愛していない妻といるのが苦痛

結婚８年目。幼稚園に通う息子と３歳の娘がいます。
妻のことが愛せなくて離婚を考えるようになりました。妻の性格はきつく、喧嘩をしても黙るか激しく怒鳴るかになってしまい、話し合いさえままならない状態です。ですので、何度も同じようなことで喧嘩します。また、どちらが良い悪いかは別として、私が謝ったとしても、妻はまず謝る事はありません。

ここ２年、私は仕事の都合で平日は全国出張の日々で、せめて家族といれる土日だけは穏便に過ごしたいと思い、言いたいことも言わないで我慢しています。また、私はかなり寂しがりなので、妻には「家族なんだから、せめておはようとおやすみのメールか電話をくれ」とお願いしてますが、稀にしかくれません。（単身赴任の方々からすれば、そんなの当たり前と思うでしょうが、私にとっては重要なことです。育児が大変なのはわかりますが、ママ友達にはメールできて、何故旦那にはできない？と思います。）

こんなこと（他にもいろいろとありますが）を続けているうちに、だんだんと「あぁ、自分は必要とされているけど愛されてはいないなぁ…」と空しく考えるようになりました。そして私も妻を愛していないし、必要としていないとも考えるようになりました。

ちなみに、妻は育児はかなりシッカリしてくれます。というか、完全に子供中心です。この５年間は、子供が寂しがるからと言って、夫婦の寝室で一緒に寝たことはありません。家事は必要最低限のことはしてくれます。

愛していない妻、コミュニケーションが上手くとれない妻と一緒にいることを苦痛に感じて離婚を考えるのはオカシイことでしょうか？皆様の率直なご回答をお願い申し上げます。

No.9 回答者： menonn 回答日時： 2004/06/28 13:11

厳しい意見を申しあげてすみませんが、貴方はまだ大人になりきっていないように思います。

おはようとおやすみのメールが欲しいのにという、理由はそればかりではないでしょうが、愛されていない、必要とされていないなどと考えているのは自我が克服出来ていないとしか思えません。自我とは自分の幸せだけに重点を置くものだからです。

あなたは幼稚園児と三才の娘さんの父親。奥さんの子供さんのひとりであるような甘えた考えは捨てて、子供さんのために責任のある父親になっていただきたいです。あなたの立場を考えると、お仕事の大変さや、寂しさが理解出来ないわけではありませんが、これでは奥様がきつくなるのは当然かもしれませんよ。子育ては大変なものなんです。ましてや小さいお子様が二人。

雁字搦めの奥様は自分のしたいことのひとつも出来ない。それなのに、夫は自分の立場ばかり主張するのでは、やりきれません。父親は、何があっても子供さんを守らなければならないのです。生んでしまった責任を放棄してまで自分の幸せが大事というのは通らないと思います。

それでも我慢が出来ないということであれば、子供はすぐに成長しますから、せめてそれまで待って、それからでも十分に間に合いますからね。奥様にこれとこれをやって欲しいと思ったら、逆にまず貴方がしてあげるというのがコツではないでしょうか。そうすれば奥様もしてくれるようになりますよ。自我を捨てて家族を愛で包んであげてください。必ず返してくれますよ。大きく大人になって！厳しいことを言ってごめんなさいね。でも貴方の幸せを祈っていますからね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

「必要とされていない」とは書いてません。「必要とされているけど愛されてはいない」と書きました。


「貴方はまだ大人になりきっていないように思います」というのは正しいです。ある部分においては自分でそれを理解してます。結婚前に妻もそれを理解してくれていると思っていました。
言い訳ではないですが、私が小さい頃に育った環境はボロボロで、今は連絡がとれる家族は姉だけです。笑って食事した記憶がないくらいです。

だから私には妻しかいないです。「自我が克服出来ていない」「甘えた考えは捨てて」とありますが、これまで継続的に心のバランスをとる様に努めてきましたが、やはりたまらなく寂しくなるときがあり、甘えたくなるんです。

ダメですね・・・。私の包容力がなさ過ぎなんでしょうね。

お礼日時：2004/06/28 14:46

No.8 回答者： kurozoroyamato 回答日時： 2004/06/28 09:00

うちは逆ですね。

主人の方がいつも黙り込んでちっとも
話し合いになりません。喧嘩の原因はいつも下らない事で
自分でも解っているのですが何かに付けて「家にいるだけ」
「子供の面倒をみてるだけ」（うちには4人います）と
一応、私は家で仕事をしてはいますけど会社に行く訳でも
大して稼ぎになる訳でもないのですが主人にそういうつもり
はなくても「金を稼いでくる人間は素晴らしくてそうじゃ
ない人間は自分より下」という感じにとれる事を言うんです
子供とずっと一緒にいたり面倒をみるというのは思うより
大変です。一度でも何日もに渡って同じ様に子供との生活
家事のやりくりをした事のある人に非難されるのなら私も
納得するんですけど。そのかわり俺は仕事をして稼いでるだ
ろうというのです。だったら私は稼ぐ代わりに家事育児を
受け持っているんだ、と思えないんだろうか？
と思うのです。
メールの件に関しても主人も「メールをくれ」といいます
（主人は毎日家に帰って来ますけど帰宅時間がまちまち）
そうはいっても私の場合、もう子供は学校にあがっていま
すし日中も店があるもののそんなにお客さまもこないし
みえたとしてもそんな変わった事がいつも起こる訳でも
なく話題がないのです。何とかメールを送っても主人は
その返事をくれる訳でもありません。
何も書く事がない、というと「友達にはメールしてるのに」
といいますが友達は話題を提供してくれたりするのでそれ
に対して返事をすれば良いので書きやすいンです
私が何とか、むりやりな小さな話をメールで送っても
返事すらくれないのに次にどうやってつなげるんだろう
テレビのネタ？そんなもの送ったらまたテレビ見てばっか
りいると思う癖に、と。
tsukaretaさんも御自分から奥様にメールされたりはしない
んですか？おはようとか挨拶だけでもいいって思われる
かもしれないですけど、外にいる人の方がネタが多いのに
なあって私は思います。一つ話をふると結構それで
続いたりするもんなんですけど。
最後を質問文みたいにしておくのがポイントなんですけど
子供さんも幼稚園と3才という事ですがもうちょっとされ
れば落ち着いてきますから、それまで様子をみられては
どうでしょう。今は珍しくないのでしょうけど、片親が
いない子供がどれほど惨めな思いをするか、知ってますか
私は嫌と言う程知っていますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「親がいない子供がどれほど惨めな思いをするか、知ってますか。私は嫌と言う程知っていますよ。」・・・これ効きますね・・・

自分からは当然連絡してたのですが、「そんなに連絡くれなくていいよ」っていう感じです。ただ、ネタ云々は必要とは思っていません。そんなにサラリーマンも楽しくないですよー、競争ばかりですからねぇ。

お礼日時：2004/06/28 12:57

No.7 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2004/06/28 08:58

平日が出張の日々でいらっしゃらないのですね、家に。

すると問題が起こる奥様は2局化し易い様に思います。
寂しいと毎日泣いて離婚したいと言い出す人
夫をアテにせず子育てに奮闘する人
そして問題のない
バランスよく、子供も夫も目に入っている人

奥様は夫をアテにせず（平日の心のケアや、愚痴を聞いてもらうとか、一緒に子育てするとかという意味で）過ごして行かなくてはならないという、奥様にしてみれば諦めがあると思います。
すると、普段そうやって過ごしているのに、週末だけ一緒に子育てする感じに変えるとか、そういうことが器用に出来ないタイプなのかもしれません。
だから１人で頑張ってるという気持ちが強いのではないでしょうか？

tsukaretaさんはメールや電話を待っているようですが、ご自身からはなさらないのですか？お子さんの声を聞きたいから電話するとか、奥様に問題が起こったら相談しろよっていうメールとか、、、
求めてばかりだと難しいかもしれませんよね。ご自身はどんな事をしているのか？考えてみてください。

結婚して子供産んで、キツク強くなって行く女性って見る事がありますが、我が父が言うには、夫がそう仕向けているとの事でした。
キッチリ夫が守る所守らなきゃ強くなるしかないそうで。
普段は任せっぱなしなのに、強くなるなというのは無理かもしれません。
奥様にしてみたら子供の事を大切にしてくれないと思っているかもしれないし、何より理解してくれない夫だと思っているのかもしれませんね。気持ちの余裕もなさそうですし。

お互いに不満が言えていなくて、諦め合っている感じがしました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。


自分からの連絡はしています。ただ、仕事が終わってホテルに戻り、１１時過ぎくらいにメールをいれても、すでに寝ているので返事はありません（笑
子供の声を聞きたいから電話することもありますが、子供との関係は、問題ありません。今問題と思っているのは夫婦の関係です。夫婦関係がシッカリして、初めて子供が安心して過ごせる家庭環境になると思っています。

連絡の手段はあるので、心のケアや愚痴を聞くことはできるはずです。（但し、かなり受動的にはなってしまいますが・・・）
「１人で頑張ってるという気持ちが強い」という感はありますが、それは違うと思っています。二人で頑張っているんですから。
私は不満は言えますが、妻が感情的に爆発するか黙るので、なるべく言う回数は減らしています。きっちりと話し合えないので同じことが繰り返されます。これがイヤなのです・・・。

お礼日時：2004/06/28 13:32

No.6 回答者： syamon9 回答日時： 2004/06/28 07:12

おはようございます。

よくある話ではありますが、その度合いがかなりひどいとお見受け致しました。

女性から多くの反感をかうのを承知で敢えて極論を云わせて頂けば、現代の主婦は二世代前の本当に専業主婦が大変であった時代とは異なり、（炊事・洗濯・掃除・買い物・子育て）およそ考えられるもの全てにマシンが使われ、生活インフラは完全に整えられ、子供の数は減り・・・亡くなったうちの婆さん世代から見れば正に天国の筈なのです。

一方亭主の方はと云うと、仕事で歩く必要が大幅に減ったもののその分スピードが上がったため、より多くの仕事をこなさなければ成らなくなっただけです。

この、夫婦間におけるそれぞれの役割の大変さが（バランスを崩している）事が現代の夫婦がお互いに相手を思いやれなくなっている主原因だと私は考えています。

tsukaretaさんのご相談からも「大して家事もしないで、何かと云えば子供、子供かよ」と云うような心理が読み取れます。これが昔の様に子供は４～５人居るのが当たり前で、洗濯は洗い桶、炊事は蒔きで火を興し、買出しは重い荷物を両手に持って背中には赤ん坊・・・と云う状況なら夫は何一つ文句も云わず馬車馬の様に働く筈です。

一方、妻側から云えば自分がおおいばりで（職業・主婦です）と云えるほどの仕事をしていないのが本質的には判っているので、自分を正当化する為に夫を軽視するのです。
「なに云っているのよ、私は働いて家事もやってるわよ！」と云う方ももちろん居られますが、敢えてここも極論を申せば、仕事が好きで（二束のわらじ）を履いているのであれば、かえって「仕事のせいで満足に家事が出来なくてごめんなさいね」などと泪の出る様な事を云ってくれます。夫を軽視する様な言動が在ると云う事はつまり（三食昼寝付き）にさせてくれない夫への不満が潜在的に在ると云う事です。

全体的に妻側へのバッシングの文章に成りましたが、離婚を決意なさる前に一度奥さんの主婦としての仕事を再評価なさってはどうでしょう？それでもし（主婦に値しない）と結論が出れば仕方無い様に思います。

仮にtsukaretaさんが離婚を決意されたとして、日本の離婚理由で一番多いのが性格の不一致（簡単に云うとお互いに愛情が無くなった）という事ですから、離婚理由としては充分です。

ご健闘を祈ります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

父を思い出しました（笑　こんな感じでしたので…（失礼しました。）


「大して家事もしないで」というのは…少しあるかもしれません。出張の準備や後かたづけは自分でします。靴を磨くのは当然自分でします。お願いしたら、「これ私の仕事？」と言われましたから…スーツにアイロンかけるのは自分でします…が、見かねて「私がやる」といってやってくれます。（でも、なぜ１週間に１着もスーツにアイロンかけれないんだろうと、いつも思いますが。）風呂掃除、網戸掃除、窓拭き、障子の張替え、バルコニーの掃除…私がします。子供の頃からそういう環境でしたので、料理も含めて家事は一通りこなせます。

「何かと云えば子供、子供かよ」というのは…やはり少しあります。私に対する優先順位はかなり低いです。そもそも５年間も寝室は別って、どうなんでしょうね。また、大事な用事をお願いしようと思って電話したら「いま○○ちゃんのママがきてるから、あとで」なんて平気で言われてしまいますから…。

奥さんの主婦としての仕事を再評価…普段私が会社でやられているアレですか…やってみたいと思います。

お礼日時：2004/06/28 17:35

No.5 回答者： wildstrawberry 回答日時： 2004/06/28 05:20

ちっともおかしくないと思いますよ。

私も身内にそういう人物がいたので
お気持ちわかります。

でも読んでいて、質問者さん→寂しがり、
奥さん→ドライ、というのは感じました。
この差が、コミュニケーションの取りかた、
そしてそれの受け止め方の違いに発展するのかな、
とも思いました。

正直、波風を立てたくないがゆえに、
言いたい事を言わずに我慢しているから、
奥さんに本当の気持ちが伝わらないんじゃないでしょうか？
思いっきりぶちまけて、爆発しちゃってもいいと思いますよ。
でないと、質問者さんの気持ちも楽にならないし、
奥さんも、奥さんとの関係も変わらないと思います。
私は一度、旦那に対して大泣き＆大暴れして、
やっと私を理解してもらったことがあります（笑）。
「生涯のパートナー」には、親にも見せた事がない
自分の「素」を見せてもいいと思います。

もし質問者さんが、奥さんに対してそこまで出来そうもないほど、
奥さんに対する気持ちが無かったら、
「離婚」の2文字を口にしてもいいと思います。
分かり合いたい、どうにかしてこの状況を変えたい、
という気持ちが少しでも残っているようでしたら、
まずは自分をさらけ出して、腹を割って、話してみるべきだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

他のお礼文にも書きましたが、３年前に一度思いっきりぶちまけました。私は爆発はしてません。妻は爆発しました。その後の話合いでは、私が言いたいことを何度も分かってもらえるまで説明しました。どうにかして状況を変えたいという気持ちがあったからです。

実はつい２ヶ月くらい前も紛争があり、私がメールで「自分は必要とされているけど愛されてはいないな。なぜなら…云々」と書くと、「馬鹿じゃない！？」という返信。「そういう言い方ってアリ？」と返信して終了。何も言えなくなりました…。

お礼日時：2004/06/28 17:03

No.4 回答者： Scotty_99 回答日時： 2004/06/28 05:03

同情致します。

お子さんもいる以上、離婚はみなさんのおっしゃるとおり最終手段にしてください。

ライフスタイルを変えてみてはいかがでしょうか？
土日に帰っても喧嘩になるようであれば、もう少し距離を置くしかないと思いました。

出張でホテルに泊まるなり、マンスリーマンションを借りて家に帰らない状態を作り、新鮮味を増すしかないと思います。

奥さんがどうしてそういうヒステリックな状態なのかもわかるまでじっくり考えたり、リサーチする必要はあると思います。育児や自分自身、生い立ち、性格、tsukaretaさんになにか原因があるのかも知れません。
それが解明された上でまたこちらで質問し、ご検討されるとよりよい解決法が見つかると思います。

自分が離婚を考えていると相手も同じように考えているものです。ことが深刻にならないうちに対処すれば改善できますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

「もう少し距離を置くしかない」についてですが、いまでも十分距離があると思っています（笑
土日帰らないと妻の疲れが溜まり過ぎて、倒れた挙句に子供の面倒がみれない状態になる恐れがあるので避けたいところです。
妻がヒステリックな状態になるのは、疲れもあるでしょうが、以前に離婚の話をした時に「ダンナは本気だ！」と思わせたからでしょう。恐れているのだと思います。自分自身について言えば、やはりものすごい寂しがりだということでしょうか。生い立ちが原因だと思っています。（他のお礼文にも書きましたが）
これはなかなか克服できずに苦労してます。

お礼日時：2004/06/28 16:37

No.3 回答者： koisikawa 回答日時： 2004/06/28 03:50

どなってばかりいるとか、会話が成り立たない人と一緒にいる、あるいは仕事をしなければならない苦痛はよくわかります。

　それが家族となると、お子さんもそのように育つ可能性があり前途多難ですよね。

　１度、離婚を切り出してみてはいかがですか？
　ハッとするようであればいいですが、そうで無い場合は家裁へいかれたほうが良いでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

離婚は３年前に一度切り出したことがあります。そのときは物をいっぱい投げて、怒鳴り散らして、子供２人連れて出て行ってしまいました。（怖かったです）

数日して、落ち着いているところを見計らって理由を話したら、理解してくれたようでした。ついでに私が直した方がいいところも言って欲しいとお願いしたのですが、特にないということでした。

あれから３年。あまり変わってないですね・・・

お礼日時：2004/06/28 15:33

No.2 回答者： popupus 回答日時： 2004/06/28 02:12

おかしなこと、とは思いません。

私も離婚経験がありますので、その気持ちはよくわかります。

ただし、「この女でうまくいかないからといって、他の女でうまくいくとは限らない」のです。

いまの奥さんが、あなたに優しくしない理由があなたにあるかもしれません。とりあえず、その理由をよく考えること。

それを解決しなければ、次の話を始めても、同じ結果になるかもしれないでしょう？

いまが「自分について深く考えるチャンス」なのだと思います。子供が大きくなるにはまだまだ時間があります。ゆっくりと深く自分と愛する人との関係について（自分のおちいりがちな癖についても）考えてみることをおすすめします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

「自分について深く考えるチャンス」ですね。いまはひとりの時間が長いのでうってつけです。

お礼日時：2004/06/28 15:07

No.1 回答者： timorg 回答日時： 2004/06/28 02:01

子供がいらっしゃるようなので、非常に難しい問題だと思います。

そのような関係になったのはお子さんが生まれてからでしょうか？
それともその前からでしょうか？

質問しておられる通りであれば、離婚を考えることもごもっともでしょうが、
一度落ち着いてこれからのことを話す様にされてもいいかもしれませんね。
それさえもできないとなると、もうどうにもならないのかもしれませんが。。。

離婚するにしても、すごくパワーが必要でしょうし、
続けていくにしても今のままじゃ生活が成り立たないと思いますので、
それを正すのにもパワーが必要ですよね。
どうせなら、、、うまくいくように考えて時間を使われるのがいいかなと思います。
相手も必要なことですので、そう簡単にはいかないと思いますが、、、

意欲的に解決をめざしてがんばってください。
雑文で失礼しました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

結婚してからしばらくして、えらいキツくて頑固だというのはわかりましたが、正直、まぁ、なんとかなるだろうと思っていました。が、子供ができてからは変わりました。「さわらないで！」とか平気でいわれますからねぇ・・・。ショックでした。
愛情がわかないと、がむしゃらに働く気も起きないんですよね・・・。

お礼日時：2004/06/28 13:58