男性に無理やりキスされた話をした時の彼氏の反応

彼氏28歳、私30歳です。

先日、職場の男性に仕事帰りに引き止められ
告白されたので断ったのですがその時に無理やり
腕を掴まれてキスされました。すぐ突き放したのでそれ以上の事は
されませんでしたが、彼氏以外の男性にキスされた事が気持ち悪くて
ショックで彼氏に言おうか迷いましたが隠すのは・・と思ったので
勇気を出してまずはラインでそういう事があった事と
ショックだった事、怖かった事を正直に伝えました。

そのキスされた事については職場にモラハラになるのでは？と
告発はしました。今検討中だそうです。

彼氏は普段仕事が激務なのと、特殊な仕事なのでしょっちゅう携帯を見れる
人ではないためあえて電話は掛けませんでした。

気づいたら少しだけでも電話くれるかなと思って待っていました。
ですが、ラインに対して返事は来ましたが電話はありませんでした。

そのラインの返事も、
「一度そいつに会わせてよ。謝らせたい。」や
「会ってそいつと話したい。毎日そいつは来てるの？」といった
返事のみでした。
会わせるにしても、こちらからその男性に言わなくてはいけなかったり
と結局嫌な思いをしたのに私がセッティングしなくてはいけなくなります。

怖かったね等精神面を気にかけてくれる言葉もかといって心配して
電話を掛けてくる事もなく・・。
かといってそれをこちらから要求するのもおかしな話だと思って
その事については言えませんでした。

仕事や親の入院などで今彼の気持ちにあまり余裕がないような
事は以前聞いていましたが、状況が状況だと思い納得出来ません。
もともとあまり感情が出ない人ではあるのですが以前は
仕事終わって無事帰宅～。なんてラインを送れば無事に家に付いて
良かった～等の心配してたよ的な返事が来ていました。

もしかしてもう冷めてきたのでしょうか・・。
それとも彼氏なりに心配してるのでしょうか・・。
あまり言及して彼氏にうざいと思われるのが嫌で何も言えません・・。

彼に上手く辛いことが伝わるような方法はないでしょうか。
長文乱文でしたら申し訳ありません。

無理やりキスされたショックだけでなく、彼氏の対応へのショックもあり
かなり辛いです。

No.9 回答者： kazupannmann 回答日時： 2014/12/16 06:50

あなたも大変だったでしょうけど、彼氏の事は逆の立場で考えて理解してみては？

仮に、彼が、好きでも何でもない女性に突然キスされたとする。
すごく気持ち悪かったんだよ～、とあなたに報告してきたとする。

あなたは一番最初にまず、彼の精神面を気遣う事はできる？
好きでもない女性にキスされてかわいそうだったとか、気持ち悪いよね、って共感して寄り添う事はできる？

それよりまず、何なのその女？って気持ちが先に来ちゃうのは、自然なんじゃないですかね。

No.8 回答者： keyfu 回答日時： 2014/12/16 05:45

男を判ってないですよね…

男は他の男と競い争って勝って獲得していく事が本能的にある宿命で、猿山のオス猿と同じなんですよね。
あなたは『彼の彼女』な訳ですからいわゆる“彼のもの”なわけです。

その“自分のもの、“自分の彼女”に手を出してくる他のオスがいたら怒りますし、その怒りは当然まずはその相手のオスに向くわけです。
つまり、“手を出されたあなたが今どういう気持ちか”よりも、何よりも一番にその“手を出してきた別のオスへの怒り”が出るわけです。
その“自分のもの”が自分にとっては大事なものであればあるほど...そうなります。

猿山の猿...例えばボス猿は自分の家族や嫁に手を出そうとした別の猿がいたら、まず一番にその“別のオスざる”に襲いかかっていきます。
それをせず、その“手を出されそうになったメス猿”の方へまず向かうそんな猿は...普通いません。
そんな暢気な事をするような猿だと“自分のもの”を守りきれないからです。

あなたは“私がイヤな気持ちになったんだからまずは私を心配して欲しい”って思ってると思います。それに、
まず最初にそうしてくれないそんな彼に不満を抱いているかと思います。が…

『オスの性質』から考えた場合、もしもそこでまず相手のオスに対して怒りを沸き立たせるのではなく、まずあなたの方にすり寄ってくるようなオスだったなら…
あなたの事がさほどいうほど大事ではないか...あなたを守りきれない弱気なタイプかのどちらかだと思います。
（そちらの方が良いのでしたらそういう相手はいくらでもいるかと思います。）
もちろん、相手に怒りを持ちながらあなたの気持ちへも目を向ける事が出来るそんなとても器用な事ができる男性もそりゃ中にはいますが、そういうのも出来るようになるのはもう少し年齢がいってからだと思います。

また“私を気遣って欲しい”“優しい声をかけて欲しい”と思うなら、まずはあなたが『あなたの方から』彼に寄っていく事が必要だったりします。
考えてみりゃ判るかと思いますが、彼は今別のオス猿に対して激しく鼻息荒くしてカッカと怒っているわけで…そんな鼻息荒くある時に優しい態度や気遣いの言葉が出るそんな余裕なんて心に持てないですよね。何よりも“怒り”が心を満たしている状態ですから...。

でもあなたが彼に期待するのではなく、むしろあなたの方から彼に寄っていく事で、彼はあなたの無事を実感し冷静さを取り戻し、そうなると“気遣いや優しさ”を見せる余裕を持つ事が出来るようになる...というわけです。

あなたから彼に寄って行く事なしに、逆に彼から『優しくして欲しい、気遣って欲しい＝（彼から来てくれよ…クレよ）』というのは…
“オスの性質”を知らなすぎですしちょっと自分中心に考え良すぎかも..。
もちろん気持ちは判りますがね。

あなたは被害者で当然その別の男が悪いわけですが、それを別の視点で言い換えれば『あなたの事で彼を沸き立たせてしまった（冷静でいさせなくしてしまった）』…という事になるわけですので。。。

No.7 回答者： snow_wind_2525 回答日時： 2014/12/15 22:39

初めまして。

９月に御質問されていたのを見ていたのですが…
…わかります？この意味…
胸に手を当ててよくお考え下さいね…。

ここからは、仮定を下にした回答だと御認識下さい。
キスをしてきた相手が元彼だったとします。
しかも携帯電話の名義が…ですよね？
まぁ、元彼ならしてきてもおかしくないし…会社でもそこまで取り上げられないでしょ？
どなたかの御回答に警察に届ける云々がありますが…したくないでしょうね。
携帯電話の名義（御解約済み？）がアレで繋がりが残っていたのですからね…

と言う事で、回答しないだけで見てるだけの人も居るってのを御認識下さい。
過去質問を拝見していたので今回の件に対して関連付けで回答させて頂きました。
以上です

No.6 回答者： yoruhime3 回答日時： 2014/12/15 21:48

こんばんは

女性です

無理やりキスされるとか・・・想像しただけでも凹みます
職場の同僚となると、その事件以降も仕事で顔を合わせるのですから
忘れたくてもなかなか忘れられないしで、大変な状況とお察しします

精神的に辛い時に彼氏に支えてもらいたいと思うのは普通ですよね
アタシもこんなことが起こったら彼氏に「大丈夫だよ」と安心させてもらいたい一心で
「こんなことがあって怖かった」と連絡してしまうと思います
でもそれって自分のことだけなんですよね
彼氏がそんなことを聞いて「どう思うのか？」は含まれてないんですよね
彼氏が普通に心配して彼女が安心して落ち着けるように支えるのって
実はものすごく大変なことなんだと思います

質問者様ご自身が辛いのは当たり前です
ただ、その話を聞いた彼氏さんもショックで辛いのだと思います
「こんな時に、なんでそばに居てあげられないのだろう？」
という質問者様を心配する気持ちと、自分を責める気持ちがごちゃ混ぜになって
「人の彼女に手を出したその男が許せない」
という無理やりキスしてきた男性に対する怒りもわいてくるでしょう
そんな複雑な心情で質問者様の望むような言葉はなかなか出てこないと思います
彼氏さんからの
「一度そいつに会わせてよ。謝らせたい。」
「会ってそいつと話したい。毎日そいつは来てるの？」
というのはそれだけその相手に対して怒っているということだと思います
判り難いし、女性としてはもっとストレートに心配して欲しいと思うところですが
質問者様を心配しているから危害を加えてきた相手に対して怒るのだし
仕事の都合などで精神的に辛い状態の質問者様の傍に居られない自分を責めるのだと思います
色々な感情がごちゃ混ぜになって自問自答して最終的にその全ての原因である
強引にキスしてきた男に対する怒りに終着しているのかな？と思います
「私のために怒ってくれてありがとう」
「私からその人に近づきたくないから、会えるようにセッティングしてあげることはできないと思うごめん」
「会社にその人を訴えたから、あとは結果待ち」
と伝えてあげたらどうでしょう？
「今はこんなことがあったばっかりで不安だから、声聞かせて欲しいな」
とかそんな感じで少しでも何気ない会話を重ねて
お互いにゆっくりと心の状態を整える必要があるのかな・・・と思います

いろいろな意見があるとは思います
あくまでもアタシの解釈なので少しでも参考になれば幸いです
長文失礼しました

No.5 回答者： sakura88kahori 回答日時： 2014/12/15 21:34

無理矢理キスをされたショックを彼に打ち明けて、彼の言葉で気持ちを落ち付けようとしたのにズレた答えが返ってきてガッカリしてしまったんですね。

今の質問者様に彼の気持ちを考えろと言っても難しいでしょうから、代わりに考えられる彼の考え方を書いてみます。

男性は恋人に対して独占欲があります。

そして恋人からの打明け話や相談は自分に解決策を求められていると考える事が多いです。

今回の場合、彼のものであるあなたが他の男に手を出された、どうしたらいい？という質問だと受け取られたと考えられます。

なので彼の解答は「そいつに謝らせよう」だったり「俺が話をつけよう」というものだったのです。

もし冷めていたら「そうなんだ、大変だったね」で終わりです。

彼なりに質問者様を守ろうとして出た言葉です。

質問者様は彼に心のケアを望んでいるんだと彼に伝える必要があります。

言わなくても気付いて慰めてくれるのが理想ではありますが、そこまで女心を理解している男性は稀です。

その男に対しては会社にも報告したし大丈夫だけど、あなた以外の人にキスされて悔しくて悲しかった。
あなたが慰めてくれると少し気持ちが楽になって私は嬉しいし、守られていると安心する。

と伝えてみましょう。

彼は心配しているのはもちろんですが、それ以上に怒りの方が大きいと思うので、
怒って欲しいのではなくて慰めて欲しいんだと教えてあげましょう。

次に会った時に可愛くごめんねと困った顔で言うだけでも彼は慰めてくれると思いますが、
メールでの文章だけではあなたの辛い気持ちは伝わりませんし、
彼の本当の気持ちもあなたには伝わっていないだけかもしれません。


充分大切され、愛されていると思いますので、
あまり悲観的にならず、彼に素直な自分の気持ちを伝えてみてください。

No.4 回答者： merciusako 回答日時： 2014/12/15 21:22

あなたが帰宅時などで、まったく知らない男にいきなりキスされた、ということであれば、彼はとてもあなたを心配するでしょうね。

それが、「職場の男に、告白され、その後キスされた」ということですから、30歳の一人の人間として自分で対応できるだろう、と考えても不思議ではありません。
で、彼の意識としては相手に向かう。

これが小学生であれば、危機意識も低いでしょうから、とんでもないことが起こった、になりますけど。

付き合った当初は、あなたがどのような人間かは分かりませんが、話をするうちに「あなたはこのような人」というイメージができあがります。
そのイメージからすれば、「心配でほっとけない」というものではないのでしょう。

ひとつ不思議なのは、「なぜ警察にいかないのか」です。
その相手を「絶対許せない」というのであれば被害届を出してしまえばよいはずです。

そうしないで社内だけに留めたいのは、その人に対する何らかの感情があるからでは、と思ってしまいます。

No.3 回答者： oyaji555 回答日時： 2014/12/15 20:45

自分が彼なら、彼と同じ対応しますよ。

彼の対応は普通と思います。
自分の彼女に勝手に手を出してきていますから
一度合って、ちゃんと言わなければ収まらないでしょう。
彼の気持ちの中ではそうだと思いますよ。あなたは
気づかってほしいだけかもしれませんが、男としては
自分の彼女に一方的にキスをしてきたわけですから黙っている
事は出来ないでしょう。
彼はあなたを守ろうとする気持ちが非常に強いと思います。
言葉よりその対応で彼があなたに対しての愛情がわかります。
それでも不満なのでしょうかあなたは。

自分はあなたの質問読んでいて、どこに目を付けているんだと
思いました。お気持ちはわからないわけでも無いですが、
彼のあなたを守ろうとする気持ちわかってあげなきゃ彼がかわいそうです。
それよりももっと大事なのは、会社の対応です。
現在検討中？実際に事件は起きているんです。
それを対応中とは、もみ消しですか？うやむやにするんでしょうか？

No.2 回答者： hide6444 回答日時： 2014/12/15 20:42

貴女は彼に何を求めているのですか！？

私でしたら、キスされたことを彼に伝えたりしません。彼がそんなことを聞いて

気分が良いと思いますか。それでなくても仕事と親の入院の事で彼が気持ちに

余裕がないのを貴女は知っていて彼に配慮もせずに気遣う事もせずに連絡をして、

自分の思い通りにならなければ、自分勝手な想像をしているでしょう。

貴女が伝えてなければ貴女も彼に対して悩むこともなかったのですよ。

彼氏だから、何でも話をしないといけないのではなくて、相手のことを理解したうえで

話すことが大事なんですよ。これ以上彼にキスの事やそれ以外の事も伝えないことです。

それが彼女である貴女の配慮です。

No.1 回答者： deep_green 回答日時： 2014/12/15 20:38

怖かったねと声をかける余裕もなく、そこを通り越して自分の彼女がされたことに腹を立てているのだと思います。

気遣いの言葉が先だったら、他人事みたいに感じますよ。
第三者を介さず、謝らせるのはよくないと思います。
かなり揉めますよね？
悔しいけれど、会社のしかるべき所へ訴えていることを話せばいいのではないでしょうか。