マンガでよめる痔のこと・薬のこと

友人夫婦は35歳前後で結婚6年子供なし。ご主人の趣味であるテニスが友人を悩ませています。二人になれる時間が殆どないそうです。平日は仕事で午前様、休日はテニスに1人で出かけ仲間と飲みに行き朝方帰ってくる事も多いようです。友人はご主人の転勤で慣れない土地に暮らしており、パート勤めをする以外は平日も休日も一人きりで過ごす事が多いようです。この連休は二泊三日でテニス合宿でした。ちょっと出掛けると言って出掛けたまま夜まで帰らない事も多いそうです。

テニスを溺愛する人に言わせたら、その位の魅力があるのがテニスだから我慢しなさいと言われたそうです。
ご主人に対して何を言っても無駄な状態になってるので彼女には外に目を向けてスポーツしたり趣味に没頭したりして欲しいと私は思っています。ただそれでは何の解決にもならない…ですよね。彼女としても最初はご主人の趣味を尊重しようとしたり、沢山努力をしたと思います。でもそれが何年も続くと心が硬くなりお互い良い関係で話が出来ていないのではないかと思います。私自身がまだ新婚なので彼女の立場になって考えにくい部分もありますし、浮気をしろとはとても言えませんし、女ざかりの素敵な30代を今のような状態で過ぎ去ってほしくありません。彼女は離婚と言う言葉を一言も出しませんし、会話の中にご主人に対する愛情も感じます。
漠然とした質問ですが、男女問わず色んな視点でアドバイスをお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

私も1番さんと同じ意見ですよ。


私はこの種の質問に、いっつもそういう答えを書いてしまいます(笑)。

私の場合は主人が大変忙しくて、休日は向こうが疲れきっているので(彼としては最大限つきあってくれていたはずだけど)話す時間が無い、私をほっておいてるという不満が随分長いことありました。

ですが、すぐにではないけれど結果的に私がとっても夢中になるものが出来、今では学校も行き、それプラス派遣で週何日か働くようになって、、、しかも土日に仕事する日もあって、、、
普通は、もっと夫婦の時間が減ったのでは?って思いますよね。
全然逆です。というか時間のカウントはどっちが多かったかわかりませんが、
私の感覚では、主人とのコミュニケーションの質も量も増えたように思います。

まず2人とも夢中になれるものを持つ同じ立場、それから
忙しい時間をやりくりするという立場になったことで、
一緒に会話するときも話がとってもツーカーになりました。

それから、彼にしてみれば以前の私は何もできない子猫のように
帰ってくるのを待ちつづけ、ニャーニャー鳴かれる、甘えられるイメージだったかもしれませんが、
自分と同じように何か夢中になってそちらで友達もつくっていると
「かまってやる」のではなくて、「今は何をしているんだろう?どんな友達とどんな話をしてるんだ?」と
すごく興味の持てる対象になって気になるんですね。
だから少ない時間でも前より、彼から私に話かけられたり、
私のしていることとか興味を持って聞いてきます。
それから、外で刺激を受けている私にいろいろ聞きたいこともあるし、教えられることもあるからでしょうか、
一緒にどこか行ったりすることも向こうから望むようになってきました。

お互いに一人旅もします。
そういう風に、たとえべったり一緒にいなくても、お互いの存在がどんどん重要になっていくタイプの夫婦はたくさんいると思いますよ。

確かに、趣味のない、寂しがりやの奥さんのことを気遣う優しさも必要ですが、
厳しい見方ですけど、何も打ちこむものがなく、自分というものがあまりないせいで寂しい寂しいとやっている人に、
打ちこむ物があって生き生きしている人が合わせるだけだとしたら
そちらのほうがどっちかというと、後ろ向きで2人の人生が豊かになるやり方ではないと思います・・・。
その奥様にも、もうちょっと努力が欲しいなと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私は家庭を顧みないご主人にばかり腹を立てていました。でもこれじゃ解決にならないんですね…
彼女が楽しみを見つけて輝く姿にご主人を振り向かせるのですね。彼女の硬くなった心が何かに夢中になる事で柔軟になってそして輝く日が来るのが楽しみです。

お礼日時:2004/09/22 22:02

私も彼女が「一人でも遊べる」ようになるのが一番、と思いますけど。


別にスポーツでなくても、家で読書でも、美術館めぐり、でも。
ダンナが外で楽しんでいるのなら、おいしいランチでも食べにいくとか、それを日記にしてみるとか。

彼女が一人遊びをするようになると、きっとダンナが心配して何か一緒にやろう、といい出すと思います。
今は家にいるから、ほっといても安心、と思ってるのでは?

>浮気をしろとはとても言えませんし、女ざかりの素敵な30代を今のような状態で過ぎ去ってほしくありません

それは、ちょっとよけいなお世話だと思いますよ。
彼女の人生はあくまでも彼女の人生。
女盛りは30代とはかぎりません。
    • good
    • 1

あなたがどうして困るの?


ご友人は離婚も口にしていないのでしょ。
ご主人に対しての愛情もうかがえるのでしょ。

それぞれの家庭には色々あるものです。
あなたはご自分が新婚で理解しがたい部分があるのでしょうけど、6年も一緒にいるのですから彼女はそれなりに生活を楽しんでいるのかもしれませんよ。
あなたにたまには愚痴を聞いてもらってストレス発散してるのかもね。
あなたが思うほど良い関係ができない事はないと思いますよ。夫婦なんですから。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

私の視点からばかり友人夫婦を見ていました。そして勝手に苦しくなってしまってました。でも私には分からない二人の家庭があるんですよね…余計な心配をせずに見守ろうと思います。

お礼日時:2004/09/22 21:24

 ゴルフ・ウィドウならぬテニス・ウィドウですね。


同じ趣味を持つのが望ましいですが、アウトドア系趣味が
嫌いな人も多いです。知り合いのゴルフウィドウは
園芸に凝っていました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やはり他に趣味や打ち込める物を見つけるのが良いようですね。ありがとうございました。

お礼日時:2004/09/22 21:22

>彼女には外に目を向けてスポーツしたり趣味に没頭したりして欲しいと私は思っています。

ただそれでは何の解決にもならない…

え??これが一番の解決法じゃないですか?だんなさんには何を言っても無駄な状態なんですよね?だったら奥さんが趣味なり勉強するものなりを見つけていくしかないのではないでしょうか??

たいていなにかに夢中になってる人は、夢中になるものがない人に対しては冷たい気がします、、、。お友達が同じ立場に立って(夢中になれるものをもって)初めてだんなさんの気持ちも分かると思うし、お互いの趣味の話をしあったり共感できるものが出てくると思います。

私も昔は彼(今の旦那)が忙しくてまったく相手にされず、ほったらかされてました。相手を尊重して、いつも待ってばかりの日々でしたが。やりたいことをみつけて自分なりの時間を費やすようになって関係もよくなりました。

だんなさんにとって奥さんであるお友達はいつでも自分を待っていてくれて家にいるから安心しているのだと思います。お友達が趣味なりを見つけると、自分自身も時間を作らなければ奥さんとの時間がなくなるという自覚もするのではないでしょうか?

待ってばかりだなんてつまらないです。自分自身を見つめなおして磨いていくことでお互い対等な立場で話もできるのではないでしょうか??
旦那様が心配してしまうくらいなにかに夢中になってみては?と思いました。

夫婦って一緒にいるだけでなく精神的なつながりが大切ですよね?でも一緒にいることも大事!難しいですけど、、、お友達が「一緒に過ごしたい」と言う気持ちを旦那様にきちんとお話しするのが一番でしょうね。

なんだかまとまりのないままです、ごめんなさい。お友達に素敵なじかんをすごしてもらいたいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

夢中になる物を見つけるのが解決法。待っているばかりじゃつまらない…
納得できます。そうですね。友人に夢中になる物を探してキラキラして欲しいと思います。すばらしいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/09/22 21:22

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q趣味に夢中な夫に寛容になれません

こんばんは。初めて質問させていただきます。

家族構成は、私(27歳)、夫(33歳)、子ども(1歳)の3人家族です。

私の夫は、大学時代からある部活(スポーツ)に所属し、それにハマリ
こみ、卒業後、ボランティアで監督を務めて今年で8年目になります。

ちなみに、部活で有名な大学というわけではないので、その部活が
全国的に強い、有名ということは全くありません。

結婚前は、当該部活の他にも、サークルなど、週4~5でそのスポーツ
に関わっていました。年齢とともに体力も落ちて参加は減るだろうし、
監督業もいつかは辞めると聞いていたので結婚しましたが、既に結婚して
4年経ってもますます面白いらしく、今でも練習は週2で参加しています。

練習は、場所を貸し切るため平日や週末の深夜(0時以降)がほとんど。
翌日仕事にも関わらずマメに参加し、参加出来ない時は練習メニューから戦略まで、
メールで指示し、大会後の打ち上げでは毎回2万円程度払っているようです。
監督の夫が一番のめり込んでおり、当の部員(学生)たちはあくまで
“勉強との両立の範囲”とクールに考えているようです。

子どもが生まれてからも、深夜の練習は行くし、家族旅行を部活の
都合で何度も延期されたこともあり、何度もケンカしました。

そのたびに、「家族を優先する」と約束していたのですが、
今回またケンカしました。

明日は朝から練習のため(夫は水曜が定休、私は仕事)、いつもより
45分早く家を出て子どもを保育園に連れて行き、その足で練習に行く
というのです。


私は、仕事でもなく単なる趣味の一環である部活の監督業にそこまで
入れ込むことに理解できません。
子どもも、平日は毎日8時半から18時まで保育園に預けているのにそれ
を自分の都合で45分も早く預けるという感覚がわからないのです。

夫曰く、朝練は滅多にないことだし、たまに早く預けることがそんなに
悪いのかと言います。帰省した時は、自分(私)も自己都合で子どもを
夜更かしさせることがあるのに、それとどう違うのか、と。

私も働いているのでたまに飲み会もありますが、夫に子どもを預けられ
る時しか参加していません。必ず夫と子どもの夕飯は作って行きますし
早めに帰るようにもしています。趣味で家を空けることもないので
そんな風に言われて心外でした。

夫は、家事・育児にはとても協力的です。たばこ・酒・ギャンブルも
しません。私も感謝の意をこめて趣味くらいは寛容にならないと
いけないのかなとも思いますが、趣味で深夜早朝に家を空けられたり、
家族より部員を優先されるようなことをされたり、部の庶務的なことま
で世話を焼き走り回っている姿を見るとつい不満をぶつけてしまうのです。

私の心が狭いのでしょうか。どうしようもなくイライラして
困っています。何かアドバイスをいただければと思います。
長々とすみませんでした。

こんばんは。初めて質問させていただきます。

家族構成は、私(27歳)、夫(33歳)、子ども(1歳)の3人家族です。

私の夫は、大学時代からある部活(スポーツ)に所属し、それにハマリ
こみ、卒業後、ボランティアで監督を務めて今年で8年目になります。

ちなみに、部活で有名な大学というわけではないので、その部活が
全国的に強い、有名ということは全くありません。

結婚前は、当該部活の他にも、サークルなど、週4~5でそのスポーツ
に関わっていました。年齢とともに体力も落ちて参加は減るだろう...続きを読む

Aベストアンサー

うちも同じような環境なので書かせてもらいます。
私の場合は趣味ではなく(たぶん)仕事でほぼ毎日午前様です。
ちょっと前までは「もう少し家族との時間を大切にして!!!」と顔を合わせばケンカしてました。
その時は「まだ子供も小さいし、もっと親子の時間を・・」という思いでケンカしてた気でいたのですが、そういう生活に慣れてふと振り返ると、本当は自分自身が寂しかったと言うことに気が付きました。。
自分より他の事を優先される嫉妬。
心が狭いのではなく、相手を愛していて独占していたいのではないでしょうか。ん?こういうのを狭いと言うのかしら?
ご主人は家事・育児に協力的との事。と言うことは、少ない時間でも家族の時間があると言うことですよね。
だったらその時間をケンカで潰すのではなく楽しく過ごしてみてはいかがでしょう。その貴重な時間を思いっきりエンジョイすればもう少し心穏やかになれるかもしれません。
今私は貴重な時間を楽しんでます。もちろんだからと言って不満がすべて解消される訳ではないので、そういう時は誰かに愚痴を聞いてもらってすっきりしています。
お仕事をされながらの家事と育児は大変でしょうけどがんばってくださいね。

うちも同じような環境なので書かせてもらいます。
私の場合は趣味ではなく(たぶん)仕事でほぼ毎日午前様です。
ちょっと前までは「もう少し家族との時間を大切にして!!!」と顔を合わせばケンカしてました。
その時は「まだ子供も小さいし、もっと親子の時間を・・」という思いでケンカしてた気でいたのですが、そういう生活に慣れてふと振り返ると、本当は自分自身が寂しかったと言うことに気が付きました。。
自分より他の事を優先される嫉妬。
心が狭いのではなく、相手を愛していて独占していたいので...続きを読む

Q趣味に没頭しすぎる夫。キレる(長文です)

結婚13年の主婦です。子供は2人います。

昨日、主人と大喧嘩しました。
事の発端は主人の趣味です。
主人はのめり込んだら周りが見えなくなるタイプで
以前にも、あまりにも家庭を顧みず毎日のように趣味に没頭していた為
喧嘩を繰り替えし、話し合いもしてきました。
その当時は中途半端にやるなら、思い切って一旦やめて、子供が大きくなったらやる・・・と本人が結論を出しました。
やめてから2~3年ほどたったでしょうか。その間は特に大きな問題もなく仲良くすごしてきました。

最近、当時の趣味の友達が、その道の上級になったことを知り、再度やりたくなってしまったようです。

主人の性格上、やるならとことんやるタイプな為
案の定、時間がある時は短時間でも行くようになりました。(毎日に近いです)
週1回の休みも、家族の予定がなければ趣味に行きたいみたいです。

私は主人のやり方がどうしても理解できません。

私も習い事をしていますが、子供が学校から帰ってくるまでには終わるように考えて行っています。
また、ママ友達とのランチがある時も、主人に事前に断って行っています。
要は、なるべく家族に迷惑のかからない日程で予定を組んでいるつもりです。


趣味はストレス発散にもなりますし、イイと思います。
ですが、家族の時間も大切にして欲しいと要求すると不機嫌になります。

そして、昨夜の喧嘩です。
自分は趣味をもう諦めるから
お前の習い事、付き合い・・・全て禁止にするとのことです。

本当に極端な考えで困っています。

表面上は普通にしていますが、明らかに感じが悪いので
先ほど、ちゃんと話し合いの場を持とうと提案しました。
しかし、本人は拒否。

私のことを気持ち悪いんだそうです。

しかも、私の携帯をタンスに投げつけ、壊してしまいました。

以前も、暖房器具を投げつけて壊したことがあります。

私に直接危害を加えることはありませんが、
はっきり行って、怒ったときの表情は暴力的で怖いです。

物にあたるタイプのDVだと感じます。

何とか話し合いをしたいと思っても
そのうち私に危害が加えられそうで怖いです。

場合によっては、離婚も視野に入れています。

ちなみに、義母にはこの騒動を連絡しました。
主人と話してくれましたが、解決には至っていません。

昨日と今日の話なので、子供がいることを考えると、感情的に結論を出したくはないのですが
正直、私の中で主人に対する気持ちが冷めてきているのは確かです。

趣味をやめている時には
本当に仲の良い、いい家族でした。

が、こと趣味のことになると人が変わったように
他人の意見を受け入れなくなります。

私はどうすればいいのでしょうか?

結婚13年の主婦です。子供は2人います。

昨日、主人と大喧嘩しました。
事の発端は主人の趣味です。
主人はのめり込んだら周りが見えなくなるタイプで
以前にも、あまりにも家庭を顧みず毎日のように趣味に没頭していた為
喧嘩を繰り替えし、話し合いもしてきました。
その当時は中途半端にやるなら、思い切って一旦やめて、子供が大きくなったらやる・・・と本人が結論を出しました。
やめてから2~3年ほどたったでしょうか。その間は特に大きな問題もなく仲良くすごしてきました。

最近、当時の趣味の友達が、...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはわかりますが、そしてそれ以外に問題がないなら、諦めるということも人間大切ではないでしょうか。

私の夫も似たような人でして、本当に母子家庭みたいでしたよ。
苦情を言ったこともありますが、逆にまぁあれだけ熱心に出来るものだと感心もしました。

趣味と思えば度が過ぎている、そうなんです、趣味じゃないんです、道楽です。
道楽にも色々ありまして、女道楽よりまし、パチンコスロットより聞こえがいい、もう、そう思うしかないですよ。

唯一つ、本業に影響しないこと、事故・怪我をしないこと。遊びで死んではいけないときつく言いました。

夫の場合はスポーツ一般が好きなので、次々種目が変わっていくので、年齢体力に合わせてでしょうね、延々と続いてますよ。山岳マラソンにでたり、150キロマラソンなんて気が遠くなるものや、ゴルフ、スキー、テニス、何でもやってます。北海道から沖縄まで競技に出ますので、有給とそれなりの資金が飛んでいってます。当然、ジム通い、ジョギングの毎日です。これが結婚以来30年ですから、ある意味尊敬してます。

でもお蔭様で体をこわすこともなく、鬱にもならず、下着泥棒などのハレンチ罪もおこさず、話のわからない上司に辞表を叩きつけることもなく、浮気も、これは多分がつきますが、せず、交通事故も起こさず、、、、平穏無事です。
男の人って、当てにしても仕方がない、お荷物にならないようにしてくれたらそれでいいのではないか、それでも、きっと有形無形の役には立っているのです。

と、達観するのは難しいですか?

馬を水際まで無理やり連れて行くことは出来ますが、飲むか飲まないかは馬次第です。
腹を立てて、売り飛ばしても、次の馬も言うことを聞くとは限らないし。もっと働かない馬かもしれませんよ。
まぁまぁ役に立っていたら、使い続けるほうが普通はいいのですけどね。

お気持ちはわかりますが、そしてそれ以外に問題がないなら、諦めるということも人間大切ではないでしょうか。

私の夫も似たような人でして、本当に母子家庭みたいでしたよ。
苦情を言ったこともありますが、逆にまぁあれだけ熱心に出来るものだと感心もしました。

趣味と思えば度が過ぎている、そうなんです、趣味じゃないんです、道楽です。
道楽にも色々ありまして、女道楽よりまし、パチンコスロットより聞こえがいい、もう、そう思うしかないですよ。

唯一つ、本業に影響しないこと、事故・怪我をしないこ...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q趣味・付き合いを優先させる夫について・・・

 夫とは結婚前、結婚当初は スポーツ観戦が好きで 二人で県外まで出かけては楽しんでいました。
 子供が生まれてからは あまりスポーツ観戦にも行けなくなり 夫もあまり行きたがらなくなりました。

 そして、子供が1歳になる頃から 自分の身内や知り合いと ゴルフに行くようになりました。最初は月に一度も行かない感じでしたし、良しとしていました。
 しかし、だんだん回数が増え 日曜日しか休日はないのですが 隔週で行くようになりました。
 私が高熱を出していても 平気で行ってしまうし 専業主婦の私はずっと子供と二人きりで 小さな子連れだと 本屋で立ち読みすら出来ず ストレスがたまるばかりでした。

 何度 もっと 回数を減らして欲しい・月に4回しかない休みを なるべく子供と過ごす時間に当てて欲しいと言っても 『いい加減にしてくれよ。俺にだって付き合いがあるんだ。お前も好きなことすればいいじゃないか。』 などと言い、一時は離婚しようかと思いました。

 子供が成長し 兄弟が生まれ 日々追われるうちに ゴルフに行った日だけは お互いに口を利かない感じで 今日まで過ごしてきました。。。。

 最近は 3歳の下の子供も パパ明日はお休み?ゴルフなの?と泣いたりします。それでもゴルフに行きます。
 小さな子供がいるのに 産後一週間から ゴルフに誘う夫の身内にも心底腹立たしく思い ずっと自分の中に溜めている感じです。

 そして その身内から そろそろ家を建てたらどうか?などと言われ せっかく溜めた貯金で家を建てるより 子供が成長したら 折半して 別々に暮らそうって思い 夫にも言いました。
 夫は無言でした。

 私もどちらかというと 束縛は嫌いで こんな自分はいやだと思っています。
 でも せっかく子供を二人も授かり 家族で過ごせる時間を 家族より 趣味や付き合いを優先させる夫を正直軽蔑します。
 そして 子供が小さい間だけでも 休日は家族と過ごしてほしいという訴えに答えてくれない夫は もうきっと ゴルフをやめてくれることはないと思います。

 夫も 私が折れてくれるのが一番いいと思っているでしょう。

 できれば そういう気持ちになりたいです。
 友達にも 旦那なんか いないほうがいいじゃん 楽だし・・・って言う人がいますが 私は正直 夫と子供と過ごす休日がとっても楽しいし 夫がいる日は 唯一私が自由になれる日・楽ができる日です。だから 居て欲しいのです。
 
 何度もすみません。でも 夫は変わらないと思うので 私の思考を変えれば お互いに楽になれるのではと思うのです。

 どう思ったら 夫のゴルフを許せるでしょうか。

 こんなときに 程度の低い 質問で すみません。 

 夫とは結婚前、結婚当初は スポーツ観戦が好きで 二人で県外まで出かけては楽しんでいました。
 子供が生まれてからは あまりスポーツ観戦にも行けなくなり 夫もあまり行きたがらなくなりました。

 そして、子供が1歳になる頃から 自分の身内や知り合いと ゴルフに行くようになりました。最初は月に一度も行かない感じでしたし、良しとしていました。
 しかし、だんだん回数が増え 日曜日しか休日はないのですが 隔週で行くようになりました。
 私が高熱を出していても 平気で行ってしまうし 専...続きを読む

Aベストアンサー

41歳の既婚男性です。(7歳と3歳の娘がいます。) 実は私も結婚前から上の子が3歳になる位まで、休日(土日、祭日)のほとんどは野球に行っていました。  2チームに所属し、いずれもチームの主力選手で<俺が行かないと勝てない>と思って休まずに行っていました。 今考えれば決してそんなことはなく、ようは野球が好きだという理由だけですね。 妻からはまた野球かよ とよく文句を言われていましたが、ある日真面目な顔で、子供と触れ合えるのは今しかないよ。野球はもうさんざんやってきたじゃない?と言われ気が付きました。今では野球は月一位になっています。 質問者様のご主人も、ゴルフは4人一組で回るので、もしかしたら<俺が行かないと>みたいなところがあるかもしれません。 または仕事関係の付き合いの延長とか。 でもけっこう関係ないですよ。 逆に家族がいるのに毎週よくあ行くよな 金があるよな なんて思われていますよ。(すいません。) それに子育ては夫婦一緒でないといけないと思います。 旦那は仕事か趣味で家庭を省みないのはお爺ちゃん世代の話です。 時代は育メン(育児をする旦那さん)ですよ。 世界が広がります。 もう一度ご主人様と話してみて下さい。 ゴルフは50、60になってからでもできますよ。 子供が相手してくれるのは今だけですよ。

41歳の既婚男性です。(7歳と3歳の娘がいます。) 実は私も結婚前から上の子が3歳になる位まで、休日(土日、祭日)のほとんどは野球に行っていました。  2チームに所属し、いずれもチームの主力選手で<俺が行かないと勝てない>と思って休まずに行っていました。 今考えれば決してそんなことはなく、ようは野球が好きだという理由だけですね。 妻からはまた野球かよ とよく文句を言われていましたが、ある日真面目な顔で、子供と触れ合えるのは今しかないよ。野球はもうさんざんやってきたじゃない?...続きを読む

Q仕事が忙しい&趣味に夢中の夫

お世話になります。共働きで子供なし、仕事が忙しい&オンラインゲームに夢中の夫に悩み、毎日いらいらしています。普通に仲はいいのですが、じっくり話しあいをする時間やHをする時間がないのです。

夫は、平日は夜10-11時に帰宅し、食事&お風呂の後、すぐにゲームをはじめます。その時間帯は他の人もたくさんゲームの中にいて、グループを組むのにちょうどいいとのこと。それを過ぎるとあぶれてしまうそうです。で、夜2時ごろねて9時に起きます。私は、夫の食事中横にいて会話し、11時半ごろ布団に入り、朝7時に起きて仕事に行きます。

夫がHを求めてくるのは、2人とも休日の朝だけです。休日が合うのは、1ヶ月に2回ぐらいでしょうか。それで十分だそうです。平日の夜に私が誘うと、ゲームが気になるからか、おざなりになってしまいます。


仕事や趣味に夢中の夫(彼)をお持ちの方、どんな時間帯に2人の時間を持っていますか?よかったら参考までにおしえてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして。
楽しみですねー。

東京だと、素敵な会場がたくさんあって迷ってしまいますよね。私が1番始めに気になったのは、お台場のホテル日航でしたが、お高いですよね。。

そこで、○クシィに電話して、希望条件を伝えたところ、安くて、とてもいい会場を紹介してもらえました。
ケチったわけじゃないけど、値段を抑えて、いい式にできました。会場代が安い分、料理をグレードアップできたりドレスにこだわったりできましたので。

この頃の幸せを二人で思い出してください。
そしてお互いに尊重しあい、彼が没頭しているものを邪魔しないようにね。
いずれゲームに飽きあなたのもとへ戻ってくるでしょう。
私も勉強や仕事や遊びで妻にその様な思いをさせたこともあるでしょうが、夫婦であっても距離が空くことも大事なことだと思います。
生涯顔を向き合っているのもいいですけど、妻よりもゲームとか仕事が第一になる時間も永い夫婦生活ではほんの一瞬です。苦りもあるでしょうが許してあげて下さい。

Q優しいけれど私に無関心な夫。離婚を考えるのはおかしいでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありませんでした。
私から話さなければ、私の近況も聞きたがりません。
私が仕事で嫌なことがあってひどく落ち込んでいても、落ち込んでいることに気付いたことはありません。
私は彼がイライラしていたり落ち込んでいたりするとすぐ気がつきます。
私が一人で泣いていると、気付かないふりをするのが優しさだと思っているのか放っておかれます。後日「どうしたの?」とか聞かれることもありません。
悩みごとを聞いてもらうと時間を取って親切に聞いてくれます。でも話の内容に興味はないようです。
コンピューターに話を聞いてもらっているような当たり障りのない相槌しか帰ってこないので「あなたはどう思う?」などと聞くと話の内容を理解していない見当はずれな意見が帰ってきます。わざと彼が知らないような仕事の用語を使って話をしても「それどういう意味?」とは聞いてきません。「意味知っていたの?」と聞くと「いや、知らない」と答えます。知らないと話の意味がわからないと思うけど、といっても、別にいいじゃない、という感じです。

彼は自分の話も聞かれないと話しません。彼の話題は、ニュースやお天気など当たり障りのないものばかりです。

人生の喜びやつらさを共有し合える夫婦関係が理想でした。
こういう夫婦関係がつらくて、結婚前も後も何度も話し合いました。喧嘩もたくさんしました。
その都度努力すると約束してくれますが、1週間も立てばその約束も忘れられてしまいます。
結局そのままずるずる7年がたちました。

突拍子もない例えですが、ある日私が外国のスパイにさらわれて別人が私になり済まして生活していたら気付くと思う?と聞くと無理かもしれないと言っていました。私も彼は気がついてくれないと思います。
ある日突然この世からいなくなっても家族に気がついてもらえない人生を考えると、小さな子どももいるのに死にたくなります。

子どもは私を大好きと言ってくれますが、子どものためにも、子どもを精神的な頼りにして生きたくはありません。
彼から「大好き」と言ってもらいたいんです。

子どもが生まれる前も月に1,2度でしたが、生まれてからはほとんどセックスレス状態です。
私からお願いすると自分もしたいとは言ってくれますが、実行に移してはくれません。

それでこの前も大きな喧嘩をしました。
スキンシップも全くないので髪をなでるとか肩を抱くとかを月に何度かしてほしいとお願いしました。
離婚も考えていることを伝えました。彼はスキンシップを心がけると約束してくれましたが、、、やっぱり忘れられていました。
彼からどんどん心が離れていく自分がいます。

私を含め他人に対する関心がない以外は理想的な旦那様です。
こんな理由で離婚を考えるのはおかしいのでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは質問者さんに対してだけ、そのような態度なのですか?
それとも友人や知人に対しても、同じような感じなのでしょうか?
もしそうであれば、性格だと思うのでなかなか直らないと思います。

私も旦那と性格が全く違うので、お互いがここを直して欲しいと要求する事がありますが、はっきり言ってどっちも直ってません(^^;
結局、お互いが「仕方がないか」って感じで消化するようにしてますね。

質問者さんの旦那さんはお子さんに対してはどうですか?いいお父さんですか?

旦那さんが浮気したり、旦那さんに酷い仕打ちをされたりしても「子供の為に」と、
辛いのを我慢して結婚生活を継続してる方も沢山います。
いろいろ思われる事もあるでしょうが、ご自身の事だけでなくお子さんの事も考えて旦那さんと仲良く頑張って下さい。

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを2、3回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、
・数ページだけ見たいために買う月刊誌
・コミック
・機器・材料
・DVD・CD
・イベント
等にお金をかける事は不愉快でした。

それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。
彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが…

私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。
ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。
けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。

ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ~助けてあげよう、という気持ちです。

でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。
彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。

うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。
私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り(行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ!みたいな断言)、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。
そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。

私は、はあ?まだ行くつもりだったのか?しかも私を一人帰して?そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。

いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ?離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ?」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました

ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。

大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。


私は彼に、「何でこんなことするの?」というと「やめようと思ったから」と。
以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。

私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。

けど私としては、違うんです。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました
「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。

私は「PCとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、
「PCあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。

私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど
「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました…
他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」
と言われショックを受けました。
私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…

私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。

「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの?」と。

職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。

が、今回は違う気がして…

きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう…
やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても…


私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。
たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの?」という態度に嫌悪感があるんだと思います。
すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。

旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう…

どうしたら円満になれるでしょうか…

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎...続きを読む

Aベストアンサー

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷ついたんだぞと見せつけ)、自らのストレスを解消、あるいは自身の欲求を通そうとするものです。
ですので、トピ主さんの行動が良しだったのか悪しだったのかは関係ありません。
トピ主様の対処が適切であったのかどうかは人によって意見の分かれるところだと思います。
ただ、旦那様は、自分の欲求不満を他人にぶつけて自らの精神の安定を図るという性質を持っていたのかもしれないという、それだけです。
そして今回の出来事では、トピ主様の言動が「たまたま」その引き金を大きく引いてしまう結果になったものと思われます。
これは、旦那様がご自身の性格の短所を理解され、自分で改善しようという意思を持たない限り、中々改善されるものではありません。


次に、トピ主様の言動ですが、トピ主様の抱かれた不満は非常に世間一般にあるものであり、当然の感情であると思われます。
また、それを旦那様に対して表現をしたことも決して間違ったことではありません。
ただ、今回はそれが旦那様の悪い気質が極端に出てしまうようなシチュエーションで伝えられてしまったのではないかと推測できます。
あるいは、旦那様側でも、トピ主様が日頃自分の趣味に関して良く思っていないということを常々ストレスに感じていたのかもしれません。
今回はその積み重ねが大きく決壊してしまったのではないでしょうか。

いずれにせよ確かなことは、
「旦那様は、自己の不満をあてつけという形で表現する性質がある」
「トピ主様の持たれた不満は決して間違いではない」
ということです。決してご自分を責めすぎないようになさってください。

また、これらのことから、
・トピ主様は旦那様の趣味の程度・あり方に関して不満がある。
・旦那様はトピ主様が自分の趣味に関して良く思っていないということを不満に思っていた。
ということも確かであると考えられます。
さらに、お二人はこのお互いの不満に関してお互いに十分に許容できるような範囲を見つけられなかった、あるいは見つける機会を持てなかったのではないでしょうか。

トピ主様は円満な関係を望まれておられるとのこと。
よって、それを達成するには、
「お互いの不満を平等に冷静に聞き、分析し、二人ともが過度のストレスを感じないような許容範囲はどこなのかを考えてくれるような第三者を挟んで話し合うこと」が最も有効かつシンプルな解決法と思われます。
一般的にはカウンセラーなどがその能力を持ちます。
あるいはお二人で冷静に「互いが許容できる範囲はどこからどこまでで、どんな形が二人にとってベストなのか」ということを話し合えるのであれば、それが一番です。
ですが、旦那様の性質や機嫌、トピ主様の焦燥疲弊具合を考えますと、公平で冷静な第三者を挟んで以上のことを話し合うのが最も円満な方法と思われます。

以上、冷静に、一生懸命考えようとしてずいぶん固い文章になってしまいました。
読みにくいと思いますが、何かの一助になれば幸いです。

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷つい...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q趣味に忙しい夫。さみしい私はどうすれば?

主人は、大の格闘技ファンです。
週に4日は、自分自身もトレーニングに行ったり、走りに行ったりします(夜)
主人の仕事は6時には終わるのですが、その後トレーニングに行き、かえってくるのは10時ごろ。
私もフルタイムで働いていますが、今妊娠中で、上の子もまだ手がかかるし、
何だか私一人が妊娠、育児、家事、仕事と追われている気がしています。
まあ、主人に妊娠はできませんが(笑)

大変な職種なので、息抜きしたいだろうし、大好きな趣味は尊重したいと思っています。
でも、一緒に夕飯を食べたり、一緒にテレビを見たりしたいなぁと、つい思ってしまいます。
主人のことが大好きなので、寂しいのです。

みなさんは、夫婦の時間、どのくらい持っていますか?
あまり会わない方が、実は良かったりするのでしょうか?
また、ご主人が趣味や仕事で帰りがおそい方、どうやって寂しい気持ちをのりきっていますか?

Aベストアンサー

こんばんは。
そうですね、寂しいなあ、って、お子様と一緒に「可愛く」おっしゃってみては?

曜日を決めてもらうとか。。もしくは、週に何日くらいにしてもらうなどなど。

決して「自分だけ」とは言わずに。。ふふふ。

とてもかわいらしい方ですね、質問者さん!
会わない方がいいということは、ないと思いますよ。

寂しい気持ち。。息子に向けちゃってますね、子離れができないのではないかと、ちょーっとドキドキです。

かわいく、「お父さんとご飯食べたいな」って。どうでしょうか。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング