離婚したいと夫が…よい妻になれば女と別れて戻ってきてくれる？

Question

１ヶ月前から夫が不倫をしています。不倫当初、離婚してくれと言わました。
私は、今はよい妻になるべく、彼を自由にさせてあげて彼をありのままに受け入れ、家事育児もしっかりやるように努力しています。今までの私だったら「離婚なんて止めてくれそんなこと言わないで」と彼にすがり付いて、毎日床に伏せって泣いていたと思いますが、私は１８０度変わりました。でも、彼はそんなことはありえない、今は無理しているだけ、人間の性質は変わらない、離婚の意思は固いと言い張ります。だからと言ってすぐに離婚届を持ってくるでもなく、私から話を持ち掛けなければ話し合いをするでもないのです。不倫していることは隠しつづけています。毎日飲んでいるから遅くなるとかたくなに言い張ります。（バレバレなんだけど）それも離婚時に不利になるからそう言っているのか、ほかの理由があってそう言っているのかわかりません。また、必ず家に帰ってきます。
仕事帰りに毎日彼女の家に寄っているらしく、帰宅時間が夜中の２時、３時になったし、土日も出かけてしまうことが多く、子供と遊ばなくなったり、不機嫌な様子で私を見ないとかということはありますが、生活自体はあまり変化なく、淡々と過ぎて行っています。
また、３年くらい前からギクシャクは最高潮に達していましたが、お互い何とか関係を修復したいと思っていたし、努力もしていました。ただ、私も彼も素直になれず意地を張っていて、私はなにかあるとすぐ怒ってしまうし、時々離婚を口にすることがありました。でもそれは彼も口だけだと分かっていたことだと私も彼もなんとなく思っていましたが、そういう関係に彼は疲れてしまったのでしょう。
このままよい妻になる為に努力しつづければ彼は女と別れて家庭に戻ってきてくれるのでしょうか？今は別れる気配はまったくありません。

RIN3491 · Accepted Answer

こんにちは。
なんだか５年前の我が家を見てるよう思わずお話したくなりました。
毎日毎日お辛い事でしょう。子供さんの事を考えると涙が出てきます。
家も夫は寡黙でこちらの主張はほとんど受け止めてくれる人だったので、同じような事態になった時は動転しました。
始めは毎日の様に責めて「どうするの？」と答えを求めていました。でも答えが帰って来ないのでその内離婚の事を考えて、それこそ興信所などを頼りなんとか「はっきり」させようとしました。その結果、夫のしている事はハッキリしましたが何故そんなことをしたのかは解かりませんでした。
それで私はやはり良い妻になろう、良い家庭を作ろうと努力しました。
結婚した当初の事、今まで彼がして来てくれた事振りかえってみて自分の我侭さ、傲慢さにあ然としました。
「自分が変われば相手も変わる」と信じていましたのでしばらく自分を変える事に専念し、仕事も始め子供達にも本当に向かい合うようにしてみました。
そのうち自分が本当に夫を必要としている事、これからずっと彼と生きて行きたいと思うようになりました。
その間夫は同じような状態で、女の人とも続いているようでした。
離婚を切り出された時は「いいよ」と答えました。理由は聞きませんでした。こちらの結論は出ているし、彼がそうしたいのならなんでも聞いてあげようと思ってました。それはずっと先の事を考えていたからです。一度離婚したって彼が帰ってきたくなれば帰ってくれば良いし私はその時受け入れるだろうしと思っていました。
その後彼は交通事故に遭い入院する事になりました。
当然の様に世話をしました。入院中に女の人とも別れたようです。退院した時にはつき物が落ちたように以前の彼に戻っていました。
今は普通に暮らしています。
mimi0202さん、きっとどこのご夫婦にもこう云う事は大なり小なりあると思います。その時ご主人の事を本当はあなたがどう思っているかじっくり考えてあげて下さい。きっとあなたの思った様になりますよ。あなたは強くて聡明そうですのでもうお分かりになってるでしょうが問題はご主人にではなくご自分に有る、だからきっと解決できるのだと思います。頑張ってください。良い結果になります様に応援しております。

sydneyh · Answer

以前のmimi0202さんがどういう方で、だんな様自身もどういう性格の方か想像できないんですが、説明を読むと関係修復は難しいと思います。
こと恋愛感情・夫婦感情となると、本人の努力ではどうしようもないことでしょう。ましてや今はだんな様には違う人に対して気持ちが向いてしまっています。積極的な離婚に話が動いていかないのは、だんな様の決心がまだつかないのか、はたまた離婚時の色々な問題をこなすのが大変なのか、または会社などでの世間体もあるからだと思います。

mimi0202さんが、どんな風にせよ改心して夫婦関係の修復をはかって少しは改善していっても、一度離れた人の心というのは容易に元には戻りません。mimi0202さん自身も自分を抑え、だんな様の言う通りの生活をしていって、果たして人生が楽しいんでしょうか。そんな誰かの思惑を気にした結婚生活に意味があると思いますか？
一人では恋愛ができないように、結婚もまた同じなんだと思います。だんな様がきちんとその辺の話し合いに応じないなら、mimi0202さんから促してみてはどうでしょう。一人でやきもき色々悩んでいても何も解決はしていかないと思います。
一度気持ちをリセットして、冷静に話し合ってみましょう。

re-gon · Answer

こんにちは。あくまでも私の意見ですが、何とかしようとお互いに思っていないなら、修復は難しいのではないかと思いました。
お子さんの事を考えると、決断するのは躊躇されるでしょうが、さめ切った両親を見て育つ事程、お子さんの為にならない事はないと思います。
私の両親も、父には私が生まれる前から別の女性がおり、しまいには別居してしまいました。母は、「子供達が成人するまでは、がまんして、離婚しない」と言って、数年前に、やっと離婚しました。（私は２９歳）父がいない事が辛いと思うより、両親の仲の悪い家の雰囲気が辛かったです。父がいない方が、平和でした。
女性が居るようなのであれば、なにかその証拠をさがしてみては？裁判でもかなり有利になるでしょうし。
それと、たしか無料で法律相談をしているところがあると思います。役所できいてみて下さい。
離婚ばかり進める訳では無いのですが、こういう選択肢もあると言う事だけ、言いたかったのです。

PEPSI · Answer

残酷なことをいいますがmimi0202さんがいい妻であろうが無かろうが
彼の気持ちは変わらないと思います。
「いい状態になるのを願っていい奥さんで待つ」それも確かに必要な一つですが
今するべきことは
「最悪の事態を考え、今のうちに不倫の証拠をつかんでおく」ことです。
旦那をつけたりしなくとも、
帰宅時間等を日記などに付けておく、携帯のメール等をこっそり書き写しておく
など出来ることだけでいいです。

「お金なんかいらないから旦那に返ってきて欲しい」というのも一つの心理だと思いますが
それでも旦那も失ってしまうことになったらやっぱりお金は必要です。
シビアで思いやりのない意見で申し訳ありませんが
それは本当に必要なことだと思いますよ。

annie777 · Answer

他の方も言われていますが、もし最悪の事態になった時に、子供の為に少しでもお金を取れるように、もしご主人が不倫をしているのが本当であれば証拠を押さえておきましょう。
やり方は汚いかもしれませんが、探偵に依頼する、またはそれに近い事を自分でしておけば一番効き目があります。
子供さんがいて、もしもめると裁判でしか決着がつかない場合がでてきます。
その際役にたつものです。
公で通る証拠を集めて自己防衛しておきましょう。
もし運良くご主人が心を入れ替えてうまくやっていけそうになったら、証拠は必要なくなるだけのことですから。できるだけばれないように。

それから私は”悩むならやらない”主義の人なんですが・・・
”絶対離婚する！”と思うまで、その話は出さなくてもいいのではないでしょうか？
夫婦喧嘩が絶えなくて子供に悪影響だ、とかなら早く離れた方がいいと思いますが、それがないのであれば、もう少し様子を見てはどうでしょうか？
不倫の関係は長引けば長引くほど、相手の女性がイライラするものです。
あなたがえんえんと別れないと言っていれば、裁判で別れるしかないのです。
そこまでご主人が”もつ”か”もたない”かじゃないでしょうか？
本当に別れたければ、大金を用意するか、裁判をやってまででも別れる、と言うと思います。
そこまでしないのであれば、戻ってくる可能性はあります。
でも、こういう事をする男って、きっとまたやりますよ？
先々の不幸をとるか、今だけの不幸をとるかはあなた次第です・・・

tweetie · Answer

良い妻とは何でしょう？　家事をこなし、育児をしっかりすること？
もちろんそれをやりこなすのは、大変なことでしょう。でもそれだけじゃないですよね、家って・・・。

戻ってきてくれるための家というのは、居心地の良い家だと思います。すぐにお互いが怒ってしまい離婚を口にするような場所でなく。また、旦那様の不倫が発端とはいえ、あなたがそれを知っているのに知らん振りしてすごし、お互いが現実から目をそらす状態でなく。あなたが旦那様の不倫にきづいているように、旦那様もあなたが感づいていることに気づいていると思います。

ありのままの旦那様を受け入れると言うのは、不倫を暗黙のうちに容認するということですか?　それは本当に旦那様のしたいこと？　旦那様は安らぎがほしいのではないですか？

失礼なことをかいたと思いますが・・・あなたが自分を殺し自分でいられないという事実をとても悲しく感じてしまったので・・・。

良い方向にいくといいですね。

usap · Answer

離婚しないのは、旦那さんが不利になることを知ってるからではないですか？未練があるとかではなく、大人しくいい妻をしてくれているあなただから、そのまま不倫を続ける方が経済的にも都合がいいと思っているのかもしれません。

でも、耐えてみてください…と私は思います。不倫がどれほどのものなのかわかりませんが、人の気持ちは変わるもので、不倫相手が若いとしたら、旦那さんとの結婚を望むようになり、離婚をせがむようになるかもしれません。その時、離婚になるとしたら、有利になる証拠は常に押さえておくほうがいいとは思いますが、旦那さんが不倫相手に冷めて、やっぱり家庭がいいと思うこともあるかもしれません。私の両親は離婚しています。父は昔に比べてずいぶん変わりました。家庭なんて大事にするようなタイプじゃなかったのに、今じゃすっかり子煩悩な父親になっています。mimiさんの仰るように、夫婦にはいろいろありますよね。それを乗り越えてこそ、絆って物が深まるように思います。ここでmimiさんがあきらめたら、それはそれで終わりだと思うけど、mimiさんは前向きにがんばっていると思うし、もしもそれが結果的に望むような結論に至らなくても、たとえば母子家庭で子育てをされるとすれば、それを乗り越えられる力になるかもしれません。それにやるだけのことはやったと納得できると思います。

いつ頃から今のような状態なのかはわかりませんが、もう少しがんばってみてください。子供としては、形なりにも両親がいるほうがいいです。もしもこれを修復できるとしたら、母として、家庭の危機を守ることができた、そう自信を持って言えるはずです。何も知らない私が無責任にたきつけるのもあれなんですが、がんばって欲しいです。私はまだ未婚ですが、もしも結婚するのなら、どんな危機も乗り越えられる女でいたいです。
 
＞私は長い夫婦生活の中では多少の荒波は仕方がないと思っているのですが… 
私の母もそのように思って欲しかったです。今の父が今の父であるのは離婚がきっかけだったのかもしれないけど。mimiさんのお礼や補足を読んでいて、なんか強いなぁと思ったし、前向きなところ、尊敬します。きっと、うまくいきますよ。私はうまく行って欲しいです。時間がかかるとしても。その前向きさ、私は好きです。アドバイスにならなくてすみません。ついつい・・・

suuzy-Q · Answer

mimi0202さんは、今、どうしたいの？　彼と別れたくないの？　だったら、おいらは、子供にとっては良いお母さん。主婦としては家事をきちんとこなす。そして、彼を責めない。という、姿勢を、しばらく、続けるのがいいように思うよ。つらいことだとは思うけれど。
他人二人が一緒に暮らすのって、片方が我を通すだけと言うのも、破たんが来るし、片方が卑屈になるのも、良い関係とは、言えないよ。卑屈にならずに、前を向いて、彼が居心地良くなるには、そして、自分が居心地良くなるには、（もちろん、子供たちにとっても）どうすればいいのか、考えて実行してみよう。mimi0202さんが、変れば、彼だって変る可能性はあるって。ことじゃん。
皆さんのレスにつけられたmimi0202さんのお礼を読むと、彼とちゃんと向き合おうとして、苦しんでいる姿が、見えてくる。もし、結果的に別れることになっても、今、苦しみながらも、頑張っていることは、決して無駄にはならないよ。
でもさ、もしもの時用に自分名義の通帳に預金しておこう。子供を抱えての離婚では、養育費を払わず逃げちゃう父親のナント多いことよ、だから。
おいらはね、全ての子供は、幸せな子供であるべきだ。って、考えてるんだ。だから、その状況の中で、一番幸せな状況を作ってやってね。お父さんを責めないで、父子の関係をよくしてあげて下さい。mimi0202さんに、愚痴のこぼせる信頼できる女友達がいるといいな。がんばれ。がんばれ。

aminouchi2 · Answer

一連のお答えとそれに対するmimi0202さんの補足を読ませていただき、感じることなどを一言述べさせていただきたく思います。

夫君の不倫が始まって一ヶ月とのことですが、事態は落ち着いてきていると思います。このまま無理に離婚の話を持ち出さずにいて、mimi0202さんが今のような態度を続ければ、彼はかならず戻ってきます。

彼は「離婚の意志は固い」と言っているようですが、それはいつの時点の話でしょうか。多分、不倫初期の話ではないかと思うのです。これが私の勘違いであれば別ですが、ほぼ一ヶ月たって彼も当初の興奮が落ち着いて来つつあると思われます。自分から離婚話をしないというのも、自分の不倫を認めないというのも、元に戻ることを考えているからです。ある意味でそれは「男のずるさ」ではありますが、mimi0202さん自身に離婚の意志がなく結婚生活を続けたいのであれば、続けることは可能です。

ただ、一度切れかけた（いいですか、ここ大事ですがまだ切れかけているだけなんです）お互いの信頼関係をもとの様に太くしていくには時間をかけて互いに努力していくしかありません。そして、今後も生活を共にしていきたいのなら、不倫のことは問いつめない方が良いと思います。そして、難しいことではあると思いますが不倫されたことはショックであり、許し難いけれど今回は不問に付すというようなことをそれとなく判らせていけば良いのではと思います。（最悪なのは彼が離婚もせず、不倫も精算せず二重生活を送り続けることでしょう）まだ、今ならやり直せるチャンスがあるから、不倫を精算して戻って来て欲しいという態度を言葉には出さず続けることがよろしいのではないでしょうか。それは例えば、夜遅く帰宅するまで起きて待っているということにもつながっていくと思います。（夫婦関係が安定しているときならともかく、今の状態で寝てしまうのはもう夫であるあなたには関心がないということを示してしまいます。）

今回のことはmimi0202さんのおっしゃるように夫婦生活のなかの多少の荒波でしかありません。夫婦という船が転覆しないように努力していきましよう。また、一時的には損なように見えるかもしれませんが、長い目で見た場合にはこれはかえって「雨降って地固まる」よい機会ではないかと思えます。

usahana310 · Answer

はじめましてmimi0202さん。私の場合、新婚で浮気され結果的には半年で離婚しました。私も一時期はあなたのように黙って帰ってくるのを待とうと思いました。
毎晩出かけて朝帰ってくる旦那をお弁当と朝ご飯の用意をして待ってました。
でもそんな日々はとても絶えられず私は彼の前で泣き狂ったこともあります。
精神的にも壊れて入院もしました。
それでも彼は女と別れずあげくその女が妊娠したと聞かされ離婚に至りました。
今は本当に離婚してよかったのか私にはわかりません。
そこまでされても彼のこと嫌いになったり憎んだりできずとてもつらいです。
離婚はしないほうがいいと思います。子供さんもいるんだからきっと戻ってくれます。私も子供いたら違ってかなって少し思いました。
mimi0202さん今とてもつらいと思います。その辛さに耐えられるのなら待ってみるのいいと思います。なんだか偉そうにしかも暗くなってしまうようなことばかりごめんなさい。頑張ってください。

離婚したいと夫が…よい妻になれば女と別れて戻ってきてくれる？

以前のmimi0202さんがどういう方で、だんな様自身もどういう性格の方か想像できないんですが、説明を読むと関係修復は難しいと思います。

こんにちは。

残酷なことをいいますがmimi0202さんがいい妻であろうが無かろうが

他の方も言われていますが、もし最悪の事態になった時に、子供の為に少しでもお金を取れるように、もしご主人が不倫をしているのが本当であれば証拠を押さえておきましょう。

この回答への補足

良い妻とは何でしょう？ 家事をこなし、育児をしっかりすること？

この回答への補足

mimi0202さんは、今、どうしたいの？ 彼と別れたくないの？ だったら、おいらは、子供にとっては良いお母さん。

一連のお答えとそれに対するmimi0202さんの補足を読ませていただき、感じることなどを一言述べさせていただきたく思います。

こんにちは。

この回答への補足

はじめましてmimi0202さん。

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