男女の友情についてお聞きします。男女の友情は成立するのでしょうか?
私の彼には私とつき合う前からのつき合いのある女友達がいます。
彼も、彼女も私には「俺達(私達)はトモダチだから」と私にいいます。
彼は、彼女の家にも泊まったことがあるそうですが、友達だから何も無いと言います。
彼女が悩んでいる時に、彼は悩みを聞いてあげるといい彼女のもとへ駆け付けたり、熱を出した時も様子を見に行ってあげたりしています。それを私に隠さずに言ってから行くのはいいのですが、私としてはなんか気持ちが晴れません。
私は心が狭いのでしょうか?
彼は優しいからなのでしょうか?
ヤキモチ焼いている私がばかなのでしょうか?
彼女は私に「彼とは友達だからなにもしない自信がある」と言います。
彼にも、一度私の気持ちを話したことがあります。
「周りには理解できないって言われるけど、友達だから」と言った返答です。

信じてはいますが、何度もこんなことがあるので、このモヤモヤした気持ちが晴れません。
いつも同じことの繰り返しなのですが・・・

友情は成立するのかみなさんの意見を聞かせて下さい。
私には、理解しがたいものがあるのです。
私的には下心(言い方悪いですが)がなく、そのように優しくするものかなとも
思うのですが。。。

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A 回答 (16件中1~10件)

はじめまして回答者です。

質問に対してですが、私としては男女間の友情は有り得ると思います。ですから、いくら自分が彼女であっても彼と、その女性との関係を壊すことは理不尽であると思います。でも、貴方が今交際中の彼氏のことを好きで好きでどうしようもない気持ちもわかります。では、どうすればいいのか?答えはいくつかありますが、一番いいのは貴方が大人になって、「私は彼に愛されているのだから…」と割り切ることでしょう。節度を保ち、不自由を忍ばねば、手に入れることの出来ないものが愛だと思うのですが、如何でしょうか?まぁ、本当に貴方が彼氏に愛されていたなら、貴方が「その女性とはもう会わないで」といったら貴方のいうことを聞いてくれるでしょうけどね…。お互い余り束縛しすぎない事が交際の長続きに繋がると思いますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
多くの方々にご回答をいただきまして、この場を御借りしてお礼を申し上げます。
その後、彼と話し合いを持ちました。
私が友達と思う境界線と、彼の思う境界線は(人それぞれ)違いますが
私が嫌に思うことを伝えました。理解しがたい部分もありますが、今回お互い話し合うことによって、私が普段考えていることを彼に伝えられました。また彼の意見も聞くことができました。自分の中で葛藤がありましたが、
束縛しすぎずももっともですし、友達を理解することができるような気がしました。「節度を保ち、不自由を忍ばねば、手に入れることの出来ないものが愛」という言葉が響きました。話し合った(ほぼ一方的に私の意見を押し付けてしまったのですが・・・)後にも私的に何度か葛藤があったのですが、その後も彼が変わらず接してくれて、やはり彼を大切にしたいと思いました。人の気持ちまで私が縛ることはできないとも思いました。
彼が自分の行き過ぎた部分を認めてくれたこと、私のヤキモチ(怒っていること)を理解してくれたこと、しかし友達というの自分のスタンスはあるという主張などが話し合いであり、私も行き過ぎていた気持ちを自分で理解することができました。
お互い違う人間なので、ぶつかったりしますが、これからも何かあった時には話し合うことが大切だと思いました。
みなさんの書き込みを見て、同感したり参考になったり、話し合う勇気が出たり、とても助かりました。
本当にありがとうございました。

補足日時:2001/07/12 10:12
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私には中学の頃からの異性の親友がいます 彼はいつでも私の見方です どんな事を私がしても、それは私が考えてした事だから間違ってないと、信頼関係で結ばれています 


ですが、やはり彼の恋人には私の存在が理解出来なかったようでした 私の誕生日を知っていたり、何かあると、あいつはそんなやつじゃないとかばったりするのが気に入らないようでした 説明しても、私に恋人がいることを教えても彼女の疑惑は消えませんでした
結婚した今も、お互い大切な友と思っています ただ今度は彼の恋を邪魔したくないので滅多には連絡しません それでも私に起こった問題のために相談すると、解決のために協力を惜しまず力になってくれました
男女の友情は否定する人の気持ちも分からなくもありません 私は成立すると思いますが押し付ける気もありません 同姓とは少し異なる形の友情があるんだなあ、と考え方のひとつとして思っておいて下さい

この回答への補足

回答ありがとうございます。
結果的に良い方向に向かいました。(No.15の補足書き込みを参照下さい)
また、皆様のご回答とても感謝しています。
今回自分でも分らないくらい本当にいろいろ悩んでしまって、怒ったり、悩んだり、いてもたってもいられない状況だったのですが、多くの書き込みを見て、沢山考えさせられました。そして、とても励みになりました。そして、解決することができました。
全員の方にお返事書くことができずにすみません。
おしえてgooってすごいなぁ。そして、みんなの書き込みすごいな。
インターネットいいなぁって思いました。

みなさまありがとうございました。

補足日時:2001/07/12 10:37
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そうね。

友達だと思うなら余計に相手の恋も尊重するのが大人
彼女も少し境界線をわかってないところがあるよね
男の人はそういう疎いところあるから
それはダメよん!とか指摘してあげる事結構あったりすんだけど
彼女が鈍感ならこっちから言うしかないかぁ

例えばボタン付けとか女を感じさせる行為は
やだとかあなたの中でも許せる許せないをハッキリさせて
あなたも考えて欲しい。やましいやましくないじゃなくあたしはいやだってね
そしてあなたも女としてライバル(じゃないけど)をイイ意味で見習いましょ!
ボタンとかつけれないといわないで苦手でもあたしがつけるもん!なんて
むきになって頑張っちゃうとかするとayumiが男なら可愛いなと思うよん
あなたがわがままといわれて彼女だと楽なのはある意味当然です
友達付き合いには責任がないから
でも自分のどんな所がそういわれちゃうのか彼女は女としてどうなのかなって
リサーチしてみる事も無駄じゃないかも

あなたは彼の別格なんだからその自信は失わないでね(^^)
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あなたはその彼女とは知り合いなのですか?


もしそうでないのなら彼にお願いして友達になってしまったらどうでしょう?

もしすでに友達関係であるならば出来る限り彼が彼女のところに行く時は一緒に行ってあげたほうがお互い誤解がなくてよいと思います。

友情と恋愛の境界線は難しいですね。今は彼が何も無い、と言っていても長く付き合えば少なからずそういう感情も芽生えるはずですから、できればその二人だけで合うことは避けてもらったほうがいいのではないでしょうか?
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私も、以前同じようなことで、悩んじゃってた者です。



やっぱり、彼女の立場から言えば、自分と同じ位
仲の良い異性の友達の存在って、気になりますよね!

でも、私もそうなんですが、すごく頼りにしている
男友達が、たくさんいます。
でも、後ろめたくないから彼氏にも紹介して
共通の友達として、付き合っています。

彼氏さんも、あなたに紹介してくれているんだから
後ろめたい気持ちは無いと思って、大丈夫なんじゃないかな?

でも、やっぱり不安だったら「許せる範囲」「許せない範囲」を
彼氏さんに言ってみたら?

「悩みを聞いてあげるのは、とっても良いことだと思う。
でも駆けつけてまで行かれるととっても不安なの。」とかね。

「熱が出たとき、様子を見に行ってあげるんだったら、私も行くわ。
だって、ご飯の支度とかしてあげた方が良いでしょ?私も心配なの」とか。

彼氏を疑っているわけではないけど、でも、ほかの女の子に
やさしくしていると、とても、不安な気持ちになってしまう…
私は、あなたが好きだから余計に不安に思ってしまう。
好きじゃなかったら、こんなに不安に思わない…って伝えてみたら?

私の彼の場合は、これを言った時にちょっと反省したのか
少しだけど、距離を置いてくれました。私の気持ちが落ち着くまで。
その友達にも、きちんと理由を話してくれて、
彼女も「ごめんね、つい優しいから甘えてしまったの。でも、
彼女はあなただから、心配しないで。今度は一緒に相談に乗ってね」って。

考え過ぎなのかもしれないけど、でも不安なものは不安ですものね。
その気持ちが、エスカレートしていったら、
彼氏に対する気持ちもさめてきちゃうんじゃない?不安で。

何はともあれ、た~くさん彼氏と話し合ってみたら?
がんばってね。ファイト~!
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また、登場です。


先ほどは時間が無くて思ったことが半分くらいしか書けなかったのですが。
彼のその友達は彼氏がいないのでしょうか?
彼氏がいたとして、彼女が男性(shizumokaさんの彼)と会っていることについてどう思っているのでしょうね?shizumokaさんと同じように嫌だと思わないんでしょうか?
彼氏がいない場合、shizumokaさんの彼と会っている事は問題ありだと思います。ましてや泊まっちゃうなんて。彼がなんとも思っていなくても彼女はどうか思っちゃうかもしれませんよね。
彼が彼女と会うとき、shizumotoさんも一緒に行くことを、彼が遠まわしに「お前がいると話しづらい」というのは、見方を変えれば彼女を他の男友達と同じに思っていないことになりませんか?友情が成立するのなら「彼女が心配で一緒に来たいと言うから」とその彼女に言えると思います。
「疑う方がおかしい」と言われても、連れて行けないようなことしているの?と思ってしまいます。それなら内緒にしていて欲しいですよね。
彼の言動には矛盾がありますので、shizumokaさんが我慢できないところは彼に伝えて、彼のことが好きだったら、話合ってお互いにとって良い結果が出るように頑張ってください。

この回答への補足

かれこれ、悩んでご飯も喉を通りません。
彼女には彼はいません。最近までいましたが、別れてしまって。
その、悩み相談とかをうちの彼が聞いてあげてるようです。
彼女は私に
「私にヤキモチ焼くのは時間の無駄だよ。そんな感情彼にはないから」とキッパリ言います。
でも納得いかないのです。自分が弱くなった時相談(すぐに連絡)するのは必ず彼なのです。
余談ですが、以前彼がシャツのボタンが取れた時に私にボタン付けを頼んだのですが、できないと言ったら「じゃあ彼女に頼むからいいや」と軽く言ってのけたので、彼にとって私も彼女もかわらないと思ったら泣けてきたので
その時は泣きながらそれは違うんじゃないかと言ったのですが。
いまいち意味がわからなかったみたいです。(その発言に意味がないと思ってるようです。)そんな彼なのですが。
今日は帰ったら絶対話し合います!!

補足日時:2001/07/10 14:07
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「友情は成立するのか?」ですが、私は成立してもいいと思います。


しかし、泊まるというのはどうかと思いますよ。
あなたが心配するのは当然の事だと思います。

二人してつきあっている人がいないのなら、まだわかりますが、
恋人に心配させるような事をするのは間違いでは?
本当に友人だと言うのなら、相手の方は友人(あなたの恋人)
の幸せや立場というものを、考えて少し自重するべきでしょう。

それがないということは、あなたの恋人は「友人」と思っていても
相手の女性は、言葉にはしないまでも「友人」という枠を越えた気持ちが
あるのではないでしょうか?
でなければ、あまりにも幼稚ですね。

あなたの気持ちを彼にはお話したようですが、彼女の方にもお話しましたか?
一度、せめて泊まるなんてことはもう絶対に無いように
二人の前ではっきりと嫌だと言ってみては?
(この時、相手の女性だけと会って言うことは避けましょうね
 後で告げ口みたいに彼の耳に入ると厄介ですよ)

でなければ、あなたがその女性と彼よりも仲良くなる。
(あくまで彼の友人だというのなら、可能だと思います)
相談事してみたり、
例えば「彼の誕生日プレゼント何がいいかな?欲しがってるもの知らない?」
   「内緒で用意したいから、それとなく探ってくれない?」
と、いうふうに。
ポイントは彼に関する事柄、女性が彼に秘密をもつようにしむける(悪どい?)
そして、もし彼にバレても問題ない事柄。

彼のことは信じてあげたいですもんね。
だいぶ質問と逸脱してしまいましたが...
上手く問題が片付くことを祈ってます 

この回答への補足

彼女には彼が今はいません。最近別れてその相談を彼が聞いていたといった感じです。文章を見て思い出しましたが、彼は私の誕生日プレゼントを買いにいくときに彼女と行って選んでくれたようです。
また、彼と私はいま同棲しています。
彼の事信じていますが、私ははわがままみたいです。
彼女がいつも始めに連絡する先は彼なのに、
私にはなんの連絡がなく事が運んでいます。
それで、ふたりからは「私達はトモダチ」と言われても納得がいかなくて。
愚痴になってスミマセン。これに関しては今日話しあってみようと思います。

補足日時:2001/07/10 14:14
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はじめまして。

ちょっと気になったので、勝手ながらに書き込みをさせて頂きたく存じます。

まず「男女の友情は成り立つのか」という問題についてですが、成り立つ時もあるし、成り立たない時もあるでしょう。個々の価値観の差というものがあるし、医学的に証明されているのかは知りませんが、この漠然とした問題をどちらか一方に決めることはほぼ不可能と思います。

では少し突っ込んで、あなたの場合はどうでしょうか。

紙面を拝見いたしました所、彼との価値観の違いの狭間で苦しんでいられるのですね。失礼ですが、私はこれを見たとき「別れた方がいいのでは?」と率直に思ってしまいました。別に、彼がその彼女の所に泊まることや、親身になって悩みを聞いてあげることが悪いと言っている訳ではありません。それを「やってはいけない」ことだと定義づけることは、あなた達自身であるからです。(定義づけるまでもなく、「異性の所に泊まること」など一般的には考えられないことだとは思いますが)

ただ、彼氏が「隠さずに言っているのだから、何が悪いんだ」と言うのであれば、あなたが望んでいるそれ以上の進展は望めないことでしょう。彼は、自分の行動に絶対の自信をもって、それを「相当」なことがない限り御自分を「曲げない方」だと思うからです。

そのことが、あなたを傷つけていることを彼が承知しているかどうかは知る由もありませんが、あなたは間違いなく「傷ついている」のですよね。でしたら、嫌なことははっきり「嫌」と言うべきです。

もしもここで妥協してしまうのならば、これから先「浮気している?」という心配されるだけに留まらず、様々なことにおいて彼が優位に立つことになることと思います。そうすると、あなたは各場面において、同じように苦悶することになることでしょう。それで本当にいいのでしょうか。(今回だけなのかもしれませんが・・・)

参考までに私の恋愛観の一部を申し上げますと、平等でない恋愛にはいずれにしても飽きてしまいます。虚しくなるのです、付き合っていることが。これが彼について当てはまるかどうかは理解しかねます。ただあなたの恋が、いい方向に向かっているとはどうしても考えづらいです。なので、彼がどうしても理解してくれないというのであれば、「別れ」を選択せざるを得ないのではと私は考えます。

ただ、私にもお付き合いをさせて頂いている方がいますが、ここで書いたように簡単に「別れ」という言葉すら出すことはほとんどありません。「別れ」というものは、非常に痛みを伴うし、人の付き合いというのは簡単ではないと思うからです。私たちはすごく愛し合っているし、その分、お互いの嫌な所は直そうと努力をします。(お互いに注文を付け合ったりね)ですから、彼のとっている行動は、ただの「言い訳」としか聞こえません。勿論私はその彼にお会いしたことなどありませんし、どういう「ヒト」なのかも深くまで理解することは出来ません。あくまで私の想像です。

それともうひとつ。ありがたいことに、私にも仲の良い異性の友人はたくさんいますが、まずは彼女を大事にします。それが自分の人生で一番いい「道」だと考えるからです。このことがもしあなたとの考え方と類似するものがあるのであれば、やはりきちんと「腹を据えて」話し合うべきでしょう。

最後になりましたが、今回のことは決して「妥協」すべき問題ではないと思います。「そういうのもアリなんじゃないか」と思い込んでしまうのは、あなたの人生においてあまりにも「危険」なのではないでしょうか。今「妥協」することは、あなたにとって最悪「別れ」を選択することより多少簡単であるかもしれません。ですが、もっと御自分の人生を見つめ、大切になさって下さい。

駄文をダラダラと書いてしまって申し訳ありません。shizumokaさんに幸あらんことを、陰ながらにお祈り致しております。では。
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男女の友情は基本的に成立すると考えます。


私の場合、文章を書くのが好きでHPでもかなり長文のレポートをあげていますが、この原稿を偶に添削してくださる方がいらっしゃいます。
この方とはよくお会いしますけど、良い友達としてお付き合いさせていただいています。
勿論異性の方です。
ただ、家に泊めて貰ったりと言うことはありませんね。
外で会って一緒にお食事をしたりと言うことは良く有りますが。
ですから、趣味とかサークルとかという部分ですと十分に友達としてのお付き合いが可能かと思います。
ここから恋に発展すると言うことも勿論無いとは言えないとは思います。
しかし、部分的なお付き合いという観点からみますと恋に発展するというのは非常に無理があるかと思います。

ただ、あなたの彼の場合を考えますと、
”彼は、彼女の家にも泊まったことがあるそうですが、友達だから何も無いと言います。
彼女が悩んでいる時に、彼は悩みを聞いてあげるといい彼女のもとへ駆け付けたり、熱を出した時も様子を見に行ってあげたりしています”
と言うことですから、既に生活の中に入り込んでいます。
このあたりは一寸理解に苦しむところですが、そう言う仲の人もいるのかも知れませんね。
これを友情というのか、恋愛というのかは見解に相違のあるところかも知れません。
あやふやな回答になってしまいましたが、兄弟気分でいるのかも知れませんね。
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こんにちは。


成人・男です。

かなり悩んでいるみたいですね。
人を好きになるっていうのはどういう事なのでしょうか?
たぶん理想としては、その人の行動全てが自分の考えに合ったり、または相手のする事だったら何でも受け入れられるという事ではないでしょうか?
しかし現実はなかなかうまくいきません。
上記のケースはまずないと言っても良いでしょう。
そこで賢明な人達は話し合うのです。
話し合ってお互いが納得いく妥結点を模索して関係を維持し、築いていくという。
shizumokaさんは、その彼のそういう部分が自分にとってイヤならばはっきりと止めて欲しい旨伝え、その理由を話しましょう。
そして可能な限り、少しずつでも彼を自分の理想に近づけていく努力をしてみると良いと思います。もちろんあなた自身も彼から言われる事は可能な限り耳を傾けて。
互いのその歩み寄りが行き詰まった時、恋愛は破綻を迎えてしまうのだと思います。

shizumokaさんみたいに相手を信じる事は大切だと思うし、今まで信じつづけてきた事は彼の事が本当に好きなのだと感じます。
彼が「何もしない」というなら、彼からは何もしないでしょうしそう信じたいです。
ですが、そんな彼に優しくされて相手の女性が万が一その気になった時が心配です。可能性がないとは言えないと思います。
そうなった時、裏切られて一番傷つくのはあなたなのです。
自分を大切にする事、幸せになる事を考えましょう。そしてそう考えるのなら彼にはっきり言いましょう。そしてリスクヘッジをするのです。
モヤモヤした気持ちで日々を過ごすのは、毎日がもったいないです。

それか、相手の女性の事をshizumokaさんも知っているようなので、会う時は必ず自分も一緒に行くとか…。たぶん嫌がりますね、彼は。

最後に、「友情は成立するか?」ですが、それは友情の定義によります。
彼にしてみれば、そこまでするのも友情の範囲内と言っているワケでしょう?
本人が「これは友情です」といえばそこまでなのです。
質問を読んだ限り私から見れば、逸脱しているように見えますがねぇ。

長々とすみません。参考にしてくれると嬉しいです。
ネット裏から応援しています。
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Q男女の友情は成立するか?

昨日、恋愛についての質問をした後、男と女のことを考えました、
皆さん教えてください!誰もが一度は、誰かから質問されると思います。

『男女の友情は成立しますか?』

たとえば…もう隣で寝ていてもまったく平気とか…、
もちろん裸を見せ合える、とかそういうのではなく、ある程の礼儀がちゃんとある関係です。同性の友達のような…、お互い同じ気持ちという友人関係です!
どちらかが気持ちを隠しているのではなく!
男と女は、やはり近づきすぎたら、線を越えたくなるのでしょうか??
私はちなみに、成立すると思う派です、というかそうであって欲しい派です。
意見聞かせてください。

Aベストアンサー

沢山の回答が寄せられていますが
全ては見ていないんですけど

「成立する」と言い切るのは女性
「微妙」と濁すのは男性
「成立しない」と言い切るのは経験をした女性

ご参考までに。

Q男女の友情は成立する?

私はずいぶん前から好きな人がいて、付き合ってはいませんが、
LINEをしたり、2人で会ったりということはあります。
私は初めは2人きりで会えたら、結構いい感じかな?と思っていましたが、
彼は、女子と物凄く仲が良く、たらしというわけではないと思いますが、
いい人ということで、とりあえず女子みんな好いている感じです。
彼自体、高校時代は一人も付き合うことはありませんでした。
そんな彼と高校で出会ったのですが、
彼には同中のとても仲がいい女の子がいて、中学時代付き合っていたこともあったそうです。
今は仲のいい友達らしいです。
彼と私が2人で会って話している時も、その女の子の話が出ました。
結構仲がいいと彼が自分で言っていました。

それで最近、気付きたくなかったことに気付きました。
勘違いかもしれないし、たまたまかもしれませんが、
彼のアドレスとその女の子のTwitterのID(多分アドレスから作るやつ)に
同じ言葉というか、同じ部分がありました。
彼は今彼女はいませんが、いくら仲が良くてもアドレスまで??と思いました。
彼とその女の子は、高校が違います。
私は彼と高校で出会い、他の女の子より結構距離が縮まったかな、、?
という所まできました。(もう高校は卒業しましたが、彼とは会うことがあります。)
でも、同じ中学の子なんて、私より確実に彼を知っているし、
なんか敵わないのかも、と勝手に思ってしまってくじけそうです。

男性が女性と話している時、他の女の人の話がでるのは、
その話題に出た女の人が好きということですか?
怖くて彼に過去の恋人についてなんて、なかなか話題に出せずにいます。
付き合ってませんし。。。( ; ; )

私はずいぶん前から好きな人がいて、付き合ってはいませんが、
LINEをしたり、2人で会ったりということはあります。
私は初めは2人きりで会えたら、結構いい感じかな?と思っていましたが、
彼は、女子と物凄く仲が良く、たらしというわけではないと思いますが、
いい人ということで、とりあえず女子みんな好いている感じです。
彼自体、高校時代は一人も付き合うことはありませんでした。
そんな彼と高校で出会ったのですが、
彼には同中のとても仲がいい女の子がいて、中学時代付き合っていたこともあったそう...続きを読む

Aベストアンサー

私も、中学時代にお付き合いしていた女の子がいて、高校で別の女の子と付き合ったときに、中学時代の子の話をしていました。
私の場合は、好きは好きでも、女性としてというよりも、一人の人として好きで、
憧れや尊敬の気持ちが強かったです。こういう人になりたいなって感じがありました。

嬉しそうに話す中で出てくる女の子のことは好きで間違いないと思います。
ただ、好きって言っても、友達としてなのか、恋愛感情が強いのか、それ以外なのか、さまざまですよね。

中学の子しか知らない彼がいるかもしれない。
けれど、あなたしか知らない彼だっているはずです。

気になるなら、さりげなく聞いてみればいいと思いますよ。
メルアドとLINEのIDが似てるなって思ったけど?みたいなこと、どうしてだろうって思ったことはすっきりさせてみるのもいいと思います。

もちろん、話している感じとかで、これ以上は詮索してはいけないとかわかると思いますので、
深入りしないほうがいいと思うところはそっとしておくべきですね。

表題の男女間の友情ですが、存在すると思います。
いろんな条件や心理的なあれこれはありますが、友情と呼べるものはあると信じています。

私も、中学時代にお付き合いしていた女の子がいて、高校で別の女の子と付き合ったときに、中学時代の子の話をしていました。
私の場合は、好きは好きでも、女性としてというよりも、一人の人として好きで、
憧れや尊敬の気持ちが強かったです。こういう人になりたいなって感じがありました。

嬉しそうに話す中で出てくる女の子のことは好きで間違いないと思います。
ただ、好きって言っても、友達としてなのか、恋愛感情が強いのか、それ以外なのか、さまざまですよね。

中学の子しか知らない彼がいるかもしれな...続きを読む

Q男女の友情が成立つと思う方のご意見ください

先日、“男と女の友情が成り立つとしたら?”というタイトルで質問させていただき、
たくさんの方からご意見を頂きました。ありがとうございました。

http://questionbox.jp.msn.com/qa4400659.html?StatusCheck=ON

男女の友情が成立派の方もその友達と男女の関係になる可能性がないわけではないまたは、
外泊したり、旅行に行ったりはパートナーが嫌がるのでしないという方がほとんどでした。
友達というなら、外泊や旅行も問題ないと思うのですがなぜダメなのか納得させてくれるご意見を頂けませんでした。
どなた様か説明していただけると幸いです。

僕の男女の友達という定義は、相手とセックスしたいと思わずに一緒にいれる(性欲の対象にならない)相手です。

Aベストアンサー

成り立ちません。
ただ、「成り立つという事にしておきたい人」が、世間に少数存在するだけです。その方がその人たちにとってに、色々と都合がよいからです。


「自分は成り立つと思っている、でも相手はどう思ってるかはわからない」
この時点で既におかしいです。自分がどう思おうが、相手が思わない限り性的要素を抜いた友情なんて成り立ちません。
ゆえに、成り立つ派の発言は詭弁であることが証明されます。

「友人の名誉のためにも」と必死で否定されてる方もいますが、私も15年まったく性的要素抜きで親しく付き合った異性がいましたが、先日普通にSEXしましたよ。現実はそんなもんです

Q【男女の友情が成立するという方に質問です。】

-
あなたはすべての異性の友達、知人、会社の同僚、サークルの知り合い等と
お互いが性的な意識、恋愛感情、下心をもたない関係ですか?またいままでもそうでしたか?


また、どちらか一方が性的な意識、恋愛感情、下心を持っているとしたら、それは友情が成り立っていると言えますか?

Aベストアンサー

すべての同性と友達になれないくらいの範囲で異性も友達になれるかなれないか選びます。

下心くらいなら友達として成立すると思いますが、恋愛感情を持っている場合は私の場合厳しいです。

基本、異性の友達は異性なので、異性として意識してない訳ではないです。

異性の良さも同性の良さもあると思うので、中立じゃないとっては思わないです。そう思うと異性の友達が成立するのはかなり厳しいかもしれないですね。

どちらにしろ、お互いの意識の凄くずれた人とお友達でいるのは難しい事だと思います。
それが前提ですが、女性同士のお友達より、男性のお友達の方が私の場合はお友達としての受け入れの範囲が広いかもしれません。

元々ずれた存在だからでしょうかね。

人それぞれですが、異性のお友達についてはパートナーと意見が離れていると厳しいなと思います。理解出来ない人が理解出来る事だと思えないなと感じています。

Q男女の純粋な友情が成立するという人に質問です。

-
あなたはどんな異性とも純粋な友情が成立しますか?
もし、するとしたら恋愛することはないですよね?

逆に一定の異性に対してはどうしても異性を意識するとしたら
それって純粋に男女の友情が成立する人間って言っていのでしょうか?

単純にいうと自分の好みの異性は恋人候補として扱い、それ以外は友達・知人・赤の他人の扱い。
結局、自分の都合で自分の行動を美化してるだけのような気がします。
みなさんどう思いますか?

Aベストアンサー

>結局、自分の都合で自分の行動を美化してるだけのような気がします。

そのとおりです。

男女の友情の話になると大半は
男性は無し
女性はある!
となります。

男性にとって女性は友情が成立するほど人間として価値はないと思っています。
性欲があるから付き合うだけです。

女性にとっては価値ある男性は利用価値が高いですから
性欲抜きで友情がある ということにしておいたほうが便利ですから
あるということにしておきたいのです。

ですからこういう話で必死になって友情を主張します。


男性はよほど女性に性的魅力がない場合以外は
やりたいと思っていますからね。


そもそも女性のいう「友情」って男性の友情と違い
「知り合いレベル」ですから、話がかみ合うわけがないです。

基本、女性は頭がよくないですし、客観的に判断する能力が著しく低いですからね。


多くの女性が「友情」だと思ってる場合、大半は男性は下心を隠してますよ。

それか、「知り合い」レベルとしか思ってません。



男性側から女性に純粋な友情が成立するのは
相当のブスで女性としての魅力がなく
なおかつ、頭がよく性格もよく、話も面白い、という場合だけでしょう。
そういう女性はあまり存在しません。

少なくとも、「友情はある!」と必死に主張してる頭の弱い女性と友人付き合いはしたくありません。


友情なら、男性同士のほうが明らかに気分よく話が通じる友人ができますから
わざわざ感情だけで生きているめんどくさい女性と友人になりたいと思いません。



私にも友人だと思っていた優秀な女性が過去に1人だけいましたが
向こうに告白されて断ってから、友情ではなかったと気づきました。

 
まあ、「ある!」ということにしておきたい女性は
主観だけでそう決め付けて満足しておけばいいのではないでしょうか。



 

>結局、自分の都合で自分の行動を美化してるだけのような気がします。

そのとおりです。

男女の友情の話になると大半は
男性は無し
女性はある!
となります。

男性にとって女性は友情が成立するほど人間として価値はないと思っています。
性欲があるから付き合うだけです。

女性にとっては価値ある男性は利用価値が高いですから
性欲抜きで友情がある ということにしておいたほうが便利ですから
あるということにしておきたいのです。

ですからこういう話で必死になって友情を主張します。


男性はよほど...続きを読む


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