プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

28歳女性です。
掲題の通りなのですが、アドバイスいただけないでしょうか。

付き合って1年の彼氏がいます。
そろそろ結婚を視野に入れる年齢・時期だと思うのですが、どうしても踏み切れません。

私:28歳 大手メーカー勤務 早慶卒 年収600万
彼:32歳 中小企業 MARCH卒 年収4〜500万?

ここまではいいのですが、彼氏の会社は国内部門だろうが海外部門だろうがとにかく出張が多く、コロナ前は平日はほとんど海外にいたそうです。

彼氏の人柄は素晴らしく、これからも一緒にいたいと思いますが、結婚と恋愛は違うとも思います。

出張が多いのも安定した大企業勤めではないのも、彼氏としては気にしませんが、結婚後、特に子供ができた時に不安です。

前述の通り、年収は現時点でも私の方が良いですし、今は差がなくても歳をとるにつれて大きく開くことが予想されます。(中小は上がり幅が少ないため。)

稼ぎも私、平日の家事育児も私、ではストレスが溜まって爆発する未来が目に見えています。

だからといって彼は今の仕事が楽しそうですし、転職を促すのもな...と躊躇ってしまいます。

彼は海外出張してるだけあり、TOEICは800超え、さらにもう一カ国話せるトリリンガルです。

スキルや経験は十分あるのに、なぜその企業で満足してるんだろう、向上心がないのかな、とイライラしてしまうこともあります。私との未来を考えていないのかな、とも思ってしまいます。

私も良い歳ですし、30歳までに1人出産したいと考えています。
転職してほしいとお願いしてみていいものか...
それとも別れて違う人を探すか...悩んでいます。

これは身勝手な考えでしょうか?
また、彼との将来についてどう思いますか?

ご意見・アドバイスいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    どちらかというと、年収よりフルタイム(総合職)での平日ワンオペ育児の方が懸念が大きいのですが、その点はいかがでしょうか?お互い、実家は遠いです。

    年収は最低400あれば世帯年収1,000万以上は確実なので、出張の多さほどは気にしていません。

      補足日時:2021/09/30 12:52
gooドクター

A 回答 (30件中1~10件)

正直に文面を読んだ感想を言ってもいいですか。

別に学歴に僻みを感じて言うわけでないけど、早慶卒と書いたところにかなり向上心の強い意識高い系の方だと、すぐに想像出来ました

ご結婚したいという気持ちは確かめあって、いずれはという合意があるのですよね?あなたの計画性の高さも感じます。手がけたら成果をだし、成功させたいという思いの熱の高さを感じます。計画の実行に向けてまっすぐ進みたいタイプですね。
あなたのビジョンはとても分かりやすく伝わりました。

しかし。です。彼にも彼なりの考えや計画もあるはず。失礼ですが、自分のビジョンのために彼にすぐ転職を求めたくなる気持ちに対して、どこか彼よりも自分の何かが勝っているという優越性を感じました。転職できないなら別れさせてもらうわ、その方が私たちの将来の暮らしに絶対良い、という信念に近いあなたの気持ちに、その自信が眩しく見えました。同時に、彼の中にもあるビジョン(それがはっきりしないからモヤモヤするんだろうけど)に添いながら暮らしてゆく、では無くあなたはあなたのビジョンを大事にしたいのですね。

安定した大企業でなくても働きがいを感じている、ということもあります。私はこう思うというスタンスではなく、あなたはどう思っているの、としっかり確かめる必要があります。
確かに将来の家族の在り方を考えるなら、海外出張が多いのは気になります。でも、それを承知して家族を作った人も沢山います。あなたのおっしゃる通り、彼の現状を変えてもらわないと何かとあなたとの収入差やほかの差が大きくなると思います。実際結婚となるとあなたの家事や子育ての軽減は期待できなさそうです。条件が彼よりいい人をこれから見つけることは可能ですが、(中小企業の人でなく、とか)シニアの私が言えることは人柄のいいひと、内面の良い人にはなかなか巡り会えないということも、考慮して決断なさるよう申し上げます。
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この回答へのお礼

助かりました

文頭を読み、どのようなお叱りを受けるのだろうと戦々恐々と回答を開きましたが、とても具体的かつ、的確なアドバイスをありがとうございます。
私と彼の両方の立場に立って考えてくださり、たくさんの配慮の上で回答してくださったことが伝わり、とても嬉しかったです。

特に前半は占い師ですか?というくらい私の性格が当たっていました。
今までも常に自分のベストを追求し、計画し、実行してきました。自信家であり、一方で自分勝手な面もあると自覚しております。

そんな私に比べて、彼の中のビジョンが曖昧で、楽天的なところにイライラを募らせていたのだと思います。
だけど裏を返せば、彼は優しくていつも笑顔で、それは彼の大好きなところです。
だからこそ、「人柄のいいひと、内面の良い人にはなかなか巡り会えない」という一文が心に本当に刺さりました。仕事休憩中に泣いてしまいました笑

ちゃんと話し合おうと思います。私の意見を押し付けるのではなく、2人の折り合いを見つけられるように努力します。

本当にありがとうございました。
回答内容に助けられたのはもちろんですが、文章から伝わるお気遣い・お人柄にも感動しましたし、言葉を大切になさる方なんだなあと思いました。
そんな素敵な女性になれるよう、見習わせていただきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2021/09/30 13:27

貴方と彼とじゃ考え方が違うので別れた方がいいです。


結婚して家に居させてもらえるような相手をまた探した方が結婚に近づけます。今から転職してもらっても、貴方が望む収入をいただけるまでに時間は掛かるでしょうし、やっと安心して出産出来る時には年齢的に大変だろうし早く次の相手を見つけた方がよさそうです。
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この回答へのお礼

うーん・・・

この質問文から私のことを「結婚して家にいたい」と読み取られましたか...?
また、今すぐお金が欲しいとも書いておりません。
将来的な収入と家事育児の不安、が質問文のテーマです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2021/10/05 08:31

この質問文を読んで、どうしてこんなに嫌悪感をおぼえるのか…


私の祖父母の関係を思い出したからかも知れません。

私の祖父は、昔で言う町医者。
住宅街にある小さな個人病院の院長だった祖父を、同じくそこで医師として働く祖母が、「こんなところではなく大病院に勤務して出世すれば、もっと稼ぐことができるはずなのに、野心のない人。」と言い放ち、冷ややかな態度をとっていたのを思い出しました。

私は、お酒が何より大好きなのに「患者さん達が夜中に助けを求めてきた時に、私が酔っぱらってたら大変だからね。」と言って晩酌を我慢する祖父の事が大好きでした。
いつも周りの人達に慕われて、穏やかで優しかった祖父を、蔑むように見る祖母の冷たさ。
幼心に、とても切なかった記憶が刻まれています。

生きていく上で、何を1番大切にするかは人其々。
どちらが正しいか間違っているか、ではなく。1番大切にしたいものが同じ同士でないと、長く共に歩くのは難しいと思うのです。

質問者さんは、彼を自分の人生設計の一部として考えているのであって、本当に愛しているわけではないと感じます。
もし彼と話し合って、彼も同じくあなたを人生の歯車のひとつとして考えているようなら、お互いに利害一致ということでうまくいくかも知れません。
でもそうではなく、自分より他人を大切にするような人格者であるなら、貴女との結婚は、彼を不幸にする…そう思います。
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この回答へのお礼

うーん・・・

2度目の回答(ですかね?)ありがとうございます。

あなたのお祖母様と私を重ねて嫌悪感を抱かれているようですが、まず根本的にズレているなぁ..と感じます。

私は彼氏の年収が低いことを蔑むようなことはしておりません。
感情だけで上手くやれていた「恋愛」から、「結婚」という現実を考えた時に不安要素があまりにも多すぎるので悩んでいる、という話です。

申し訳ありませんが、私は「愛さえあれば何も気にしない!」なんて頭の中お花畑にはなれません。なりたくもないです。

お金・家事分担・お互いの生活、人生を共に歩んでいくのであれば、とても大切な課題です。

あなたのお祖父様は町医者とはいえ、院長なら十分な稼ぎはありましたよね?平日に毎日不在にしてました?

では私が彼を尊重して、自分の身を削って稼ぎ大黒柱となり、平日は家事と育児を両方1人でこなし、彼の好きな仕事を支えていけばあなたは満足されるのでしょうか?

なんだか全てを悪い方向に捉えられているようで残念です。なにかのトラウマやコンプレックスを刺激してしまったのでしょうか?申し訳ないです。

お礼日時:2021/10/02 00:10

転職 必ずしもうまくいくわけではない。

 年収下がることもある
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この回答へのお礼

Thank you

年収UPが狙いの転職活動の場合、今以上の条件でなければ現職に残るというのがセオリーかと思っておりましたので、その心配はしておりませんでした・・
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2021/10/01 23:49

基本的に男女ともにスペックが高い場合、自分で何でもできてしまうので


結婚は必要ありません。

不思議なことに、私の周りの女性も年収が高いほど独身、または×ありの既婚です。
上には上がいますが、年収は推定3000-1億超えています。
学歴はずば抜けた人だと世界的に有名な大学ですね。

どうして独身かというと、サラリーマンの高年収の場合は年収に比例し、男性既婚率があがりますが
経営者の場合はそうとは限りません。
なぜかというと、男女ともに経営者は、一言で言えば「すごい」ですがかなり「ワガママ」でもあります。
だから結婚に向かない。というのも感じますね。


さて、相手の男のスペック、英語ができる点は素晴らしいと思います。
年収で言えば平均的で、仕事ができるかというとかなりできるほうだと思います。
特に英語に関してはTOEICなどのテスト的な能力はどうでもよく、
私は海外を渡り歩き、交渉、営業経験があります。
という人の方が確実に採用されます。


転職の勧めについてですが、現実には経験したことある人ならわかりますが
厳しいのです。もちろんスペックにもよりますが、相手の男性スペックであれば余裕だと思います。

ただ懸念点があります。それは転職すると全ての人間関係がリセットされてしまうこと。
転職理由のほとんどが給料が安い、忙しすぎるなどではなく人間関係であること。
建前的に書く、自分の力を生かしたい。などの発言の裏にはこういうところがあります。



そして、もう1つ今から相手を探すとなるとあなたも苦労します。
既に二股というか、キープ君みたいのがいるのであれば別ですが、どうしても今までの男性、
つまり現在付き合っているその方と比較してしまいます。
年収だけならいくらでも上がいますが、人柄や、英語できるというところはそう簡単にいい人はみつかりません。


私はビジコンに出て賞を取り、独立しました。
新聞にも出ています。
過去の仕事は、・・・正直あなたや彼氏さんと比べると劣ります。
でも現在やも未来であれば希望を持っています。


女性の場合出産年齢とかもあるのでよーく考えてください。
ちなみに私の妻はあなたより若いのに不妊治療しましたよ。
とても大変でした。今は子供いて幸せです。


彼氏に会社を辞めてもらい、あなたが一時的に養って、独立、起業する。
うまくいったらあなたも辞めて、一緒に仕事する。
とかも視野に入れるといいと思いますよ。

大手メーカーに勤務。
どこの会社かは知りませんが、定年まで働ける保証なんてありませんしね。

転職してもらうか、分かれるかの2択を迫るのなら分かれてもいいとは思いますよ。
その後やっていく自信があればね。
独身でもまったく困りませんし。
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この回答へのお礼

助かりました

回答者様がとても優秀な方なのだなというのが読んでいてすぐにわかりました。文章に知性が滲み出るとはこのことかと感服しております。ご回答ありがとうございます。

頷けることばかりなので逆にお返事が思いつかないのですが...(笑)

「年収だけならいくらでも上がいますが...」というのは本当に同意します。
結婚をスペックだけで決断できる女になれたらどれだけ楽だろうと思います。そういう意味で私はすごく中途半端ですね。

回答者様はじめ、皆様のアドバイスを何度も読み返して、ちゃんと考えてみようと思っております。
貴重なお時間を使っていただき、ありがとうございました!

お礼日時:2021/10/01 23:47

相手に転職を勧める前に結婚してからの方が良いでしょう。


無職な相手を貴方が支えなければならないのですから。
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この回答へのお礼

さすがにもしするとしても、現職は辞めずに転職活動を進めると思います。
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2021/10/01 23:38

質問からは既に「男は学歴と勤務先が全て」という考えが透けて見えるんですけど…



早慶卒なのに、地頭はあまり良くないようですね
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この回答へのお礼

Thank you

地頭の良くない人ほど、目先の恋愛感情に絆されて(ほだされて)、結婚後に後悔している気がします。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2021/10/01 16:51

別れる一択でしょ。

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この回答へのお礼

ありがとう

考えてみます!ありがとうございました!

お礼日時:2021/10/01 16:52

「これは身勝手な考え方でしょうか?」に対して。


はい、その通りです。

私がその彼なら、質問者さんとは結婚しません。
自分がやりがいを持って働いているにも関わらず、それらを否定されたら、「ならば貴女の条件に合う相手を探してね」と告げて去ります。

質問者さんは、打算的過ぎると思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

恋愛は感情が全てですが、結婚は現実的な問題をクリアしていかないと上手くいかないものだと思っています。それが打算的と捉えられるなら仕方ないですが...。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2021/10/01 16:53

>どちらかというと、年収よりフルタイム(総合職)での平日ワンオペ育児の方が懸念が大きいのですが、その点はいかがでしょうか?お互い、実家は遠いです。

年収は最低400あれば世帯年収1,000万以上は確実なので、出張の多さほどは気にしていません

とあるのですが、どちらかというと、年収より、出張が多いからこそワンオペの懸念があるのでは?仮に質問者様が世帯主となってバリバリ働き、ご主人様が育休を取って(産休は仕方ないですが、育児は男性も出来ます)専業主夫として家事育児をワンオペで頑張るという道もあるかと思います。その辺を話し合われては。収入が低くとも今の仕事にやりがいを持っており、家庭に入るのは嫌だと思っているかもしれませんし、それだと出張が多いままですし、男性育休制度が整っていない会社かもしれません。


彼とお別れした場合、彼のスペックであれば婚活では引手あまた、すぐにでも次のお相手と結婚できるでしょう。
しかし、質問者様ほどのスペック以上の男性となるとなかなか見つからないのではないでしょうか。また、今更自分より年収が上の男性に偉そうに振る舞われるのを我慢出来ますか?

恋愛と結婚は別、とはいえ、性格や価値観が合うのが一番かとは思いますが…。
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この回答へのお礼

助かりました

回答ありがとうございます。

そうなんですよね、こちらの皆さんの意見のおかげで、私が働いて彼氏に主夫になってもらうのもありだと思いました。ここはよく話し合って折り合いをつけるべきですね。無理ならお別れします。

最後の文章はとても同意です。歳を重ねるごとに、単にスペックだけで男性を選べたら楽なのになぁと痛感します。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2021/10/01 16:56

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