自分のお店を開く時の心構えとは? >>

同棲して半年になる彼がいます。

同棲してからの彼はとても頑固者で
自分がこうしたい!!!
と思ったことは絶対に譲れない人です。

例えば
一人で寝たい!部屋に誰もいれたくない!彼女には、おはようや頂きますなど挨拶は必要ない!
などなど

何度か喧嘩はしましたが
彼の意見を尊重して我慢してました。

そんな彼から昨日

「自分よりも〇〇を幸せにできる人が沢山いると思う。

自分はまだ子供で
譲れないことは譲れない
頭でそんなんじゃダメだと思っていても
出来ない自分がいる

〇〇のことは好きだけど
一番の優先は自分になってしまう。

俺といて幸せ?
自分はお弁当もつくってもらったり
やりたいようにやらせてもらってるけど。
そもそも〇〇のことを幸せになんて出来ないと思う。
だから別れたほうが良いんじゃないか。」

と言われてしまいました。

わたしは
「もしかしたら、
一年後二年後にどちらかの価値観が変わるかもしれないし、
変わらないかもしれない。
それでも好きだからわたしは一緒にいたいと思う」

と話をしました。

ひとまず、別れずに一緒にいる
という結論で話し合いは終わりましたが

少し迷っている自分がいます。

彼と一緒にいたいけど、
幸せに出来ない宣言をされた手前、
未来が不安になってしまいました。

皆さんがわたしの立場だったら
どうしますか?
アドバイス頂けたら嬉しいです。

質問者からの補足コメント

  • わたしと彼は今年25歳になります。

    彼は26歳までには結婚して、
    親も高齢で喜ぶ顔を見せたいからと
    早く子供が欲しいそうです。 
    (わたしは仕事もまだしたいしあと数年で子供はまだ早いかなと思ってます)

    「あと一年後に
    この人と結婚できないなと思えば振るし
    結婚できるなと思えば結婚する
    だらだら同棲したくない」
    と言われました。

    結婚は彼次第で、わたしはあと1年半後に
    審判になるそうです…

      補足日時:2019/02/03 12:52
  • 皆様たくさんのアドバイスご意見ありがとうございました!
    自分の気持ちをしっかり整理していきたいと思います。

    好きなのに離れるのはとても辛いですが
    結婚となるとどうなのかな…
    と考えてる自分は正直います。

    わたしは男性経験が少なくまともに付き合ったことがあるのは
    現在の彼しかいないので
    たくさんのご意見参考になりました。

    幸せは自分で掴む!!ことを胸に置いて
    今後考えていきたいと思います。

      補足日時:2019/02/07 00:24

A 回答 (19件中11~19件)

価値観が合わなければ別れます。


価値観ってそんな簡単に変わるもんじゃないからね。
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それは我が強いので治らないでしょうね。

 ずっと我慢の人生になりますよ。 我慢できなくなると思うので別れた方が無難です。
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現状がダメだって分かっている。


までは理解できるけど、
そこから変える努力をするつもりがあるのかないのか。
がよく分からない言い方ですよね。
そこをちゃんと聞いてみては?

難しいかもしれないけど頑張る、なら付き合っていけるけど、
難しいし頑張れない、なら別れますね。
変える努力をしていけない人とは無理。

自分が彼を嫌いになるまで空回りし続けて、
気がついたら彼以外に選択肢がなくて仕方なく…。
なんてことにはならないようにね。
今はあなたの「好き」という気持ちが二人をつないでいるけど、
気持ちは薄くなったり消えることもあるから。
気持ちが消えた後、そこに残るのは自己中でワガママな優しくないおっさんだよ。
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これが結婚を前提に同棲しているのでしたら


お互い相手と話をしなければならないことが
たくさんありますが
ただ一緒にいたいだけの同棲ですと
同じ屋根の下に二人で住んでいるというだけですから
相手のことなど考えていないんでしょうね

同棲してわかったことなのですから
結論を出しましょう
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少なくとも結婚相手には選びません。


好きなら今は仕方ないだけでしょう。
気持ちはそう簡単に変わらないですから。

それから価値観は変わりませんよ。
期待するだけ愚かです。
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別れたら?


その人は頑固って言わないですよ。
意固地って言うんです。
くだらない事に意地を張っているだけ。
頑固ってのは芯がありますけど、意固地にはありません。
そして結婚なんぞした日には間違いなく「モラハラ一直線」ですね。
第一ですよ、幸せに出来ない宣言って要するに逃げてるだけですからね。

迷う意味が分かりませんね。
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即別れる、っていうか、あなたに失礼だけどそんなヤツそもそも決して好きにはならない。


結婚して子供も挨拶しない子になるよ?
それに変な言い方だけど
俺は幸せにできない、って免罪符先に言っておけば浮気だろうが隠れて借金だろうがやりたい放題じゃない?
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結論


幸せになれなくても、いっしょに生きたいならOK

そこで幸せとは、何ぞや
幸せの定義
自分にとっての至福の時(例えば、一日の終わりに、会話がなくても、彼氏がそばにいて温かさを感じるとか)
などは、あなたにしか分かりません

私なら別れませんよ
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多分、言い訳なんじゃないですかね。


自分を下げて別れる事を切り出す人は「貴方は悪くない」といいながら保身しているように感じます。
責めれば自分が悪者になりますからね。

仰るように人の価値観は変わる事も全然あり得ると思います。
私も主人も、結婚してから変わりました。

彼氏さんと一緒にいるかいないかを決めるのはあくまでも質問者様ですが、彼氏さんは結局自分が1番可愛いのでしょう。
質問者様のご年齢を存じないので何とも言えませんが、もしご結婚を考えるならもっと質問者様の事を考え、質問者様を嫁に貰うという覚悟をきちんとしてくれる方と出会われた方が良いのではないかと思います。

ご飯を作ってくれているのに、いただきますを言えないなんて失礼です。
彼女だから言わなくていいなんて考えが信じられません。
言わないご家庭やカップルも当然いると思いますが、言わないなら言わないでわざわざそんな事を口にする必要もありませんし。
でも、一緒に住んで家事をしたりする中で、いただきます、や、美味しかったよ。ご馳走様、という一言が嬉しかったりもするんですよね。

結婚は片方が我慢ばかりしては出来ませんよ。
お互いを労い、気遣い、支え合わないと。
それでなくても結婚なんて我慢と忍耐です。

でも、彼氏さんは好きな事を好きなようにやって、質問者様の事を考えてもくれず…
いつ質問者様が潰れてしまうか心配です。
我慢強く支えておられるのだと思いますが、いつか限界が来てしまうかも知れません。

私が質問者様の立場なら、結婚を考えるなら、好きでも別れます。
未来を考えられない人と一緒にいる時間があるなら、他に良い男を探そう、と思ってしまいます。
育ててくれた両親にも、相手を自信を持っていい人だと紹介したいですし。

多分、貴方から別れを告げ、貴方が居なくなった家に帰った時、ようやく分かるんじゃないですかね。
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どうしたらいいのでしょうか…?

Aベストアンサー

彼に謝って、自分の考え方が彼を苦しめている事を自覚して、今後は彼を苦しめないようにするしかないと思います。
人それぞれ考え方や価値観は違います。
ですから人と付き合うには、お互いが その違う相手の価値観を理解して、相手の気持ちを大切にすることが大切です。
そうでなければ どちらかが耐えられず 別れる事になるでしょう。

今回の場合はあなたが 彼の気持ちを考えられなかった事が原因です。
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彼と別れたくないんですよね。
であれば他の男性と飲むことはなるべく減らすべきです。
彼はそれを嫌がっているのですから。
彼に飲むことを認めさせるのはダメです。
それは彼に我慢をさせるだけですから。
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あなたの思いは 彼とは逆の方を向いています。
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彼に謝って、自分の考え方が彼を苦しめている事を自覚して、今後は彼を苦しめないようにするしかないと思います。
人それぞれ考え方や価値観は違います。
ですから人と付き合うには、お互いが その違う相手の価値観を理解して、相手の気持ちを大切にすることが大切です。
そうでなければ どちらかが耐えられず 別れる事になるでしょう。

今回の場合はあなたが 彼の気持ちを考えられなかった事が原因です。
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Q結婚したら家事は代行に頼みたい。男性からしたら引きますか?代行代は私が払います。

男性の方に質問です。
本当に本音で答えて欲しいのですが、私は家事より仕事の方が得意です。

家事は苦手ですし、嫌いです。
料理は好きですし、得意ですが趣味なので作りたいときにしか作りたくありません。

なのでできれば結婚したら家事は代行に頼みたいと考えてるのですが、これは男性からしたら引きますか??
代行代は私が払おうと思っております。

男性としては好きな女性に家事してもらうのが、嬉しいのかなぁと思ったりします。
たぶん「いいよ!」って言ってくれる人は沢山いると思います。(お金も自分で払うって言ってるし・・)

ただ、本心はどうなのかなって思います。
家事得意&家事大好き女が現れたら、やっぱそっちの方が女らしいと思ってしまうんじゃないかと不安です。

皆さんのご意見お伺いしたいです。

Aベストアンサー

男性の多くは妻が夫のためを思って作ってくれた料理を食べたいと思うでしょう。そして、清潔な家の中でくつろぎたいと思うでしょうね。新婚の内はあなたのお考えの通りで夫は納得するでしょうが、年を重ねるとやはり妻の仕切る家庭が、夫は一番落ち着くのではないでしょうか。

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Q彼氏と宗教の壁で別れましたが

28歳女です。1歳年上の彼氏と1年付き合っていましたが先月別れました。
理由は相手の宗教です。彼が入っていることは付き合って数ヶ月後に知りました。
私は宗教に対してどうしても苦手意識があり、けど偏見や決めつけるのは良くないと相手の入っている団体について調べました。
しかし、内容を理解するのは難しく相手がそれを信仰してることにモヤモヤしていました。
また彼だけでなく彼の家族や親戚も入っている(しかもかなり熱心)ことから、将来結婚をしたら私に勧誘が来るかもしれないと恐怖心を抱いてしまいました。
その不安が勝ってしまい、私は彼氏を振りました。

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そうでない方でも、この気持ちがどうしたら晴れるのかアドバイスをいただきたいです。どうかよろしうお願いします。

28歳女です。1歳年上の彼氏と1年付き合っていましたが先月別れました。
理由は相手の宗教です。彼が入っていることは付き合って数ヶ月後に知りました。
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しかし、内容を理解するのは難しく相手がそれを信仰してることにモヤモヤしていました。
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Aベストアンサー

宗教を理由に交際1年の彼氏さんと、先月お別れになったとのこと。
ご自分の選択が正しかったのか、間違っていたのか、さぞ戸惑われた事でしょう。

まして、強引な勧誘行為を繰り返す相手ならともかく、そういった行為が一切なかったのであれば尚の事、
気持ちの整理が捗らないでしょうね。

ですが、文章を拝見する限り、後悔や申し訳なさを現在お感じになってるとは言え、
ベストな判断をなさったと思います。

「相手を思想上の事で、偏見の目で見るのは良くない。」
正論ですし、私もそうありたいとはボンヤリ思います。

ですが、それが自分の恋人、更には結婚も考える相手との事となると、どう向き合っていけば?、と
多くの人がうろたえるのが現実だと思います。

何しろ、宗教は一生付いて回るもの。一生です。
時間を経て勧誘があるのでは?というご心配はごもっとも。
彼への愛情と同じくらい、namimami705さんの正直な不安だったと共に、どうしても譲れない事だったのでしょう。

ただ、勧誘も一切なく、実現しなかったとは言え、退会まで考えてたという事からも、
彼氏さんはnamimami705さんの事を思想関係なく、心底大事に思われてたのでしょうね。

''宗教を持つ恋人を受け入れない己は、偏見を持つ心の狭い人間か''というシリアスなテーマです。
実際に、自分に個人的な問題として降りかかるまでは、私たちは、所詮は対岸の火事として真剣に考えません。

ですが、イザそういった問題が自分の目の前に降りかかった場合、
どうしても拭い去れない不安を抱えてまで偏見を''持たない側''に立ち続ける必要は、
余程の理由がない限り''ない''状態なのが人として自然な有り様でしょうし、少なくとも
''受け入れられない''理由がどうあれ、namimami705さんの出した等身大の答えなのです。

心の広さや、偏見という基準において、例え、自分が思う程立派ではないと感じられたとしても
人には受け入れられる事と、そうでない事の境界線が、確実に存在します。
それを今回の様な体験をする事で、私たちは自分の中にある限界や本音を知っていくのでしょう。

その境界線が、今回に限っては、結果的にご自分の意識の高さに見合うモノではなかった事も
''心が狭い''と、namimami705さんがご自分を責めてらっしゃる原因と無関係ではなさそうですが
ここは一つ、それが私の境界線なんだ、という学びを得た、という風にお考えになるのもいいかも知れません。

最後に、ココだけは頭ごなしに否定させて頂きますが
''もうこんなに私の事を想ってくれる人は現れないんじゃないか''とのこと。

恋愛を通し、ご自身の理想と現実の見極めを、ギリギリの所でされた上で尚、辛い決断が出来た方は、
本質的にご自分の人生の舵取りを出来る人間です。

そんな女性に次の恋愛がない、などと言う事はありません。
今は苦しいでしょうが、どうか踏ん張って。

宗教を理由に交際1年の彼氏さんと、先月お別れになったとのこと。
ご自分の選択が正しかったのか、間違っていたのか、さぞ戸惑われた事でしょう。

まして、強引な勧誘行為を繰り返す相手ならともかく、そういった行為が一切なかったのであれば尚の事、
気持ちの整理が捗らないでしょうね。

ですが、文章を拝見する限り、後悔や申し訳なさを現在お感じになってるとは言え、
ベストな判断をなさったと思います。

「相手を思想上の事で、偏見の目で見るのは良くない。」
正論ですし、私もそうありたいとはボンヤリ...続きを読む

Q私って軽い女でしょうか…。 少しだけ長めです。 30の女です。 最近、既婚者の方と危なく一線を越えそ

私って軽い女でしょうか…。
少しだけ長めです。

30の女です。
最近、既婚者の方と危なく一線を越えそうになったり、1度体の関係になってしまった趣味の男友達と飲みに行こうか悩んだりと、自分をコントロール出来ません。

彼氏を作りたいって気持ちもそこまで強くはなく、そんな状態なので結婚願望ももちろんありません。。。

でも、この人カッコイイなぁ。とか。
素敵だからプライベートで飲みに行きたい!と思う事は多々あります。

でもエッチがしたい訳ではなくて。
とりあえず、気に入った人が居たらキスしたくなります。

私は、男性とお付き合いを始めたのも28ぐらいからで、そのどれも長くは続きませんでした。
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頭の中がパンクしてしまいそうです…
叩かれるかもしれませんが、どなたか同じ症状の方、もしくは上手い対処法などあれば教えていただきたいです。

基本的にメンタル豆腐並なので、優しくして頂けるとたすかります。。

よろしくお願いします。

私って軽い女でしょうか…。
少しだけ長めです。

30の女です。
最近、既婚者の方と危なく一線を越えそうになったり、1度体の関係になってしまった趣味の男友達と飲みに行こうか悩んだりと、自分をコントロール出来ません。

彼氏を作りたいって気持ちもそこまで強くはなく、そんな状態なので結婚願望ももちろんありません。。。

でも、この人カッコイイなぁ。とか。
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寂しいんじゃないでしょうか。
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アラサーくらいって周りがどんどん家族作っていく時期ですから。
今まで周りにいた人達が家庭を持ってどこか一線引いた付き合いになって、
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>個人的には満足するぐらいキスさせて欲しい
だったらそれこそ彼氏を作るといいですよ。
一時的な関係を求める男性はやっぱりセックスが目的ですからね。
彼氏、特に4,50代くらいの人だと、
挿入自体よりも前戯が好き!って人多いのでオススメですよ。

Q「貯金したい」という理由で旅行を断る事について

30代女性です。5つ上の彼氏がいます。
彼はそこそこお金には余裕があるみたいで、1人で長期旅行に行ったり、高いものをポンと買ったりしています。
一方私は、貯金できる余裕もほとんどなく、旅行は何年も行っていません。買うものも安くていいものしか選びません。
デート代はだいたい彼が出してくれますが、2件目は私が払ったりしています。彼はいいよいいよと言いますが私が引かないので受け取ってもらってます。

今悩んでいるのは、彼は私とも旅行に行きたいと思っているようなのですが、とてもその費用を用意できません。旅行するなら半年以上前から月々ストックする必要があるレベルなのですが、それ以外にアパートの更新が一年後に控えていて更新か引越を考えています。その分の費用を優先的に貯めたい為、前前から計画したとしても今年旅行するのは厳しそうです。ボーナスも期待できないので・・

GW旅行行きたいねーなどと彼から話があったのですが、行くのが難しい事はまだ言えてません。
上記の事を細かく打ち明けようかと思っているのですが、それを言ったら「そこまでのレベルなのか・・」と気を遣って今まで以上にデート代を出してくれてしまう気がするし、なんなら「俺が出すから旅行行こう」とまで言われてしまうかもしれず、そうなるとそう言わせたいがために「お金がない」と言ってるように受け取られてしまうような気もして、なんと伝えたらいいのかわからず悩んでいます。

もし全額出すから旅行行こうと誘われた場合に「あなたに全額お金を出させてまで旅行は申し訳ない」と言って断るのはそれはそれで彼のプライドが傷つくでしょうか?
私は普段のデートを無理ない範囲で楽しめたらそれでいいと思っています。それってお金がある彼からするとつまらないでしょうか・・街歩きや散歩は2人とも好きです。

貯金をしなきゃいけないから旅行はできないと正直に伝えられたらどう思いますか?悲しいですか?

30代女性です。5つ上の彼氏がいます。
彼はそこそこお金には余裕があるみたいで、1人で長期旅行に行ったり、高いものをポンと買ったりしています。
一方私は、貯金できる余裕もほとんどなく、旅行は何年も行っていません。買うものも安くていいものしか選びません。
デート代はだいたい彼が出してくれますが、2件目は私が払ったりしています。彼はいいよいいよと言いますが私が引かないので受け取ってもらってます。

今悩んでいるのは、彼は私とも旅行に行きたいと思っているようなのですが、とてもその費用...続きを読む

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経済的に自立していたいという気持ちは尊重してもらったほうがいいけれど、失礼ですが今の時点で「貯金できる余裕もほとんどなく、旅行は何年も行っていない」あなたと、経済的に余裕があっていろいろなことを楽しみたい彼とで、だんだんと見ているものが違ってきているのではないでしょうか。

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今30代で彼が5つ上だったら、ゆくゆくは結婚も視野に入れているのではないですか?

経済的に自立していたいという気持ちは尊重してもらったほうがいいけれど、失礼ですが今の時点で「貯金できる余裕もほとんどなく、旅行は何年も行っていない」あなたと、経済的に余裕があっていろいろなことを楽しみたい彼とで、だんだんと見ているものが違ってきているのではないでしょうか。

正直に「ごめん、お...続きを読む

Q初めから別居婚、将来実家帰りたい彼と、私の家業、母について

超長文です。
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彼とは、一緒にいるととてもほっとします。とても、穏やかな性格な人です。
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彼は元々結婚願望が強い人で、最近、将来のことについて話すようになってきました。

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彼は、自衛隊で九州に駐在しており、県外の地方の出身です。

私は、一人っ子で、父は酒乱癖があり、私が9歳の時に不倫して借金作って蒸発し、母が女手一人で育てくれました。
父が蒸発した後、母は、学習塾を起業して、現在、約30教室程経営しております。
私は、現在母と一緒に仕事をしており、将来はこの仕事の跡を継ぐことを決めています。(母もそう望んでいます。)
母は、結婚するならお婿さんをとってほしい。うちには仕事も財産もある。そして、一人娘。そんな易々と嫁には出せない。でも、相手方が名字をうちの名字の変えたくないと言うなら、こちらが変えても良いけど、うちを重点的に考えてほしいと話しています。
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一方で、彼は、地方の出身で、「俺は、長男だから結婚したら奥さんと、定年退職した後、自分の実家に帰りたい」と言っています。彼のご実家は特に稼業は無いとのことです。
でも、実家に帰るなら義理両親と同居になると思います。彼の家から私の家までは、車で5時間ほどの距離です。
彼のご両親は、老後は施設に入ると言ってあるそうですが、そんなわけにもいかないと彼は思っているようです。地方の方なので、もしかしたら子供夫婦が家で親を見るという考え、風潮が強いのかもしれません。。。
でも、それって、私の親のことはどうなってんの?と正直思いましたし、私も長女一人っ子です。
彼は、お姉さん2人いるから手分けしてしてもらえないかと話しましたが、嫁いでいるから無理ではないかと彼は言っていました。私としては、今住んでいるところから離れると仕事もできないし、母を一人にはしたくない為、彼のご両親の介護は金銭的支援をして、会いに行けるときに会いに行くのがベストではないかと考えています。逆に、私の母と旦那さんと同居となると、母はとても性格が強いため、(私を育てながら、経営もしているので、どんどん強くなっていきました。)旦那さんが疲れてしまうと思うので、自分の母とも同居は考えていません。ただ、母に何かあったときのために近くにいたいとは思っています。それは、旦那さんと必ずしも一緒にではなく、私だけが側にいて、時間があるときに旦那さんとの時間を過ごしたいと考えています。

私の悩んでいることは、今の時点で、彼と結婚して一緒に暮らす場所となると、お互いの中間地点をとって住もうと彼からの提案なのですが、私の仕事柄、夜中まで仕事になることが多々あり、帰宅するまでのこと、出勤のことを考えると週の半分は、彼との家に帰れないことが出てくると思います。経営なのと学習塾なので、とても時間が不規則になってしまいます。
ですので、私としては、週末婚でも良いのではと思っています。ですが、彼は、結婚したら一緒に暮らすものだと考えていて、まずここからして考えが違います。
また、以前、彼から、私が多忙で会う時間がなかなかとれなかったり、彼も震災が起きればすぐ出勤になったり、残留等の仕事があるので会えないことが多々あり、私に転職する気は無いのかと聞かれたのですが、私はこの仕事が大好きなので、やめたくは無いと答えました。この時に少し何故私が変えなければいけないのかと疑問があったので、彼にも同じことを質問してみたところ、今さらこの年で転職なんて無理だ、と言っていました。
でも、彼は仕事が楽しくない、接客業をしてみたいと言ったことがあるので、それとなく私と一緒に私の仕事するとかどう?思いっきり接客業だよーっと聞いてみましたが、俺には出来ないと言っていました。確かに、私が思うに、彼の性格上おとなしい人なので、接客やサービス業は向いていないと思います。ですので、お互いに今の仕事を続けていくことがベストではと考えております。また、人命を助けるという立派なお仕事を私は本当に尊敬していますから、旅行中に、震災が起きて、出勤になったときも、寂しさはありましたが、誇り高い仕事をしていて、仕事を優先できる立派な彼氏なんだと尊敬しました。でも、逆に私の仕事を納得はしてくれていないのかなと、思うようにもなってきました、、。

あとは、彼の定年退職後、彼の実家に一緒に帰るということです。
わがままだと言われればそれまでかもしれませんが、私は嫁だから、旦那さん側の両親について自分の母は二の次とか、母が守ってきた稼業をやめて旦那さんについて行くことは、どうしても納得がいきません。
ここでも、また考えが違ってしまっています。

そして、結婚して旦那さんの収入のみでやっていくのは、旦那さんにもし何かあった時、子供もできていれば生きていく術を、また新たに見つけなくてはなりません。女性でも自立していて、何かあっても大丈夫という状態でいたいと思うため、仕事をやめる気持ちはありません。実際、母が父が蒸発したことで大変苦労していることを、母が身をもって教えてくれたからです。

一緒にいる暇なくない?それなら、結婚する意味ない?と思われることもあるかと思いますが、海外赴任で離れ離れのご夫婦や介護で離れてある方、今の時代色んな形の夫婦があると思うんです。


私の考えはおかしいでしょうか?ただ、彼の考えが間違っているとは思っていません。育ってきた環境や人それぞれの考えなので。ただ、少し自己中心的な考えなのかなとは感じています、、。
ですが、何か打開策があるか、はたまた、別れを考えた方が良いのか、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

長文、乱文でしたのに、最後までお読み頂き、ありがとうございました。
どうぞ、宜しくお願い致します。

超長文です。
私の質問に目を止めたくださりありがとうございます。
現在、お付き合いしている彼との結婚についての考えが違いすぎて、どうしたら良いものかアドバイスとして皆様のお考えを聞かせて頂きたいです。

彼30歳、私29歳で、付き合って1年になります。
彼とは、一緒にいるととてもほっとします。とても、穏やかな性格な人です。
この感覚は付き合い当初から今までずっと変わらない為、結婚願望が無かった私が、彼となら結婚したいなと意識するようになりました。

彼は元々結婚願望が強い...続きを読む

Aベストアンサー

かなりきつい事を言わせて頂いているにもかかわらず
ありがとうの言葉が言える主様は
本当に素敵な女性なのだと感じました。
涙が出そうになるくらい。こんなにまっすぐな人なのに
どおして上手くいかないものなんだろうね。
歯痒いばかりです。
お金や人材や考えたら本当に厳しい世の中ですものね。
思うように気持ちが通じない社員との狭間で試行錯誤して
謙虚に前進していく事しかできない。
屁理屈で固めた言い訳しかできない人間が多い中でのご苦労は
本当に計り知れないものがあると
私自身も常々感じているところです。
ねぇ。。。ぬしさま。。。
そんな中でのご自身の幸せってなんですか?
今この瞬間は二度と帰ってこない。
振り返って後戻りする事なんてできない人生において
主様が一番大事な事ってなんだろう。
彼との間で妥協点を模索しても身動きとれないほどに苦しい思いをして
それでももがいているのは
本当は彼と一緒にいたいという気持ちが捨てきれないのでは?
親から譲り受ける仕事
それを生きがいにして生きて行けるのなら
それを幸せと感じられるのなら
選択肢は一つ。
突き進むしかないよね。
とことんやってみたら?彼の事は仕方ないよ。
けじめつけて離れて冷却期間は必要かもしれないね。
縁があれば必ずまた始まるから。
その時きっと彼は考えが変わっていると思えるし。
縁がなくても それはそれで主様が選んだ道を歩くだけの事だものね。
自分の幸せ
もう一度考えてみてくださいね。
何度も失礼いたしました。
私は主様みたいな人 好きですよ。
一本の筋を通すために命がけで努力を惜しまない人。
そういう人が存在していると知っただけで
自分も踏ん張らなきゃって思えますから。
さぁ~。明日もふんばりましょう。
お返事をありがとう。

かなりきつい事を言わせて頂いているにもかかわらず
ありがとうの言葉が言える主様は
本当に素敵な女性なのだと感じました。
涙が出そうになるくらい。こんなにまっすぐな人なのに
どおして上手くいかないものなんだろうね。
歯痒いばかりです。
お金や人材や考えたら本当に厳しい世の中ですものね。
思うように気持ちが通じない社員との狭間で試行錯誤して
謙虚に前進していく事しかできない。
屁理屈で固めた言い訳しかできない人間が多い中でのご苦労は
本当に計り知れないものがあると
私自身も常々感じている...続きを読む

Q彼氏にひきました! つきあって1ヵ月の彼氏の一人暮らしの部屋でふたりで寝ていたら電話が鳴りました、

彼氏にひきました!

つきあって1ヵ月の彼氏の一人暮らしの部屋でふたりで寝ていたら電話が鳴りました、

私は半分寝ている状態でその会話を聞いていたらどうやら彼の実家からのようでした。

なぜわかったかというと
彼がママと言っていたのです!

それだけでも え?ママって呼んでるの?
って思ったのですが、そこはまぁいいとして

来週帰るからさー
たっくんが帰るまでとっておいて

最初たっくんって弟のことかなと思っていたのですがその後の会話から

たっくんは彼自身のことだったのです!

自分のこと たっくん って!

彼は28歳ですよーー!!

私の前では 俺 と言ってますが
母親にはそうやって言ってるんだと思ったらめちゃめちゃひきました。

彼は私が寝ていると思ってたようなので
私が聞いてたのは知りません。

大人になっても自分のことそんな風に呼んでる男性どう思いますか?

それが理由で別れたいと思ってしまってる私は変なのでしょうか

Aベストアンサー

いやあ、むしろ親子以外では使ってないなら、よしとしようよ。

生まれてからずっと「ママ」、親の前では自分を「たっくん」と呼んでたら、その習慣を変えるタイミングに困るということもあると思いますよ。特に親子で仲良かったり、実家暮らしだったりしたらなおさら。
例えば、あなたの家族や恋人が、ある日あなたの呼び方を変えたら、やはり相当に違和感あると思います。それと同じですよ。「ママ」「たっくん」だから、やれマザコンだのという発想になるだけ。親子の彼等からしたら、生まれた時から今まで何も変わらない「付き合い方」ってだけでしょうね。

大体、こんなことですぐ別れたいって発想になるのは、彼以前にあなたがむしろまだまだ子供か、あるいは彼のことそこまで好きじゃないってことでしょう。別れても後悔無いと思いますよ。
恋愛はもっと大人になってから。今だとまだまだあなたは「人」を見抜けないです。


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