも言うってことはある種イニシアチブを取りたいための駆け引きとも感じます。

>何に対しても上から目線な感じです　でも自信がないから人を試したりする？みたいな

自分が不利な交際はまずはしたくないんだと思います^^;
特に今まで優位に立っていた経験しかなさそうですので、自分がしてきたことを逆にされる・・・となると怖いのかもしれませんね^^;

>振ってから連絡してきた時も　最初　台風来た？って　その一言だけです(笑)
>えっ？って感じで　台風来たよ　でも大丈夫だった～みたいに返信したら　ご飯行こか
>？みたいに　急にです(笑)

・・・変わってる・・・というか不思議な男性ですね^^;
不器用というか・・・本当に5人の女性を交際したことあるのかな・・・。

>それで　日にちも決まったのに　嫌なら断ってくれても良い　とも言われ
>なんか回りくどい？というか　試しているのでしょうか？

この時点で質問者さんの気持ちを探り探りなのがイヤラシですね^^;

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

彼は二年間彼女はいなかったと思います
彼もそう言ってました

５人と付き合った事あるのが　私からしたら多いので　多いねと言うと　少ないと言ってました

結構女の子の扱いに慣れているようなきもしますが　慣れているように演じているようなきもします

自分ではモテないと言ってました
そこは謙遜するんですね　

やっぱり寂しいんですかね？
でもめんどくさいみたいな？

自分で飽き性だとも言っていたし　私には無理な相手なのでしょうか？

お礼日時：2014/03/07 18:06

No.20 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/03/06 19:55

お礼読ませていただきました。

24saijinです。ｌ

>あと彼は元カノが５人いるそうなのですが　彼女達とそれぞれ二年お付き合いをしたそ
>うで

2年か・・・相手の年齢によりますが、少なくとも2回ぐらいは結婚を匂わされた(プレッシャーをかけられた)可能性はあるかもしれませんね^^;
交際をズルズルと3年とか続けるの嫌だって女性も少なくないし・・・。

>今まで振られた事がなく　全員自分から振ってきたと言ってました
>冷めてしまい　嫌いとか思ってもない事まで言って　自己嫌悪するらしいです

・・・それってどうなんだろう？
冷めて別れる・・・嫌いでは無い・・・要するに「飽きた」ってことですよね？
「嫌い」と思ってもいないことを言ってまで別れるって・・・。
「自己嫌悪するらしいです」それは思ってもいないことを言うからなのか、冷めて(飽きて)別れるという自分の選択肢に対してなのか・・・。
少なくとも男性は女性と長く交際出来ないから・・・という自覚があるのかもしれませんね><。

>そして俺は真面目だから　真面目だからといつも言います　どこが真面目なのでしょう
>か？

浮気等はしたことが無い・・・と言いたいんじゃないかな？
マンネリ化したり、冷めて倦怠期になったからといってケジメをつけずに他に手を出したりしない・・・と言いますか・・・。
確かに倦怠期に他に手をだすって男性は少なくないですし、倦怠期中に他の女性に目が行ってしまうって男性もいますからねorz

>そしてシャイとも言います

これはシャイの使い方を間違っているか、勘違いでしょうね^^;

>好きになったら一途とも言ってました

まぁ短い期間だけど・・・と前置きが付くんじゃないかな？
長い年月一途では無い・・・と言いますか・・・。

>彼は私が振られてからもずっと彼を思っていた事を　思ってもみなかったようですよ

そうなの？それはちょっと疑問が残るな^^;
質問者さんが引きずってなければ男性が連絡したって会えるわけ無いと判断しそうですよね^^;

>２ヶ月の間に私が忘れていたと思っていたのかもしれません　若しくは好きでいてほし
>いみたいな
>彼が私を好きでなくても　寂しいからとかそんな理由で
>彼に忘れていた気持ちが思いだした？みたいに言われましたので

なんとも自分勝手ですね^^;
一般的には振られたら心を沈めて次の相手に出会うまで気持ちを切り替えられずに苦しむ方も多いのに・・・。
男性はいくつでしたっけ？もしかすると5人と2年・・・もあまり間をおかずにここ10年とか11年中に・・・って話だったりするのかな？
すぐに次の女性と交際してきた・・・といいますか・・・。

>でも本当に友達みたいに私の事を思ってくれていたなら　再度あった時に触ったりボデ
>ィタッチしませんよね？
>やりたいだけかあまのじゃくか

私目線だとやりたいだけ・・・と感じますね^^;
女の友人でもそうそう気軽にボディタッチはしないです。
特にどちらかが好意を持っていてお付き合いしない状況となっていれば・・・。

>チューされたらどうすんの？とも言われましたし
>からかわれているだけですか？

質問者さんの反応を見たんだと思います。
そこで質問者さんが「その時は仕方が無い」的な事を言えば「コレはセックスまでいけるかも」と判断したんじゃないかと思います^^;

>やっぱり自己嫌悪してしまうのは完璧な自分ではなかったから自己嫌悪みたいなのがひ
>どいのではないでしょうか？

単純に一途と言いつつも一人を継続して愛せないからじゃないかな？

>けど音信普通が彼の答えですよね(>_<)？

コレについてはそうでしょうね^^;
質問者さんに対しても一途に愛し続けることは出来なくて何れ別れる(傷つける)と思ってるんだと思います。
軽い関係ならキズつかないとでも思ってるのかな(苦笑

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

彼は30才です

まだ本当に好きな人に出会ってないかもしれないみたいにも言ってました

彼女達を好きではなかったのでしょうか？

それかやっぱり恋愛に疲れたのか？
演じるのに疲れたとか

彼はこうも言ってました　私の事を単純とか素直やなとか　気持ちを隠さないんやな　とか

彼は気持ちを隠した方が良いというか　相手に好意がわからないようにしなければならないと言います

好意がわからないようにって　自分が上の立場でいたい？　駆け引きみたいな感じでしょうか？

だから今までの元カノさん達とどう付き合ってきたのかなって思います

気持ちはある程度　言葉か行動で表すと思うし

やっぱり彼は変わっている？難しい人でしょうか？

彼に本当に好きな人が現れたら彼から追いかけたりするんでしょうか？

あと魅力がない訳じゃないと私に言いました

何に対しても上から目線な感じです　でも自信がないから人を試したりする？みたいな

振ってから連絡してきた時も　最初　台風来た？って　その一言だけです(笑)

えっ？って感じで　台風来たよ　でも大丈夫だった～みたいに返信したら　ご飯行こか？みたいに　急にです(笑)

それで　日にちも決まったのに　嫌なら断ってくれても良い　とも言われ

なんか回りくどい？というか　試しているのでしょうか？

お礼日時：2014/03/06 21:47

No.19 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/03/05 09:19

お礼拝見しました。

24saijinです。

>彼に一度振られてから連絡が来てあった時　最初に　男の人の黒い部分を教えてあげる
>みたいに言われましたそれで　騙されるからほっとけないみたいに言われて騙そうとし
>ている人が私にそんな事言うかなぁと思いまして(>_<)

それは質問者さんが男性の事を好きだからそう感じるんだと思います。
実際にことが行われたとすると以下の様な流れですよね？
「黒い部分を教えてあげる」→「泊まる」→「性行為を行う」→「交際はしない」→「わかったでしょ？男ってこんなもんだよ。学習した？」→「以上(去る)」
この流れをたどった後に質問者さんは「男の黒さを学んだ」と感じますか？
いいように理由付けされて、男性にヤラれただけ・・・と感じませんか？
「ほっとけない」と言いつつも「出来ないなら音信不通」というのは「やれない相手に用はない」と私的には解釈してしまいます。

>こんな話もされました　彼の友達の話です
>彼の友達は付き合っていた彼女がいたそうなのですが　その方とは別に一途に彼女がい
>ても三年思い続けてくれた女の子と結婚したそうです
>こんなに自分を思ってくれる子はいないと彼女を振りその子と結婚したそうです
>何故このような話を？

これは実話なのかな？
なんとも言いがたいですが、推論を立てるとすると「友達のような例もあるし、君(質問者さん)が俺を思い続けてくれたらいつかは俺と結婚出来るかもね」という『根拠の無いキープ』？と感じました。

>私にまぁそれはドラマみたいな話だけど　と言ってはいたけど
>なんとなく本気で好きになってくれる人を探していたのか

う～ん・・・もしそうだとして質問者さんは今の男性の対応に対し数年間思いを貫けますか？
上記のように『根拠の無いキープ』かもしれないのに・・・。

>おっしゃって頂いたようにセフレみたいに上辺の付き合いだったのか

質問者さんが以前「彼女達」と書いてらっしゃったので複数人の該当女性がいると思いますが、その関係については「セフレ」「彼女(男性としては軽い交際に留めたい)」という関係が考えられるかと思います。

>でも前の彼女には結婚を迫られ別れたそうです
>彼女は年が上で　年齢に焦って結婚を迫ったそうです　結婚したいと思われるという事は
>彼に良い所があったのではないでしょうか？

私自身男性を100%黒い人だとは思ってません。
質問者さんに対し「交際出来ない(純粋な質問者さんを傷つけたくないだっけ？)」ときちんと伝えている辺りははぐらかして性交に及ぶ輩よりまともだと感じました。(後に交際しないけど性交したいアピールがあるのがいただけませんが・・・)
今回質問者さんが「軽い交際」を求められた理由って単純に「前回の彼女は重い要求をしてきたから別れた。俺はまだ結婚とか勘弁と思っている」からじゃないでしょうか？
今回は男性の「交際に対する姿勢？」に特化した部分の相談を受けているので「黒い、疑わしい」と回答していますが、質問者さんが男性を慕っている要素(恋愛面以外？)については評価される面があってもおかしくはないと感じています。
※仕事に対する姿勢、交友に対する姿勢、恋愛に対する姿勢、それぞれが異なるって人は珍しくありません。

>頑張る事に疲れたとよく言うし
>やっぱり自分を作っていたんだと思います

正直恋愛って疲れますよ^^;
交際して相手に嫌われない努力を続けたりしているうちに「いつ素を見せたらいいんだ？素を見せたら嫌われないか？」的な駆け引きがありますし、相手の素を知ったことにより幻滅したり「交際は出来ても将来は一緒にいられない」と感じることがあったりと楽しいばかりじゃありません。
そんな中で自分を作っている人は必ずいると思います。
そして作った自分を演じ続けることに疲れ、演じている自分に対し「結婚したい」なんて言われても「生涯作った自分を演じ続けるなんて無理だ」って発想もあると思います。

>でも彼はやっぱりわかりにくい男性ですか？

今回の質問に対しては割合一般的な回答をしています。
ですが、それは質問のポイントが「普通」な部分にスポットがあたっていたからです。
過去の質問では異様な発言や精神疾患を匂わせる「普通」とは異なる要素がありました。
全体を通して言えることは「一般的な男性論」と「精神疾患の要素」について4:6ぐらいの比重かな？って気がします。
ただ、いずれにせよ今の男性は「交際」という次に「結婚」というステップが控える関係は避けたいのかな？という気がします。
なお、質問者さんが避けられる原因は「純粋に好意が駄々漏れで、交際したら次に『結婚したい』という希望がいつか漏れて(男性のプレッシャーになるだろう)くるだろう」と男性が推測しているからかな～と思いました。
一般論として「結婚して欲しい、プロポーズして欲しい」という主張を女性側が彼氏にアプローチしたり、日常会話でプレッシャーをかけたり、無意識に主著したりってケースで彼氏側が逃げ腰になる相談は多く見受けられます。大半は愛情や好意があるので相談の結果として腹をくくるケースが多く見受けられますが、中には相談の結果として破局を選択する人もいますので・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

演じているとおっしゃるている所　まさに彼はそんな感じがします

あと彼は元カノが５人いるそうなのですが　彼女達とそれぞれ二年お付き合いをしたそうで

今まで振られた事がなく　全員自分から振ってきたと言ってました
冷めてしまい　嫌いとか思ってもない事まで言って　自己嫌悪するらしいです

そして俺は真面目だから　真面目だからといつも言います　どこが真面目なのでしょうか？
そしてシャイとも言います
好きになったら一途とも言ってました

振ってきたとか自慢する事でもないと思いますが

彼は私が振られてからもずっと彼を思っていた事を　思ってもみなかったようですよ

２ヶ月の間に私が忘れていたと思っていたのかもしれません　若しくは好きでいてほしいみたいな

彼が私を好きでなくても　寂しいからとかそんな理由で

彼に忘れていた気持ちが思いだした？みたいに言われましたので

でも本当に友達みたいに私の事を思ってくれていたなら　再度あった時に触ったりボディタッチしませんよね？
やりたいだけかあまのじゃくか

チューされたらどうすんの？とも言われましたし
からかわれているだけですか？

やっぱり自己嫌悪してしまうのは完璧な自分ではなかったから自己嫌悪みたいなのがひどいのではないでしょうか？


けど音信普通が彼の答えですよね(>_<)？

お礼日時：2014/03/05 20:30

No.18 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/03/04 13:22

お礼、補足拝見しました。

24saijinです。

■補足内容への回答

>彼に初体験の話をされました

ええ^^;

>彼は自分は相手の女性を好きだったけど　相手は彼を好きではなかったようです　彼か
>ら初めてをもらって　みたいに言ったそうです

キモ^^;
女性ならまだしも男で「初めてをもらって」ってキモすぎます。
ってか男の初なんて価値無いし・・・。

>詳しくそれ以上は聞いてませんが　彼は後悔してないようです

まぁそりゃあね・・・^^;

>だから私に何が言いたいのでしょうか？

・・・だから軽くセックスをしたい・・・と言われてるのかな^^;同意の上で・・・。

>だからこそ彼と関係をまだ持てなかったし(>_<)

・・・だから男性が離れていった・・・と考えられますね^^;特に上記話を伺った後だと・・・。

>彼は前の彼女達と信頼関係があまりなかったのでしょうか？

彼女って言ってるだけでセフレだったんじゃないでしょうか・・・と今回の補足を読んで感じました。

■お礼内容への回答

>電話の拒否ってそうなんですね
>私は彼に音信不通になってからは月一回電話をしてました

その程度であれば無視するだけかも・・・。特に今までは留守電残してなかったとのことですし・・・・。

>ラインのブロックは多分されているだろうという感じで　既読にならないから　実はさ
>れた方は相手が読んでないだけかな？と気づいてない場合もあるそうです

あ～そういう話は確かに耳にしますね><

>私の場合は確認する方法があって確認したら多分されているかなって感じです

裏ワザ！気にはなりますがとりあえず置いておきます。

>彼が私を一回目振った時も　俺のせいで悩まないで　俺の事は忘れてとか　そんなふう
>にも言われました

う～ん・・・今回の補足を読んでると優しい言葉でエッチだけしちゃう方向に持って行こうとしているように感じちゃう^^;

>私も彼の良い部分しか見れない　自分に都合の良いように考えているのかもしれません

基本的には人ってポジティブに物事を判断しますからね～><。

>けどななんとなく本気なのにコミュニケーションが苦手で　チャラくみせる事で自分を
>作っているような　やっぱり人と深く関わるのを避けるためみたいに思えて(*_*;


う～ん^^;そうなのかもしれませんが、そうじゃないかもしれません。
その辺は男性の言動からは読み取れないですね><。

>私は彼と知り合って一年ですが　まだまだ知りたいと思っていたのにこんな事になるの
>です(>_<)

そうでしたか・・・。
ただ、男性が告白される前に質問者さんにいってきた・・・それは近づいてほしくないからって可能性もありますので><。
そして今の連絡がつかない状況・・・なかなかいい方向には考えられないですね(T_T

この回答へのお礼

回答何度もありがとうございます

やっぱりそうですよね(>_<)

彼に一度振られてから連絡が来てあった時　最初に　男の人の黒い部分を教えてあげるみたいに言われました

それで　騙されるからほっとけないみたいに言われて

騙そうとしている人が私にそんな事言うかなぁと思いまして(>_<)

こんな話もされました　彼の友達の話です
彼の友達は付き合っていた彼女がいたそうなのですが　その方とは別に一途に彼女がいても三年思い続けてくれた女の子と結婚したそうです

こんなに自分を思ってくれる子はいないと彼女を振りその子と結婚したそうです

何故このような話を？

私にまぁそれはドラマみたいな話だけど　と言ってはいたけど
なんとなく本気で好きになってくれる人を探していたのか

おっしゃって頂いたようにセフレみたいに上辺の付き合いだったのか
でも前の彼女には結婚を迫られ別れたそうです
彼女は年が上で　年齢に焦って結婚を迫ったそうです　結婚したいと思われるという事は
彼に良い所があったのではないでしょうか？

頑張る事に疲れたとよく言うし
やっぱり自分を作っていたんだと思います

でも彼はやっぱりわかりにくい男性ですか？

お礼日時：2014/03/04 21:10

No.17 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/03/03 15:49

回答いたします。

24saijinです。

>何度も回答頂きありがとうございます

いえいえ、私の答えられる範囲でお答えし、質問者さんが最終的に決断出来るお手伝いとなれば幸いです。

>彼は自分で浮き沈みが激しいと言ってました
>人に何を考えているかわからないと言われるらしいです
>自分で自分の性格をわかっているのかもしれませんね

この点は「鬱っぽい」「自分が人と違う」と理解、把握している人は結構いらっしゃいます。
特に昔とは違いますので精神疾患に関する認知も広まりつつありますからね！

>電話が拒否されていると思っていたのでびっくりしています　そして返信があるわけな
>いのに喜んでいる自分がいます

喜ぶ気持ちもわからなくはないですが、単純に男性が「電話は来ないだろう」と勘ぐって拒否設定を怠っていた可能性があるのかな^^;って私的には感じます。
その為「応答」があるまではぬか喜びになっちゃうかと・・・。

>好きとか嫌いとか　なんとも思ってないんですよね？
>やはり男性の心理はわからないでしょうか？

この手の方の心情は読み取りにくいです。
本心から「好き」なのか、病気のために自分の支えが欲しくて「好き」なのか、そもそも「好き」じゃないけど支え、心の逃げ場所が欲しいのか・・・。

今伺っている情報からは男性の心理は読み取れないですね><。

24saijinより

この回答への補足

あと以下のような話をすいません
彼に初体験の話をされました
彼は自分は相手の女性を好きだったけど　相手は彼を好きではなかったようです　彼から初めてをもらって　みたいに言ったそうです
詳しくそれ以上は聞いてませんが　彼は後悔してないようです

だから私に何が言いたいのでしょうか？

彼はもし遊びで関係を持ってしまうのは女性も合意なら　その後どうなっても　女性にも問題があると言ってました　私もその通りだと思います

だからこそ彼と関係をまだ持てなかったし(>_<)

彼は前の彼女達と信頼関係があまりなかったのでしょうか？

補足日時：2014/03/03 18:47

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

電話の拒否ってそうなんですね
私は彼に音信不通になってからは月一回電話をしてました

ラインのブロックは多分されているだろうという感じで　既読にならないから　実はされた方は相手が読んでないだけかな？と気づいてない場合もあるそうです

私の場合は確認する方法があって確認したら多分されているかなって感じです

留守番電話も初めて入れました
今までは　丁度つながるまえに切ってしまったのかな？

ぬか喜びですね(>_<)本当にそうですね

彼が私を一回目振った時も　俺のせいで悩まないで　俺の事は忘れてとか　そんなふうにも言われました

私も彼の良い部分しか見れない　自分に都合の良いように考えているのかもしれません

けどななんとなく本気なのにコミュニケーションが苦手で　チャラくみせる事で自分を作っているような　やっぱり人と深く関わるのを避けるため
みたいに思えて(*_*;

昔は不細工だったとか　物の捉え方は人それぞれだからとか　そういう風に考えると楽になったとか
ごめんねよりもありがとうを沢山言った方が良いとか　凄く良い言葉もかけてくれて

私は彼と知り合って一年ですが　まだまだ知りたいと思っていたのにこんな事になるのです(>_<)

お礼日時：2014/03/03 17:44

No.16 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/02/28 13:29

回答いたします。

>アダルトチルドレンや回避性人格障害？にもあてはまるようなきもします
>やっぱり色々な意味で無理なのでしょうか？

私としてはご自身が傷ついたり、心身共にボロボロになっても彼に尽くすんだ・・・って意気込みがなければ「無理」だと思いますが・・・。
無理かどうか・・・を最終的に決めるのは質問者さんご自身です。

>軽い付き合いのできる女性なら　彼に負担をかけずお付き合いができたかもしれません
>ね

出来たとしてそんな交際に意味あるのかな？
一緒にいられれば「将来」が無くても意味はある？
「軽い付き合い」なので浮気なんかも簡単になれちゃう可能性は十分にありますよ^^;

>もしうつでないなら　彼の心理は？

わかりません。
質問者さんから伺った男性の言動はグラグラで統率が無く、方向性も意図も一切読み取れません。
「精神疾患ならばこうだろうな」という推測をたててやっと状況が理解出来る次元です。

>うつでもうつでなくても共通していえる彼の心理はありますか？

自分に負担が無く、なんとなく望んだ通りになればいいな～的な心理だと思います。
質問者さんがどのような回答を求めて上記2点を質問しているかわかりませんが、少なくとも「質問者さんのことを好き」とか「質問者さんを思って」などは無い・・・というよりも男性の心理的に「自分の事以外考えられない」と思います。

この回答へのお礼

何度も回答頂きありがとうございます

彼は自分で浮き沈みが激しいと言ってました
人に何を考えているかわからないと言われるらしいです

自分で自分の性格をわかっているのかもしれませんね

私事ですいませんが昨日彼の誕生日だったので　電話をしてみたら　拒否はされていないようでした
何度かコールし留守番電話に繋がりました

おめでとうのメッセージをいれました　聞いてくれたかどうかはわかりませんが

電話が拒否されていると思っていたのでびっくりしています　そして返信があるわけないのに喜んでいる自分がいます

けれどやっぱり回答者様の仰るとおり自分の事しか考えてられないんだと思います

次電話をかければ拒否かもしれないし

好きとか嫌いとか　なんとも思ってないんですよね？
やはり男性の心理はわからないでしょうか？

何度もすいません　

お礼日時：2014/03/01 13:07

No.15 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/02/27 18:05

24saijinです。

鬱について「鬱」なのか「躁鬱」なのかでも日常の対応が異なってきます。
勉強されたとのことですのでご存知かもしれませんが、鬱も躁鬱も波のように浮き沈みがあります。
鬱の人は「良い時」or「悪い時」、躁鬱の人は「躁」or「鬱」です。
男性がどういった状況かは明確にわかりませんが、少なからず鬱を患う人は日々で言動が変わったりしますので本心は相当親身に常に相手と接するぐらいにならないと素人目には見えてこないと思います。

>うつは　一年ぐらい前に彼にうつかもしれないと　打ち明けられました　その時は弱
>味を見せたくなかったらしいです

この自己判断も正直解釈に苦しみます。
鬱っぽいという自己判断は「現代的鬱？、旧来の鬱？」だったり、「不安障害」というものだったりしますし、当人が鬱を主張するケースは「虚言症」だったりと「構って欲しい、心配して欲しい」という心理から「アダルトチルドレン」と言われる症状の方たちが口にしてしまうケースも考えられます。

>病院へは今も行っているかはわかりません　打ち明けてくれた時は　病院に行くと薬
>から抜けられるなくなるから行きたくないと言ってました

この判断も中途半端で、「精神科への通院」or「カウンセリングへの通院」の何れかは基本的に必要と思われます。
薬に依存したくないけどカウンセリングで話もしたくない・・・となると治らない状況になるだけと私の経験として感じます><。

>でもうつか軽い付き合いを求めていたか
>うつだから軽い付き合いに見えてしまうのかでずっと悩んでいます

コレについては判断がつかないと思います。
精神疾患の方と交際、結婚した場合。こういった結論は未来、最後になって始めた「ああこうだったんだ」と「振り返ってわかる」という感じになってしまうと私は思います。
※当人が自分の心理を正しく理解出来ないようなケースが多いです。

>彼の発言の中には自信があるようでないような発言です

精神疾患を患うと言動の成否すら正直不安定です。
正しいことが弱い主張になったり、誤った判断でも強く主張したり、その時々の感情に流されたりもします^^;

>恋愛とかで頑張る事に疲れた　元カノ達も頑張っている俺を好きなだけで　頑張って
>いない俺は好きではないとか

「自分が可愛そうな人間だ」「自分が死んでも誰も悲しまない」「自分をこんなにした奴らを苦しめるために自殺してやろう」このような発想を精神疾患の方は持っていたりします。

>俺を好きになっても辛いだけ　依存しても俺は人を好きにならないから　などを言い
>ます

彼らは人を好きになって努力することすらも大変だから好きでいつづけることが辛いという人もいますので、そういった心理から上記のように言っている気がします。

>可哀相やと思ってるやろ？とか　彼は自己嫌悪をよくするとも言ってました

こういった発想もよく耳にしますね><

>私　今４ヶ月音信不通で　ついにはラインをブロックされているんです
>泣いてから連絡がとれなくなって　音信不通の間　定期的に彼の体調を気遣う内容や
>　私は本当は優しくて　ありのままのあなたが好き　などと伝えていて　ずっと読ん
>だり読まなかったりで　拒否された事は一度もありませんでした
>だからとてもショックでした

私の見解ですが、男性の対応は質問者さんには荷が重い恋愛でしか無いと思います。
精神疾患を患う方との恋愛は過去の恋愛経験等は正直役に立ちません^^;なので質問者さんが当初気にした「恋愛経験は必要か？」はそもそも別の話となります。
また、彼らと接するときは「自分の犠牲」を相当覚悟し、中途半端な関わりは避けたほうが良いです。
本格的に相手から依存されると24時間の連絡、呼び出しによる寝不足や過労。自殺をほのめかす虚言により振り回されたり相手をしないとリスカ、OD(薬物の過剰摂取)されるなどといったケースも珍しくありません。
そして個人差がありますが自分以外の異性との交友を極端に嫌がるケースなども出てきます。
質問者さんはそういった覚悟を決めてでも男性と今後接していきたいでしょうか？

>なんとなく　彼自身が傷つけ　傷つくのが怖くて人とかかわるのを避けている気がし
>ます

間違いではないです。
基本精神疾患になる人は「優しい」「気を使う」「神経質」などといった「真面目過ぎる人」がなりやすいです。

>けどブロックされていてはどうする事もできませんが
>電話は繋がるかもしれませんが拒否されていたらショックです

厳しい意見になると思いますが、彼らと接するならば「自分が傷つく」ということは覚悟の上じゃないとダメです。
メールなどの連絡が出来なければ電話する、電話が通じなければ会いに行く。ぐらいの行動力を見せないと彼らは心を開かなかったりします。
また、会いに行っても一度や二度で会ってくれないってケースも少なくないです。
会えたとしても「もっともっと心配させたい」という言動に出る人もいます。
結果として精神疾患の人と接すると「自分が精神疾患になる恐れがある」と言われている所はコレです。

>彼俺なんかってよく言います　けど俺様に見えるし

基本彼らは我儘なのでそう見えます。
自虐的なのも俺様なのも彼らの特徴です。
心を許す相手の前ほど「我儘」になります。

>女性になれていると思うし

これは精神疾患関係ないかな^^;
ただ、上記の通り「優しい」「気を使う」という性格がベースになると思いますので、人当たりが良いという根本はある気がします。

>昔は純粋だったけど今は汚れてしまったとも言ってました　自分の事を真面目とも言
>います本当に理解に苦しみます

言動の統一性が無いのも症状によるものと思います。
ポジティブなときは良い発言、ネガティブになれば悪い発言をします。
こういった言動の理解や振り回されることも対応する側が疲弊する原因です。

>私はどうしたら良かったのでしょう？
>泣いた時もずっと慰めてくれて　抱き寄せる感じになりました　俺が傷つく事ばかり
>言ったからだよね？　とも聞かれたり

今の悩み具合、振り回され具合を見る限りは手を引いたほうがいいように感じます。
各言う私も妻の治療を始めた当初は出社出来ない、現場にいられなくなる一歩手前ぐらいまで精神が落ち込んだ時もありました。
彼のせいで自分人生が傾いても恨まない・・・という自信があるならば今後も何らかの方法で接していってもいいですが、私としては現時点でオススメできません。

>泣いてしまったら　てゆーか付き合えないよ　みたいな　なんだか彼の態度が急変し
>たみたいにも感じました

彼ら自信自分の状態に左右されますので相手に合わせるのは相当な労力と後にリバウンドが精神的負担として返ってきます。
今後、もし連絡を取り合っても質問者さんはただただ困惑して双方の負担を広げちゃうだけじゃないかな><。

この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます
詳しく回答ありがとうございます

アダルトチルドレンや回避性人格障害？にもあてはまるようなきもします

やっぱり色々な意味で無理なのでしょうか？

軽い付き合いのできる女性なら　彼に負担をかけずお付き合いができたかもしれませんね

もしうつでないなら　彼の心理は？
うつでもうつでなくても共通していえる彼の心理はありますか？

何度もすいません　回答よろしくお願い致します

お礼日時：2014/02/27 21:12