44歳妊娠、未婚の母か入籍か

先日、44歳にして妊娠が発覚しました。
パートナーとは長いお付き合いですが、相手に結婚願望がなく、
自分もそれを了承して一緒にいました。

子作りに関しては、相手に同じく子供の願望もないのを承知で、
自分が最後のチャンスに賭けたくて協力してもらった形です。

数年経過しても授からなかったので、年齢のこともあり
諦めた矢先に自然妊娠したので、喜びより驚き戸惑っています。

相手の男性は相変わらず結婚願望は全くありませんが、
責任を取って私のしたいようにしていい、と言っています。

元々は私が一人でも産みたいという意思で強行してきたことですので、
「話が違う」にも関わらず、逃げずに結婚も致し方ない、という彼に
無理やり望んでいない結婚出産を押し付けることに躊躇いがあります。

私は彼とは逆に、彼に対して結婚出産を望む気持ちはありましたので、
できることなら結婚したいという気持ちはあります。
一方、長い付き合いで彼にとって結婚がどれだけ不本意なものかも理解できるため、
子供を盾に強引に結婚してもらっても、それが本意ではない彼と一緒にいたら
虚しく悲しく、何より申し訳ない気持ちしかそこにはないように思えて、
最初に公言していたとおり未婚で産んだほうが良いのかと迷っています。

いい歳をして情けない限りですが、似たような経験をされた方の体験談や、
ご意見を頂けましたら幸いです。

No.12 回答者： すみっこくらしたい 回答日時： 2016/08/29 18:43

お腹のお子さんの事はどうでもいいんですか？

未婚で産んだとしても、相当体力も金銭面も大変だと思いますよ。
相手も作るだけであとは知らないって理解できません。
あなた方の様な考えの方の所に赤ちゃんが来て、本当に欲しくて堪らないご夫婦の所に赤ちゃんが来ないのがとても理不尽で怒りを覚えます。

No.11 回答者： yonesan 回答日時： 2016/08/29 16:09

籍を入れて別居する方法もあります。

数分で行き来できる程度の距離に住むのです。

彼は結婚も子供も望んでいなかった。
それなら無理に顔を合わせて暮さず様子を見ても良いのではないでしょうか。

No.10 回答者： JUNICHI208 回答日時： 2016/08/29 12:41

２０代と４０代で不妊治療をしている者（女）です。

相談者さまよりも年上です。再婚して４か月です。
私はすでに成人した双子がいるため、育児がどれだけ大変かわかっています。しかも私は離婚して、相手が７歳の子を転勤先へ強制連行したため、一人身でいて、離婚した３２歳から１０年以上１００人を超えるお見合いをして、子どもを早く作って新しい人生を歩もうとしていたのに、それがかなわず、結婚相手が見つかったときには、もう、妊娠率0.1%と言われる年齢となってしまう、悔しい思いをしています。何が言いたいかというと、４４歳なら、まだ、自然妊娠や不妊治療によって、子どもに恵まれるかたはいくらでもいます。４５歳までは妊娠率はまだまだ高いのですが、４６を超えたら、とたんに下がります。

今回の妊娠は奇跡でもなんでもありませんよ。私の職場や仲間にも、何人か、４５歳以上で産んだかたがいます。

そんなに結婚がいやならば、胎動が始まるまでに、一度、羊水検査か血液検査をして、とても育てるのに苦労する子ども（ダウン症、二分脊椎その他）なら、堕胎して、その男性との関係もご破算にしたほうが、将来苦労せずにすみます。

ちなみにダウン症の子を産んだ先輩は、やれ心臓手術、保育園ではほとんど毎日風邪、学校ではいじめ、といろいろありました。私は今の夫がいて、ダウン症の子も受け入れる覚悟で不妊治療していますが、１人で収入を得て、ダウン症その他の障がいのある子どもを育てるのは大変なので、夫が「ぼくは、障がいがあっても一緒に育てる」と言ってくれ、不妊治療する気になりました。そんな夫にも、軽いですが障がいがあります。

堕胎が許可される週数までは籍を入れず、堕胎すべきかどうかわかる週数になってから籍を入れてもよし。
生まれてから籍を入れてもよし。
でも、お話から推察すると、この男性と結婚したところで、幸せになれそうな気もせず。
まして、障がいのある子どもを育てる思いやりがある男性とは思えず。
認知と、養育費だけはきちんとしてもらい、それ以外は１人で育てる覚悟があれば、そうしてみてください。
２０代で産んで育て終わった人が、突然４８歳で自然妊娠で授かったとき、「若いころは、抱っこも授乳も平気だったのに、今では、それすらできない」と手記に書いてありました。
育てるのには、相応の体力と経済力が必要です。
相談者さまの場合、育児も、結婚も、しないほうが幸せではないかと思います。

子どもが高齢で生まれてくるとき、失うものがあまりに多すぎます。もちろん、得るものもあるかも知れませんが。
今ある幸せ（お金や時間は全部自分のもの）をうしなう＝子どもができたらお金も時間も子どものもの）、ささやかなものへの感謝（恋人がいて、食べることに困らずにおだやかに暮らせること）がすべて失われることのほうが、私が相談者さまと同じ立場なら、怖いです。

No.9 回答者： もっちりもちもち 回答日時： 2016/08/28 23:36

44歳でシングルマザーをやっていくのは、肉体的にも精神的にもとても辛いのでは、と思います。

今はシングルマザーでも国からの支援がありますので、やっていけるかも知れません。
でも、お子さんが成人する時、質問者様は64歳です。
資格をお持ちであれば、金銭的な心配は無いかもしれませんが、60を過ぎても働き続けなければなりません。
パートナーの方が結婚してもいいと言ってくださっているのなら、甘えても良いのではないでしょうか。
子供は1人では作れないですし、作ることに協力したのであれば、責任もありますから。

お体お大事になさってください

No.8 回答者： mamepuchi 回答日時： 2016/08/28 21:25

産科で働いてました。

そのお年で初産なら出産へのリスクは高くなります。
病院によっては最初からリスクがあまりにも高いので検診から大きな病院をすすめるかも。
場合によっては堕胎もすすめられるかと、、、、

お子さんが障害をもって産まれる確率も高いので、産まれた後に手伝ってもらえる。
またあなたに何かあっても育ててもらえる環境も必要です。

経済的に今どうしてるかしりませんが、彼がよいといってくれたのなら甘えるべきだと思います。

妊娠は女性一人ではではないのに、年に何十件もあるアウス(堕胎）に付き添う男性は一年で片手ほども居ません。

そのなかで彼もわかってて受け入れてくれてたのですから、悲観にならず信じるようにしてみてはどうですか？

No.7 回答者： hanhangege 回答日時： 2016/08/28 13:39

その年齢ですし二人ともいい大人だし、わかっててやることやってたわけですからねぇ。

子どもに対して責任とるのはある程度当たり前では
それに、その年で×がついても、今後の縁談に響くとかそういう状況でもないでしょうから
よほどﾓﾗﾊﾗやDV,犯罪するような男性じゃないなら
一度入籍して結婚してみては？
うまくいかなければ別れたらいい。

彼だってそれなりに大人で
子供が強制認知や、さまざまな権利を父親に対して持つことを知らないわけじゃないでしょう？

「父親は求めない、子供だけつくりたい」は
あなたの願望であって、子供の願いじゃないですよね。
自分の充実や自分探しのために、子どもを利用しないでください。

諦めた矢先といっても、避妊しなかったわけですから十分責任はあります。

だから、彼に嫌われたり、恋人としても終わってしまう覚悟を持って
「一人で育てる」覚悟で妊娠を目指したんですよね？
まさかシングルマザーで、目の前に彼をウロウロさせながら、父親はやらなくていい、という覚悟だったのでしょうか。
相当な能力や、経済力、一人立って行ける自由の効く仕事とかなら一部アリかもしれませんが…
男がウロウロすればつい父親を期待するし、子供も期待するでしょう。

だから結婚してうまくいかなくなって、わかれる覚悟でも、あなたは子どものために
何が一番か考えて行動したほうがいいんじゃないでしょうか
非嫡出子は、いろいろと不利な面もあります。

そんな年齢であなたは病気や死んでしまうかもしれないんですよ。
お産で死んだら、その子を法的に保護する立場の人は…？
お産で脳梗塞、脳出血、障害者になる女性もいますよ。

いざという時に権利を主張できるだけのことはしておいたほうがいいのでは。と思います

結婚する気がない男性と知りながら、長くつきあっておいて、年齢がギリギリだから子供は欲しい！
ってあなたも身勝手だと思いますﾖ
だったら別れて家庭を持ちたい人と付き合えばよかったんです。
もしくは子どもをもつことは諦めるか。

妊娠したら、結婚しなくていいから一人で育てるから、って思ってたなら
妊娠したときに黙って別れて一人で育てる覚悟をするか
そうじゃないなら子供のために常にベストを考えて動くべきで
彼の顔色を窺ったって仕方がないです

あなたがしたことが、子供にも彼にも身勝手なこと、という事実は消えませんから。
その中で誰のためにとって一番を考えるべきかといったら
この件に何の意志も責任もなく、こういう環境になった子どもでしょう？
あなたのパートナーは子供ができるって知らないで行為していた？
産まれてくる子どもに権利が発生するなんてしりませんでした？
そうじゃないでしょうからね…。

No.6 回答者： おじい 回答日時： 2016/08/28 13:13

する事したのなら　結果の子供　第一に物事を進めるのが　親の責任　セックスだけの二人なら　犬　猫と同じになりますよ

人としての理性で行動する事

No.5 回答者： toshipee 回答日時： 2016/08/28 13:02

ほんっとに自分のことだけで子供の事考えてないな。

No.4 回答者： なだそうそう 回答日時： 2016/08/28 12:36

その状況で、別れて結婚願望がある人に乗り換えないあなたが不思議です。

彼もきちんと結婚しないから、避妊する。
あなたも良い大人だし次に行こう。
という気持ちにならず、とりあえず作ろう、あわよくば。が見え見えです。
結婚しないなら堕してください。
しぶしぶ結婚してくれるなら子供を一番に考えれば、？

そういう無責任な人が子供を作るから将来も見えず、選択肢がないただ学校に通わなければならなくなるんです。
釣りじゃないなら他の方が言うように子供優先に考えてくださいね。

No.3 回答者： soixante 回答日時： 2016/08/28 12:32

子供のことを第一に考えるべきではないでしょうかね。

なぜ彼の気持ちや、あなたの考えだけが検討材料になっているのでしょうか。

「逃げずに、結婚も致し方ない」と決断した彼、そんなにエラいのでしょうかね。
申し訳ないけど、分別のある良い大人の男であれば至極当たり前の話。
あなたはそんなに彼に対して申し訳ないと思う必要があるのでしょうか。

最後のチャンスに賭けて協力した、という時点で、彼も万一妊娠したら責任を持つことは
腹を括っていたはずです。絶対に嫌ならばその時点で協力はしませんよ。
したがってあなたが遠慮するのはおかしいし、何より子供の将来がなぜ気にならないのかが不思議です。

親になる責任感をもう少しお持ちになったほうが良いと思いますよ。
そしてその年齢からの育児ですから、感傷的に浸るのもそこそこに、きちんとした
経済面の計画とか人生設計を二人で話し合われることをお勧めします。