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彼女が悩んでいるそぶりを見せたらどう対応しますか?
彼氏:大学生、私:年上でフリーター

立て続けに精神的に堪えることがあり落ち込んでいたときのことです。

そのとき彼氏から、どこかに遊びにいかないか?というメールが来ました。
私は、「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」といった内容のメールを送りました。
すると彼氏は「あ、そ-なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。

私としては、「何かあったの?」と当然聞いて来るものだと思っていたので、彼の対応が悲しくて、どうして理由を聞いてこないの?と怒ってしまいました。

その後、何度かのやり取りをして、彼氏は「話を聞かせてくれ」とメールしてきましたが、何だか凄く面倒くさそうで、(「で?だから何だっての?」的な)
私は結局、悩みを話せませんでした。
心から話を聞いてくれる姿勢でない相手に、悩みを話す心境になれなかったからです。
落ち込んでいるという彼女に対し、メールでしか連絡をくれない彼氏に、不信感を持ってしまったというのもあります。(彼氏が電話してきたのは、半年付き合って、私の誕生日一度きり)
彼は、悩みを話さなかったことで怒ってしまったらしく、彼氏からの連絡はもう3週間ありません。

女だったら、友人が悩んでいるそぶりだったら自然に「どうしたの?」と聞けると思うのですが、男はちがうのでしょうか?

彼氏に、「どうしたの?」といって私の気持ちを汲み取ってほしいと望んだのは、私のワガママだったでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

悩みの質や悩み方、解決の仕方はそれぞれあるんだよ。


彼はもちろん貴方を支える気持ちはある。
ただ安易に助け舟は出さないタイプ。自分なりにもがいてもがいて。
それでも埒が開かない時に出て行く。
彼は貴方の性格や人間性を知ってる。だから貴方にはその悩みが
自分である程度処理していけると感じたんだよ。
男だったら~女だった~そういう部分は当てはまらない。
彼はどうなのか?その彼を貴方は一番近くで感じているはずなんだよ。逆に言えばそれが分からない、お互いに性格も含めて把握できていない関係では当然支えあうことさえ出来ない。
気持ちは分かる。ちょっと寄り添ってくれる姿勢が欲しかったり、
一言欲しかったりね。でもじゃあそうしてくれなかっから、貴方をなんとも思ってないのか?そうではないんだよ。
結果的に今は貴方が彼に彼自身の考えが及ばない部分で不信感の壁を作って門を閉じたから、彼には訳が分からなくて、結局彼を怒らせて彼にも壁を作らせてしまった状態なんだよ。
元々の2人のコミュニケーションの頻度や深さがそんなになかった状態で悩み云々を深い部分まで感じあうことには限度がある。
貴方は正直に彼に悩みがあるから、少し聞いて欲しいとか素直に伝えればよかった。逆に言えばそうやって素直に伝えないと分からない位の交流だった。自然に~を求めるならその土台となる二人の関係性を変えていかないと。自然に汲み取れるにはお互いにしっかり向かいあってコミュニケーションを重ねている事が大前提だからね。
今回のこういう機会を教訓に、お互いに良い方向に改善していく事も出来るんだからさ。これからの課題なんじゃない?
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この回答へのお礼

相談に乗っていただいて、ありがとうございます。
>貴方をなんとも思ってないのか?そうではないんだよ。
私のことがどうでもよくて、話を聞かないというわけではないのですかね。

この問題以前から、彼は私のことが本当に好きなのだろうか?
と、疑問に思ってしまうような態度をとるので、
私自身でも分かっていなかったようですが、つらいのが積み重なって彼氏の気持ちを試してしまったんだなと思いました。

お礼日時:2009/03/07 16:40

彼の態度も優しさがないと感じますが、今回のあなたのお試し行動にも問題がありましたね。



「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ」
と送信されたことが今回のキッカケですが、本当に出かける余裕がなかったのですか?
どうもその後の展開を拝見すると、あなたは
「どうかした?話を聴くよ」
と言ってもらいたかっただけ。
つまり、彼の優しさを試したかっただけなのではないでしょうか。

こういう女性のお試し行動を感じ取ると、興ざめしてしまう男性は多いです。
彼もまだ大学生と若いですよね。それならなおさら
「あ、そ。それなら問題解決してから会おうよ」
といった投げやりな返答になってしまうのも致し方ないでしょう。

ただ、どうも彼は今回のこと以外でもあなたに対して素っ気ないようですね。
きっとあなたにも、こうしたお試し行動をとりたくなってしまうような日々の彼の言動があったのだと推測します。

この一件で3週間も連絡がないということは、彼はすでに感情が冷めている可能性があります。
女性のお試し行動に対しての男性の反応は、それをわかって根気よく付き合ってくれるタイプとバッサリ切るタイプのどちらかです。
彼はおそらく後者ですが、さてそれを把握したうえでもお付き合いを継続していくか。
相性という意味では今回の件を機によく考えてみた方がいいと思いますよ。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


このお話は、「男心と女心のすれ違い」が原因のトラブルです。

私のサイトを訪問してくれる人の検索最多ワードは「心配しない男」「心配しない 彼」「男 心配しない」などで、ずっとこれが1位です。何が言いたいかと言いますと、それくらい男性は心配しないし、女性は心配して欲しいと思っている、ということです。

例えば、女性はよくメールやLINEで「今日、体調悪くって(>_<)」「なんだかお腹が痛くて……」など心配して欲しいアピールをしますよね。でも、ほとんどの男性はこれをスルーすると思います。なぜかと言うと「心配して欲しいアピールをする元気があるなら大丈夫」と思うからです。

……というか、本当にそうだと私も思います(苦笑)

男性は「本当にまずい時」はちゃんと心配します。でも、「心配して欲しい」程度の場合は無視するということです。そして、今回のご相談者さまも、これに該当してしまっているのです。

> 彼の対応が悲しくて、どうして理由を聞いてこないの?と怒ってしまいました。

それを怒って文句言う元気あるなら大丈夫、と思います。これが男心なのです。

なので、結論。本当にまずい時以外は、男性は心配してくれません。「それが男なんだ」と知り、心配して欲しい時は女友達に連絡をするのが良いですよ。そう割り切ることが、女性側から本件を解決する方法になります。

男心、女心は互いに理解することは不可能です。「空は青い」理由を説明できる人は、ほとんどいないですよね。でも「空は青い」と受け入れています。それと同じように知識として受け入れて、交際に生かしていきましょう。
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専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:恋愛アドバイザー・婚活アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて、のべ1万2千人を超える相談実績を持つ恋愛・婚活相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴21年、読者数約13000人(2021年現在)。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

30代♂です。


男とか女とかは関係ありません。
大切な人が落ち込んでいれば、元気になってもらいたいと
思うのが普通ですよ。
その為に、話しを聞いてあげるでしょう。
まあ、人それぞれですから何とも言えないのですが、
あまり他人の心の中まで入りたがらない人は存在します。
過去にそうした経緯で、心を痛めた経験がある人です。
ただ、彼の場合がそうなのかどうかは分かりません。
単に、あなたへの思いがあまり無いのか、単にぶっきらぼう
な人なのか、
いずれにしても、楽しいときだけそばにいる人間は要注意です。
あなたが辛く苦しい時にそばにいてくれる人が本物です。

決してあなたのわがままでもないとは思いますが、
あなたも求めるばかりの恋ではいけません。
与えることのできる、愛に昇華するべきなのですよ。
私がこれだけ与えているのだから、同じだけ返してでは
いけません。
見返りを求めるから、腹が立つのであって、何も求めず
ただ与えていられるのなら、感情のコントロールができる
はずですからね。

ただ3週間も無視するような、幼稚な男とはけじめをつける
ほうがあなたの為かもしれませんけどね。
どんな最低な男でも、乗り越える意味はあります。
ただし、それにはかなり辛いことも覚悟しなければいけません。
よくお考えくださいね。
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あなたは全然悪くないと思いますよ。

あなたの彼氏が思いやりがなさすぎだと思います。普通自分にとって大切な人が落ち込んでいたら心配してあげるべきだと思います。しかもあんなめんどくさそうに聞かれたらこっちだって言いたくても言えなくなってしまいますよね。私も前に少し似た経験をしたことがあります。その時の彼もあなたの彼のようにほとんど電話をしてくれず、メールもめんどくさそうで、付き合った当初から会う回数も時間もちょっとでいいという感じの人でした。なので私は彼に自分の悩みや辛い時なにも言えず、彼は私が落ち込んでいることさえ気づいてくれず(むしろ気づこうとしていない)とても寂しくて悲しかったです。単純に誰でも好きな人からはかまってもらいたいし心配されたいですよね。彼氏に愚痴ばっかりこぼすのは良くないと思いますけどあなたの気持ちは普通の女の子として当たり前の気持ちですよ。怒ったからって三週間も連絡がないなんて彼氏も困ったちゃんですね。あなたから彼に連絡をしたかは分かりませんがメールか電話でよりも直接会って素直にあなたの気持ちを話されてみてはいかがですか?それで和解して彼が変わるかどうかは分かりませんが。でも正直彼のほうがよ~っぽどわがままで子供だと思いますよ。今は辛くても彼がまだ好きで他の人なんか好きになれないと思っているかもしれませんがあなたのことをもっと大事にしてくれる人は絶対にいますよ。それにこういう人と付き合った後だと些細なことでもなおさら幸せに感じますしね。
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こんばんは(^^)



> ワガママか?

という質問に関しては、別にワガママではないような気がします。

ただ、その話の持って行き方が良くないのではないでしょうか(^^;)

やはり、前に回答している方も仰っていますが、
「女だから」「男だから」っていう考え方ではなく、相手がどういう人なのか、自分がどういう人なのか、そこが重要な気がします。

彼氏さんが年下となれば尚更。
年下の彼氏さんが女性の扱いに慣れていたら、それはそれで何となく違和感があります。

私は悩み事がある時は、相手に「ちょっと相談してもいい?」って聞きます。

悩んでいる様子を察して「何かあった?」って聞いてくれる人もいれば、聞かない方が「親切」と判断する人もいます。

いろんな人がいますもん。(^^)
悩みがある時は素直に「聞いて」って言ってみるといいですよ。
ただし、彼氏さんから的確な答えをもらえると思わない方がいいです。

人に話すことで自分の気持ちを確認できたり新しい発見があったりするので、それだけでも話したかいがあったなぁ~なんて、私はよく思います。(^^)

あまり彼を責めないで下さいね。
そして質問者さんも悩みすぎず。(^^)

3週間も連絡がないなんて寂しくないですか?
ここは自分からでも連絡を取ってみるのはいかがでしょう(^^)

質問者さんの悩みが早く解決しますように・・・☆
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この回答へのお礼

お返事、どうもありがとうございます。
>その話の持って行き方が良くないのではないでしょうか(^^;)
彼氏は聞くキャパがなくて、私は相談の仕方のキャパが無い。ということなのでしょう。
彼氏にメンタルな相談を持ちかけると、必ずといっていいほどケンカになってしまいます。
皆さんのおかげで私の狭かった価値観が少し広まったことで、これからの努力の方向が分かった気がします。

お礼日時:2009/03/07 20:21

女性です。


が,私はどちらかというと,悩みや愚痴を人に話す方ではなく
じっくり考えて,ある程度考えがまとまってから人に話す,
という傾向があります。

だから女性だから~~,男性だから~~,
というようなモノではないと思いますし,
ひとそれぞれではないでしょうか。


彼氏の人となりを知る由もないので,
ここに書かれていることだけでしか判断できませんが…

>彼氏に、「どうしたの?」といって私の気持ちを汲み取ってほしいと望んだのは、私のワガママだったでしょうか?


ワガママ,とまではいきませんが,
「普通~~でしょ」
「当然~~してくるもの」
「~~してくれないのは気持ちがないから(これは他の方の質問で見かけた言い回しですが)」
というような,期待の仕方や,連想は
ちょっと一方的な感じがします。

相手がそういう感じ方をしていない,
そういう風に行動する傾向を持っていない場合,
全く独り相撲になってしまう訳で。
相談者さん自身がしんどくなってしまうのではないかと。

期待するなら,期待していることを
ちゃんと伝えてはいかがでしょうか。
「ちょっと聞いてくれる?」
とでも。
その方が,相談者さんにとってもストレスが少ないと思うのです。


納得できないかもしれませんが,
彼とこれっきり別れてしまう気でないのなら,
早いうちに連絡した方がいいのではないでしょうか?

不信感,とおっしゃいますが,
彼氏の方も
「どうして理由を聞いてこないの?」と怒られるわ,
結局話してこないわで,それこそ不信感を持っているかもしれません。


まあですね,結婚なんてしてしまえば,
「普通こうよね?」
「当然~~なはず!」
って言うのが元で,すごく揉めるんですよ!
それをひとつひとつ摺り合わせていかなければならないんですよね(^^;;
まあこれは別の話ですが。

揉めたのもいい機会,
お互いの考え方の違いをじっくり話してみてはいかがでしょうか?
その上で,合わない,信頼できない,というのなら
おつきあいを考えればいいかと思います。
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この回答へのお礼

実は私も、悩みなどは自己完結してしまうタイプです。
いつもは悩みなど彼に言わないのですが、今回は心理的にかなりつらかったので、気持ちだけでも支えていてほしいとおもって、それを彼氏への不満のようにぶちまけてしまいました。
いつも自己完結していたから、私の考え方も狭くなってしまい、うまく自分の感情を表現できませんでした。

ここで相談して、少し視野が開けた気がします。
相談にのってくださってありがとうございました。

お礼日時:2009/03/07 21:12

こうした関係になってしまうと彼は貴女にいつまでも甘えるだけになるでしょうね。


それを貴女が我慢するのにも限界があるでしょう。

貴女は勿論、ワガママなんかじゃないですよ。
男と一概に言っても彼はまだ若いですしね、どうなんでしょう。
貴女次第だとは思います。

私の彼は貴女の彼よりも10歳は年上ということを前提にしていただいて
遠まわしに言うと怒るのは同じです。
その表現が拗ねるのか追及するのかだけですよ。
私の彼は言い方がキツいですよ~ちょっと怖い。
私も負けていません?かな??まぁ大丈夫ですけど・・・

年下だからと甘え過ぎですね。
ただ年下だから「俺には相談できないんだ。どうせ頼りにしてないんだよね」なんて思い込んでいるかもしれません。
貴女は我儘ではなかったけれど甘え方を間違えてしまったのかも。

ふたり共が素直じゃなくなってますよね^^
癪に障るとは思いますが、貴女から折れてあげましょうか。
仲良くしてね。
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この回答へのお礼

>甘え方を間違えてしまったのかも
>俺には相談できないんだ。どうせ頼りにしてないんだよね

そうかもしれません。
だんだん、自分でよく分かってなかった自分の気持ちが生理されてきました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/07 20:32

いろんな意見もあると思うのですが、


私的に、その彼氏に好意を持てないのは確かですね。
立て続きに辛いことがあったことも、付き合ってる間柄なら
心配するだろうし、ほんとに好きな相手なら気になるはずだと私は思います。
彼氏の価値観って、人によっては違うと思いますが、辛いこと楽しいことをお互いに分かち合っていくものだと思いますから。
それに、悩みを打ち明けてくれないからって、彼からの連絡が3週間もないんですよね!?
なんてヒドイ事するんでしょうか?
自分の彼女が苦しんでるときに、さらに苦しめる事をする彼氏の行動に理解できません。
また質問者さんも、辛くても3週間もほっとかずに自分の気持ちを
打ち明けるべきだと思いますよ。
お互いの問題解決の相性もあると思いますが、相手に自分のパターンを伝えないと相手はどうしたらいいのか
理解できませんから、ちゃんとこれを機会にどうして欲しいのか伝えたほうがいいかと。

言葉だけのカップルだけではなく、心の通える素敵なカップルになってくださいね。
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この回答へのお礼

メンタルな問題を話し合おうとすると、なぜかケンカになってしまう彼氏です。
私は彼氏に気持ちを支えてほしい、と甘えてるつもりなんですが、彼氏は自分が非難されているように感じてしまうのかな?

きっと、連絡してこないのは100%私のほうに非があるとおもってのことだと思います。

お礼日時:2009/03/07 20:29

>女だったら、友人が悩んでいるそぶりだったら自然に「どうしたの?」と聞けると思うのですが、男はちがうのでしょうか?



そうらしいですよ~
なので彼からしたらほっとく事があなたの事を考えた、
行動だったのかもしれません。
↓参考にどうぞ。

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_25 …

あと、これも…、
「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」
これだと、男性にはどうしてほしいか、なんてことは伝わらない^^;
ってことも書かれてますので参考にどうぞ(汗)

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_c8 …
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この回答へのお礼

サイトへのリンクありがとうございます。

私もこのサイト大好き(?)で、よく訪れてました。
ちゃんと、読んでたはずなのに、実践するとなるとできなくなる…。

また、このサイトで勉強しなおさなくてはと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/07 20:25

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