どう思いますか？

８年間ニート生活を続け、ろくに働きもせず両親の世話になり、勝手に結婚を決め、相手に収入がないからこれからは夫婦で養ってくださいと平気な顔をして親に言う人間の事をあなたはどう思いますか？
姉の事なんですが、この姉の事を嫌いと思うのはいけないことでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 確かに親が悪いと思います。
  しかしながら同じ親に育てられても「そういう子供」に育たなかった妹（私）がいるのですから、すべて親のせいにするのはおかしいと思います。
  親が甘やかしても甘えなければいいだけ。
  未成年ならまだしも成人してからも親に甘えていたのは姉が悪いと思うのはいけませんでしょうか？
  いくらでもやり直す機会は与えてもらっていたと思うのです。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/05/25 21:49

No.8 回答者： blcquv 回答日時： 2015/05/26 18:21

前の質問にも回答した者です、補足をありがとうございました。

＞平気な顔をして親に言う人間の事をあなたはどう思いますか？
親に復讐しているんだな、と思います。

最初は自分を抑圧してきた親への反抗だったと思いますが、親が適当に甘やかしてごまかそうとしたから、ますます手こずらせて復讐しているように想像しました。
意識の上では、自立する力が無いから親に頼っているのでしょうが、意識の下では、親に自分の世話をさせるために自立しないでいるように感じました。

＞この姉の事を嫌いと思うのはいけないことでしょうか？
自分の感情は他者に許可されなくても良いのですよ。
今まで親に従ってきたとしたらなおさら、他者に同意を求めるまでもなく自分の素直な気持ちとして受け止めて良いのですよ。

以下は質問に対する回答ではなく私の感想なので、参考程度に捉えて下さい。

お姉さんはお母さんに支配されてなるものかと、手を焼かせることでお母さんを支配していて、お母さんは、お姉さんにお金を与えたり実家に住まわせることで、お姉さんを支配しているのだと思います。
逆にあなたは出来が良くて優しかったから、お母さんに命じられてお姉さんの後始末をさせられたのでしょう。
本来ならお父さんが、お母さんの暴走を止めてお姉さんに厳しくしあなたを守るべきですが、弱くて家族をまとめられなかったのでしょう。

あなたは社会人として自立し家族を俯瞰で見ることができたから、彼らの病的な関係に違和感を持てたのでしょう。
しかし、彼らはそれでバランスをとっているのです。
あなたが家族と共に生きていくなら、彼らが不健全でも理不尽でも受け入れるしかありません。

お母さんは自分の失敗作であるお姉さんを社会から隠すために、お姉さんを庇護しているし、お姉さんはそういうお母さんへの恨みを晴らすために、お母さんの足を引っ張っているという共依存関係です。
あなたはお姉さんにも家族の一員としての自覚を持ってもらい、できる範囲で稼いだり家事を手伝ったりして欲しいと補足に書いてくれましたが、そういうまともな考えとは全く違う関係なのだから、簡単に通用するとは思えません。

それでも自分の考えに沿って欲しければ、あなたの人生をかけて家族を再構築するしかありません。
強力な個性を持ち自分の倍近く生きてきたお母さんを従わせるには、それだけの力が要ります。
強いお母さんに負けまいと、グレることでお母さんに絡んでいるお姉さんの目を覚まさせるには、それだけの覚悟が要ると知って下さい。

私は、傷付いているあなたにこれ以上、自分を焼き尽くすような情念を持って欲しくありません。
むしろ、お姉さんへのこだわりを一度沈静化させることをお薦めします。
家族の病理に目をつぶって共生するにしても、情熱をかけて建て直すにしても、心理的にも物質的にも距離を置くにしても、まずは冷静にお母さんとお姉さんと自分の関係を分析してからの方が、いい答が浮かぶと思います。

お母さんには人を愛する力がなくて、自分や家のために家族を利用したのでしょう。
娘であるあなた達姉妹は一番の被害者なのに、二人とも彼女から離れないでいます。
お姉さんは、未成熟な母親よりもっと幼稚になることで愛を求めていて、あなたは未成熟な母親の保護者になることで愛を求めています。

頑張ってきたあなたが楽をしてきたお姉さんを嫌う気持ちは分かりますが、共に愛情に飢えていた娘同士なのだから、あなたがお姉さんを嫌うこともお姉さんがあなたを嫌うことも、鏡に映る自分を責めるような悲しいことです。
私には、母娘の確執がなければ姉妹にも確執がなかったように思えてなりません。
だとしたらお姉さんにばかり憎しみを募らせるのではなく、できれば姉妹が、少なくともあなただけでもお母さんから解放される生き方を探った方が建設的ではないでしょうか。

お姉さんは、自分がダメな娘になることでお母さんを独占していますが、実は自分を愛してくれなかった母親のために人生を棒に振ったわけで、ものすごく損をしています。
一方あなたは、お母さんの命令だったとはいえ自分の努力で社会人になったのだから、後は自分で人生を切り開いていけるわけで、お姉さんはあなたが心の底から嫌うほどの大きな存在ではありません。
むしろ、自分の可能性を捨ててまでお母さんにしがみついているお姉さんを、哀れに思えないでしょうか。

あなたがお姉さんに引っ掛かるのは、あなたもまたお母さんとの関係を完全には整理できていないからだと思います。
家族の確執に参戦することは、あなたも家族との依存を深めてしまうことになるので危ないです。
繰り返しますが、しばらく気持ちを落ち着かせることが大事でしょう。

あなたが子どもの頃、風邪をひいた時にお母さんから放っておかれ、お父さんとお姉さんがあなたに雑炊を作ったエピソードを読み、お姉さんは本当は妹思いの優しい子で、あなたもそれを喜ぶ素直な子のまま大人になったんだろうな、と想像しました。
そんな二人が仲が悪くなってしまうのは辛いですよね。
二人ともお母さんの影響が薄まっていけば、いがみ合うこともなくなるだろうと思いました。

No.7 回答者： mkn09 回答日時： 2015/05/26 14:33

前回の質問も読ませて頂き、回答しようと思ったのですが締切られていたのでこちらで

回答させて頂きます。

前の質問を含めて回答しますが、私の考えではあなたを１００％支持します。
お姉さんの代わりに、家の仕事のための資格を取らされたり、好きな人と別れさせ
られたり・・・あなたの人生滅茶苦茶ですよね。おかわいそうに・・・
確かに、お姉さんはひどい人だと思いますが、その元凶はお母さんですよね。
跡取りというだけで甘やかし放題にしてきた結果がこれなのです。
しかも、後を継がないのに今もなお好き放題にさせている・・・
そもそも、お父さんはお婿さんということですが、お母さんはあなたのように
家の仕事の資格をもっているのですか？
もしかして、お母さんも跡取りというだけで甘やかされていたのではないですか？
そして、資格のあるお父さんと結婚をして悠々自適な生活をしているのでは？
つまり、あなたのように資格をとる苦労や稼業を守る大変さも知らないお姫さま
なのでは？（間違ってたらスミマセン・・・）

とにかく、私にはお姉さんよりお母さんの方をなんとかするべきだと思いました。
ここの「跡継ぎは誰なのか」ということ、それぞれの立場をはっきりさせるべきです。
お姉さん夫婦は居候なんですし、あなたが稼業をしっかりついでいる以上お母さんに
だって何も言われることはありません。もっともっと堂々と立ち向かっていくべきです。
そうしないと、あなたの旦那さまもお父さん同様にお姉さんやお母さんにバカにされて
しまうかもしれませんよ。

No.6 回答者： suzuki0013 回答日時： 2015/05/26 11:09

うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。

モラルの話か、現実問題の話かで、回答に悩むな。

モラルの話であれば簡単。
各人に特別な事情（傷病や障害等）がなければ、両親・姉・姉の婚約者らがモラルハザードということで。
そうした家庭環境に囲まれた中では質問者はまともな感覚を養ってきた、だから嫌悪感も格別。
近親憎悪の典型的な例だよね。

ただ、親はね、子どもに最終的には甘くなってしまうので、仕方がないとも言えなくはない。
無職の娘（長女）を厳しく家から追い出した結果、路上生活や餓死、あるいは風俗嬢・・・。
親としては避けたい。
そんな長女が結婚相手を見つけて来た。
だが無職。
夫婦して放りだせば、夫婦そろって路上生活・餓死・美人局などの犯罪にでも手を染める……仕方なく面倒見る。
質問者も親になってみれば分かる。
いよいよという瀬戸際で、子どもを谷底に叩き落とせるライオンな親はあまりいない。


現実問題の回答として。
親には養うだけの財力があるのだろうと推察。
両親が衰えた際に姉夫婦が財産の囲い込みをするのではないか。
そして浪費して使いはたす。
質問者が得られるはずの遺産などもゼロに。
姉の婚約者というのも曲者という恐れもある。
結婚するにしても、いきなり妻の実家に寄生とか、普通の感覚ではない。
なにか狙いがあるのだろう。
なにも狙いがなければタダのバカ。
このバカが後々タチが悪く立ち回る。

財産の分割方法や、賃貸アパートなどの資産があれば、質問者が単独相続することと、その収益の半分を姉へ毎月または毎年一回振り込むこと――などの遺書を親に作成させて公正証書を組んでしまえばいい。
姉やその婚約者にいたずらされにくくなる。

大袈裟に見えるけどね、
こういうのホントにあるんだよ。
フィクションの世界だけではなくて。

No.5 回答者： チョコパン 回答日時： 2015/05/26 07:49

結婚するのに親の承諾が要らないなら

親が扶養する義務もないだろう。
親はとっとと追い出せばいい。
あなたも例外じゃないよ。

No.4 回答者： mofl 回答日時： 2015/05/26 00:37

嫌わずとも軽蔑して終わりではダメ？

ついでに両親も。

No.3 回答者： kon77 回答日時： 2015/05/25 22:16

私個人の感想ですが、書かせて頂きます。

「８年間ニート生活を続け、ろくに働きもせず両親の世話になり、」

これは、良くない事だと思います。ただし精神や肉体に病を持たれている場合や、何らかの事情がある場合を除きます。


「勝手に結婚を決め、」

これは別に良いと思います。２０才以上であるなら、必ずしも周囲の賛成がないと結婚してはいけないとは思いません。


「相手に収入がないからこれからは夫婦で養ってくださいと平気な顔をして親に言う」

これは良くない事だと思います。


「この姉の事を嫌いと思うのはいけないことでしょうか？」

質問者さんからしたら、嫌うに値する理由があるのでしょうし、嫌ってしまう気持ちは、自分ではコントロール出来ないものだと思いますので、仕方ないと思います。

No.2 回答者： bari_saku 回答日時： 2015/05/25 21:44

いけなくはないですが、姉よりも先に親を嫌いになるべきかと。

No.1 回答者： たかちん 回答日時： 2015/05/25 21:35

嫌いだと思う前に，そういう子供に育ててしまったのは誰なんでしょう。

結局甘えを許してきたのではないですか？早い時期に心を鬼にして突き放す必要があったのではないでしょうか。今からでも遅くないと思います。人生の厳しさを教えないと後々困りますよ。