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彼女の「でも無理なら大丈夫だよ」が嫌で困っています!

くだない質問かもしれませんが…

私と彼女は20代前半の大学生です。

私の彼女は,「〇〇したいね!でも無理なら大丈夫だよ」「○○がいいと思うけど,申し訳ないよ」
と,意見の後に必ず,ダメそうなら…でいいよとフォローを入れてくれます。

しかし私は絶対会いたいね!などとフォローなしのワガママ?を言って欲しい気持ちがあり,フォローは私の気持ちを萎えさせます。男同士の会話だとこの様なフォローはクドイので基本的に無いと思いますが,女の子は優しいのでフォローしあうのが常識?なのかと思っています。合理的だし,職場の人間関係では大切かもしれません。
ただ,私の彼女はこのフォローの頻度が比較的多くて違和感を感じますし,〇〇したい!と思った後で,でもしんどかったら無理しなくていいよ?と毎回のようにいわれるのは,一度乗り気になった気持ちを摘みとるのに十分で,正直嫌です。それが原因でちょっとした気持ちのすれ違いが起こってしまい困っています。例えば,しばらくあっていないのに,「無理そうなら次のデートはあわなくてもいいよ?」などと言われると,お互いにあいたいのが分かっていて,どうしていらぬフォローを入れるの?とイライラして喧嘩になります。そのたびに私は自分の了見の狭さを恥じますが,どうしても我慢できないのです!


ここで皆様にお聞きしたいのはこの問題に当たって解決するためには,彼女のいうことはもっともで私がもっと成長すべきなのか,それとも彼女はフォローをしすぎで減らしてもらうようにするか,どのようにお考えか教えていただけないでしょうか。どんなことでも真摯に受け止めたいと思っていますので,よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

それは嫌ですね・・・。


彼女が気を使いすぎですね。
あなたを困らせちゃいけない、と思っての言動だと思います。
彼女は大学生で、質問者さんは社会人でしょうか?
そうであれば、お仕事大変だろうし、無理言っちゃいけないと思っているのかもしれませんね。
フォローを減らしてもらうのがいいんでしょうが、元からの性格であればすぐに変わるのは難しいかもしれませんね。

ケンカをするってことは、そのフォローはいらないんだってことは伝わってるのでしょうか?

>しばらくあっていないのに,「無理そうなら次のデートはあわなくてもいいよ?」などと言われると,お互いにあいたいのが分かっていて,どうしていらぬフォローを入れるの?

これは彼女に言いましたか?
あなたが思っていることをそのまま伝えていいんじゃないでしょうか?
気を使ってくれるのは嬉しいけど、それを少しプレッシャーに感じてる。彼女なんだから遠慮しないで。我侭もっと言ってよ。
本当に無理なときはちゃんと言うから、本音で話して欲しい。って。
優しい彼女なら、分かってくれると思いますよ。
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回答にはなりませんが、



そういう人、います。。

私の身近には必ず「ごめんね」をつける人が。

いち友人ですが「なんで、そんなに謝るの?」
「そんなに悪いことしてるの?」って強気で言ったことがあります。
まぁ、言える関係なので言っておこうかと。

きっと彼女は、自信がないんです。育ってきた環境(両親、友人、
先輩後輩)によるものなんでしょうね。その語尾の「フォロー」は
社会人になればなおさらいい印象を受けないと思います。

ここは、付き合ってるんですからびしっと言ってあげてください。
彼女のために。質問者様の考え方は、大方間違っていないと
思います。せっかく、行動しようと思っているのにフォロー
されたほうがむしろイライラします。それを確実に伝えて
くださいね。彼女のためです☆
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彼女さんは質問者様に嫌われるのが怖いんでしょうね。


おそらく彼女の育った環境なども影響していて自分の意見を通すことに慣れていない、そもそも自分に自信がない、などの要因があるのでしょう。
フォローのしすぎだとは思いますが、簡単に治せるものでもないでしょうね。

「俺はもっと会いたいとか、一緒に何々したいって言って甘えてほしい。いちいちフォローしなくても大丈夫だよ。○○が大好きだよ。」みたいな感じに率直に伝えつつ安心させてあげるのがいいと思います。
そうすれば少しずつ彼女さんも慣れてきてくれると思います。
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耳が痛いです。


私は彼女と同じ事してしまっています(>_<)

皆さんも仰られている通り、1つは関係に自信が持てず、相手に嫌われたくないから我がままを言えないというのがあります。
あとは個人的に、相手を気遣ってそういう言動になってしまうのですが・・・・こうやってみると、気遣いが気遣いになっていないですね(T_T)
相手のテンションを下げる事になっちゃうんだ。。。
最近2人の間に気持ちのすれ違いみたいなのを感じ落ち込んでいたのですが、原因はこの辺にもありそうですね。。
今後気をつけます。

主さんも彼女さんの気持ち分かってあげて下さい。
「気を使ってくれてありがとう。でもそんな風に心配しなくても大丈夫だよ。十分伝わっているよ!!」
など、言葉で安心させてあげてください。お願いします。
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男の人でもこういう人っています。



こう言われると、「そこまで自分と○○したい訳じゃないのかな」とか
思ってしまいますね。
その気遣いが逆に腹立つというか・・・。

結局私はその男性に対して「そういう風に言うなら、しない(行かない)。」というようになり、
相手から誘われることには期待せず、自分が遊びたい時にこちらから誘うようにしました。

・・・かくいう私も似たようなタイプで、私の場合は断られることや嫌がられることが怖くて
自分から誘ったり提案できません。

彼女もこのような気持ちがあるのではないでしょうか?
本当は恋人同士ならこんな気を使わなくたって、自分と居るのが嫌な訳ないのに、
自信がないのだと思います。

だから、自分はあなたと色々なことがしたいんだから
安心してってことを伝えたら良いのでは?
彼女は未だ貴方に対して心から信頼や安心という感情をもっていないのだと思います。
それは貴方が悪いのじゃなくて、そこまでの自信がないという意味です。

彼女に「大丈夫」という安心を与えてあげることが大事かと思います。
人の心のことなので難しいと思いますが、
安心できたら、自信ができたら、そういう言い方が無くなってくると思います。


ちなみに上記の男性も、自分に自信がなく、嫌がられると思って
そういう言い方をしてしまうそうです。。
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30代男です。



前に同じ事をいう女性と付き合ってましたので、すっごく
良くお気持ちわかります。

彼女は何らかの原因があってそういう風に言う事が
しみついてしまっているのではないかと思われるの
で、そう簡単にはなおらないと思います。

私も最初はイヤだったのですが、彼女を受け入れよう
と努力して、そういう事を言われても受け流して、た
まに笑顔で「そういう事は言わないでも大丈夫だよ?」
みたいな感じでやんわりと言っていたら、1年くらいで
いう事がほぼなくなりました。

何で言わなくなったの?と聞いたら、本当の意味で
私といて、安心できるようになったから言わなくな
ったのかな?と言ってました(そんな風に安心する、
という感覚を感じたのもはじめてとの事でした)
が、本人は特に言わないようにしようとか意識し
ていなかったそうです。
だから自分では気が付いていませんでした。

彼女のいうことがもっともとか、もっともじゃないとか
の理屈ではなく、質問者様が彼女の事が大事でこれからも
付き合っていきたくて、支えていってあげたいと思って
いるなら、まず彼女の事を受け入れてみてはいかがでしょ
うか。それから様子を見て少しずつお互いに合わせていけ
ればいいのではないのでしょうか。

基本的に質問者様の事を思って言っている言葉だと思う
ので、これがキッカケでうまくいかなくなるという悲しい
事がなければと願っています。

うまく行く事、お祈りしています。
ご参考になりましたら幸いです。
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彼女はワガママを言って貴方に嫌われたくないのです。


「自己主張の激しい女は嫌われる」「自分の意思を押し通そうとするなんてワガママな子」「女は遠慮がちで控えめな方がいい」
など、彼女の人格を否定する人が側にいたか、間違った淑女教育をされた結果だと思います。

「遠慮はいらないし、ワガママ言ってくれるくらいの方が嬉しい」と言ってみてはどうですか?
改善するかもしれないし、悪化するかもしれませんが。
彼女は貴方に嫌われない自信がないということでもありますが、彼女を否定していたのが親兄弟であった場合「遠慮しなくていい」といっても根深い問題なので治らないかもしれません。
友人にそういうタイプの子がいますが、遠慮しすぎてイラッとはしますが「そんなに遠慮しなくていい」と言ったらごめんなさいごめんなさい生きててごめんなさい状態になりました。
質問者さんが心を広く持てればそれば一番良いかもしれません。
イラッとしても怒らず、「無理じゃない、大丈夫だよ」と言ってあげれば友人は笑ってくれました。
笑ってくれるのが嬉しかったので、そのうちイライラもしなくなりましたが。
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きっと自信がないし断られて傷つくのが怖いんじゃないでしょうか?



付き合い初めてこれまでの間貴方はそうじゃないつもりでも彼女からしたら凄く傷つくような想い出があって傷が癒えてないままだから無意識にか自己防衛のようになってそういう言葉が出てしまってるかもしれませんね
彼女は貴方以外の人にもそういってるんでしょうか?

貴方にだけなら何か原因があるんじゃないかと思いますよ、

また付き合い初めからそういうこと言われていましたか?
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30代女性です。



彼女の気遣いは「女性ならでは」なのです。
元々男性より「本音」と「建前」を使い分けますし。
約束はしても「乗り気じゃない」って言い難い人には、「じゃぁ今日はやめとく」って言いやすいですからね^^;

言う頻度が多いとのことですが、彼女がそう言う前、質問者さんは彼女に対して、
「疲れてる」「大変だった」っていう言葉を知らずに言ったりしてませんか?

女性というのは、朝は平気だったのに、突然体調が悪くなるということがあります。
女性同士で約束してても、当日体調不良になり「ごめんね」ってドタキャンすることもしばしばあります。
そういうのはお互い様なので、約束するときに、相手が疲れてるようなら「無理しなくて良いからね」っていうのはよく使います。

彼女も質問者さんがしんどそうにしてる感じを言動から読み取った場合は「無理しないで」って一言添えて、「行く、行かない」を質問者さんが選択しやすいようにしてるんですよ。

「無理して自分に合わせてくれてるんじゃないか?」
「自分の都合ばかりを押し付けてるのではないか?」
相手を好きであればあるほど、そうならないよう気をつけようとするのです。

私も20代のころ、付き合ってた彼から同じ指摘を受けました。
「どう思うかはその人の自由」「感情を先読みしてはいけない」

「良かれ」と思ってしていただけに、男性と女性とでは、思考が全然違うのだなと痛感しました。
「嫌われる」ことを恐れて、中々人に言いたいことを言えなかった私が、誰に対しても自分の思ったことを堂々と言える様になったのは彼のおかげである部分もあります。

彼女もまだ、自分を出せていないのかもしれません。
そうするには、彼女が自分の思ったことを言っても「嫌われない」という安心する土壌が必要です。

>一度乗り気になった気持ちを摘みとるのに十分で,正直嫌です

これを相手にちゃんと伝えた上で、質問者さんが、「無理してたらつきあっていない」
「気遣いはありがたいけど、二人の間では他人行儀だからやめにしよう」そう提案してあげては?
「ちょっとくらい我侭言っても嫌ったりしないから」って質問者さんが、本当の彼女をドンドン引き出してあげるといいかもしれませんね。

彼女はとても優しい子です、その優しさが質問者さんに合わせすぎて、逆に無理をしてるのかもしれません。
内に不安を抱えている場合もあるので、責めるのではなく「安心させる」ようにしてあげてくださいね。
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彼女は、自分に自信がないのかもしれませんね…。



何かを提案して、もしそれがダメだった場合、自分が傷ついてしまうからら、自分を守るために「無理ならいいよ」という言葉が出てしまうのかもしれません。

もしその自信のなさが彼女の根底にある場合は、「フォローは要らない」と言ってしまうことは、彼女の負担が増してしまうのかも。

彼女が何かを聞いてきたときに、イエス・ノーだけで…というか、ダメなんだの一言で片付けてしまったことはありませんか?

ダメなときは、その日はダメでもこの日なら大丈夫とか、その提案は難しいけどこうならいいよと、代替案を提示していくようにすれば、彼女の自分を守るためのフォローは減っていくと思います。

あくまで、彼女の自信のなさを前提の話ですが、もしそうなら、少し時間がかかると思います。自信がつけば彼女の発言も変わってくると思います。優しく包んであげて下さいね。
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