男女の友情についてお聞きします。男女の友情は成立するのでしょうか?
私の彼には私とつき合う前からのつき合いのある女友達がいます。
彼も、彼女も私には「俺達(私達)はトモダチだから」と私にいいます。
彼は、彼女の家にも泊まったことがあるそうですが、友達だから何も無いと言います。
彼女が悩んでいる時に、彼は悩みを聞いてあげるといい彼女のもとへ駆け付けたり、熱を出した時も様子を見に行ってあげたりしています。それを私に隠さずに言ってから行くのはいいのですが、私としてはなんか気持ちが晴れません。
私は心が狭いのでしょうか?
彼は優しいからなのでしょうか?
ヤキモチ焼いている私がばかなのでしょうか?
彼女は私に「彼とは友達だからなにもしない自信がある」と言います。
彼にも、一度私の気持ちを話したことがあります。
「周りには理解できないって言われるけど、友達だから」と言った返答です。

信じてはいますが、何度もこんなことがあるので、このモヤモヤした気持ちが晴れません。
いつも同じことの繰り返しなのですが・・・

友情は成立するのかみなさんの意見を聞かせて下さい。
私には、理解しがたいものがあるのです。
私的には下心(言い方悪いですが)がなく、そのように優しくするものかなとも
思うのですが。。。

A 回答 (16件中1~10件)

私には中学の頃からの異性の親友がいます 彼はいつでも私の見方です どんな事を私がしても、それは私が考えてした事だから間違ってないと、信頼関係で結ばれています 


ですが、やはり彼の恋人には私の存在が理解出来なかったようでした 私の誕生日を知っていたり、何かあると、あいつはそんなやつじゃないとかばったりするのが気に入らないようでした 説明しても、私に恋人がいることを教えても彼女の疑惑は消えませんでした
結婚した今も、お互い大切な友と思っています ただ今度は彼の恋を邪魔したくないので滅多には連絡しません それでも私に起こった問題のために相談すると、解決のために協力を惜しまず力になってくれました
男女の友情は否定する人の気持ちも分からなくもありません 私は成立すると思いますが押し付ける気もありません 同姓とは少し異なる形の友情があるんだなあ、と考え方のひとつとして思っておいて下さい

この回答への補足

回答ありがとうございます。
結果的に良い方向に向かいました。(No.15の補足書き込みを参照下さい)
また、皆様のご回答とても感謝しています。
今回自分でも分らないくらい本当にいろいろ悩んでしまって、怒ったり、悩んだり、いてもたってもいられない状況だったのですが、多くの書き込みを見て、沢山考えさせられました。そして、とても励みになりました。そして、解決することができました。
全員の方にお返事書くことができずにすみません。
おしえてgooってすごいなぁ。そして、みんなの書き込みすごいな。
インターネットいいなぁって思いました。

みなさまありがとうございました。

補足日時:2001/07/12 10:37
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はじめまして回答者です。

質問に対してですが、私としては男女間の友情は有り得ると思います。ですから、いくら自分が彼女であっても彼と、その女性との関係を壊すことは理不尽であると思います。でも、貴方が今交際中の彼氏のことを好きで好きでどうしようもない気持ちもわかります。では、どうすればいいのか?答えはいくつかありますが、一番いいのは貴方が大人になって、「私は彼に愛されているのだから…」と割り切ることでしょう。節度を保ち、不自由を忍ばねば、手に入れることの出来ないものが愛だと思うのですが、如何でしょうか?まぁ、本当に貴方が彼氏に愛されていたなら、貴方が「その女性とはもう会わないで」といったら貴方のいうことを聞いてくれるでしょうけどね…。お互い余り束縛しすぎない事が交際の長続きに繋がると思いますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
多くの方々にご回答をいただきまして、この場を御借りしてお礼を申し上げます。
その後、彼と話し合いを持ちました。
私が友達と思う境界線と、彼の思う境界線は(人それぞれ)違いますが
私が嫌に思うことを伝えました。理解しがたい部分もありますが、今回お互い話し合うことによって、私が普段考えていることを彼に伝えられました。また彼の意見も聞くことができました。自分の中で葛藤がありましたが、
束縛しすぎずももっともですし、友達を理解することができるような気がしました。「節度を保ち、不自由を忍ばねば、手に入れることの出来ないものが愛」という言葉が響きました。話し合った(ほぼ一方的に私の意見を押し付けてしまったのですが・・・)後にも私的に何度か葛藤があったのですが、その後も彼が変わらず接してくれて、やはり彼を大切にしたいと思いました。人の気持ちまで私が縛ることはできないとも思いました。
彼が自分の行き過ぎた部分を認めてくれたこと、私のヤキモチ(怒っていること)を理解してくれたこと、しかし友達というの自分のスタンスはあるという主張などが話し合いであり、私も行き過ぎていた気持ちを自分で理解することができました。
お互い違う人間なので、ぶつかったりしますが、これからも何かあった時には話し合うことが大切だと思いました。
みなさんの書き込みを見て、同感したり参考になったり、話し合う勇気が出たり、とても助かりました。
本当にありがとうございました。

補足日時:2001/07/12 10:12
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そうね。

友達だと思うなら余計に相手の恋も尊重するのが大人
彼女も少し境界線をわかってないところがあるよね
男の人はそういう疎いところあるから
それはダメよん!とか指摘してあげる事結構あったりすんだけど
彼女が鈍感ならこっちから言うしかないかぁ

例えばボタン付けとか女を感じさせる行為は
やだとかあなたの中でも許せる許せないをハッキリさせて
あなたも考えて欲しい。やましいやましくないじゃなくあたしはいやだってね
そしてあなたも女としてライバル(じゃないけど)をイイ意味で見習いましょ!
ボタンとかつけれないといわないで苦手でもあたしがつけるもん!なんて
むきになって頑張っちゃうとかするとayumiが男なら可愛いなと思うよん
あなたがわがままといわれて彼女だと楽なのはある意味当然です
友達付き合いには責任がないから
でも自分のどんな所がそういわれちゃうのか彼女は女としてどうなのかなって
リサーチしてみる事も無駄じゃないかも

あなたは彼の別格なんだからその自信は失わないでね(^^)
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あなたはその彼女とは知り合いなのですか?


もしそうでないのなら彼にお願いして友達になってしまったらどうでしょう?

もしすでに友達関係であるならば出来る限り彼が彼女のところに行く時は一緒に行ってあげたほうがお互い誤解がなくてよいと思います。

友情と恋愛の境界線は難しいですね。今は彼が何も無い、と言っていても長く付き合えば少なからずそういう感情も芽生えるはずですから、できればその二人だけで合うことは避けてもらったほうがいいのではないでしょうか?
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私も、以前同じようなことで、悩んじゃってた者です。



やっぱり、彼女の立場から言えば、自分と同じ位
仲の良い異性の友達の存在って、気になりますよね!

でも、私もそうなんですが、すごく頼りにしている
男友達が、たくさんいます。
でも、後ろめたくないから彼氏にも紹介して
共通の友達として、付き合っています。

彼氏さんも、あなたに紹介してくれているんだから
後ろめたい気持ちは無いと思って、大丈夫なんじゃないかな?

でも、やっぱり不安だったら「許せる範囲」「許せない範囲」を
彼氏さんに言ってみたら?

「悩みを聞いてあげるのは、とっても良いことだと思う。
でも駆けつけてまで行かれるととっても不安なの。」とかね。

「熱が出たとき、様子を見に行ってあげるんだったら、私も行くわ。
だって、ご飯の支度とかしてあげた方が良いでしょ?私も心配なの」とか。

彼氏を疑っているわけではないけど、でも、ほかの女の子に
やさしくしていると、とても、不安な気持ちになってしまう…
私は、あなたが好きだから余計に不安に思ってしまう。
好きじゃなかったら、こんなに不安に思わない…って伝えてみたら?

私の彼の場合は、これを言った時にちょっと反省したのか
少しだけど、距離を置いてくれました。私の気持ちが落ち着くまで。
その友達にも、きちんと理由を話してくれて、
彼女も「ごめんね、つい優しいから甘えてしまったの。でも、
彼女はあなただから、心配しないで。今度は一緒に相談に乗ってね」って。

考え過ぎなのかもしれないけど、でも不安なものは不安ですものね。
その気持ちが、エスカレートしていったら、
彼氏に対する気持ちもさめてきちゃうんじゃない?不安で。

何はともあれ、た~くさん彼氏と話し合ってみたら?
がんばってね。ファイト~!
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また、登場です。


先ほどは時間が無くて思ったことが半分くらいしか書けなかったのですが。
彼のその友達は彼氏がいないのでしょうか?
彼氏がいたとして、彼女が男性(shizumokaさんの彼)と会っていることについてどう思っているのでしょうね?shizumokaさんと同じように嫌だと思わないんでしょうか?
彼氏がいない場合、shizumokaさんの彼と会っている事は問題ありだと思います。ましてや泊まっちゃうなんて。彼がなんとも思っていなくても彼女はどうか思っちゃうかもしれませんよね。
彼が彼女と会うとき、shizumotoさんも一緒に行くことを、彼が遠まわしに「お前がいると話しづらい」というのは、見方を変えれば彼女を他の男友達と同じに思っていないことになりませんか?友情が成立するのなら「彼女が心配で一緒に来たいと言うから」とその彼女に言えると思います。
「疑う方がおかしい」と言われても、連れて行けないようなことしているの?と思ってしまいます。それなら内緒にしていて欲しいですよね。
彼の言動には矛盾がありますので、shizumokaさんが我慢できないところは彼に伝えて、彼のことが好きだったら、話合ってお互いにとって良い結果が出るように頑張ってください。

この回答への補足

かれこれ、悩んでご飯も喉を通りません。
彼女には彼はいません。最近までいましたが、別れてしまって。
その、悩み相談とかをうちの彼が聞いてあげてるようです。
彼女は私に
「私にヤキモチ焼くのは時間の無駄だよ。そんな感情彼にはないから」とキッパリ言います。
でも納得いかないのです。自分が弱くなった時相談(すぐに連絡)するのは必ず彼なのです。
余談ですが、以前彼がシャツのボタンが取れた時に私にボタン付けを頼んだのですが、できないと言ったら「じゃあ彼女に頼むからいいや」と軽く言ってのけたので、彼にとって私も彼女もかわらないと思ったら泣けてきたので
その時は泣きながらそれは違うんじゃないかと言ったのですが。
いまいち意味がわからなかったみたいです。(その発言に意味がないと思ってるようです。)そんな彼なのですが。
今日は帰ったら絶対話し合います!!

補足日時:2001/07/10 14:07
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「友情は成立するのか?」ですが、私は成立してもいいと思います。


しかし、泊まるというのはどうかと思いますよ。
あなたが心配するのは当然の事だと思います。

二人してつきあっている人がいないのなら、まだわかりますが、
恋人に心配させるような事をするのは間違いでは?
本当に友人だと言うのなら、相手の方は友人(あなたの恋人)
の幸せや立場というものを、考えて少し自重するべきでしょう。

それがないということは、あなたの恋人は「友人」と思っていても
相手の女性は、言葉にはしないまでも「友人」という枠を越えた気持ちが
あるのではないでしょうか?
でなければ、あまりにも幼稚ですね。

あなたの気持ちを彼にはお話したようですが、彼女の方にもお話しましたか?
一度、せめて泊まるなんてことはもう絶対に無いように
二人の前ではっきりと嫌だと言ってみては?
(この時、相手の女性だけと会って言うことは避けましょうね
 後で告げ口みたいに彼の耳に入ると厄介ですよ)

でなければ、あなたがその女性と彼よりも仲良くなる。
(あくまで彼の友人だというのなら、可能だと思います)
相談事してみたり、
例えば「彼の誕生日プレゼント何がいいかな?欲しがってるもの知らない?」
   「内緒で用意したいから、それとなく探ってくれない?」
と、いうふうに。
ポイントは彼に関する事柄、女性が彼に秘密をもつようにしむける(悪どい?)
そして、もし彼にバレても問題ない事柄。

彼のことは信じてあげたいですもんね。
だいぶ質問と逸脱してしまいましたが...
上手く問題が片付くことを祈ってます 

この回答への補足

彼女には彼が今はいません。最近別れてその相談を彼が聞いていたといった感じです。文章を見て思い出しましたが、彼は私の誕生日プレゼントを買いにいくときに彼女と行って選んでくれたようです。
また、彼と私はいま同棲しています。
彼の事信じていますが、私ははわがままみたいです。
彼女がいつも始めに連絡する先は彼なのに、
私にはなんの連絡がなく事が運んでいます。
それで、ふたりからは「私達はトモダチ」と言われても納得がいかなくて。
愚痴になってスミマセン。これに関しては今日話しあってみようと思います。

補足日時:2001/07/10 14:14
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はじめまして。

ちょっと気になったので、勝手ながらに書き込みをさせて頂きたく存じます。

まず「男女の友情は成り立つのか」という問題についてですが、成り立つ時もあるし、成り立たない時もあるでしょう。個々の価値観の差というものがあるし、医学的に証明されているのかは知りませんが、この漠然とした問題をどちらか一方に決めることはほぼ不可能と思います。

では少し突っ込んで、あなたの場合はどうでしょうか。

紙面を拝見いたしました所、彼との価値観の違いの狭間で苦しんでいられるのですね。失礼ですが、私はこれを見たとき「別れた方がいいのでは?」と率直に思ってしまいました。別に、彼がその彼女の所に泊まることや、親身になって悩みを聞いてあげることが悪いと言っている訳ではありません。それを「やってはいけない」ことだと定義づけることは、あなた達自身であるからです。(定義づけるまでもなく、「異性の所に泊まること」など一般的には考えられないことだとは思いますが)

ただ、彼氏が「隠さずに言っているのだから、何が悪いんだ」と言うのであれば、あなたが望んでいるそれ以上の進展は望めないことでしょう。彼は、自分の行動に絶対の自信をもって、それを「相当」なことがない限り御自分を「曲げない方」だと思うからです。

そのことが、あなたを傷つけていることを彼が承知しているかどうかは知る由もありませんが、あなたは間違いなく「傷ついている」のですよね。でしたら、嫌なことははっきり「嫌」と言うべきです。

もしもここで妥協してしまうのならば、これから先「浮気している?」という心配されるだけに留まらず、様々なことにおいて彼が優位に立つことになることと思います。そうすると、あなたは各場面において、同じように苦悶することになることでしょう。それで本当にいいのでしょうか。(今回だけなのかもしれませんが・・・)

参考までに私の恋愛観の一部を申し上げますと、平等でない恋愛にはいずれにしても飽きてしまいます。虚しくなるのです、付き合っていることが。これが彼について当てはまるかどうかは理解しかねます。ただあなたの恋が、いい方向に向かっているとはどうしても考えづらいです。なので、彼がどうしても理解してくれないというのであれば、「別れ」を選択せざるを得ないのではと私は考えます。

ただ、私にもお付き合いをさせて頂いている方がいますが、ここで書いたように簡単に「別れ」という言葉すら出すことはほとんどありません。「別れ」というものは、非常に痛みを伴うし、人の付き合いというのは簡単ではないと思うからです。私たちはすごく愛し合っているし、その分、お互いの嫌な所は直そうと努力をします。(お互いに注文を付け合ったりね)ですから、彼のとっている行動は、ただの「言い訳」としか聞こえません。勿論私はその彼にお会いしたことなどありませんし、どういう「ヒト」なのかも深くまで理解することは出来ません。あくまで私の想像です。

それともうひとつ。ありがたいことに、私にも仲の良い異性の友人はたくさんいますが、まずは彼女を大事にします。それが自分の人生で一番いい「道」だと考えるからです。このことがもしあなたとの考え方と類似するものがあるのであれば、やはりきちんと「腹を据えて」話し合うべきでしょう。

最後になりましたが、今回のことは決して「妥協」すべき問題ではないと思います。「そういうのもアリなんじゃないか」と思い込んでしまうのは、あなたの人生においてあまりにも「危険」なのではないでしょうか。今「妥協」することは、あなたにとって最悪「別れ」を選択することより多少簡単であるかもしれません。ですが、もっと御自分の人生を見つめ、大切になさって下さい。

駄文をダラダラと書いてしまって申し訳ありません。shizumokaさんに幸あらんことを、陰ながらにお祈り致しております。では。
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男女の友情は基本的に成立すると考えます。


私の場合、文章を書くのが好きでHPでもかなり長文のレポートをあげていますが、この原稿を偶に添削してくださる方がいらっしゃいます。
この方とはよくお会いしますけど、良い友達としてお付き合いさせていただいています。
勿論異性の方です。
ただ、家に泊めて貰ったりと言うことはありませんね。
外で会って一緒にお食事をしたりと言うことは良く有りますが。
ですから、趣味とかサークルとかという部分ですと十分に友達としてのお付き合いが可能かと思います。
ここから恋に発展すると言うことも勿論無いとは言えないとは思います。
しかし、部分的なお付き合いという観点からみますと恋に発展するというのは非常に無理があるかと思います。

ただ、あなたの彼の場合を考えますと、
”彼は、彼女の家にも泊まったことがあるそうですが、友達だから何も無いと言います。
彼女が悩んでいる時に、彼は悩みを聞いてあげるといい彼女のもとへ駆け付けたり、熱を出した時も様子を見に行ってあげたりしています”
と言うことですから、既に生活の中に入り込んでいます。
このあたりは一寸理解に苦しむところですが、そう言う仲の人もいるのかも知れませんね。
これを友情というのか、恋愛というのかは見解に相違のあるところかも知れません。
あやふやな回答になってしまいましたが、兄弟気分でいるのかも知れませんね。
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こんにちは。


成人・男です。

かなり悩んでいるみたいですね。
人を好きになるっていうのはどういう事なのでしょうか?
たぶん理想としては、その人の行動全てが自分の考えに合ったり、または相手のする事だったら何でも受け入れられるという事ではないでしょうか?
しかし現実はなかなかうまくいきません。
上記のケースはまずないと言っても良いでしょう。
そこで賢明な人達は話し合うのです。
話し合ってお互いが納得いく妥結点を模索して関係を維持し、築いていくという。
shizumokaさんは、その彼のそういう部分が自分にとってイヤならばはっきりと止めて欲しい旨伝え、その理由を話しましょう。
そして可能な限り、少しずつでも彼を自分の理想に近づけていく努力をしてみると良いと思います。もちろんあなた自身も彼から言われる事は可能な限り耳を傾けて。
互いのその歩み寄りが行き詰まった時、恋愛は破綻を迎えてしまうのだと思います。

shizumokaさんみたいに相手を信じる事は大切だと思うし、今まで信じつづけてきた事は彼の事が本当に好きなのだと感じます。
彼が「何もしない」というなら、彼からは何もしないでしょうしそう信じたいです。
ですが、そんな彼に優しくされて相手の女性が万が一その気になった時が心配です。可能性がないとは言えないと思います。
そうなった時、裏切られて一番傷つくのはあなたなのです。
自分を大切にする事、幸せになる事を考えましょう。そしてそう考えるのなら彼にはっきり言いましょう。そしてリスクヘッジをするのです。
モヤモヤした気持ちで日々を過ごすのは、毎日がもったいないです。

それか、相手の女性の事をshizumokaさんも知っているようなので、会う時は必ず自分も一緒に行くとか…。たぶん嫌がりますね、彼は。

最後に、「友情は成立するか?」ですが、それは友情の定義によります。
彼にしてみれば、そこまでするのも友情の範囲内と言っているワケでしょう?
本人が「これは友情です」といえばそこまでなのです。
質問を読んだ限り私から見れば、逸脱しているように見えますがねぇ。

長々とすみません。参考にしてくれると嬉しいです。
ネット裏から応援しています。
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