譲歩のできない人

喧嘩等をした際に、譲歩の出来ない恋人とは別れるべきでしょうか。

喧嘩をする度に相手は、
どう考えてもそっちが悪いでしょ？
という態度を崩しません。

＜揉め事例＞
・職場にて、私が恋人とは別の異性の
　先輩と一時間ほど仕事の話をしてい
　た。
　→この際、会議室にて二人きりで長
　　時間話していたことが気にさわっ
　　たようです。
　　（別の異性の先輩とは、特に仲が良
　　　いわけでもなく、職場のみの付き
　　　合いです）

・じゃれあいのつもりでアホとののし
　ったらマジギレ
　→いつも軽口を叩き会う中であった
　　ため、軽い気持ちからの行動でし
　　た。しかし、個人的ストレスから
　　の悪意が混じっていなかったとは
　　いえないため、反省しています。

毎度疲れた私が「私にも悪いところがあったね」と誤り、何となく全て私が悪かったんだという雰囲気で、なあなあにおわります。
（事実私にも悪い部分はあります）

今後もこの調子が続くのかと思うと、もう別れたほうがいいかなという気持ちになります。

しかし毎回、
「喧嘩で冷静でない状態のときに、勢いで別れるのは良くない」、
「人間関係には我慢はつきもの、耐えられないと思うのは自分が未熟だからだ」、
「自分ではそう思わなくとも、周りから見ると本当に全て私が悪いのでは？」
と踏みとどまっています。

恋愛でのいざこざで悩む自分を情けなく思います。

あれこれとつもりつもって、面倒な思考になっており、申し訳ありません。
譲らない恋人に対し、私はどのように行動するのがベターなのでしょうか？

乱文失礼致しました。
ご回答のほど、よろしくお願い致します。

No.8 回答者： b9x5en3a 回答日時： 2015/01/23 16:34

今は喧嘩をされたところ（？）で、彼のマイナス面ばっかりが目についているんだと思います。

ちょっと冷静になって、彼のいい面を挙げてみてください。
もしもいい面があまりなく、マイナスの部分が勝ってしまったら・・・
う～ん、、残念な結果です。

一度、あなたの思いを彼に伝えてみたらどうでしょうか？
あなたにだって言い分があると言うことを、彼に説明してみましょうよ。

それで彼の態度が変わらなければ、彼の性格は一生変わることはないので
あなたが我慢するか、新たな人を探すかになると思います。

No.7 回答者： blazin 回答日時： 2015/01/23 16:29

まさかの時に真の対応が選べる人か？

それが分かりやすいシチュエーション＝喧嘩。
貴方にとっては、
幾ら好き同士でも、
その部分がきちんと共有手当てし合えない、
それって進行形の交際欲（熱）の持続を難しくさせる。
今までの貴方は、
好きだからこそ折れてきた。
中途半端に相手の妥協を引き出そうとして、
冷静状態が続いていく事の無意味さ。
貴方は、
早くこの状態を乗り越えて、
再び心地良く付き合える軌道に戻したい。
本当なら、
彼が折れる部分は折れてくれれば、
認める部分は素直に認めてくれれば・・・
直ぐに心地が良い軌道が見つかる気がするんだよ。
でも、
毎回それが出来ない二人。
結局長引かせたくない側が折れるしかない。
⇒折れるのはいつも貴方。
折れる事で、
とりあえず目の前の難題は脇にどける事が出来る。
でも、
脇にどけただけ。
解決にはなっていない。
一応軌道には戻っても・・・
何だかモヤモヤした感覚が残る。
そして同じ事が後に起きる。
貴方は、
その蓄積によって徐々に心の体力を奪われている人。
彼は、
別に開き直っている訳でも無いんだよ。
貴方と付き合う「前」からも、
今の俺は存在しているんだ、と。
そんな俺の一部分（今交際中）に対して、
俺の生き方、
考え方、スタイル自体を変えるような事は無い。
幾らそれが今の自分の一番大事な人（貴方）であっても。
おそらく根底にそういう考えがある。
だからこそ、
貴方に対して妥協する事は無いんだよ。
おそらく貴方と別れて別の異性と付き合っても無い。
俺はこういう風にここまで来ているから、と。
もし変わる事があるとしたら、
今のスタイルで著しく不利益が続いた場合。
譲らない自分を選ぶ事で、
皆が彼を手放して、
要らない要らないと譲り合ったら孤立しちゃうじゃない？
ぶつかると全部相手の方に問題を投げてしまう。
自分には非が無い（譲らない）。
その足元の「上」から向き合う限り、
その「下」の妥協や歩み寄り、
相手から見た自分、という世界（視座）って無いんだよ。
そんな自分でも、
人並みの経験もしてこれたしやってこれたんだ！
今の自分に至っている事自体が、
彼の不毛な自信にさえなっている。
もし彼が、
孤立し続けて尚今のスタイルならただの不器用（強がり）。
でも、
彼は貴方が好きになる位だから、
それなりに良いものも持っていて、
それなりに人間関係も紡いでいて、実績も積み重ねてきた。
それがあるからこそ、
余計に譲るって無いんだよね？
そんな彼との付き合い方。
貴方も貴方なりに、
彼の傾向を学習しながら、
それなりの対策を以って付き合ってきた人なんだと思う。
貴方だから出来ているのかもしれない。
ここに書かれた彼は、
ある種折り合い難い部分中心に描かれている。
でも、
良い部分もあるから貴方はここまで付き合ってきた。
貴方も今、
自分の中の天秤があるんだと思う。
良い部分中心に彼を見ていくのか？
それとも、
毎度毎度ぶつかる（解決歩み寄りの無い）、
そんな難しい部分がある事を中心に見ていくのか？
全体として彼を受け止めていくのか？
それとも、
全体の中でも、
この部分がきちんと共有出来ないと私は苦しいわ。
たとえ「一部」であっても、
その「一部」は私にとっても譲れない一部であり。
どうしてもパートナーとは上手く共有したい部分だ。
そう思い、
そしてそれが分かち合える相手こそ、
私が本当に心から一緒に進みたいと思える人だ。
彼との交際歴からそう整理するのか？
それは貴方次第なんだと思う。
恋愛のイザコザで悩む私が情けない。
貴方は、
妥協問題以外にも、
気付いたら「悩む為」の交際にしてしまう、
そんな事が多いんだと思う。
悩みやすい私も相手から見たら、
もしかしたら付き合い難い彼女なのもしれない。
それでも、
私だって悩む為の交際にはしたくない。
仮にぶつかり合っても、
それによってお互いの心の角が丸め合える、
そんな関係性を大切にしたい。
その価値観は大事なんじゃないか？
今の私（と彼の）ままでは、
私だけが擦り減っている感じがするから。
それはやっぱり看過出来ない。
後は、
私が最悪別れる事も受け入れて決断出来るか？
それこそ、
ただの交際「中」のぶつかり合いと、
本当に死活問題（別れるかどうか）のぶつかり合い。
それは相手にとっても体感が違うのかもしれない。
貴方が別れる事も覚悟している。
そう感じた時彼は、
貴方に対して歩み寄れるのか？
それとも、
やっぱりここまでの自分を貫くのか？
試すというよりも、
向き合えばそこに彼の本音（真実）が見える。
もし貴方が別れる事も背負えるなら、
思い切って彼の核の部分を見てみるのもありなんだと思う。
自分側に強い覚悟あるからこそ、
それに対する反応、対応って感じるものがあるから。
今直ぐそれをする必要は無いけれど。
そういう事も必要になる場合も含めて、
貴方なりの整理整頓は大事になるよね？
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

No.6 回答者： floriography 回答日時： 2015/01/23 16:28

ま、この質問を書いているときは冷静ですしね・・・

譲歩しない・できないってのは、状況によって
なんですけど、全てにおいて譲歩しないのであれば
判断できない人です。
相手の価値観を大切にしない人、です。

別れる...と。

No.5 回答者： hide6444 回答日時： 2015/01/23 16:23

私は結婚して25年の既婚男性です。

人生の先輩として回答しますね。

恋愛であろうが夫婦であろうが友人関係であろうが、感謝・気遣い・スキンシップが

ちゃんと出来なければ信頼関係は築けません。必ず別れが来ると思って間違いありませんよ。

譲らないという事は貴女に感謝もしないし気遣いもしないと言うことです。

私たち夫婦は一度も喧嘩したことありません。毎日お互いに感謝し合っているので

喧嘩することがないのです。些細なことでも「ありがとう」と言うだけで気分が良くなるし

言われたほうも嬉しいですよね。だから貴女の彼氏は感謝と言う言葉を知らないのだと

思います。そのような男性は結婚したとしても、また難癖付けて譲歩しないですよ。

という事は、子供が出来ても育児や家事を手伝うこともないでしょう。子供は女性が

育てて当たり前だと考えるタイプのように思います。

貴女には妥協せずに新しい出会いを見つけて欲しいです

No.4 回答者： kazupannmann 回答日時： 2015/01/23 16:15

人間関係において確かに我慢は必要だけど、でも誰にだって限界はあると思うし、それは別にあなたが悪いわけではないと思う。

別れても後悔しないと思えるのなら、もしくは多少後悔したとしても彼と離れる事で今より楽になれるのなら、次に進むのもいいかもしれませんよ。

No.3 回答者： Yo_ka521 回答日時： 2015/01/23 16:14

喧嘩した後は彼氏さんはまったく謝りませんか？

私が思うに、喧嘩はどちらも悪いと思います。
片一方だけが悪いということはないはずです。
確かに原因を作った方、不快な思いをさせた方に非があるのは当然ですが、喧嘩して空気を悪くしたのはお互い様ですよね。
売り言葉に買い言葉、どちらも気分を悪くしていますよね。
なので喧嘩はどちらも悪い、喧嘩両成敗です。
お互い納得がいくまで話して、ある程度譲歩しあって、喧嘩をしたことについてお互いが謝る。
これができて仲直り、お付き合い継続ということだと思います。
もし、質問者様が一方的に毎回責められて謝っているのなら、この関係には問題があると思います。

人にはどうしても譲れないこと、許せないことがあると思います。
最低限のラインは質問者様にもございますよね？
もし、そのラインを超えてしまっているのでしたら別れを選択しなければならないと思います。
情は確かにあると思います。
長く付き合えば付き合うほど。
しかし、情に流されて辛い思いをもしするのでしたら今一度考えてみた方がいいです。
(実際、私は情に流されて大変だったことがあります)
傷つくのは質問者様ですから。

もしこのままお付き合いしていきたいというのでしたら、こうなったらこうなるんだろうなと予め覚悟はしておいた方がいいと思います。

長々失礼いたしました。

No.2 回答者： nyajonyajo 回答日時： 2015/01/23 16:09

彼は束縛が激しいですか？

職場でそんな感情剥きだされても困りますね。

自分の意見を押し通す。
すぐに喧嘩を吹っかけてくる。

その彼はモラハラ気質があると見受けられますがどうでしょうか？

精神的に疲れてくる前に離れてみてもいいとは思いますが、好きなら我慢するべきですね。

No.1 回答者： Deathscythe#1 回答日時： 2015/01/23 15:57

しかし毎回、

「喧嘩で冷静でない状態のときに、勢いで別れるのは良くない」、
「人間関係には我慢はつきもの、耐えられないと思うのは自分が未熟だからだ」、
「自分ではそう思わなくとも、周りから見ると本当に全て私が悪いのでは？」


この自問自答をを一生続ける気がないなら早い方がいいですよ？