私の行動は正しかったでしょうか？

Question

女性です。

先月、職場の好きな人に告白しました。
ほとんど話したことがない人だったので、無理かなと思っていたのですが、相手も私を好きだと言ってくれました。

そのとき私には恋人がおり、彼に告白したのも、振ってもらって、諦めをつけ、彼氏と真剣に付き合おうと思っていたからです。

好きな人は私の彼氏のことを気にしていて、そういうところはちゃんとしてほしい、と言いました。私はこの発言を、彼と別れたらあなたと付き合います、という意味だと捉えました。
私は好きな人と付き合いたかったので、彼氏と別れました。

彼は転勤になったので、3週間ほど会えませんでしたが、先日私から誘い、食事に行きました。(その3週間ほどは彼からも私もメールのやりとりをしませんでした)

そこで彼氏と別れたことを話したのですが、彼は、今すぐ付き合うことにOKできないといいました。
理由は、
新しい仕事がとても忙しく、私を幸せにする自信がない、とか、
本当に好きなら3週間も放置しないのかもとか、
30代半ばで、今まで女性と付き合ったことがないし、付き合うことに執着がない、とか。

その上で、私の元彼のことを気にしたり、
私と食事するのは楽しい。今度食事に誘うときは、付き合う覚悟がないとだめか、などと言ってきます。

私は、期待をもたされるのはもうやめてほしいといい、その日駅で別れてから、お元気で、という二度と会わないというニュアンスを含んだメールを送りました。

質問です。
1.私の取った行動は正しかったでしょうか？もともとほとんど話をしたことがなかったのに、押しすぎたのかなとも思います。食事にはOKして、まずお友達として付き合えばよかったかな、とやや後悔してます。

2.なぜ彼は私を好きだと言ったのでしょうか。また、女性と付き合うことに執着がないといいながら、なぜ私と食事に行くのでしょうか。

回答いただけると嬉しいです！

Glory_777 · Accepted Answer

No.6の人の答えがあたりじゃないでしょうか。

互いに、冷静じゃなかったんでしょう。

つまり、「恋愛経験が少ない男性との恋愛」の経験が質問者さんに無かったと言う事。

そのせいで、自分の方が傷ついてしまったんですよ。

まずはご自身の誤解を解けば、それほど難しい話じゃないと思います。

その前に、白黒つけようとした部分が焦りすぎじゃないでしょうか。

他の方の感じ方も参考になりますよね。

「え、彼氏いたら浮気じゃないの？　どうして僕と食事してたの？

告白されて嬉しいと思ったけど、

相手を次々に変えていくゲームみたいな感覚にはついていけないな。

僕は女性が他の男性を選んで、勝手に別れ話をするシーンが凄くいやなんだ。

好きあった仲なら一生添い遂げるものじゃないの？

相手の男性の方にどうしても感情移入しちゃうんだよ。」

っていうのが、男性側の心理でしょう。

彼氏は貴方のことが好きなので否定は出来なかった。

そこで、少し考え方を譲歩した。

「まあ、そういうゲームみたいなものがあって、

そういうのを楽しむっていう風潮なんだろうけど。

結婚する気がないのに、異性を仮抑えする発想が嫌いなんだよね。

一生つきあう覚悟が無いなら、安易に好きとか言うべきじゃない。

ああ、そうか、僕も好きとか言っちゃった。

結婚して欲しいって話だったら、真剣に考えたんだろうなあ。

しかし、いきなり結婚って言うのも・・・普通は無いか・・・。

じゃあ、このまえ言ってしまった僕の発言はどう説明したらいいのか？」

と思ったんでしょう。

これは男性の考え方ですね。

一方で女性の立場になれば、

「男って一緒に生活してみないと、

ルーズなところとか、自分勝手な考えとか、甘えてるとか、生活力が無いとか、

そういう本当の性質が見えてこない。

お互いの時間を共有して始めてどんな人が分かってくる。

多くは望まないけど、『これだけは我慢できない』というものが、もしあったら？

それと一生付き合うって言うのは凄く怖い。

自分がそれを我慢できるか試さないといけないんだよね。」

と言うのがあります。

彼が気にしているのは、

「昔の彼氏と別れて僕を選んだのはどうしてなの？

僕も同じかもしれないよ。

僕は、君にガッカリされて、別れ話をされるかもしれない。

それが怖くて自信が持てないよ。

もしそうなるのだとしたら、そういう無駄で辛い時間を作りたくない。」

ではないでしょうか？

彼は、どうすると女性の心が自分に集まり、

どうすると離れるのか分からないんですよ。

今回のケースは、嬉しいけどアンコントローラブル、

制御不能と思えて、

それがリスクと感じているんでしょう。

ですので、

・どうして彼と上手く行かなかったのか。

・どうして貴方を素敵と思ったのか。

・自分は、結婚を望んでいるが、これだけは嫌だというのがあるので知ってほしい。

・自分は、恋愛中毒ではない。しっかりした男性を探してきたけど、傷ついてきた。

・今回は本当に覚悟を決めて告白した。

・自分が幻想を抱いていると知っているけど、
　そういうものから始まるので、幻滅したりしないから安心して欲しい。
　
・一緒に生活していく仲で、恋人でいられる期間は少ないと思う。
　女はそれを大事にして母になる必要があるので、面倒くさがらず協力して欲しい。

こんな話をちゃんとすると良いでしょう。

と言うか全ての女性は、ちゃんと話すと良いでしょう。

ちゃらんぽらんな男性でも、必ず真剣になります。

男性を選んだ理由が、

「あなたしかいないの。自分だって幸せに成りたいんです。」

であれば、男は発奮します。これを分かりやすく感じさせないとだめですね。

逆に、

「私が選ぶの。好き嫌いが一番大事なの。」

と言うのはが最も不味い。

厳しい意見の方は、後者で誤解しています。

女性のすべては、前者ですから、この誤解を解くゲームだと要約出来ますね。

振り返ってみて、男性視点で自分の発言や行動など、

後者で誤解される部分があるか、チェックして見ましょう。

また、だから貴方じゃないとダメなの。

という理由が無いようでしたら、分かるまで考えて訴えましょう。

No.６さんが言っている通り、

真面目な男性は、

「いずれは女性を一人選んで守らないといけないよなあ。」

と思っていますから、

「それが私なんですよ。」

と押せば、普通は陥落しますよ。

「女の若さは短い、だから、恋愛をいっぱいして良い相手を探さないと！」

ってやってしまうと、

「それの相手になる男の立場ってどうなのよ？」

と思われてしまいます。

全部の男性に対して、

「あなたしかいないの」

とやっていれば、全ての男性が、仕方ないと思って許しますよ。

実は、これは許せるんですよ。

男は競争をしていますから、俺より上がいたか・・・と言うのは納得します。

「自分の都合で相手を変えたいのか？おまえ」

と言う部分だけが許せないってことですね。

気をつけて、チャレンジしてみてください。

以上、ご参考に成れば。

okuda_sumire · Answer

NO5・8です。
ん～。結論から先に言うとあなた自身の正直な気持ちとして
彼の事そこまでの気持ちではないですよね？

＞彼は、私を好きだとは言ったけど、よく考えたらそうでもなかった、というニュアンスのことを言いました。(そういう言葉の使い方はしませんでしたが、私はそう捉えました。)
恋愛に興味がない、ということも言っていて、ここから彼を追いかけるのは大変そうだという気持ちになり、お友達としての誘いは断ってしまいました。

つまり、当初は振られること前提の告白ではあったが予想外に「好きだ」と言われ
予定変更で彼氏とは別れこの男性とやっていこうと思った。
けど自分が考えていたより男性の感情は色良いものじゃなかったので
そこまでをして追いかけるほどじゃないのでやめた。

って感じなんだよね？
結局は
彼への思い＜彼を振り向かせる労力
って感じちゃってる時点でもうゲームセットな気はします。

いやいやそうじゃない。まだまだこれから逆転させる気持ちがあるんだ
というならまだまだ遅くはないと私は思います。
もちろん前言撤回するのだから誠意を伝えたり
なんなりで相応の労力は使うよ。
まずはそうするまでの心構えがあるのかどうか。
自身に聞いてみてください。

okuda_sumire · Answer

NO5です。お礼ありがとうございます。
回答遅れてすみません。

②ですね。
だとしたら
1. 自分の気持ちに素直に従った行動なんだから正しいと思います。
ただあたなが気にしてるように「友達として～」ってスタンスがよかったですね。
私が解せないのが

＞その上で、私の元彼のことを気にしたり、
私と食事するのは楽しい。今度食事に誘うときは、付き合う覚悟がないとだめか、などと言ってきます。
私は、期待をもたされるのはもうやめてほしいといい、その日駅で別れてから、お元気で、という二度と会わないというニュアンスを含んだメールを送りました。

なんであなたが結論をこんな急いだのか。
以下に続きます。

2. 上の続きとなります。まず状況を再確認するとあなたと男性は
まだお互いの事をよく知らない同士です。
彼があなたに「好き」といったのも「ちょっと気になる」とか「軽く好意はもってる」
程度だったかもしれません。あなたが男性をどの程度「好き」だったのか
分からないけどいずれにしてもあなたの「好き」とはイコールじゃなかったんじゃないかな。
でもそれって当然ですよね。だって相手はあなたの事あまり知らないのだから。
という前提で考えたら
「今度食事に誘うときは、付き合う覚悟がないとだめか」と言われたとして
当然の順序だしあなたとしてもそれをうけて「まずは友達ってスタンスで会う」をすべき
でしたね。彼が女性に興味ないといいながら食事を～うんぬんは分からないけど
少なくとも待ったく興味ないなんてありえないし。口でなんて言ってるかはまず
おいておいて友達から進展させるってのが順序でしたね。

で思ったのが今からでもやり直せないかい？
つまり気持ちが先走りすぎて結論を急ぎすぎたことを詫て。
その上でまずは友達としてでいいから軽い気持ちで会ってくれませんかと
お願いする。どうです？

FBI · Answer

1.正しくないでしょう。二股なんだから。
彼氏をキープしながら、告白するなんていうのは本気ではないんですよ。

男性が複数の女性とつきあうのと、女性が複数の男性とつきあうのは意味が違うということをあなたは認識していません。（浮気も含めて）

男性は種を撒く性、女性は産む性。

男性は自分で子どもが産めないわけですから、複数の男性と付き合う女を本能で拒絶します。なぜなら、その女の子供は自分の子供ではない可能性がありますから。

どこの馬の骨ともわからない男の子供なんか誰だって育てるのは嫌でしょう。

２．好きだからにきまっているじゃないですか。
　彼氏がいるのに告白する女なんていうのは彼の頭の中にはなかったんですよ。

彼は意識ではあなたのことが好きですが、本能が拒絶しているのです。
これは彼には言語化できませんよ。

貞操観念のないふしだらな女は男はいやなんです。

ひちゃち · Answer

初めまして
その彼が、恋愛経験が少なかったから、そうなったのではないでしょうか？

もしかりに、彼の考えを詳しく聞く事が出来たなら、おそらく、理解は出来ない事はないけど、あなたからすれば、意外な考え方をしているのてはないか？  と思います

恋愛経験が豊富で、初めてあなたから見れば、予想が出来やすい考え方になるので、内向的な恋愛経験が少ない方でしたら、予想しにくい考え方をしていると思います。

それは、男である私にも、ハッキリとは断言出来ないので、女性であれば、なおさらでは、ないでしょうか？

ただ、もしあなたが、まだその彼をなんとかしたい、と思われるのでしたら・・・多分彼は、押しに弱いと思いますので・・・さよならを言った後でも、やっぱり  付き合いたい  と押せば、付き合う事が出来るのではと思いますが！！