夫のご兄弟(未婚)がお亡くなりの場合、どういう流れで落ち着くところまで行くのでしょうか？

Question

変な質問で済みません。
新婚です。夫のご兄弟の容態が悪く、お亡くなりになることを見越してどう心構えすればよいかなのですが。
まず、正社員で働いていて休めるかが気になります。就業規則で見ると休みは死亡した日を含め2日だけでした。これだけ短い期間しか設けてないということは間柄的にお通夜に行くだけの関係と見られているからでしょうか？
お葬式は出るべきだと思います。
私の血の繋がる家族ではないですが結婚したから家族と見る方が正しいのか。どんな感じなのでしょうか？

rurinohana · Accepted Answer

50代既婚女性です。大変ですね。

こう考える事。あなたの兄弟が亡くなった時と同様に行動すればいいのです。
亡くなった知らせが入る時間によりますが、
病気の場合、危篤の知らせを聞いて、
会社にいれば早退、
自宅だと真夜中であろうと、「タクシーで」病院へ旦那様と駆けつけ、
最期を見届ける。
ここで大事な注意。絶対に車を自分達で運転はしない事。
気が動転して事故につながる。
旦那様が運転するのを止めるのも大事な役目。

その後喪主（旦那さんの父親か？）が中心になり、動きます。
兄弟をどこへつ連れ帰るのか、ご自宅か葬儀場か？
その時は、とにかく旦那様か義親さんの指示通りに動くことです。手伝い支えること。
ひとごとのようにふるまってはいけません。
旦那様は血を分けたきょうだいを失った。
あなた自身の身に置きかえて、同じ気持ちで動くことです。

ご遺体が病院を出るまで、2時間程度は猶予があります。
私は搬送車にご遺体と一緒に乗って、自宅に連れ帰ったことがあります。
（亡くなったのが早朝。夜中に危篤知らせが来て、タクシーで病院へ。そのまま数時間看取る。）
後から来た喪主、は病院で退院手続き（お金の支払い等）をしてから、後から帰宅しました。

通夜は亡くなった翌日の晩が多いので、
亡くなった日、通夜の日、葬儀の日と3日は休みが必要だと考えてください。
亡くなった日はいつの時間帯に亡くなったかによりますが、
とにかく亡くなった時点で、出来るだけ早く上司に連絡を入れ、（真夜中だとしたら、朝7時8時）
故人を自宅に連れ帰るまでは、出勤できない旨伝える事。
通夜葬儀が決まったら改めて連絡を入れ、忌引きと有休申請
一通り通夜葬儀の段取りが決まり、
通夜までに時間があれば、時間外で出勤し、
残務や引継ぎ等可能であればする。

通夜は6時から、7時からと表向きはありますが、
あなたは喪家の人間であり、客ではないので、（お客を迎えるほう）
納棺等の身内だけの儀式もあり（末期の水を故人に含ませる儀式）
通夜の日も正午ごろにはご遺体がある場所へ夫と行っておく必要があります。
ですので、自由に動けるのは、ご遺体を安置した後12時間程度であり、
その間に、残務整理があるなら会社に出ながら、あなた側の親戚へ連絡、喪服の用意、
金銭の用意、通夜の晩に泊まるための支度、
（香典もきょうだいなら多額。葬儀費用建て替えの必要もあるので、
20万、30万～50万は用意しておく。）
後はずっと旦那さんとご遺体の側にいることになります。
たぶん亡くなってから睡眠時間は、ほとんど取れないと考えてください。
危篤で最期を見届けるまでも、眠れないですから、
どれだけ徹夜が続くか。覚悟をしておいたほうがいい。

通夜の日はご遺体の側で徹夜をし、
葬儀の日は12時開始なら客が11時には来るので、（開始一時間前）
10時までには身支度を終えて置く事。
葬儀は一時間だが、火葬も、初七日儀式含めると、
身が解放されるのが、5時6時と考えておくこと。
その後遺骨を持って義実家へ一緒に帰宅、
ごく身内で過ごしますが、親が「帰っていいよ」と言うまではいるしかないですね。
私の記憶では、きょうだい等の親戚が帰ったのは、9時10時になっていました。

翌日は、喪主が近所や親せきにお礼の挨拶回り、遠方なら電話でお礼を言います。
それに旦那様がついて歩く場合もあります。（喪主が疲労困憊の場合等）
さすがに嫁までついてきて挨拶しろとはいかないと思いますが、
旦那様が喪家の立場でまだ動いているし、
義親（特に姑）が心労で倒れていたりすると、
看病や食事の用意などの雑事を頼まれるかも・・・。

ベストは、亡くなった日、通夜の日、葬儀の日、
その翌日まで休みが取れたらいいと思います。

こういうことはお互い様であり、
喪家の立場での葬儀というのは、客として行くのとは違いますから、
休みも融通が利くはずです。
こういう時にこそ、堂々と休みの権利を使わなければね。
「夫が喪主代行なんで」ぐらい言ってもいいと思います。

若くしてきょうだいと別れる旦那様の苦しみ悲しみを第一に考えて、
多少会社に迷惑かけても、
後で仕事で返せばいいのです。
一番辛い配偶者の側で助けることが、
人間として一番大事。
会社の仕事はなんとかなります。
でも旦那様を支えるのは妻のあなたしかいないのです。
こういう時に会社を優先すると、夫婦の信頼関係、絆が揺らぎますよ。

翔キー子 · Answer

結婚すればご主人のご兄弟ならお葬式参列は当然ですね。お通夜も‥
今は葬儀が終われば初七日、迄は済ませます。後は地方により違うので２日の休みで十分だと思います。ご主人は長男さんですか？ご長男ならする事はあると思いますがご両親もいらっしゃると思うで相談されれば良いと思いますよ

rurinohana · Answer

再度失礼します。
NO.５rurinohanaです。
あなた様の文章の敬語が不適切だったので、ちょっと書きますね。
「夫のご兄弟」とは、この場合は言いません。
「夫の兄弟」でいいのです。
「お亡くなりになる」も同様。「亡くなることを見越して」でいいのであって、
「お」や「ご」は不用です。

旦那様のご兄弟は、
あなた様からしたら血のつながらない人ですから、
敬語を使いたくなる気持ちはわかりますが、
他人に対して旦那様の血族の話をするときに
「お」「ご」はつけません。
ですから上司や会社に連絡するときは
「夫の弟、（妹？）が〇〇時に亡くなりました。つきましてはご迷惑をおかけして申し訳ありませんが・・・。」と
用件の話をしましょう。
夫の身内は、対外的にはあなたの身内になります。
ですから「ご葬儀」「お通夜」も使わず、「葬儀」「通夜」と「お」や「ご」は抜いて使う事です。
「ご遺体」は「遺体」です。
旦那様の父母様は「舅（しゅうと）」「姑（しゅうとめ）」と言えば、相手（会社関係）にわかりますし、
あなた様の父母様は「実家の父母」と言えば、区別もつきます

私も敬語は完璧ではないですが、切り替えが色々大変ですよね。
御身体に気を付けて、ご夫婦で乗り越えてくださいね。

nitto3 · Answer

義兄弟も兄弟と同じ扱いです。
あなたは旦那と行動を共にします。

num001 · Answer

特別休暇についてのお尋ねですか。
多くの会社では葬儀に係る休暇は、本人が喪主の場合で約1週間前後、喪主でなければ2日程度でしょう。
もしも、あなたのご主人が喪主を務められる場合でも扱いは変わらず、必要であれば特別休暇＋有給休暇で対処することになるのでは。

mukaiyama · Answer

＞2日だけでした。これだけ短い期間しか設けてないということは間柄的にお通夜に行くだけの関係と…

新幹線も高速道路もこれだけ発達した現在、よほどの遠隔地でない限り、2日あれば通夜と葬儀に出られるでしょう。

＞結婚したから家族と見る方が正しいのか…

夫が喪主を務めるのでない限り、そんなに大上段にかまえる必要はないです。
ただの近い親戚というだけで、通夜・葬儀に出れば十分です。

ワク · Answer

死亡した日と次の日だと、葬式が２日後だと出れなくなるね。有給の申請は出来ないのですか？夫の実家に住んでるのなら、家族としての対応になるだろうし

夫のご兄弟(未婚)がお亡くなりの場合、どういう流れで落ち着くところまで行くのでしょうか？

50代既婚女性です。

結婚すればご主人のご兄弟ならお葬式参列は当然ですね。

再度失礼します。

義兄弟も兄弟と同じ扱いです。

特別休暇についてのお尋ねですか。

＞2日だけでした。

死亡した日と次の日だと、葬式が２日後だと出れなくなるね。

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