結婚して14年、夫とエッチをしたのは結婚当初の1回だけです。
夫はエッチの仕方がわからないようでした。私は子どもが欲しかったので、体外受精で授かりました。
夫は風俗に行ってる様子も、1人オナニーしてる様子も、AV観てる様子もないです。それで平気な男が存在するのかわかりませんが、病気なのかも知れないです。
今私は42才です。私の30代は1度もエッチしたことがありません。夫が触れてきたことも、キスしたこともないです。でも私は子育てに夢中だったので、余り疑問に感じていませんでしたが、
子どもが大きくなった今、我が家のセックス事情が異常に思えてきました。
かといって恥ずかしくて誰にも相談できずにいます。
私はなぜ結婚して当たり前の幸せを手に入れられなかったのかと、落ち込むようになってしまいました。ママ友の楽しそうな家族の話を聞いていると、平静を装いつつも、内心とても落ち込んでしまいます。
端からみたら普通の家族に見えるでしょうが、幸せになれなかったことは、私のコンプレックスになってしまいました。
夫とこの先、老後に2人になって生きていくことが虚しく感じます。愛もなく、セックスもなく、私を必要としていない人と暮らしていくことを考えると、私のなかに、「私は何のために生きているのか」という疑問さえ生まれてくるのです。
そんな中、私が子持ちの既婚者であるということを知った上で、子どもも含めて結婚したいと言ってくれる年上の独身男性に会いました。(もちろん、我が家のセックス事情は知りません)
一目惚れだった、本能なんだと、真っ直ぐに熱い思いを伝えられて揺れています。(仕事で成功している方です。)
離婚して、その人と結婚するかどうかは別問題としても、私を必要としてくれる人がいるということが、これほど幸せなことだったのかと思ってしまいます。
アドバイスをいただければ幸いです。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
家庭を壊す話します、ごめんなさい。
疑問?旦那さんとのお付き合いの中で性交渉が無かったんですかね?婚前交渉無しの結婚で有ると推測。
奥さんの30代は性交渉無いと言う事は20代の頃経験済みであると思うので、奥さんの性欲などなかったんですかね?
結婚する前に奥さんが経験済みなら旦那さんとの性交渉上手く行くか確認したいと思うはず。
この様子から伺うとお見合い結婚だと推測します。
私は婚前交渉無しのお見合い結婚で結婚しましたが、SEXが上手く合わず2年過ぎた辺りで風俗などで処理始めた者です。
男性と女性とでは性欲の質が違うと思いますが、男性の性は射精したくなる性欲ですので我慢できずに外に求めて行きました。
そんな中ナンパで知り合った女性とSEXなど気が合いお付き合いさせて貰って結婚しました。
勿論、不倫期間2年ほどありましたが、元妻とは別居して彼女の近くに引っ越ししてそちらと上手くやっていました。
元妻と金銭的に解決出来たので7年で離婚。直ぐに彼女と結婚となりました。
私は元妻抱けない状態が続き、悶々と日々を送って来たから、突然何か心の中で切れました。それから我慢せずに風俗などで発散していった。
人生一度切で若さは今だけだと思い性欲を解放させて、楽になっていきました。
でも、心の寂しさは残っていましたので出会いを求めてナンパなど繰り返して今の妻と結婚。
歪だった結婚生活が、彼女の優しさで私の性欲を全て受け止めて癒してくれました。
凄い幸せです。喉に引っ掛かっていた骨を取り除いた感じでスッキリです。
夜の生活も一変、積極的に参加してくれて性癖なども受け止めてくれるので言う事無いです。
普段の生活も悪くなく専業主婦ですが家庭の事やってくれています。
結婚15年目子供1人だけど今も楽しく安定的にSEXして生活出来て幸せです。
今回、奥さんに良い人が現れたと言う事なので、今まで性欲を我慢してた事が馬鹿らしくなると思います。
まず、その彼に抱かれても良いかなと思います。
それで何か自分の中で変わると思います。
SEXってこうだったかなって、その彼と上手くSEXが出来るならそのまま継続して抱かれて見れば女性の喜びを教えてくれると思います。
そうした中で今の旦那さんと子供の事を考えれば良いかなと思います。
幸せって自分から掴みに行かなければ、難しいと思います。
奥さんが42才ならまだ女性としての幸せが待っていると思います。
相手との子供は無理だと思いますが、この先の事考えると、自然に打ち解ける人と一緒が良いに決まっています。
旦那さんとの体の相性が最悪だったのが原因ですね。14年間子育てで誤魔化して来たけど限界に来たようです。
素直な自分になっても良いと思われます。
豆大福さん回答をありがとうございます。経験を踏まえた、的確な回答を頂き、きちんとお返事したかったため、お礼が遅れて失礼しました。
豆大福さんは紆余曲折を経て、今がとても幸せで良かったですね!
「幸せは自分から掴みにいかないと難しい」というお言葉、ありがとうございました。私は女性なので、豆大福さんと立場が違いますが、とても納得しながら読ませて頂きました。
ただ、私には2人の子どもがおり、私自身の幸せを求めて夫と離婚した場合、子どもから父親を奪うことになるのがネックです。
その上で、仮に再婚した場合、なぜか女性は「母としてではなく、女として生きることを取った」と批判されることが多いように感じます。
私の書き方も悪いのですが、ここの回答でも、私が、「エッチしたいんだけど、どうしたらエッチできるか」を相談していると、勘違いされている方がいました。私はエッチしたいのではなく、普通の幸せな家庭を手に入れたいんです。
話が変わりますが、豆大福さんのおっしゃる『相手との子供は無理だと思いますが、この先の事考えると、自然に打ち解ける人と一緒が良いに決まっています。』ですが、
私も年齢的に厳しいと思っていますし、今から子育ては面倒です。
でも、年上の独身男性に会い、私生まれて初めて、「この人との子どもが欲しい」と思ったんです。年齢は残酷ですね。もう子どもが望めない年齢になって、「この人との子どもが欲しい」と思えるような男性に出会ってしまいました。
年上の独身男性は、年齢は59才です。「俺の子ども産んで」と言われて、どうしたものかと考えてしまいました。59才で本当に子どもが欲しいのかなと。私は出来るものなら欲しいですけどね。
すみません。こんなこと相談出来る方がおらず、つい長文になってしまいました。
No.13
- 回答日時:
「なぜ結婚したのか」というところがあいまいですが、もはや結婚を継続すること自体が問題だと私も思います。
再び間違った選択をしないように、
1、まずは思い切ってご主人と向き合って貴方の本心を言ってください。
2、離婚届用紙を前にして、協議離婚に同意してもらいましょう。
3、「No」となったら家裁へ離婚調停申し立てをする。
※くれぐれも上の順序を踏んで行動してください。
子供の引き受けや、財産分割などきっちり裁定してから次の行動へ移ってください。
若し先走りしてしまったら貴方は重婚罪や家庭を破壊する行動をとった者として、罰せられたり分与権限を失ってしまったりします。
以上の提案は、あくまでも貴方の質問内容が真実だとしてのことです。
No.12
- 回答日時:
ならば離婚しましょう!別れてから、そちらで幸せになれるよう努力するのみです。
子供も応援してくれるでしょう。離婚なんて珍しいことではありません。恥じたり苦しむ姿を子供には絶対にみせないで幸せち過ごしてください。しかし、旦那様は愛もないのになぜあなたと離婚しようとしないのでしょう?我が家も、話し合いしたいことには絶対に 答えてくれませんが(セックスできない理由について明確な答え聞いていません。9年程前はしつこく聞いていた時期もありましたが、今では聞くことすらありません。)、愛は感じています。主人は数回で子供ができたことをホットしていると思います。必ずハッキリ回答を出せない案件も、濁した方が穏便に過ごせる案件も、夫婦の中でさえあるんだなと思います。それをさみしいこととも、おかしなこととも思いません。他の夫婦からしたらどう見えるかわかりませんが比較する必要もないです。それでうまくいくよう、お互いが努力していますから。そこまでを含め、私は主人を愛しています。そして、主人は、そういう私を愛していると思います。10年も続けてればそれが普通になるんですね。とても居心地がいいです。
あなたがそういう努力をしない、あるいは、向こう歩み寄らないのであれば、アプローチしてくれている男性に応えてあげてください。悩む必要はありません。そして次は幸せになる努力を必ずしてください。お子様のためにも。
No.11
- 回答日時:
愛のある幸せな家庭はあなたがつくればいい。
大事なのは、お子さんはどうなのですか?
父子の愛は? 話に出て来ないのが気になります。
夫婦像は様々で不定形なもの。だから貴方とご主人との関係も外から干渉されるべきものではありません。
今さら、14年継続して来たパターンを変えてみたくなっただけではないでしょうか。
家庭の中に愛を探せばいくらでもあるはず。
思うに子育てに一段落した今、夢空ごとの愛を描き求めているだけで、身近なところにある、小さな事柄への感謝を忘れているか気づいていないのでは?
あるいは、こんなそんなをすべて承知の上でちょっと今、自由の世界に舞い飛び散歩してるようにも。
どうにもわかりません。
父子の愛なんてないです。子供と接していないんですから。子供の夏休み中も、休みもなく子供と1度も遊んでないですよ。「私と子供が邪魔しなければ、もっと仕事ができた」と言ったくらいですからね。ですから私は、仕事を頑張るけど、たまの休日には子供と遊ぶような普通の家庭が欲しいと思っているんです。夫はいわゆるエリートで年収はそこそこありますが、幸福とは人に必要とされること、愛だと思うようになりました。
No.10
- 回答日時:
42歳の男です。
うちもセックスレスですが、愛が無いかというと、あると思います。
喧嘩はたくさんしますが。もう心折れそうですが。
結婚された理由は何ですか?子供が欲しいから?相手と一緒にいたいから?
後者の気持ちがお互いあるのなら、今もその気持ちは無いですか?
あるいは、無くなってしまったのなら、それは何故?
結婚すれば、いろいろあって当然です。嫌いと思うことだってたくさんあります。
でも、結婚した時は、ずっと一緒にいると心に決めたと思うんです。
いざ結婚してみて、旦那さんが、思っていた性格の人じゃなかったということでしょうか。
貴女に無関心になってしまった、ということでしょうか。
旦那さんが、離婚したくない、とおっしゃるのなら、
「だったら、もっと私に関心を持ってほしい」、とか、「無関心になってしまったのは
私に何か原因があるのか」、とか、話をしてみるのはだめですか?
どのような旦那さんかわかりませんが、ご本人の趣味に没頭して、あまり貴女との会話が無いとかですか?
セックスレス以外の何かがあるような気がするのですが。
気になるお相手は59歳で、今まで独身だったのですか?
その方と、結婚前は良い感じかもしれませんが、長年独身だと、一人の世界が長いのなら、
貴女が思い描いている家庭を作れるかどうかも不安ではないですか?
離婚してまでして結婚して、あれ、こんなんじゃなかった、なんてことになったら
もっと悲しいのでは?
59歳の男からしたら、42歳の貴女は若くて魅力的だと思いますよ。
色々と貴女を喜ばせてくれるのは当然のような気がします。
あと、それだけ差があったら、子育てが終わって夫婦の時間が作れる、となった時には
もうその男性は介護状態になっているかも知れませんよ?
回答ありがとうございます。
気になる男性はかなり年上だから、すぐ介護状態になるかも知れない。かといって私は、家に戻っても、愛情のない夫との暮らしが待ってるだけ。だったら私は、この世で、もう幸せになれる可能性が残されていないということですね。
なんでこんなことになっちゃったのかな。
59才の気になる男性は、30代の時に数年だけ結婚しており、バツイチです。以来25年位、お姉さんと二世帯住宅に暮らしています。確かに1人が長いと、今更誰かと暮らすと、ストレスになるかも知れませんね。
夫となぜ結婚したのか、本当に思い出せないんです。夫の仕事は少々特殊でして、家族のために頑張って働いてくれているというのとは、ちょっと訳が違います。
これまでに「あなたと結婚したことは人生最大の失敗だった」「◯◯(仕事)ができなかったら不幸だった」「あなたと子どもがいなければ、もっと◯◯(仕事)ができた」と言われました。夫の人生に、私や子どもは必要ないんです。
今子供達は夏休み中ですが、夫は夏休みを取ろうという気もない、土日も仕事です。有休使ったこともない。
子供が小さい頃、本当に私1人ではどうしても手が足りない時があって、その日だけ、午前休でいいから何とかして欲しいとお願いしたことがありました。二人の子供の入園式と入学式がぶつかったんです。それでも、仕事に行きました。下らないと思うかも知れないけれど、いまだに恨んでいます。いつも1人で子育てしてきました。
私は健康なのに痛い思いをして、体外受精してまで家族を作った。夫をお父さんにしてあげたいと思ったからです。でも、夫は、私と子供が、自分の邪魔をしたと言う。
夢中になれる仕事があることは幸せなことだと思います。男たるもの、仕事熱心なことは良いのです。仕事を一生懸命やって、たまの休みは子供と思い切り遊ぶとか、飲みに行くとか、そういうメリハリがないんです。端で見ていて、こういう生き方ってやだなと思ってしまう。
そばにいると、私の人生までつまらなくなりそうで、関わりたくないのです。
私も、月に1度は夫婦で外食に行こうよ、夫婦の会話を増やすために犬を飼おうよ、と夫にもちかけましたよ。
でも、結局実現しなかった。私が差し伸べた手を振り払ったと理解しました。
愛情のある家庭は、片方の一方通行では実現しないんです。
No.6
- 回答日時:
心も体も健康な貴方にとって、最大の危機が生じましたね。
今は姦通罪は有りませんが、それぞれの関係や心の破壊力はあまりにも甚大であることに変わりありません。
どうしたらいいか、正解は見当たらないです。
でも、まずはお薦めしたいのは読書です。
今は、官能に堕ちるのは自然でたやすいことでしょう。
でも、貴方が綺麗で知性的であればあるほど読書や学芸を磨いてさらなる素晴らしい女性を完成させていただきたいです。
必ずや人間として大きなものを会得なさると思います。
誰れにもできることではありませんが。
回答をありがとうございます。読書はボチボチですね。参考にさせていただきます。
官能に堕ちるって、別に性欲を満たしたいという相談ではなく、愛のある幸せな家庭が欲しいのです。
No.5
- 回答日時:
私も同じ感じです。
婚前交渉もなし、結婚3年めにしてはじめての、たった1ヶ月週1のチャレンジで子供を授かりました。それ以降ありません。
現在結婚11年目です。
1年ほど前より、愛し合える相手が見つかり不倫関係にありました。付き合えば付き合うほど愛し合うようになりいつしかお互い本気に・・
相手は独身です。
駆け落ちしたいと思うほどの相手でした。
私自身の家庭は幸せです。夫も優しく豊かな生活をさせてもらっています。セックスがないのだけが唯一の不満でした。それなのに、身体を交えたことによって、不倫相手を愛してしまう自分がどうしても止められず、苦しみました。それでも、私は家庭を捨てるなどとても考えられなかったのです。彼も家庭も大事にできない自分に嫌悪しました。
おすすめしません。
私は家庭に戻りましたが、始めるのは容易、終わるのはとても難しいです。
理性ではわかることが、できなくなります。
身体の関係だけにとどまれる、あるいは、家庭を捨てる覚悟がおありならどうぞ。
回答ありがとうございます。なるみそさんのように、家庭が幸せならば、戻るのが1番良い選択だったと思いますよ。そもそも家庭が幸せだったら、私の場合は心が揺れることもなかったと思います。性欲のために不倫したい願望もないのです。
今の生活は経済的に安定していますが、戻るという選択は、愛のない生活を死ぬまで送り続けることを意味します。自分の幸せを犠牲にしても、子どものために離婚は避けるべきか考えています。
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