離婚すべきか、夫との関係

Question

理想論や正論は抜きにして、皆さんならば自分と子供のためにどうするか、お聞きしたいです。
こうするべき、や、いっそのこと、といったことでなく、現実的な生活の維持を考えて、悩んでいます。
長文となりますがお読みいただければ幸いです。
ぜひお力をお貸しください。

現在私と夫は結婚4年目です。
私は38歳、夫は37歳で、決してはやい結婚ではありません。
出会いは職場で、お互い同時期に転職し、気が合い少しお付き合いをして一年もたたずに結婚しました。
私はもとより結婚願望があり、子供もほしかったため、正直その年齢になってできた彼氏にテンションが上がっていました。夫は器用で楽器や料理、その他いろいろな趣味を持つ人で、付き合ってすぐや結婚したてのときはかなり好きでした。何より、やっと結婚できた！！という気もちが強く、お金もあまりない相手でしたが、不満にも思っていませんでした。
夫は結婚願望が強い人ではなかったと思いますが、長く過ごした土地を離れての転職先で出会った私と年齢も近く、また私が結婚願望があるということもわかっていたのもありそういう縁ととらえて結婚したのだと思います。
夫はモテるタイプの人で、「浮気もするかもしれないし夜も友達と遊びに出たりするよ？」と結婚するときに言っていましたが、しばらくは女遊びをする風でもありませんでした。

しかし、結婚してすぐ私たちは子づくりのことで少しいざこざがありました。
私は年齢的にもすぐに作りたいと考えていましたが、夫は子どもを作るのは責任の重いことだからとあまり乗り気ではありませんでした。
それでも私の希望もあり妊活をするようになり、念願かなって二年前に子供が生まれました。
夫は子どもを溺愛し、育児も家事も一般的な家庭の旦那さんよりもずっと積極的です。
そして子供が一人っ子だと親戚がおらず後々かわいそうかもしれないと、二人目を作ることに夫も賛成してくれました。

結婚三年目、二人目ができて二度目の育産休を取得するや否や、夫の浮気が発覚しました。
そのことで喧嘩にもなりましたが、ケータイを盗み見たりした結果、ただの浮気ではないことがわかってきました。もとより私たち夫婦は子どもを作ると決めた時からお互いに体を求め合うわけではなく、ただ子供を作るという目的のために互いに愛のない性交渉をし、スキンシップなどもあまりありませんでした。自分自身も子供が生まれてからは夫を好きな相手というよりも、子供の父親として見ており、正直、もっとお金のある人と結婚したら子供にもっといい教育をしてあげられたかもしれないなあと考えることもありました。夫も私を家族としては大事にしてくれていて、子供の母親としては思いやってくれていたと思います。子供が生まれるとみんな夫婦はこうなるのだなと勝手に思っていました。

それでもやはり浮気は「愛がない」とはっきり言われた気がして傷つきました。
浮気相手とのやり取りは真剣で、体の関係もあるようでした。
しかし夫は離婚をするつもりはないようで、そのやり取りからも自分との関係からもわかるとおり、子供を育てることが一番大事だから離婚をすることは考えられない、ということなのだと思います。

確かに私も夫も二人で働いても子供が巣立つまでの養育費を払うのはぎりぎりで、現時点で言えば子供が2歳と0歳で手がかかるので、夫が仕事から帰ってきても保育園の送り迎えから寝かせるまで、バタバタと目まぐるしいような状態です。経済的にも子育ての人手としても、離婚したらかなり困ったことになります。そういう意味で、子供をまともに育てようと思うと、本当に離婚はできません。

夫と浮気相手とのやり取りを見ると、夫は子どものことが何よりも大切であることがわかります。
だからこそ浮気もするつもりがなかったようですが、互いにこれ以上ないほど合う相手らしく、どうしても別れられないような雰囲気です。今ではお互いのために、子供が大きくなるまでは体の関係も持たず友達として遊びに行ったりしようということで話が落ち着いているようです。
確かに結婚前に「浮気もするかもしれないよ」なんて言われてそれでもいいと結婚した私ですから、結婚生活も家事も育児も問題なくやってくれて、何より子供にとっていい父親でいてくれているかぎり、文句を言えないのですし、それよりも友達として仲良くしてると言っているのであれば出かけるなとも言えませんし、みじめなので言いたくもありません。

仕事に行って休みの日は保育園のお迎えにも行って家事も育児もしているため、夫は夜も副業でやっている株取引の最中、パソコンの前で寝こけてしまうほど体力もげんかいだと思います。そんな中、毎晩コンビニに行くといって浮気相手にほとんど欠かすことなく電話をして、家の用事を全部済ませたら1時間や2時間と短い時間でも出かけています。おそらく浮気相手と会っています。

間違えなく子どもがいなかったら離婚していると思います。
夫は子どもを大事にしてくれているので今は離婚はしないほうがよいとわかっていますが、正直そこまでされてこちらとしても夫に愛情が持てません。
しかも夫は今の仕事を辞めて近いうちに副業でやっているデイトレードだけになるかもしれないと言い出しました。
そうなると、経済的に不安定になるのではないかと思いますし、こんな夫婦関係で経済的にも不安定になったらいよいよ一緒にいたくありません。

金銭的に大丈夫であれば、子供のために離婚しない方向で考えていましたが、皆様ならどうされますか？
子どものため、といっても、まだ子供も小さいため後20年はあります。
険悪な雰囲気というわけでなく、いい母、いい父、そして愛されている子供という家族ではあるので、すが、正直夫は自分の運命の相手じゃなかったなと思います。
もっとお金を持っている相手で、子供を連れて再婚できたらベストなのに、
それか子供ができる前に戻ってもっと自分に合った相手と今の子供を作れたらいいのにと思ってしまいます。

このまま行っても、子供が大きくなったら離婚したいですが、それまでは離婚しないべきなのでしょうか？
今ならば私も別の相手を見つけられると思うので子供に迷惑がかからない時期を知りたいです。

ちーこ0704 · Accepted Answer

他の方への回答を見ましたが、
勝算があるなら　次の相手を探しながらいい母親、イイ家族を演じ　　子供のための環境を整えたらいいと思います。
結婚相手が見つかり、子供がその人と暮らせるというならそっちに行けばいいですし。
子供を傷つけたくないなら子供にきくしかないと思います。まだ小さくて無理なら、わかんないうちにやっちゃえばいい。
子供が仮面夫婦じゃいやだ、別れてというならわかれればいいし、
別れたら経済的にどうこう言うなら分かれず、次が見つかるまでつなげばいいだけ。
そんな難しい事ではないと思いますよ。
自分が女としてみられないつらさと、子供から父親を奪う事や経済的な辛さとを天秤にかければわかることだと思います。
どっちが重いかは人それぞれです。あなたがどっちかは私にもわかりません。

misulion · Answer

あなた自身はどうしたいのでしょうか？

子供のため子どものためと言いますが、
結局は自分が夫から愛されていないことで気持ちの整理がつかないのであれば

離婚するしかないのでは？？

お金どーのこーのと言いますが、子供の教育はお金をかければいいというものでもありませんし、そもそも夫婦仲に不満を持っている親の元で育つのがいいことだとは思えません。

浮気されても仕方ない、夫はお金がある方ではない…これらはただの言い訳、強がりですよね？？
 
そんなご主人が好きで結婚されたのでしょう？？

それならば、ご主人と話し合って
「結婚当初浮気するかもしれないけどいいのか？に対して納得して結婚したつもりただが実際に1番に愛されているのが自分でないのは悲しい…」と可愛らしく言ってみては？？

ご主人だって元々はあなたと結婚したい、子供を作ってもいい、と思うくらいにあなたのことを愛していたわけですよね？

夫婦で長くやっていくには、夫婦間の愛情と思いやりは必須だと思います。

仮に仮面夫婦で家族としてはかろうじて機能していたとしても、子供にとってはいい環境なわけがありませんし…
親はうまくやっているつもりでも、子供は敏感なので感じ取りますよ！

遅めの結婚だから失敗したら恥ずかしいとかの世間体や、子供のためという言い訳をひとまず置いておいて、今あなたが羅列する強がりや建前や言い訳が次々と出てくるような状況で生活できるのかどうか？疑問です。

もし、子供の教育のためにお金持ちと…とおもうのなら

水面下で離婚の準備をしつつ、家庭の中でも顔に出さず今まで通り生活し、さらに離婚後のめぼしい相手探し…をご主人に内緒で始めるのも手ではあります…が…

それこそお子さんの教育にはどうでしょう？？

かぼちゃの馬車 · Answer

貴女の配偶者さんのためにも離婚をするべきだと思います。貴女には優しさがありません。

貴女の過去を話されていますが、仮にそのような素敵な恋愛をしているのであれば、つまらないおばさんみたいな愚痴は言いませんよ。

40歳を超えて外見も並以下、相手に対しての優しさも持ち合わすことも出来ず、二人のお子さんのいらっしゃる女性。冷静に判断をして貴女を選ぶ男性はいません。だから、貴女は離婚をしないでしょう。残念ですが。

配偶者さんが本当に気の毒です。

hokkai_1010 · Answer

30歳過ぎて彼氏できてテンション上がった！なんて人がどうして
＞今ならば私も別の相手を見つけられると思う
という謎の自信を持てるんだろう…。
結婚した当時よりも年齢も上がって更に二人の子持ちでバツイチになるわけだけど、
それでもなぜ「相手が見つかる」と思うの？
もう少し冷静に自己分析してみるべきじゃないかなぁ。

そして夫への男としての興味をなくしたのは浮気する前でしょ？
子作りからして義務的なものだったみたいだし、
そんな女性にいつまでも夢中でいられる男はそうそういないよ。
彼女が出来ちゃったのも当然の結果だし、
「子供の父親」と言う認識しかなく、
共働きでようよう子供二人を育てられるくらいの経済力しかないのであれば、
このまま仮面夫婦、子供のためのパパとママで頑張るしかないんじゃないかな。

あなたが相当男を惹きつける女性だとか、
経済力があって旦那がいなくても平気！って人なら離婚もありだろうけど、
なんか文章読んだ感じではどちらも無いんじゃないかな？って思います。
そして何よりも結婚後の計画が「次の相手ありき」で考えてる時点で、
離婚はしない方が子供は幸せになれるだろうと思いますよ。

ちーこ0704 · Answer

浮気相手には、本気のふりしてつなぎとめるんじゃないんですかね。　本気の瞬間もあると思うけど。今は家族が大事で家事もやってくれるんでしょ?
ご主人は、家族愛はあるんでしょうか。ありそうですけど。
あなたは家族愛ありますか。　それがあれば幸せ　な人もたくさんいますね。私もそうありたいです。

旦那なんかじゃなくもっと金持ってる人の方が良かった　何て話は、
宝くじ当たんないかなー　と同じレベルの話なので　おいといて、
旦那が浮気してんならあなたもしていいのかな　と聞いてみるのもいいかもしれませんね。
イイよって言われたら　金持ち探せばいいし、それがただの浮気で終わるか、本気になるか知らないけど、めぐりめぐって、
やっぱり我が家が一番ねー　なんてことにならないかな。と思ってしまいます。
ただ、子供や家事に迷惑かかんない程度にね。

あたしゃそんな器用なことできませんけど。　　先の計画がちゃんとできてるなら離婚してもいいんじゃないでしょうか。

mibulove · Answer

タラレバを言っているのに、現実的な生活の維持に対する回答って・・・
「今ならば私も別の相手を見つけられる」…そんな確証なんて無いし、子供に迷惑がかからない時期なんて分かりませんよ…今後、ご主人の仕事も変わるかもしれないんだから、養育費の額だって不安定ってことだし。

それに、「それか子供ができる前に戻ってもっと自分に合った相手と今の子供を作れたらいいのにと」…こんなこと、お子さんが現実に目の前にいるのによく言えますね。
だったらご主人にお子さんたちを渡して離婚して、もっと自分に合う相手とやらを探したらどうですか？

今の不倫相手と終わっても、別の女性に乗り換えるご主人だと思います。
それでも、家庭を最優先とするベースが変わらないのであれば、やっぱり本物の愛である不倫ではなく浮気でしかないと判断することも可能なので、今の生活を続けるのはアリだと思います。
少なくとも、母親としては認めてもらっているんですから。
愛が無いのはお互い様なんだし、でも、今後のあなた方次第で、誰にも譲れない情に変化することは大いにあり得ると思います。
ご主人が愛してやまない子供たちを産んだのはあなたなんですよ。
子供たちからもあなたは欲されます。
それを見て、ご主人が何とも思わないなんてことは無いと思います。
お互いに、子供たちを通して相手を見直す機会があるということに感謝できませんかね？
不妊症の私からしたら羨ましい話ですが。

中年紳士 · Answer

ご主人に愛情を感じないなら、時期を見て計画的な離婚をされては如何でしょうか。その時までにご主人の不倫にも変かがあると思いますが。

夫婦・家族に良い方に変化すればその時に又考える。と、いうようにある程度柔軟に、長いスパンでは無く短いスパンで考えて行けば良いと思います。今、現実の生活に変化をもたらせない方が賢い判断だと思います。

離婚すべきか、夫との関係

他の方への回答を見ましたが、

あなた自身はどうしたいのでしょうか？

貴女の配偶者さんのためにも離婚をするべきだと思います。

30歳過ぎて彼氏できてテンション上がった！なんて人がどうして

浮気相手には、本気のふりしてつなぎとめるんじゃないんですかね。

タラレバを言っているのに、現実的な生活の維持に対する回答って・・・

ご主人に愛情を感じないなら、時期を見て計画的な離婚をされては如何でしょうか。

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