男女の友情

Question

男女の友情についてお聞きします。男女の友情は成立するのでしょうか？
私の彼には私とつき合う前からのつき合いのある女友達がいます。
彼も、彼女も私には「俺達（私達）はトモダチだから」と私にいいます。
彼は、彼女の家にも泊まったことがあるそうですが、友達だから何も無いと言います。
彼女が悩んでいる時に、彼は悩みを聞いてあげるといい彼女のもとへ駆け付けたり、熱を出した時も様子を見に行ってあげたりしています。それを私に隠さずに言ってから行くのはいいのですが、私としてはなんか気持ちが晴れません。
私は心が狭いのでしょうか？
彼は優しいからなのでしょうか？
ヤキモチ焼いている私がばかなのでしょうか？
彼女は私に「彼とは友達だからなにもしない自信がある」と言います。
彼にも、一度私の気持ちを話したことがあります。
「周りには理解できないって言われるけど、友達だから」と言った返答です。

信じてはいますが、何度もこんなことがあるので、このモヤモヤした気持ちが晴れません。
いつも同じことの繰り返しなのですが・・・

友情は成立するのかみなさんの意見を聞かせて下さい。
私には、理解しがたいものがあるのです。
私的には下心（言い方悪いですが）がなく、そのように優しくするものかなとも
思うのですが。。。

noname#5336 · Answer

過去にも同様の質問がありました。

要は、「ケース・バイ・ケース」ということです。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=20566

noname#2601 · Answer

個人的な論点から言いますと、その女友達が「すごく昔からの幼馴染」とかさまざまな要因の上で彼氏にとって欲情する対象じゃないなら安心していいと思います。その場合純粋に優しさや思いやりといった感情で接しているだけだと思いますよ。
　もしそうでないなら「周りにはわからないけど友達だから」と言った簡単な返事ではぐらかされた気分になるので終わるんじゃなく、じっくり話し合って見てはどうですか？私は男ですが、逆のケースで意見が合わずわかれちゃいましたけどね(^-^;。お互いがお互いの事を考えてじっくり話せればよかったのにと思いますしね（苦笑）

tweetie · Answer

男女の友情は成り立ちます。ただし、それはこの世で唯一の恋人と出会うのと同じ確率ぐらい、難しいことだとは思いますが・・・。

でもですね、たとえば彼とそのお友達の女性が、本当にそういう友達関係だったとしても・・・私ならやっぱり気になるかなぁ。家族というのとは訳が違いますからね・・。それにどうあがいても、男性と女性であることに変わりはなくて、友達だと信じ切っていてもいつどこでその均衡が崩れるか分からないわけですよ。

私には今男友達と呼べる人がいますが、今の彼は、元そういう関係の人でした。絶対この人とは何もないと信じ切っていたものです、おたがい。でも、全てをさらけ出していられる相手というのは貴重ですよね。例えば恋人関係だけじゃなく、結婚を意識したとき、お互いに異性として見えてきてしまったんですよ。そして今は恋愛をしてます。

これは男女の友達関係は必ず壊れる、ということではないんですよ。そういうこともある、でも友達の関係だけで終わる人もある、と。＃１の方がおっしゃるとおり、ケースバイケースですね。だからこそ、あなたの彼の友達とのことも、どちらかであると断言することは出来ないのですよ。よってあなたが不安に思うことは不思議でもなんでもないと思います。

それにしても・・・彼女がそんなに不安がっているのに、平然とその女友達との関係を今まで通り続けるってのは・・・ちょっと寂しいかも。やっぱりそういうところでは優先して欲しいですよね。全く関係を絶てとも言えませんし、隠さずにいてくれることは良いことだと思いますが・・・やっぱりもう少しあなたの気持ちをくんでもらえるよう、話し合った方がよいと思いますよ。

naf · Answer

こんにちは
私の場合は男女の友情は成立しませんので
同じようにさっぱり理解できません。
何人かで集まったときに悩み相談したり
体調悪かったりすれば気を使ったりとかぐらいで
そんな個人的に駆け付けたり
泊まったりなんて・・・！！

でも、成立する場合ってあるみたいですよ・・・
私の周りにも何人もそういう人いるんですよね。
ホントに友達なんですって！
誰に何回聞いても、その一点張りです。

だから、私には相変わらず理解できないけど
男女の友情が成立する人達もいるんだなぁというのは
理解するようにしました

ほんの参考まで・・・

rumichin · Answer

男女の友情については、私はないと思っているのであるとするならば＃３の方の意見をご参考にして下さい。私も参考になりました。
なので、解決策のアドバイスとして、あなたがそれほど心配していることは、もう彼はご存知なんですよね？
でしたら、今後、彼が友達（彼女）と会うときは、あなたも一緒に連れて行ってもらったらどうでしょうか？あなたは彼の恋人なのだから、彼女のことを彼の友達として一緒に心配してもいいと思います。
例えば、彼の男友達が風邪を引いてしまったとして、彼が看病に行くとしたら、あなたも一緒に行ってもおかしくないですよね？
友達は女性ですけど、男性の友達と同じだと考えて、あなたが彼の男性の友達に対する行動と同じようにしたら良いのではないでしょうか？
でも、「そうしたい」と話し合うのが先ですよね。
彼のその友達とあなたは顔見知りのようですし、会うときは大体３人でと言うのもおかしくないと思いますよ。

ayumi-fujisawa · Answer

あります。

一番成立するケースは意外だと思うかも知んないけど
一度くらいお付き合いした事があるとか
恋愛感情を持ち合ってそれをリセットして
友達の位置が最良だと共通理解してる場合かな
恋愛の可能性を消化しきってる事がポイントかな

このふたつの過程をたどった親友はａｙｕｍｉにもいるよん
ただ人間関係に絶対はありません
ａｙｕｍｉも意志を持ってその人たちとは接してます
まず、泊まらないなぁ（苦笑）
でも精神的に恋人の位置には絶対いかない人はいます
大切であることの”大切”の種類が違うの
で、心を大切にしようと思えば寝ようとは思いません
友達の位置でいることが最良だと確信していれば・・・
悩み相談とかはあなたの人間関係と彼女の人間関係は違うから
ａｙｕｍｉも彼らの彼女が来たら恥ずかしいです・・・
て、人の男になった人にあんま悩み相談しないよね・・

でも、あなたがヤダと思うことは普通思うことだと思うよん（＾＾）
ａｙｕｍｉなら”なんで泊まらないといけないわけ？
何もなくてもイヤイヤ～”って駄々こねてみるかな
一般的でないことを通したかったらもっと理解してもらう為の配慮とか
彼女を不安にさせない打開策を講じて欲しいよね
まずどうしてもやな事をひとつ主張してみるかな

good_speed · Answer

こんにちは。
成人・男です。

かなり悩んでいるみたいですね。
人を好きになるっていうのはどういう事なのでしょうか？
たぶん理想としては、その人の行動全てが自分の考えに合ったり、または相手のする事だったら何でも受け入れられるという事ではないでしょうか？
しかし現実はなかなかうまくいきません。
上記のケースはまずないと言っても良いでしょう。
そこで賢明な人達は話し合うのです。
話し合ってお互いが納得いく妥結点を模索して関係を維持し、築いていくという。
shizumokaさんは、その彼のそういう部分が自分にとってイヤならばはっきりと止めて欲しい旨伝え、その理由を話しましょう。
そして可能な限り、少しずつでも彼を自分の理想に近づけていく努力をしてみると良いと思います。もちろんあなた自身も彼から言われる事は可能な限り耳を傾けて。
互いのその歩み寄りが行き詰まった時、恋愛は破綻を迎えてしまうのだと思います。

shizumokaさんみたいに相手を信じる事は大切だと思うし、今まで信じつづけてきた事は彼の事が本当に好きなのだと感じます。
彼が「何もしない」というなら、彼からは何もしないでしょうしそう信じたいです。
ですが、そんな彼に優しくされて相手の女性が万が一その気になった時が心配です。可能性がないとは言えないと思います。
そうなった時、裏切られて一番傷つくのはあなたなのです。
自分を大切にする事、幸せになる事を考えましょう。そしてそう考えるのなら彼にはっきり言いましょう。そしてリスクヘッジをするのです。
モヤモヤした気持ちで日々を過ごすのは、毎日がもったいないです。

それか、相手の女性の事をshizumokaさんも知っているようなので、会う時は必ず自分も一緒に行くとか…。たぶん嫌がりますね、彼は。

最後に、「友情は成立するか？」ですが、それは友情の定義によります。
彼にしてみれば、そこまでするのも友情の範囲内と言っているワケでしょう？
本人が「これは友情です」といえばそこまでなのです。
質問を読んだ限り私から見れば、逸脱しているように見えますがねぇ。

長々とすみません。参考にしてくれると嬉しいです。
ネット裏から応援しています。

hiro1001 · Answer

男女の友情は基本的に成立すると考えます。
私の場合、文章を書くのが好きでＨＰでもかなり長文のレポートをあげていますが、この原稿を偶に添削してくださる方がいらっしゃいます。
この方とはよくお会いしますけど、良い友達としてお付き合いさせていただいています。
勿論異性の方です。
ただ、家に泊めて貰ったりと言うことはありませんね。
外で会って一緒にお食事をしたりと言うことは良く有りますが。
ですから、趣味とかサークルとかという部分ですと十分に友達としてのお付き合いが可能かと思います。
ここから恋に発展すると言うことも勿論無いとは言えないとは思います。
しかし、部分的なお付き合いという観点からみますと恋に発展するというのは非常に無理があるかと思います。

ただ、あなたの彼の場合を考えますと、
”彼は、彼女の家にも泊まったことがあるそうですが、友達だから何も無いと言います。 
彼女が悩んでいる時に、彼は悩みを聞いてあげるといい彼女のもとへ駆け付けたり、熱を出した時も様子を見に行ってあげたりしています”
と言うことですから、既に生活の中に入り込んでいます。
このあたりは一寸理解に苦しむところですが、そう言う仲の人もいるのかも知れませんね。
これを友情というのか、恋愛というのかは見解に相違のあるところかも知れません。
あやふやな回答になってしまいましたが、兄弟気分でいるのかも知れませんね。

mrchildren · Answer

はじめまして。ちょっと気になったので、勝手ながらに書き込みをさせて頂きたく存じます。

まず「男女の友情は成り立つのか」という問題についてですが、成り立つ時もあるし、成り立たない時もあるでしょう。個々の価値観の差というものがあるし、医学的に証明されているのかは知りませんが、この漠然とした問題をどちらか一方に決めることはほぼ不可能と思います。

では少し突っ込んで、あなたの場合はどうでしょうか。

紙面を拝見いたしました所、彼との価値観の違いの狭間で苦しんでいられるのですね。失礼ですが、私はこれを見たとき「別れた方がいいのでは？」と率直に思ってしまいました。別に、彼がその彼女の所に泊まることや、親身になって悩みを聞いてあげることが悪いと言っている訳ではありません。それを「やってはいけない」ことだと定義づけることは、あなた達自身であるからです。（定義づけるまでもなく、「異性の所に泊まること」など一般的には考えられないことだとは思いますが）

ただ、彼氏が「隠さずに言っているのだから、何が悪いんだ」と言うのであれば、あなたが望んでいるそれ以上の進展は望めないことでしょう。彼は、自分の行動に絶対の自信をもって、それを「相当」なことがない限り御自分を「曲げない方」だと思うからです。

そのことが、あなたを傷つけていることを彼が承知しているかどうかは知る由もありませんが、あなたは間違いなく「傷ついている」のですよね。でしたら、嫌なことははっきり「嫌」と言うべきです。

もしもここで妥協してしまうのならば、これから先「浮気している？」という心配されるだけに留まらず、様々なことにおいて彼が優位に立つことになることと思います。そうすると、あなたは各場面において、同じように苦悶することになることでしょう。それで本当にいいのでしょうか。（今回だけなのかもしれませんが・・・）

参考までに私の恋愛観の一部を申し上げますと、平等でない恋愛にはいずれにしても飽きてしまいます。虚しくなるのです、付き合っていることが。これが彼について当てはまるかどうかは理解しかねます。ただあなたの恋が、いい方向に向かっているとはどうしても考えづらいです。なので、彼がどうしても理解してくれないというのであれば、「別れ」を選択せざるを得ないのではと私は考えます。

ただ、私にもお付き合いをさせて頂いている方がいますが、ここで書いたように簡単に「別れ」という言葉すら出すことはほとんどありません。「別れ」というものは、非常に痛みを伴うし、人の付き合いというのは簡単ではないと思うからです。私たちはすごく愛し合っているし、その分、お互いの嫌な所は直そうと努力をします。（お互いに注文を付け合ったりね）ですから、彼のとっている行動は、ただの「言い訳」としか聞こえません。勿論私はその彼にお会いしたことなどありませんし、どういう「ヒト」なのかも深くまで理解することは出来ません。あくまで私の想像です。

それともうひとつ。ありがたいことに、私にも仲の良い異性の友人はたくさんいますが、まずは彼女を大事にします。それが自分の人生で一番いい「道」だと考えるからです。このことがもしあなたとの考え方と類似するものがあるのであれば、やはりきちんと「腹を据えて」話し合うべきでしょう。

最後になりましたが、今回のことは決して「妥協」すべき問題ではないと思います。「そういうのもアリなんじゃないか」と思い込んでしまうのは、あなたの人生においてあまりにも「危険」なのではないでしょうか。今「妥協」することは、あなたにとって最悪「別れ」を選択することより多少簡単であるかもしれません。ですが、もっと御自分の人生を見つめ、大切になさって下さい。

駄文をダラダラと書いてしまって申し訳ありません。shizumokaさんに幸あらんことを、陰ながらにお祈り致しております。では。

sei2001 · Answer

「友情は成立するのか？」ですが、私は成立してもいいと思います。
しかし、泊まるというのはどうかと思いますよ。
あなたが心配するのは当然の事だと思います。

二人してつきあっている人がいないのなら、まだわかりますが、
恋人に心配させるような事をするのは間違いでは？
本当に友人だと言うのなら、相手の方は友人（あなたの恋人）
の幸せや立場というものを、考えて少し自重するべきでしょう。

それがないということは、あなたの恋人は「友人」と思っていても
相手の女性は、言葉にはしないまでも「友人」という枠を越えた気持ちが
あるのではないでしょうか？
でなければ、あまりにも幼稚ですね。

あなたの気持ちを彼にはお話したようですが、彼女の方にもお話しましたか？
一度、せめて泊まるなんてことはもう絶対に無いように
二人の前ではっきりと嫌だと言ってみては？
（この時、相手の女性だけと会って言うことは避けましょうね
　後で告げ口みたいに彼の耳に入ると厄介ですよ）

でなければ、あなたがその女性と彼よりも仲良くなる。
（あくまで彼の友人だというのなら、可能だと思います）
相談事してみたり、
例えば「彼の誕生日プレゼント何がいいかな？欲しがってるもの知らない？」
　　　「内緒で用意したいから、それとなく探ってくれない？」
と、いうふうに。
ポイントは彼に関する事柄、女性が彼に秘密をもつようにしむける（悪どい？）
そして、もし彼にバレても問題ない事柄。

彼のことは信じてあげたいですもんね。
だいぶ質問と逸脱してしまいましたが...
上手く問題が片付くことを祈ってます

男女の友情

過去にも同様の質問がありました。

個人的な論点から言いますと、その女友達が「すごく昔からの幼馴染」とかさまざまな要因の上で彼氏にとって欲情する対象じゃないなら安心していいと思います。

この回答への補足