電子書籍ギフト♪ 最大10,000円が当たる!

今、付き合って間もない彼女がいます。

私は21歳で、彼女は29歳です。

彼女は自分が年上ということもあって
私に気を使います。

恐らく世間で年下彼氏さんを持つ女性の方々からすれば
当然の接し方なのかもしれません。

ただ私自身、彼女に気を使うことはあっても、
気を使われるのは正直イヤなのです。

お互い近くの場所で飲んでいるにもかかわらず、
「誘いたいけど○○(私)は明日お仕事だからゆっくり休んで。」

こちらから電話やメールして、夜になっても返ってこなかったため、
後日さりげなく聞いてみると、
「もう寝ていると思って、起こしちゃ悪いからあえてしなかった。」

何かの催しものに出るにしても
「一緒に行きたいけれど料金が高めで
○○(私)に払わせるのは申し訳ないから、私ひとりで行く。」

確かに仕事上の疲れや
お金を貯めたいという気持ちはあります。

それに気を使ってくれる彼女の気持ちは嬉しいのですが、
彼女からの気遣いが余計に疲れを増してしまいます。

私は物事を深く考えすぎてしまう人間です。
私のことを突き放しているのではないか。。。
必要とされていないんじゃないか。。。
と考えてしまいます。

逆に彼女に会えば、彼女のメールを見れば、彼女と一緒に居れば
疲れなんか吹っ飛んでしまいます。

でも、それを熱く語ったところで、
彼女に依存しているように捉えられて
重たく感じさせてしまうんじゃないかと思います。

または、彼女に変なプレッシャーをかけてしまうんじゃないかと・・・。

まぁ、こんな質問をする時点で、
彼女に依存し甘えているだけなのかもしれません。

でも、彼女からの気遣いで疲れを増すのは
正直、私自身しんどいです。

こんな私の性格は、他の女性からはどのように思いますか?

そして、回答者様方の視点から、どのように接してもらいたいと思いますか?
素直に、自分の気持ちを伝えるべきなのか・・・。
彼女の気遣いを受け取り、彼女のペースに合わせて接するべきなのか・・・。

どうかアドバイスをお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (12件中1~10件)

初めまして。

31歳女性です。

30歳の時、8つ年下の男性とお付き合いしてました。結婚を意識してたので慎重でしたし、それよりも年齢差を気にしてたり。。

それは置いとくとして、基本的に私も、相手に対して、彼女さんのように振る舞ってしまうところがあります。
私と似てるなぁと感じましたが、どうかしら。。。参考になれば幸いです。

彼女さん、甘えるのが上手くできないのかも。「誘いたいけれど」「一緒に行きたいけれど」と添えてる。きっと質問者様の一押しが欲しいのかなぁ。突き放されてるなんて、それは違うと思いますよ。


「誘ってみてよ。ダメな時はダメって言うから」

「(メールや電話)夜遅くてもいいからしてくれたら嬉しい、寝てたら気づかないしネ」

「俺も一緒に行きたい」

彼女さんの発信に、質問者様がどんな返事をされてたかは分かりませんが、こんな風に言われたら、私なら気が楽になりホッとします。実際、その時の彼に言われて私自身変わりました。
以前よりは素直になれた気がします。

優しい一押ししてあげて下さいね。熱く伝えるのも個人的にはステキだと思います。ダイレクトに「気遣いが疲れる」なんて言わなければ、大丈夫。
「疲れが吹っ飛ぶ」ステキです!是非この台詞は言ってあげて下さい。

頑張って下さいね(^-^)q
    • good
    • 17

なんとも初々しくてすてきなカップルだなあとうらやましくなりました。

彼女の気持ちもあなたの気持ちもきっと同じだと思います。
あなただって、

>お互い近くの場所で飲んでいるにもかかわらず、
>「誘いたいけど○○(私)は明日お仕事だから
>ゆっくり休んで。」
といわれたとき、「どうしてよ、連絡してくれたらいいのに」といわないわけでしょ?

>こちらから電話やメールして、夜になっても返ってこなかったため、
>後日さりげなく聞いてみると、
>「もう寝ていると思って、起こしちゃ悪いからあえてしなかった。」
といわれたときも。。。

私が彼女の立場なら、
「えーどうしてよ。待ってたのに。今度は必ず返信してよ」
といってほしいです。
彼女はそんなあなたの言葉を待っているのではないでしょうか。

気を使いすぎるのもお互い疲れますし
使いなさすぎもうんざりします。
いい距離感を見つけていく、いまの過程をぜひ愉しんでください。
    • good
    • 5

男の人は、何かに悩んだ時


自分の側で結論を出して
その結論を相手に差し出そうとしますよね。
今の質問者さんがそうだと思います。

一方女の人は、相手が悩んでいるなら
答えを勝手に出す前に、話してくれたらいいのに
と考えます。

思うに、ここに書いたまま、そのままを
彼女に伝えたらいいんじゃないでしょうか。
自分が何をどう悩んでいて
二人の関係をどうしたいのか
自分の中で答えを出してからではなくて
「今自分はこんな風に思っている真っ最中なんだよね」
という感じでいいと思うのです。
(なぜか男の人はそういうことを男らしくないと感じるみたいですが)

今おふたりに足りないのは、コミュニケーションです。
そしておふたりとも妙に強がっている。
依存してはならない!と自分を抑えすぎているようです。
でも、それって何のため?
彼女が暗に求めているもの
あなたが本当は言いたいこと
その根底にあるのは「好き」という気持ちなのだから
ためらわずに話をしてみたらいいと思いますよ。
彼女も、甘えたいのに甘えられないでいるのでしょうから。

私ならそうしてほしいです。
    • good
    • 6

私の彼氏は2つ下です。

たった2つ下だから友達感覚で付き合ってる時もありますが、たまに弟みたいな感覚を自分で感じます。だから8つ下だと弟や子供みたいな感覚(女性は母性がありますから)があって、とても労ってあげたくなるんじゃないかと思います。煩わしく感じないで彼女の心遣いを受け取ってあげた方いいですよ
    • good
    • 2

私も4歳年下と付き合っています(お互い30代のいい大人ですが(^-^;)



最初この質問文を読んでて“私も彼氏は年下だけど気をつかってないな~”と思ったのですが質問文を読んでいく内に少し前の私の状況に似てる!と思いまして(笑)

毎日彼氏が寝る間もなく会いに来てくれていて、また今日もこれから会いに行くね、となった時「〇〇(←彼氏)は寝てなくて仕事して疲れてるんだから今日は一人で早く寝なさい」と良く言っていました。本当は会いたいんですよ?(笑)気遣いだけじゃなく…大人ぶったかと(^-^;

すると彼氏は「すごく会いたいし会えないほうが疲れるからそんな事言うな、疲れてダメな時は俺が言うから」といつも言って会いに来てくれてスゴク嬉しかったものです。

そんな強引?な彼を好きになりましたね。最近同居し始めたのでそういう会話はなくなりましたが(笑)

彼女さん29歳と言ってもやはり女。貴方が「それでもお前に会いたいから」と言ってほしいのではないでしょうか?3●歳の私でも彼氏に「まだガキだな」と言われるんで(^^)

ちょっと強引に言ってみてはどうですか?
そういうのが嬉しい女もいますよ(^^)違っていたらごめんなさい!
    • good
    • 1

回答とはずれるかも知れませんが、ちょっと気になったので。



>>どちらかというと、彼女自身あまり結婚願望がない方です。

年下の彼氏を持ったら、結婚願望があってもないフリをします。私がそうでした。

で、我慢できなくなって言ったら、「結婚したいと思ってると思わなかった」と驚かれました。

本当にないのかも知れないし、実はあるのかも知れない。

>>「誘いたいけど○○(私)は明日お仕事だからゆっくり休んで。」
きっと会いたいんだと思いますよ。私もそういう言い方しますから。
そういって、そうだねと返されると悲しくなります。無理してでも会いにきて欲しいときがあります。なので、一度は食い下がってみると違う答えが返ってくるかも。
    • good
    • 3

こんにちは。

私も年下男性と交際中です。
個人的に、彼女の言い回しがちょっと気になりました。

「誘いたいけど○○(私)は明日お仕事だからゆっくり休んで。」
「一緒に行きたいけれど料金が高めで
○○(私)に払わせるのは申し訳ないから、私ひとりで行く。」

この通り彼女はあなたに言ったのかしら?もしそうなら、恋人に対してにしてはちょっと無粋というか、ほんと気を使ってるつもり?って思います。だってユックリ休んで欲しいなら、ただそういえばいい。なんであえて「誘いたいけど」ってつけるんだろう?
お金を理由に「私一人でいくねー」なんて、29歳のいい大人が言うとは思えない。それって「あなたお金ないでしょ」って言ってるのと同じ事で、失礼にあたりますよね、それって。いくら相手が年下だからって。あなたカチンとこなかったんですか?

あなたがしょんぼりしてしまうのは当然だし、あなたが受けた感情(自分は必要とされてない?)も当たり前だと思います。彼女はそういう言い回しをしてるもの。

なんというか、彼女の言い回しは「思わせぶり」な感じがします。気を使ってるふりして他の事を言いたがってるような感じ。
で、思ったんですが、彼女あなたに「もっとしっかりして」及び「もっとリードして」って言ってるんじゃないかな?

・「誘いたいけど○○(私)は明日お仕事だからゆっくり休んで。」
これって寂しい時に女性がよく使うフレーズに思います。本心は「誘って」ですよ。でもいつも忙しいって言ってる男性に「誘って誘って」って言えないから、重いって思われるのイヤだから、こういう言い回しになります。

・「一緒に行きたいけれど料金が高めで
○○(私)に払わせるのは申し訳ないから、私ひとりで行く。」
これはあなたに「もっと本腰入れて貯金しなさいよ」って言ってるように感じました。もしかしたら、彼女から見たらあなたは「貯金するする」って言ってるけど、本腰を入れているようには見えない、もしくは彼女からみて節約すべきところでまだしてないとか、甘いとか、ってところがあってそこが気に入らないっていうか不安なのかなぁ感じました。

もしあなたに心当たりがあるのあら、彼女のそんな二面性ある願いを叶えるべく「ロープライスなデートを企画し彼女を誘う」のがいいんじゃないかと思います。
なんでもいいです。あなたがお弁当作ってピクニックでもいい、ただのお散歩でもいい。一人暮らしをなさってるなら、手作りディナーで彼女を招待してもいいでしょう。
料理が苦手だったら、すき家が牛丼-100円したところです。テイクアウトしたっていい。巷はクリスマスイルミネーションできれいだから、お散歩だけでも楽しいかも。

あなたの貯金本気度を見せてあげて、ちょっと寂しがってるみたいだから、それを少し埋めてあげるといいんじゃないかなぁと思いました。

最後に、彼女のこんなちょっとした面倒くささ、どうか許してあげてほしいなと思います。女29歳、いろいろ考え、時にエキセントリックに、時に冷酷に、そして総合的にちょっと素っ頓狂になってしまう時期なんです。1年たって30になっちゃうと途端に楽になっちゃうんですけどねぇ。付き合って間もないとのことなので、根気よく分かり合っていってほしいなと思います。
    • good
    • 5

気を使っている彼女に気を使っている。

と言う感じでしょうか?
世代、趣味、行動エリアも違うと、色々付き合っていくにあたって、大変だと思います。
年下といえ、質問者様が、俺について来い!なら問題ないのですが、
そういう訳にはいかないみたいですね。

付き合って間もない様なので仕方がありませんが、
ちょっとだけ時間をかけて、
いろんな『定番』を作っていけたらいいと思います。
例えば、お互いのメールや電話は、水曜日の夜は必ず。
日曜日は2人ですごし、予算は2人で一万円。
年に2回は近場でもいいので、旅行。
みたいな。もちろん、いろんな都合がお互いあるのでしょうが、
なんとなくの2人の定番を作っていくと、生活のリズムになじんでいって、付き合いやすくなると思います。
    • good
    • 0

こんにちは。


ごめんなさい、ちょっと微笑ましく拝見させて頂きました。
今のご自分の気持ちを、きちんと彼女さんに伝えましたか?
彼女と気持ちの上で同等、あるいは男としてきちんと恋人関係を築いていきたいなら
あなたも大人の男としてご自分の気持ちを正直に伝えていくのがベストじゃありませんか?

> 私のことを突き放しているのではないか。。。
> 必要とされていないんじゃないか。。。
> と考えてしまいます。

そんな人に、そういう気遣いをしますか?(笑)
彼女はやっぱり大人ですね…自分の気持ちや都合を優先せずに
相手に気遣いが出来る素敵な人だと思います。

> 彼女に会えば、彼女のメールを見れば、彼女と一緒に居れば
> 疲れなんか吹っ飛んでしまいます。
> でも、それを熱く語ったところで、
> 彼女に依存しているように捉えられて
> 重たく感じさせてしまうんじゃないかと思います。

私だったら嬉しいなぁ~…そんなふうに言われると凄く嬉しい>疲れなんか吹っ飛んでしまいます
年下とばかり付き合っている私ですが、やっぱり素直にそんなふうに言われると心底嬉しいですよ。
そうすると自分も素直に気持ちを言えますし…。
勝負してる訳じゃないんですから、
気持ちの勝ち負けみたいな事にこだわるのってどうなんでしょ?(笑)
とはいえ、彼女もあなたも相手優先で与えるばかりで受ける事に
慣れていないような気がします。
もう少しお互い甘えて本音で接する事が出来るように
もっとお互いの気持ちをお話しをしてもいいんじゃないでしょうか?

> まぁ、こんな質問をする時点で、
> 彼女に依存し甘えているだけなのかもしれません。

そんなふうには思えませけど、ご自分でそう思うなら、
言うべき自分の気持ちはきちんと伝えて、余り卑屈にならず
彼女の優しさも素直に受けとめた方が良いような気がしますよ。

どちらかが無理をしてもしなくても恋愛は上手くいきません。
他人同士が気持ちを築きあげる努力をして初めて成就するものです。
まだまだ付き合い始めという事ですから焦らずに、
ゆっくりと仲を深めていって下さいね。
    • good
    • 0

> でも、それを熱く語ったところで、


> 彼女に依存しているように捉えられて
> 重たく感じさせてしまうんじゃないかと思います。

> または、彼女に変なプレッシャーをかけてしまうんじゃないかと・・・。


お相手も、こんなようなことを考えて、
本心をストレートに言わないんじゃないかな…と考えると、

お互いさまってことに見えます。

まずは、どうしたいのかを明確にしましょう。
さすれば、自ずと道は開けます。

疲れたくないなら、気遣いは不要と言えば良いですし、
彼女に合わせてあげたいのなら、そうすれば良いだけです。

◯◯すべき、とか◯◯するのが良い、とか
そういう考え方でなく、どうしたいのか…を優先して
良いと思います。あくまで自由恋愛なんでしょうから。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

教えて!goo グレード

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング