今私には1つ年上の好きな人がいます。相手も私の事を好きでいてくれていて、毎日電話は日課です。お互い“すきやで”っていいあったりするんですけど、お互い“つきあおう”って言い出せない、曖昧な関係です。しかも相手は兵庫なので遠距離だし、私はまだ学生、相手は最近かなりハードな肉体労働の仕事をはじめました。仕事のしんどさはわかりたくてもわからへんし、近くで毎日励ますこともできません。会えたとしても、学校と仕事の時間を考えたら、月に2、3回しかあえません。相手は“声がきけるだけでいい。”とか言ってくれます。でもやっぱり、近くにいてくれる彼女が欲しいんだと思います。“彼女にするならおまえがええ。”ともいってくれるけど、私は何もできません。しかも相手には約4年付き合ってた彼女がいました。私が相手と知り合った最初の頃はまだ彼女のことをひきずっていました。でも話してるうちにお互いのことが好きになり、元彼女からやりなおそうって言われたんですけど、ちゃんと断ってくれました。でも約6カ月たった最近、元彼女が最近今の彼氏とうまくいってないらしく、電話がくるようになりました。2人が電話で何をはなしてるのか、とても気になるけど怖くて聞けへんし、自分は“もう電話ではなさんとって!”って言える立場でもありません。“なんも心配いらんで。”とは言ってくれるけど、4年も付き合ってたんやから、少しは気がかわるんじゃないかなって思います。お互いの普段の会話は付き合ってる2人って感じなんやけど、付き合ってないんです。ほんまに中途半端な関係です。毎日不安になって自分の弱さに泣いてしまいます.

A 回答 (4件)

あなたと彼、立派に「付き合っている」と思いますよ。

(^_^)
確かに、形から入ろうとすると「あまり会えない=付き合えない」と思いがちですが、あなたの心はちゃんと彼の側にあるし、彼の心もちゃんとあなたの側にあります。
私の知り合いには、仕事の都合で10年以上別居結婚をしている人がいます。
また、海外と日本で遠距離恋愛している人もいます。
あまり距離を気にせず、あなたから「付き合おう」って言ってみてはどうですか?

「月に2、3回しか会えない」とおっしゃいますが、私もそんなモノです。(^_^;)
住んでいる場所が遠く離れていなくても、仕事を始めれば「時間」の制約がかかることがあります。
会いたい時に会える人は「ラッキーだね」位の感覚です。
学生のあなたにはちょっと分かりづらいかもしれませんが、社会人の恋愛になると、
これくらいは割とよくある話なんですよ。(^_^)
だから、あまり「会えないから・・・」と思いつめないで下さいね。

それから、側にいて声をかけて、お互いに触れることだけが「彼を励ます」ことではないですよ。
現にあなたの「声」は、遠く離れていても彼の心を励ましているじゃないですかっ。(^o^)丿
「声が聞けるだけでいい」・・・ここまで想われているのですから、その言葉を信じましょっ!
距離がある時は、「相手をどこまで信じられるか」ということが大切になってきます。
相手の言葉が嘘か本当か・・・そんなコトよりも、「自分の気持ち」に負けちゃいそうになるんです。
好きなら自信を持って!
忙しい合間に彼が聞きたいと想っているのは、他ならぬ「あなたの声」なんです。
あなたが自信を無くしてしまったら、彼はがっかりしてしまいますよ。(^_-)

> でもやっぱり、近くにいてくれる彼女が欲しいんだと思います。

コレですが、いつ彼がそんなことを言ったんですか?
あなたが彼の気持ちを勝手に想像しているんじゃないんですか?
どんな「彼女」が欲しいかは、彼が決めます。
あなたが決めてしまうモノじゃないんですよ。(^_^)
彼は「あなたがいい」んです。
「会えない」なんてことハンデにならないくらい、「あなたがいい」んです。
勝手に「近くの人の方がいいよね」なんて態度でいると、彼の気持ちを傷つけてしまいますよ。

元彼女のことですが、彼がちゃんと断ってくれたのなら、大丈夫ですよ。
4年も付き合っていた・・・と言いますが、そこまで長く付き合って別れたのなら、それなりの「別れ」の理由があるんです。
簡単に「また、くっついちゃった」とはなりません。
彼が一人身で、それこそ「昔の彼女のありがたさ」を感じているならまだしも、あなたという大切な存在があるのですから、そうそう簡単に心変わりはしませんよ。
彼を信じてあげてください。(^_^)

彼が昔の彼女の話に耳を傾けてしまうのは、「情」が残っているからかもしれません。
どうしても気になり、不安で泣けてしまうのなら、それを彼に伝えたましょっ。
電話だとどうしても感情的になってしまいますので、彼と会った時に、真剣に「お願い」してみてください。

そして、あなた達2人の関係も進めた方がいいと思います。
「時々しか会えないけど、それでも好きだから・・・彼女にしてください」って言ってみればいいのでは? (^o^)丿
元彼女については、「どうしても不安になること」「悲しくなってしまうこと」を嫌味なく伝えてくださいね。
皮肉っぽくなったり、やたらと感情的になったりというのは避け、自分の気持ちを落ち着いて伝える方が良いと思います。

もし、それでも彼が「元彼女」と連絡を取りたい・・・と言うのであれば、「彼女として」あなたを元彼女に紹介してくれるように頼んでみてはどうでしょうか?
それが、ある意味で「彼にとっての区切り」になるかもしれません。

不安で暗い顔ばかりして、話をしていてもどこかオドオドした雰囲気だと、彼も困ってしまいますよ。
どんなに愛し合っていても、気持ちは勝手に伝わるものではありません。
あなたが彼に「伝えて」、初めて彼が理解するコトもあるんです。
不安も喜びも、ちゃんと伝えてあげてください。(^_^)

頑張って、幸せな恋をして下さいね!!
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好きって伝え合った二人が付き合うことを阻んでいるのは何なのでしょうか?


文面から、「距離」「時間」の2つなんでしょうね。
それじゃ、その2つはほんとに障害なのでしょうか?

1つめの距離に関しては、jyanさんの思い込みがあるんだと思います。
まず「近くにいてくれる彼女が欲しい」って書いてますが、そんなことを
彼は言いましたか?また、「付き合うんだったら、いつも近くにいてほしい」
なんてことも言われてないんですよね、きっと。だって「声が聞ければいい」
って言うような彼なんですから。。。

そして、2つめの時間については、電話なりメールなりが助けてくれる
と思います。とくにメールであればお互いのスケジュールが合わなくても
読み書きは可能ですから。。。
でも付き合ってれば、逢いたくなるのが人情ですよね。
逢えるのも「月に2、3回しか」っておっしゃってますが、
逆に考えれば、付き合えば月に2、3回も逢えるようになる
ってことなんですよ。前向きに考えましょう。
#今はそんなにあってないんですよね、きっと。

ということで、jyanさんが障害と思ってることは
実はなんとでもなるんです。
要はあなたの気持ち次第ってこと。

今、気にしてる元カノのことについても、
付き合っちゃえばびしっといえるようになりますよ。
一石二鳥じゃない?

jyanさんの健闘をお祈りします。
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ほんまに同じような悩みを持っている人っていてるんですね。


「彼女」神話、が、当たり前のようになっているから、なんでしょうか。
わかりませんが、言葉に拘る必要は、ほんまはないんかもしれません。
私は今はそう思っています。
彼の言葉が、態度が、思いやりが、
なにより大事なことちゃいますか?
逆の悩みがある人かっておる。
「付き合ってるはずやのに~」。
それより、きっと、よっぽど幸せやと思います。
私は「彼女ではない」おかげで、
相手の失いやすさに過敏になってました。
でも、おかげで、相手を大事にすることに、とても重きを置けたし、
相手の小さな言葉でも、とても幸せを感じられることができた。
ある程度、時間がたってしまうと、いまさら敢えて言葉にするんも照れくさい、て気持ちや、
言葉にして、自分の思い込みやったら、という、
不安も生じる事がありますよね?でもきっとお互いさまです。
文面だけでも、彼の愛情はひしひしと伝わってきますよ?
それだけでは足りませんか?
自分にできることは、他にありませんか?
「近くに彼女が欲しいと思う」
それは彼の思考回路が導き出す答えではないかもしれない。
それを一人で考えていても、ほんまの答えにはなりませんよ?
もし、とても不安で、一人で悲しむことがあるんやったら、
それは彼にとっても悲しいことやと思う。
そやし、「あたし、彼氏がおるって言うてもうたー(笑)迷惑?」
とか、思い切って聞いてみたらええんちゃうかなあ。
二人で考えると、一人では思いもよらん結論が出せたりする。
それが、好きな人に好いてもらえた時に発揮できる、特典なんですよ?
自分で抱え込んだ事を言う事は、彼女、て称号がないとしても、
自分が自分のことを知ってほしい、心を開きたい相手に対して、
勇気をだして、やってみていい事やと思う。
そうやって、何でも話せるようになったら、
昔の彼女の事も、彼の本音(こうこうこういう理由やし安心できると思う、とか)や
自分の本音も、話せるようになると思います。
下記のURLは、また形は違うけれど、彼女という称号に関する質問です。
見てみてください。
がんばって!わかりにくい文章やったらごめんなさい!

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=104612
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遠距離でも良いなら彼と付き合えば良いのでは?



もっと遠距離の人たちだって沢山いますよ。

もし、彼もしくはiyanさんが遠距離がイヤならスッパリ諦めるか
このままズルズル行くしかないでしょう。

iyanさんに決められないのであれば、彼に『自分は真剣に考えて悩んでいる』旨を
伝えて、彼に決断してもらっても良いでしょうね。

お二人の事です。ハッキリさせたいのであれば、二人の間でじっくり話し合って
二人で双方納得の結果を出すべきだと思います。

余談:
素直に「元カノと電話されるのイヤ」って言ってみては?
『やきもち焼いてるのよ』って伝えないと彼には解らないのかもしれませんよ。

お互いに良い決断が出て、iyanさんがスッキリ出来ると良いですね。

      ~=☆彡 がんばれぇ~~ 彡☆=~
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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q別れたばかり。お互いに適度なペースは?(特に男性お願いします)

長文ですがよろしくお願いします。

学生の時からのグループの集まりに友人が連れて来た人(相手は男性、31才)が気になっています。友人曰く、相手も「まんざらではないし、お互い合っていると思う。」とのこと。

私はというと、6年付き合った元彼と別れて1ヶ月半です。
数ヶ月前から別れた方がいいのかじっくり考えた結果ですので、今は完全に吹っ切れています。この気になる人とは元カレと付き合っている時にも何度か集まりで会っています。

元カレへの未練ではなく、まずは自分のペースを取り戻したいと思っていたのですが、気になる人からのアプローチっぽいことは正直気になってしまっていました。

数回グループの集まりで顔を合わせました。
気づくといつも隣に座っています。その後、1度向こうから誘ってくれて二人で会いました。お互いなんとなくギクシャクしていましたが(笑)、楽しかったと思います。一日中一緒にいました。思ったより奥手らしく(その方が私は好きなのですが)変なことはしてきません。移動中に軽く手を握る程度です。

デート後、また飲みに行こうね、そうだね、というメールをやり取りした後、私の「XXってお店が美味しいらしいからそのうち行こう。」というメールを最後に数日連絡なしです。元々仕事が忙しい人(夜中まで仕事+休日出勤はしょっちゅう)なので私も邪魔にならないようにと思いこちらからも連絡していないし、元々用件のないメールが苦手なんです。

感触は悪くなかったと思っているので、またそのうち余裕ができたら向こうから誘ってくるかな~なんて思っているのですが・・・ふと不安になります。デートで失敗しちゃった?なんて思うのですが、デート中も、最後のバーでも寄り添っている感じでいい雰囲気だった(と思う)のですが・・・こんなものでしょうか。

また、友人から私がいつ元カレと別れたか聞いているはずなので、別の友達には「別れたばかりだから様子を見られているんじゃない?寂しさを紛らわすために使われるのは嫌だな、とか、そんなに長く付き合っていたんじゃ吹っ切れてないんじゃないか、いつかヨリを戻すんじゃないか、誰が誘っても暇つぶしにデートするのかとか・・・」と言われました。これは、本当にそうではないのですが理解はできます。特に、どういう状況で元カレと別れたかまで知らないから余計そうだと思います。

共通の知り合いだらけなのでお互い慎重になっていると思います。
その分遊ばれる心配はないのですが・・周りの友人達が盛り上がっていて、乗せられてちょっと浮かれてしまっているかも知れません。


彼が私に興味を持っていると仮定しての質問なのですが、彼は何を考えているんでしょう・・・
私は、誰でもいいのではなくその人だからいいのですが、どうしたらわかってもらえますか。また、別れたばかりで自分では吹っ切れていると思っていても、デートなど控えて自分とじっくり向き合った方がいいですか?

よろしくお願いします。

長文ですがよろしくお願いします。

学生の時からのグループの集まりに友人が連れて来た人(相手は男性、31才)が気になっています。友人曰く、相手も「まんざらではないし、お互い合っていると思う。」とのこと。

私はというと、6年付き合った元彼と別れて1ヶ月半です。
数ヶ月前から別れた方がいいのかじっくり考えた結果ですので、今は完全に吹っ切れています。この気になる人とは元カレと付き合っている時にも何度か集まりで会っています。

元カレへの未練ではなく、まずは自分のペースを取り戻...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。男性の立場から。ペースというより、ご自分が別れたばかりで、ちょっと気が引けるかな?というあなた自身の思いを感じます。

人にもよると思いますが(男もそれぞれですし)、基本的に、女性の方が思っているほど、前の彼氏とか気にしていないと思いますよ。あなたが、やっぱり自分と向き合いたいと思われているのなら、そうする方が良いでしょう。ですが、お相手の方に好印象をもたれているのであれば、後はそれこそまさに「適度なペース」でしょうね。

メールが来ないとのことですが、あなたが用件のないメールが苦手なように、お相手の方も、苦手なのかもしれません。30代になると、仕事がいっそう大変になる時期でもありますし。
一度、あなたからデートのメールを入れてみるというのはどうでしょう。出来れば、お相手の都合に合わせてあげれればベストだと思います。

また、別の方がお書きになられているように、お相手の方も「うーん、自分は楽しかったけど、彼女はどうだったんだろ?」と考えるものです。そして日ごろの生活に追われて、ついついメールも忘れがちになっちゃうとか。その程度で好きなのかな?とも思われるかもしれませんが、現実的には、メールとかはそうだと思いますよ。

最初にも書きましたが、確かに長年付き合われていた方とお別れして、まだ間もないということで「ちょっと自分と向かい合って見たいな」というお気持ちは理解できますね。でも、出会いも一期一会ですから、仲間内の出会いとは言え、誠実な方向でお付き合いを考えていけば、大丈夫だと思います。

周りの仲間が盛り上がるというのはありがちなことですが(苦笑)、もう、一度お二人で食事等にいかれているわけですから、あまり回りに振り回されず、お二人のペースを作ればいいと思います。

今後、良い方向に向かうといいですね。

こんにちは。男性の立場から。ペースというより、ご自分が別れたばかりで、ちょっと気が引けるかな?というあなた自身の思いを感じます。

人にもよると思いますが(男もそれぞれですし)、基本的に、女性の方が思っているほど、前の彼氏とか気にしていないと思いますよ。あなたが、やっぱり自分と向き合いたいと思われているのなら、そうする方が良いでしょう。ですが、お相手の方に好印象をもたれているのであれば、後はそれこそまさに「適度なペース」でしょうね。

メールが来ないとのことですが、あなた...続きを読む

Q彼と別れたらお互いのためになるのか

彼氏と付き合って四年半です。(当方30歳です。)今まで何度か別れたことがありますが、お互い大切な存在であると思います。信頼を築くのに時間はかかりましたが。

今、彼は仕事がうまくいっていないこと、親が心筋梗塞で倒れてしまってその介護もあり、大変精神的に追い込まれた状況にあります。全てに対して疲れています。ここ何ヶ月かとても落ち込んだ様子でいて、会ってもとてもしんどそうです。そんな状況で私と付き合うことがとても負担なようです。少し距離を置きたいというならそれも受けれるつもりでいますが、彼は距離をおくのではなく、「別れたい」と最近いってきました。それに対しては少し返事を待ってほしい、と回答しました。

特に男性の場合、仕事がうまくっていないときに彼女の存在は重たいのかと思います。自分の気持ちだけを考えると、別れたくないし、これからもずっと一緒にいたいですが。それは我儘なのでしょうか?

いま、自分が冷静に考えられなくなってるので皆さんの客観的なご意見をお聞きしたくて質問しました。

Aベストアンサー

一緒にいたいという気持ちはわがままではないと思います。

彼は精神的に大変疲れていて、
かなり追い詰められた状態で過ごしているのだと思います。
人を愛したり、気にかけるためにはある程度の余裕が必要です。
あなたのことが好きでなくなったりしたわけではなく
それ以前に好きとか考える余裕すらないのです。
すべてが悲観的に見えてしまうのです。
だから一番簡単な「別れる」を選択したのだと思います。
あなたが特に重たい存在だからというわけではないと思います。

引き続き、やさしい言葉をかけてあげてくださいね

心筋梗塞は重い病気ですが、現在は様々な治療法があり、治らない
ものではありません。また、治療後のリハビリも苦労したりもしますが
前向きに取り組むことが出来るものです。
しかしながら、やはりある程度の治療費は必要です。
彼は、仕事がうまくいかないので
金銭的な不安があるのかもしれません。
初めての経験だと思いますから、わからないこともたくさん
あると思います。

一番の肝は、あなたが今後彼とどのような関係を築いていきたいか
によります。
彼はいま、それを考える余裕がないので彼にその答えを聞くことは
できません。
例えば、すぐ結婚して共働きして、彼と一緒に親を助けていくこと
ができるでしょうか。
それとも、もう少し彼氏彼女の関係を楽しみたいのでしょうか。
それなら彼はあなたを必要としないかもしれません。

なんて、いきなりそんな人生を左右するような命題を突きつけられても
難しいですよね。

でも、彼を助けるためにそばにいたいという気持ちを伝えられるか
どうかが大切な鍵になると思います。
とりあえず、現状でどんな助けができるか考えてみてください。
本当に彼と一緒にいたいと思うなら、
きっといい答えが見つかると思いますよ。

一緒にいたいという気持ちはわがままではないと思います。

彼は精神的に大変疲れていて、
かなり追い詰められた状態で過ごしているのだと思います。
人を愛したり、気にかけるためにはある程度の余裕が必要です。
あなたのことが好きでなくなったりしたわけではなく
それ以前に好きとか考える余裕すらないのです。
すべてが悲観的に見えてしまうのです。
だから一番簡単な「別れる」を選択したのだと思います。
あなたが特に重たい存在だからというわけではないと思います。

引き続き、やさしい言葉...続きを読む

Qお互いに惹かれあっているなと分かるシチュエーション

お互いに惹かれあっているなと分かるシチュエーションを教えてください。私の場合は、相手にぐんぐん引き寄せられる感覚があり、駅で分かれて、またね、と言う時の態度とか、お互いをちらちら意識する時、分かります。でもこれって実は妄想でしょうか?
好きになってはいけない人を好きになりそうで、今までは意識をしていなかったのですが、最近ストンと突き落とされたような感覚を心の中で感じました。好きな人がいるのですが、その人には感じなかった感覚です。私は頭がおかしいのでしょうか?

Aベストアンサー

そんなことはありません。
そのような体験は私にもあります。
自分の中で考えすぎて、ただの勘違いだったということもありますが、
その方はあなたに好意を抱いているのではないですか?
”ストンと突き落とされたような感覚”を感じるのも、あなたの心の中に、その方の魅力や、何か魅かれるものがあるからだと思います。
自分の気持ちとよく向き合って、じっくり考えてみてはいかがですか?

生意気な回答をしてしまい、すみません。
頑張ってください!

Qこんばんは! いきなりなんですが一ヶ月前に 彼女と別れました。 お互いに少しは心残りもありましたが

こんばんは!
いきなりなんですが一ヶ月前に
彼女と別れました。
お互いに少しは心残りもありましたが
当時はお互いに色々と悩みとか
あって別れた方がお互いのため
といって別れました。
その時、自分が過去にすがってしまう
といけないからと言って
連絡先も全部消そうと言いました。
元カノはわかったと言って
互いの連絡先を自分の携帯から
消しました。

その後、今現在まで新しい恋をしよう
と思ってるのですが一向に元カノの
ことが頭から離れません。
アドレス等も消してしまったし
どーしようと思い、元カノの家は
知ってるので会いに行こうと
思っています。
自分から連絡先消そうといったくせに
急に会いに行くのは女の人からして
どー思いますか?
今まで以上に嫌われたりするのかと
心配でたまりません…
回答お願いします(._.)

Aベストアンサー

彼女の家のポストに手紙を入れておくのはどうでしょうか?
貴方の彼女に対する気持ちや、自分から連絡を消そうと言っておいて情けないと思う気持ちすべてを綺麗な便箋に丁寧な字で綴り、宛名などもきちんと書いて入れておいてはいかがでしょうか?

切手や住所を書かないで彼女と自分の名前だけ書いて入れておけば直接届けにきたことが伝わります。

彼女もやり直したいと思っているかもしれませんし、思っていなくてもいろいろ考えてくれるきっかけになるでしょう。
どちらの場合であっても、手紙であれば、私だったら嫌だとは思いません。
手紙に貴方のメアドやlineID(文通がしたいなら住所w)など入れておくことを忘れないでくださいね。

急に会いに行くのは、彼女の都合もあるし、留守で会えない可能性もありますし、おすすめしません。
忙しい時に来られたら、やり直したいと思っていても迷惑に思います。
恋しくて恋しくてたまらないと思われていたのならば問題ないでしょうが、その場合彼女の方から会いに来ているでしょうし、女性は別れたらあっさり切り替える人が多いです。(もちろん例外あり)

しかし、行動しなかったら貴方と彼女がやり直せる可能性は0%です。行動すれば50%です。
もしダメだったとしても、行動しなかったら、「もしかしたら行動していたら付き合えたかも…」という後悔が残るかもしれません。
行動してダメなら、遠い未来で振り返っても仕方ないと割り切れることでしょう。

たった一度の人生なのですから後悔しない道を選ばれることをお勧めします。

彼女の家のポストに手紙を入れておくのはどうでしょうか?
貴方の彼女に対する気持ちや、自分から連絡を消そうと言っておいて情けないと思う気持ちすべてを綺麗な便箋に丁寧な字で綴り、宛名などもきちんと書いて入れておいてはいかがでしょうか?

切手や住所を書かないで彼女と自分の名前だけ書いて入れておけば直接届けにきたことが伝わります。

彼女もやり直したいと思っているかもしれませんし、思っていなくてもいろいろ考えてくれるきっかけになるでしょう。
どちらの場合であっても、手紙であれば、私だ...続きを読む

Qお互いの気持ちがわからない

遠距離の彼の事です。

以前も何度か質問させてもらい、アドバイスいただきました。

一週間程前、私の些細な返事で彼の不満が爆発し別れ話になりました。
まったく支えになってない、仕事の忙しさがわからない女とはつきあえない
、重い、疲れた、だそうです。

何度も謝り、結果翌日からやり直してくれたのですが。

やっぱり、以前より気持ちが冷められてる気がします。
LINEが来ても、仕事の愚痴ばかり。
支えてないことを喧嘩した時に、責められたので、支えてあげたいと言えば、気持ちだけで嬉しいよ、と。

以前と違い、彼は私に何も求めてない、期待もしてない、ただ引き止められてめんどかったからやり直すことにした感じがして、とても悲しいです。

私も自分の気持ちがわかりません。
別れたくないから好きなはずなのに。
こんな態度取られて悲しいから好きなはずなのに。

何も求めないし、期待もしたくない。どうしたら私もそうなれますか。

愚痴にも、頑張ってね、無理しないでしか言えない。
支えにもなってない。
疲れました。

いつやっぱり別れようと言われるか怖い。
好きって言葉も信じれません。

遠距離の彼の事です。

以前も何度か質問させてもらい、アドバイスいただきました。

一週間程前、私の些細な返事で彼の不満が爆発し別れ話になりました。
まったく支えになってない、仕事の忙しさがわからない女とはつきあえない
、重い、疲れた、だそうです。

何度も謝り、結果翌日からやり直してくれたのですが。

やっぱり、以前より気持ちが冷められてる気がします。
LINEが来ても、仕事の愚痴ばかり。
支えてないことを喧嘩した時に、責められたので、支えてあげたいと言えば、気持ちだけで嬉...続きを読む

Aベストアンサー

遠距離のもつれ。
その一番の良薬は、やっぱり「近距離の修復」なんだと思う。
言い換えれば、
その特効薬を使える時までは、
直ぐに分かりやすく良い関係にはならない。
それは貴方も自覚しないと。
目先でハァハァしていたら自分がもたない。
爆発しちゃったんだよ、彼は。
一旦弾けたものがある。
一度は、
その弾けた事を以って終わりにしても良かった。
遠距離を悪い意味で活かして、そのまま閉じてしまっても良かった。
それでも、
爆発させた事で逆に「溜めない」自分を選べるようになった。
貴方に言いたい事は言えた。
苛立ちの中身をハッキリとぶちまける事が出来た。
その後の彼には、
何だか不思議なスッキリ感さえあったんだと思う。
お祝いのくす玉を割った訳じゃ無い。
イライラが募って、詰まって、それが爆発した。
それでも・・・
スッキリした部分もあったからこそ、
翌日には貴方の謝罪を受け入れる事が出来た。
ただ、
正直爆発した時点で、
今までの良かった感覚も少し弾け飛んでしまっている。
今の彼には、
本当にプラスにもマイナスにも貯金が無いんだよね?
貴方が書いているように、
今は特に貴方に何も求めていない、期待していない。
貴方は、
ハッキリ支えになっていないと言われた。
それを踏まえて、
これからは支えになりたいし、
そういう存在として期待をして欲しい気持ちがあるんだよ。
でも彼は、
そもそも支えるって、
口で言ったり、アピールするものなのか?
むしろ自分で考えたり、感じたり、察したりする事で、
相手に支えますからと「言わずに」やれる力なんじゃないのか?
支えたいアピールは要らない。
支えたいなら、
じゃあどういう風にすれば今の彼氏の支えになるのか?
それを考えて、
それを実践する事なんじゃないのか?
こういう風にしてくれ⇒ハイ、分かりました。
それは彼の考える支える、じゃないんだよ。
彼はもっと、
精神的な部分での波長が合う(それが分かる)感覚を
支えのように彼女には期待していた。
今の貴方は、
期待という部分ではあまり意識されていない。
⇒だって、どうせ出来ないでしょ?と。
貴方は言いたいんだと思う。
私だって出来る(やりたい)。出来ないなら出来るようになりたい。
そこまでは言えるんだよ。
でも、
じゃあ何をする事が今の彼の「支え」なのか?
貴方にはまだそれが理解出来ていない。
理解出来ていない貴方は、
見切り発車の対応しか出来ない(とりあえず支えたいと言っておく)。
⇒ハイハイ、それは分かりました。
以前より気を使おうとしてくれているのは分かります(その気持ちは嬉しい)。
でも、
だから今の貴方に何が出来るのか?
彼は、
出来ないという前提で貴方に向き合っている。
それが貴方には寂しいんだと思う。
でも、
今の状態で「出来る」と思わせるのは更に難しい。
貴方自身が、
彼を失う怖さに怯えて腰が引けているから。
力になる事はしたいけれど、
やろうとする事が逆効果になる(空回りする)。
それによって彼からまた遠ざけられたら・・・
そう考えたら、
支えるという考えにも自発性が無いんだよ。
怖々。
まるで無難な正解探しのようになってしまう。
そういう貴方の対応は、
彼からすれば気持ちだけで嬉しい範囲。
腫れ物に触るように関わられても逆にイライラするから。
今は、
そう感じてしまう彼の気持ちも理解するんだよ。
そして、
関係の挽回(再整理)をしたいなら。
やっぱりどこかでしっかり会って、直に更新し合う事が必要。
百やりとりは、一交流(直)に如かず。
その機会を、
なるべく早い時期に確保する。
彼の時間に合わせて、貴方が最大限調節して会いに行く。
彼の中にある貴方という印象を少しほぐして貰わらないと。
彼にとっても、
貴方はぶら下げておくだけの彼女になってしまう。
貴方も、
自分の存在がいつ切られるかを不安気に気にしてしまう、
そんなアンバランスな状態になってしまうからね?
ゆっくりと深呼吸を。
彼を支えたいなら、
貴方の生活こそ人一倍心の「ゆとり」の中で成り立っている事が大事。
実は、
私の方こそ彼によって支えられているの・・・
彼無しでは何も出来ないの・・・
そんな状態では、
とても優しい気持ちで支える事なんて出来ないんだからね☆

遠距離のもつれ。
その一番の良薬は、やっぱり「近距離の修復」なんだと思う。
言い換えれば、
その特効薬を使える時までは、
直ぐに分かりやすく良い関係にはならない。
それは貴方も自覚しないと。
目先でハァハァしていたら自分がもたない。
爆発しちゃったんだよ、彼は。
一旦弾けたものがある。
一度は、
その弾けた事を以って終わりにしても良かった。
遠距離を悪い意味で活かして、そのまま閉じてしまっても良かった。
それでも、
爆発させた事で逆に「溜めない」自分を選べるようになった。
貴方に言いた...続きを読む


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