予防線を張ってきた男性の考え

Question

いい年齢でお恥ずかしい質問をして申し訳ありません。
私は30歳女性で、相手は24歳の男性です。
年下は初めてで、また、恋愛で年齢がネックになったのも初めてなので質問させて頂きました。

彼と知り合ったのは今年の3月で、知人伝いで偶然知り合いました。
そこから、毎日メールし、週１ペースで会うようになりました。
今も概ね週１ペースで会っています。誘ってくるのは大体向こうからです。
現在、彼は私の住んでいるところから車で3時間程度離れたところに一時的に住んでいて、夏頃には戻ってくる予定です。

私としては、３月以降に彼から誘われたり、「可愛い」などと言われ、色々と初めてのタイプでありながらも恋愛対象として好きになりかけていたところ、4月初めに彼からこういう話をされました。
・これまで年下しか恋愛対象に見ていなかったが、私のことは正直いいなと思っていて、結婚するなら私のような人としたいと思う。
・私と付き合うとすれば結婚前提になると思うが、結婚はもう少し先の年齢で考えていたからアタックできない。
・これからも同じように遊んでほしい。
・もし、私が彼のことを本気で好きになっていたら真剣に考える。半端に気を持たせるのはダメだと思ったから伝えた

これを言われたとき、「好きになるなという予防線を張られたなー」と思いました。
そのときは強がって「好きになったりしてないから大丈夫」と言って、その後もメールしたり、会ったり、ケンカしたりなどしながらやり取りを続けていたのですが、最近になって彼の言動が変わってきました。
・夜彼から電話がかかって来ることが多くなった（電話になると１時間くらい話してしまいます）
・「彼女がほしい」という内容の発言が出るようになった（「20代前半の友達なんていないから紹介できないよ」というと「紹介はいらない」とのこと）
・「可愛くて、ちゃんと働いてて、普通で、料理がうまい彼女がほしい」など、「ん？私のこと？」と思わせるような発言（その前に、私も彼も普通だよね、とか、私が普段料理するなどの話がありました）
・電話のときに「好き」と言われる（「そんなこと言ってるうちは彼女できないよ」と私が言うと、「ライクの好きだから」との返答）
・私のために、彼が今住んでる町の特産品をわざわざ買って持ってきてくれる
・特産品を料理したよと言うと、取りに来ようとする（私が仕事だったので来られず）

私は彼のことが気になっていますが、予防線を張られたと思っていますし、過去の恋愛で自分から行くのは疲れたので、好きにならないようにセーブしています。
彼の最近の言動を見ていると、私に好きと言わせたいような気がして、「自分が予防線を張ったのに」と釈然としない気持ちです。
彼は好きになったタイプには自分からアタックするそうなので、やはり現時点では、好きになっても傷つくだけかなと思っています。

年齢的に、予防線を張られたところに突っ込んで行って傷ついて時間をかけて立ち直って・・・とするほど余裕はないと思っています。
彼は、どういう気持ち・考えで動いているのでしょうか。

なお、体目的・キープ目的という前提は置かずにご回答お願いしたいと思います。

dremp · Accepted Answer

asdc様

恋愛ですから、お互いいろいろ駆け引きもあると思いますが、彼の4月初め発言を「予防線」と決め付けた貴女の考えがいささか「決め付け過ぎ」のように思えてなりません。

その発現は、駆け引き抜きで素直に解釈すれば、

>好きになるなという予防線を張られた

ではなくて、「結婚してもいいと思えるくらい、彼は貴女のことが好き」と言っているように私は思えます。
つまり、あの発言の彼の真意は、「好きになるな」、ではなくて、「好きになってほしい（好きであってほしい）」ではなかったでしょうか。

ところが、貴女の勘違いで、「好きになったりしてないから大丈夫」と答えたのだから、彼としては非常にがっかりしたし、消極的にならざるを得なかったのだと思います。むしろ彼は、貴女から予防線を張られたと思っているのではないでしょうか。というか、予防線よりも強い、ダメだしをくらったと思っているのではないでしょうか。
断言はできないけれど、私はそう思います。

彼は年下だし、貴女の年齢も後のない30歳（実際は後がないとは私は思わないが、一応、後がないとしておきます）。
貴女が、慎重になるのもわかりますよ。
でも、いくら後がないといっても、傷つくのを恐れて踏み出さなければ、何も得られないではないですか。

彼の本音は、貴女と結婚したい。でも自信がない。
自信がないというのは、2つ会って、自分が若いのでうまく結婚生活をやっていけるか自信がない（まだ早い）というのと、年下の自分だから貴女の愛情を得られる自信がない、ということですよ。
なので、貴女から自分への強い愛情があることを示してくれることを望んでいるんです。そうすれば自信になりますから。
それを貴女は、自ら壊してしまった。チャンスを自分で壊してしまったのですよ。
というのが私の見方です。
でも、まだ遅くないですね。全然遅くないです。

もちろん、以上は全部私の想像であって、そうではなくて単に彼に遊ばれている可能性もゼロではない。
でも、①遊ばれているのか（本気でない、結婚する気がない）のか、それとも、②本気だけど自信がないのか、どちらの可能性もあり得ると私は思います。
そしてその見極めは、危険を覚悟で踏み込まなければ、決着はつかないと思うのです。

また、
>彼の最近の言動を見ていると、私に好きと言わせたいような気がして、「自分が予防線を張ったのに」と釈然としない気持ちです。

たしかに、そういう可能性もゼロではないが、そうでなく、彼は、あなたから予防線を張られたと思っているかもしれません。

今からでも遅くない。
貴女は彼に、貴女の本心を告げるべきですよ。
・私は貴方のことが本気で好きだ。
・できれば結婚したい。もし、すぐが無理なら、待ちます。
・ただ、私もうまくやる自信はない。年下の貴方から愛情が得られているという自信がない。
・もしも、貴方が、本気で私を好きなら、一緒に頑張ろう。きっとうまくいくと思う。
・もしも貴方が、私と結婚する気が全然ないなら、今のままでいい。
そういうことを、真剣に、しかし、重い雰囲気にならないように、言ってみてくださいよ。

それでだめなら、ダメでいいじゃないですか。
傷つくのを恐れていては、時間だけがだらだらとすぎるだけで、返っていいことはありません。傷つきはしないかもしれませんが、時間と若さというもっと大きく大切なものを失います。

「予防線を張られたところに突っ込んで行って傷ついて時間をかけて立ち直って・・・とするほど余裕はないと思っています。」という貴女の気持ちはわかります。
そういう意味で、ぜんぜん、突っ込む必要はないですが、今の貴女は、意地を張っているようにも見えます。
ここは、貴女も意地をはらずに、まずは彼に、「助け舟を出す。」つもりで、上記を伝えてみてはいかがでしょうか。
上記全部を言わなくても、彼に、貴女を好きと言わせるための助け船を出せばいいのです。
元はと言えば、（私の推測では）貴女の誤解も原因になっているのですから。

Loxonin_01 · Answer

奴が言ってること、真面目に相手を見てるってことだろ
どこにも年なんていってない

幸せにしてもらうことだけ考えて、幸せにすること考えてないのな

自身無さすぎ

hitori-masanobu · Answer

No５です。

「意識」「無意識」は、本人の心の中だから分からない。
確かに「心」は流動的だし、１ヶ月で結論を出す人の方が少ないだろう。
無意識なら「責任回避の自然な言動」だと推察できる、というだけの事だ。
これにしたって、今後の彼の心理変化や気持ちの盛り上がりなどによっては、どう変わるかは分からない。

あくまで彼の言葉という「事実」から推察できる「彼の気持ちや考え」なのだから、真実とは違うかもしれない。

逆に、貴女が彼とどういう付き合いをしたいのか、どの程度の関係になりたいのか、貴女の都合や要求を突きつけてやれば、彼も何らかの態度や行動を示すだろう。
例えば、
「私も３０歳なので２～３年のうちには結婚したい。貴方がハッキリしてくれないなら、他の男性と結婚に向けた交際をする事を認めて欲しい。それがダメなら、貴方の結論を出す時期を決めて欲しい。」
と言ってみたらいかがだろうか？

hitori-masanobu · Answer

「予防線」というより「宣言」と受け取れる内容だが？

彼の言葉を解釈すれば、
『貴女にそれなりの「気持ち」は持っているけれども、貴女の妊娠出産適齢期とされる時期（３５歳位かな？）までに結論を出す事は出来ない（したくない、かも。）のが今の考え。でもハッキリと言ってしまうと「結婚相手を探している貴女」が逃げてしまう可能性が高いので、貴女への「気持ち」があり、結婚を匂わせるような言葉を使って貴女を繋ぎとめようとしている。』
といった所だろう。

上記の事を「意識的」に考えて言ってるのか、無意識で言っている（その時の気持ちや感情のままに言って、突っ込まれた時に「あ、そうだった」と思い、訂正や言い直したりする）のかは不明だが、突っ込んで行っても、貴女の予想通りの結末になりそうだ。
ちなみに、身体目的やキープ目的の男性も、意識無意識に関係なく、同じような言動をする傾向が強い。つまりは「自分で決断せずに相手の判断に任せた形で、最終的には責任逃れをする逃げ道を残しておく」という事だ。

toshipee · Answer

素直じゃないねぇ。なんで予防線なんだ?年寄りだから気を遣ってるだけじゃねぇか。君が結婚を焦るなら、他を考えてはっきりしろよってのを、しないならズルズル行かせて自分としても待たせてもらうぜってことでしょ。そんなんだから縁を逃すんだよ。

icity2014 · Answer

俺はこういう男、ずるいなあと思う。
なぜならどこかに逃げ道を作っているから。

例えば、付き合ったとして、あなたが３５歳とかで別れた場合、
最初に好きと言ったのはあなたで、俺は付き合う前は結婚はもう少し先の年齢で考えるって言ったじゃないかと
こじ付けしそう。

akamegane4 · Answer

少し冷静に考えた方が良いのは「予防線を貼られた」のではなく、まだ好きになられてないと言うことであり、余りにも妄想が激しいと言うことです。

他人の言葉を膨らましたり、ねじ曲げたりして落ち込んでいます。

男性から見たら「男性心」をわかろうとしていない女性に見え、予防線を貼ってるのは貴女では無いでしょうか？

別に保証人とか、お金を請求されているわけでもなく、体を付き合わせても良いと思いますよ。

予防線を張ってきた男性の考え

asdc様

奴が言ってること、真面目に相手を見てるってことだろ

No５です。

「予防線」というより「宣言」と受け取れる内容だが？

素直じゃないねぇ。

俺はこういう男、ずるいなあと思う。

少し冷静に考えた方が良いのは「予防線を貼られた」のではなく、まだ好きになられてないと言うことであり、余りにも妄想が激しいと言うことです。

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