夫の気持ちの揺れ

Question

昨年、夫（30代半ば）が会社の同僚（40歳女性）からご主人の不倫の相談をうけていました
（相談といっても話を聞くという感じのようです）
相談をされているうちに「あなたのことが好きかも…」と言われ、
夫もその時から彼女のことを意識するようになり、
自分を頼りにし「好き」だと告白され、自分が何とかしてあげたい、
守ってあげたいという気持ちが強くなっていったようです
「愛している」と彼女に言われたときから、「俺も好きだ」とやりとりが…
「あなたの私を思う気持ちより、私の気持ちの方が強い」というメールを
息子が偶然パソコンをいじっていて、今回私が知り発覚しました

しかし、夫の恋愛行動はやはり私の事が大事だからということで、
愛情の確認だけで私が知る半年前に未遂で終わっていたのようです
現在、発覚してから約１年、夫を信頼していたので、
いまだに気持ちが整理できずにいます
終わってしまったことでも、他の誰かに好きだと言った時点で
私の中では体の関係はなくても心が離れてしまったので、
夫と一緒にいるのがとても苦しいのです。
離婚も考え、夫に伝えました

男の人って頼られて「好き」と言われると好きになってしまうんでしょうか？
「２人の間で気持ちが揺れていた」ってやはり彼女のことを愛していたのでしょうか？
自分が不倫されていた立場なのに、彼女は妻の私の立場はどうでもよかったのでしょうか？
今はなんとも思っていない、ただお前から信じてもらえるまで頑張るしかないと
言われたのですが、信じていたものが崩れてしまってから
夫のことを心から信じると言うことが出来なくなっています
私はどうすればいいですか？
いろいろな方のさまざまな角度から見た・考えたアドバイス・回答を
いただければ幸いです

nyajala · Accepted Answer

＃４です。
「いつか実行に移」す、ということは「一度、彼女にあってみて話を聞いて、とことん知りたい」ということですか？　もし、そうだとしたら、あまりお勧めできないことと思います。実際、彼女にとって、終わってから１年半経っているわけですし、彼女にお会いしてお話されたとして、それがもし万一の「もしまた・・・」の参考に果たしてなるのでしょうか…。彼女は彼女、“もし万一の「もしまた・・・」”は…。
失礼ながら文面から、質問者様もそれはご自身がするに相応しくない事と思われていることと拝察しました。

ご主人に関係なく、純粋培養された人って、その分野に関して想像力が劣っていると思いませんか？　例えば、恋愛経験のない人は当事者になったことがないため、実際の当事者の機微は深いところまでは分からない（想像つかない）でしょうし、あまつさえ相手の気持ちなんてさらに難しいのではないでしょうか。
配慮したくても、するべき範囲までの想像ができないのだと思うのです。

またまた勝手な想像ですが、ご主人自身は彼女にも奥様にもできるだけ優しく対峙されているということだけなのではないかなぁという気がしました。
奥様には、“全てを打ち明け、妻の心が戻るまでずっと待つ”
彼女には、“つらい状況の彼女にそれ以上つらい思いをさせないでいる”
というか…　上手く表現できませんが、ご主人は単に、お二人に対して無邪気に優しいだけなのでは…　と想像してしまいました。
一時は確かに揺らいだかもしれませんが、ご主人はそれ以上行かずに戻って来られているわけで、もう、そのことに関して、ご主人は完全に過去のことと考えられているのではないでしょうか。だから妻を「待っている」のでは…。
もし、そうだとしたら、とってもきつい表現ではありますが、質問者様を追い詰めているのはある意味、質問者様ご自身でもあるのでは…　と思ってしまいました。　
恐らく、質問者様もご自身の考えから脱却したいために“いろいろな方のさまざまな角度から見た・考えたアドバイス・回答”を求められているのではと。すいません、これも勝手な想像です　－　－；）
失礼ながら、質問文やお礼文からは正直で優しさに溢れたご主人像が垣間見れました。
だから、尚更お辛いんですよね。

１年間ずっと悩んでこられて、でも、極論を出されていないのですから、ご主人のことはまだ嫌いになりきっていないわけですよね？　もし、ご主人が傍からいなくなったら、かなり辛く淋しくなるのではありませんか？　つきなみなアドバイスではありますが（これまでもされていることとは思いますが）、ご主人の好きなところを列挙されてみてはいかがでしょう？　ついでにご主人並びにご家族皆様で実現したい将来の楽しみも列挙されてみてはいかがですか？

無責任な第三者が言いたいことを書いてしまいましてすみません。
少しでも楽な気持ちになれますよう。

n-space · Answer

ご主人は、誰にでも優しい方なんですね。
そんな素敵なご主人いません！
とてもいいご夫婦に思えます。
離婚なんて、逃避にも何もなりません。
ちゃんと向き合って、前にすすんでくださいね。

momosangoさんはとっても愛されてます。
早く、笑ってあげてくださいね。
そのほうが、もっともっと愛されると思います。

相手の人に嫉妬して憎んでも何にもいいことないです。
ご主人の前で悪口を言ったり責めたりしないほうがいいです。
それこそこちらも思いやりのない人間になってしまいます。
（相手も、同じ苦しみを味わった人でしたよね）

嫉妬の感情は愛していればこそ。
ラブラブだからだと思います。
プラスの感情に変えてくださいね！

今は、苦しいでしょうけど、
もっと強い絆で結ばれますよ。
無理に笑顔を作って、
時の過ぎるのを待ちましょう。
必ず、心から笑えるようになりますから。
もう一度、新婚気分ではじめでくださいね。

rica19 · Answer

アドバイスのお返事ありがとうございました。

信じられる日は絶対くると思います。

momosangoさんは昼間、精力的に行動されてるんですね。
みんなといると大丈夫なのに、ふと一人になると、また夢に見たり・・・。

夢にまで見てしまうのは相当お辛いんでしょう。


参考になるかわかりませんが・・・。
前に私も主人を信頼できなくなったことがありました。
でも信じられるようになったのには気晴らしももちろんそうですが、他には、
自分の辛い気持ちを感情的に成らずに（責めたりせずに）正直に夫に話してみたり、あとは少し心療内科などにも通いました。

momosangoさんのご主人は今、それだけ反省されてて、これ以上、辛い気持ちをご主人に話す気になれなかったら、思い切って心療内科などに通われてみてはどうでしょう。

心療内科の先生もいろんな方がいらっしゃるので、ご自分に合わないかも、と思われたらそれで諦めないで、女医さんのいるところとかに変えるなどして・・・。

私はカウンセリングをちゃんと時間をかけて行ってくれるところへ通っていたんですね。３回目くらいにめぐり合ったところでした。

先生がじっくり話を聞いてくれ、そうしているうちにいつのまにか、私は抱えていた不安をうまく体から、心から、うまく逃がせた感じになりました。
本当に辛くて、子どもたちの前でさえ泣きそうになるときは、そういうときだけ薬を飲んだりしました。

それとご主人と話せるなら、これ以上不安にならないために、ご主人をちゃんと信じるために、毎日「帰るコール」（死語ですね、これは）してもらうとか、昼休みに一度、電話をもらうとか、そういうことを約束してもらったり、というのはいかがですか？
確かにご主人からしたら面倒かもしれませんが、omosanngoさんがそれほどまでに苦しいなら、ご主人は罪滅ぼしに、具体的に義務感からでもしなければならないことを提示されたら、ちゃんとしてくれるんではないでしょうか・・・。（男の方が聞いたらうっとおしいと思われてしまうかもしれませんが）
そしてmomosanngoさんも、そういうご主人のお気持ちを具体的なものとして受け止められて、信じられるようになったら、「もう大丈夫、今までありがとう」と言えるのではないでしょうか。


１年以上、ぎこちない気持ちでいるあなたに、ご主人は「もう１年以上経っているのに・・・」と言っても、逆切れすることなくあなたを待ってらっしゃるなんて、momosangoさんはすごく愛されているんだな、と思えます。

それなのにmomosanngoさんはいつまでも「根に持っている」のではなくて、それがとてもショックなことだった、
だから当時の傷がまだ癒えていないだけなんですよね。

相手の女性を憎いと思われるのは当たり前です。
でも誰かを憎んでいるときってすごく心がすさみませんか？　すると顔まで般若になってしまいます。
相手の女性のことは考えないように、あなたとはもう全然関係ない人だから。

はやく楽になれるといいですね、お気持ちが穏やかに成られることを本当に祈ってます。

tomoyamma · Answer

こんにちは。辛い思いをされてますね。

>男の人って頼られて「好き」と言われると好きになってしまうんでしょうか？
>「２人の間で気持ちが揺れていた」ってやはり彼女のことを愛していたのでしょうか？

男の人でなくても頼られて「好き」といわれたら、
やはりその人のことが気になりますし、
ご主人様は優しい方のようですから、
なんとかしてあげたい、
とお思いになったのでしょう。
「気持ちが揺れていた」のは彼女を愛していた、というほどのことではなく、
今まで経験したことがないことなので、
（そういう危なっかしいロマンチックなことが）
そういう自分に酔ってしまったのではないかと・・・

だからあなたも「この先ずっと信じられなくなる」と
思い詰めないでください。
確かに、心に刺さったバラの刺のようなもので、
ことあるごとに「ちくっ」と刺すかもしれません。
でも傷はいつか癒えるのですよ。
そして、その傷を癒すのはやはりご主人様との
心の交流しかないと思います。

あなたが傷ついたのと同じように、
ご主人様も自らを傷つけているのです。
あなたがご主人様をかばって、相手の女性を
恨んでいるのは、あなたがそれに気がついていて
傷ついたご主人様をこれ以上傷つけたくない、と
無意識に思っているからではないですか？

ご主人様が彼女をかばっているように聞こえるのは、
自分のやったことを間違いだった、失敗だった、と
貴女に言われるのが怖い、ということの
裏返しだと思います。
彼女をかばっているのではなく、自分を守っているのです。
ですから、これ以上追いつめないであげてください。
あなたもうすうす、感じているでしょう？

一度ご夫婦で素敵なレストランにでも行って、
おいしいディナーをごちそうしてもらいましょう。
できればダイヤの指輪でもプレゼントしてもらい、
花束もいただいちゃいましょう。
彼にやり直す「きっかけ」を、
あなたにふっきるチャンスを作りましょう。

それを今回の事件の幕引きにして、
また新しい夫婦関係を作っていきましょうよ。

お幸せをお祈りします。

rica19 · Answer

一人、あれこれ考えていると苦しいですよね・・・。

「一度信じられなくと、もうこの先ずっと信じられなくなる」
私はこれは違うと思うんです。
時間がかかるだろうけど、絶対に信じられる日がくると思います。私もそうだったので。

それまで苦しい今のmomosangoさんのお気持ちをどう整理するか、ですが・・・。

ご主人は相手の女性を庇いつつも、あなたを愛しているから浮気は思いとどまった。
あなたからしてみれば相手の女性は憎いと思って当然でしょうし、
それをご主人が庇われたらおもしろくないのは当然です。

でもご主人は相手の女性を好きだから庇っているのではないんですよ。
純粋なご主人とのことですので、二人の女性の間で揺れ動いた自分が悪いと言っているだけ。

でも思いとどまった。つまり相手の女性ではなくあなたとの未来をとったわけです。
最後まで行ってしまったらあなたを泣かせることになる、家族を悲しませることになる、
その同僚を最後は振り切ってあなたとお子さんをとったのですから、ご主人は立派です。
momosanngoさんは十分、自信をもっていいんですよ。

確かにそれでも揺れ動いた事実が気になるあなたのお気持ちもわかります。
腫れ物を触る感じで優しくされて余計辛いと思われるのも。

でもそれだけあなたに申し訳ないと思い、悲しませたことを後悔し、反省してのことなので
わかってあげられるといいですね。

どうしても一人であれこれ考えてしまうなら、
気分転換に外へ出るも良し、家族でどこか出かけるも良し、
あるいはお子さんをご主人にちょっとでも任せて、気晴らしにお友達とお出かけしてみるとか。

とにかくあまり一連のことを考えないように努力されてみてはいかがでしょうか。

確かに離婚したらこの苦しみはなくなるかも・・・と思ってしまうのもわかります。
でも離婚したらすぐ、あなたのご主人への気持ちも冷めるのでしょうか？整理がつきますか？
そうでもないと思います。

また離婚を踏みとどまっても、今のような状態だとあなた自身にも心理的に不健康だし、
ご主人もそれを敏感に感じ取るでしょう。
どんなに謝っても尽くしても許してもらえない、もうずっと許してもらえない、
そうなったらご主人までこれ以上結婚生活を続けることに自信をもてなくなってくるのでは？

私が偉そうにアドバイスしても、momosangoさんのお辛さが軽減されるとは思いませんが
気晴らしになることなら何でも前向きに実行に移して、またどこか愚痴れるところがあれば
愚痴るのもすごく楽になりますし、無理なく時間をゆっくりかけて頑張ってみて欲しいと思います。

shige_70 · Answer

体だけだったら許せるのに心だけだと許せない。。。
悲しいことに、法的には、逆に体の関係がないと不貞と認められないようですので、離婚を拒まれて裁判所行きになると不利なんですよね。。。
でも、あなたがそれを浮気と思っているのならそれは立派な浮気です。

もっとも重要なポイントは、あなた自身が旦那さんを信じられずに苦しんでいると言う事実だと思います。
一度そういう気持ちになったら残念ながら完全に信用できるようになることは二度とないでしょう。

旦那さんに、あなたがどれだけ苦しめられているのか、分かってもらわなければなりません。
信じてもらえるまで頑張るなんて悠長なことを言っているようですし、その間ずっとあなたを苦しめていると言うことをわかっていないようですから。というか、そもそも信じてもらえる日など来ない、言い替えれば死ぬまであなたを苦しめようとしていると言うことにも気付いてないのです。

やはり離婚が正解ではないでしょうか。お子さんにとっても、いつも悩んでいる母親を見て育つのは良くありません。
旦那さんが拒むようであれば、そこまで苦しめたいのかと逆に問うてみることです。

nyajala · Answer

勝手な想像ですが、ご主人は「浮気しそうになったが戻ってきた」もしくは「少し心が動きかけた（少し動いた）けど、居るべきところから完全に離れることはなかった」といった心境で、奥様を待っている状態なのかなぁと。
奥様でいらっしゃる質問者様は
「私の中では体の関係はなくても心が離れてしまった」そうで…

でも、極論には至ってはいられないように拝読しました。
「心が離れてしまった」と自覚されていても、ご主人と彼女との間のことを消化しきれていないということは、まだ、最終的な結論を出す段階ではないとも言えるような気もします。
自分の心を覗きながら考えていかれていくことは自然のことと思いますが、結論を出すために考える必要性は低いのではとも思います。
最終的な姿や求めるべき結論は今は敢えて求めずに、個々の事象のみをお考えになられては…と思いました。
「私はどうすればいいですか？」ということですが、今の日常を続けられるのが、一番無理がないように思います。もちろん、内心は複雑なものを抱えてのことで楽ではないでしょうが。
ただ、内心と動作的な日常を切り離して、通常の日常をもうだめだと思うまで継続されていたら、やがて自然に結論が見えてくるのかもと思いました。
ある意味一番つらい選択肢なのかもしれませんね。

noname#11519 · Answer

そうやってお互いに話し合い、苦労し合い、理解し合って夫婦関係が築かれていくものと思います。まず、その不倫の相談を受けたご主人さんも色々と頼られ、信用される良い方なのだと思います。

>男の人って頼られて「好き」と言われると好きになってしまうんでしょうか？

人によりけりでしょう。これまでの女性交際経験に豊富な人は自分目当てなのか、本当に相談なのか見抜きますから、奥さんしか交際経験がないような男性で、真面目で優しく、正直な方はコロッとまいるかも知れません。

>「２人の間で気持ちが揺れていた」ってやはり彼女のことを愛していたのでしょうか？

既婚だからといっても気持ちを縛る、拘束することはできないのではないでしょうか。ですから、その相談を持ちかけた女性の方を好きになるな！と言うことのほうが難しいですよね。優しければ優しいほど、本当に身の上を案じていたのだと想像いたします。奥さんを捨ててまで一緒になろうと思ったのではなさそうです。

>自分が不倫されていた立場なのに、彼女は妻の私の立場はどうでもよかったのでしょうか？

その女性自身もご主人様の親身に聞いてくれる真摯な態度に接するうちに、気持ちが思いがけず高ぶってきたものと思われます。奥さんのことをどうでもいいではなくて、恋愛感情でしょうからご主人様しか見えなかったのではないでしょうか？これも「貴女、うちの人にほれちゃ駄目！」と強制することは難しいですよね。

>今はなんとも思っていない、（中略）出来なくなっています私はどうすればいいですか？

おっしゃることいちいちごもっともだと思います。ご主人さんもそれなりに結果に対して責任を感じておられてのお言葉と思います。もし、奥さんもこれからご主人さん以外の方に惹かれて好きになる場合だって無きしにあらずではないでしょうか？いくら自分の理性でコントロールできたとしても、その場その場の偶然の雰囲気によって絶対に好きにならないと言えるでしょうか？男と女の違いもありましょうが、倫理感覚では駄目とわかってはいても、人間もともと弱い生き物ですから、それを認めて結果に対してどう責任をとるか、相手にどう慰謝するのかを常々考えておく必要があると思います。ですので、奥さんがまだご主人様にまだ気持ちがあり、ご主人様も家庭が第一というお考えであれば、まだまだ話し合える余地はあると思いますよ。信用できないかどうかは、今後のご主人さんの様子を見ていかれてはいかがでしょうか？

kakko0924 · Answer

こんにちは＾＾
人間って弱い生き物だなって思います。
様々に揺れ動いてその気持ちを自分では操れない。
ダメだと分かっているのに気持ちがその先に行ってしまうことを止められない。
頭では分かっているんです。
でも気持ちって何なのでしょうね。
私もつくづく不思議なものだと思います。

ご主人が他の女性に好意を持った事をあなたは受け入れられない・・。当然だと思います。
愛しているから許せないんですよね。
口惜しくて悲しくてやりきれない思いはなかなか簡単に消え去るものではありません。
傷が癒えるには時間が必要です。

また、愛には許す事も必要なんです。
痛みを忘れられないとしても許せませんか？
ご主人もまた弱い生き物なんです。
気持ちが揺れ動く事を自分ではどうにも出来なかったのではないでしょうか。
けれど、最後にはあなたへ戻ってきたんです。
それはやはりご主人の愛ではないですか？
ご主人も平気な顔をしてあなたの元に戻ってきてはいないと思います。
心の中には葛藤がいつもあったのではないでしょうか？
ご主人もまた苦しんでいると思います。
それは、自分の気持ちを抑えられなかった事に対してや、あなたを苦しめた事、ずっと心の中にあると思います。

相手の女性のことはもういいじゃないですか。
考えたって仕方のないことです。
彼女もまた傷ついて誰かに寄りかかりたかっただけだと思いましょう。

一番大事なことはこれからなんですから・・。
お互いに傷ついた分これからもっと幸せになれると思いましょうよ。
ご主人もきっとあなたをもっと大事にしてくれますよ。

とこんなアドバイスしか出来ませんが私はそう思います。

minmin57 · Answer

心から信じられなくなった・・・と言うこと、お気持ちよくわかります。お子さんは、いらっしゃるんですか？できることなら、離婚は、さけたいところですよね。ここは、ひとつ、自分が一回り大きくなって、「遊ばせてあげたのよっ」ていう気持ちに切り替えてみてはいかがでしょう！奥様がいるからこそ、よそで「好き」だの「愛してる」だの言ってスリルを味わってるんじゃないですか！男って、そんなもんですよ！ただし・・・女は、違うとおもいます。奥様がいたって、気にしないでしょうね。体の関係をつくるまえに、終わったようですし、奥様を大事になさってることは、確かのようですしね！気にしないで、ほっといたらいいですよ！「私のほうが、立ち場が強いんだからね」位に、うわてにでてれば気も晴れませんか？！

夫の気持ちの揺れ

＃４です。

ご主人は、誰にでも優しい方なんですね。

この回答への補足

アドバイスのお返事ありがとうございました。

この回答への補足

こんにちは。

一人、あれこれ考えていると苦しいですよね・・・。

体だけだったら許せるのに心だけだと許せない。

そうやってお互いに話し合い、苦労し合い、理解し合って夫婦関係が築かれていくものと思います。

こんにちは＾＾

心から信じられなくなった・・・と言うこと、お気持ちよくわかります。

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