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バツイチ同士で恋愛し、週末婚状態になって1年。
(生活費などはもらっていません)
最近彼がまだ離婚していないことを知りました。
でもこれは彼から直接に聞かされたことではなく
偶然に知ってしまったことです。

奥さんの不貞が原因で別居状態になり3年経っています。私と出会った頃はまだ奥さんに未練がある感じでした。

私としては彼が離婚していなかったことを知らせてくれなかったことに対しショックを感じました。
いつもなら今夜も家に来る彼ですが、今日は会いたくありません。
これを機会に私の存在についてどのように感じているのかも確かめたい気持ちもあります。

できれば彼から現状や本心を聞き出したのですが
どのように水をむけたらいいのか悩んでいます。
どなたかよいアドバイスをください。

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A 回答 (9件)

基本的なことですからズバリ質問することです。


その上であなたとの今後について、話し合うこと。
今話し合わないと大切なあなたの時間が
無駄なものになります。
彼もあなたも大切な事から逃げたら後悔します。
この問題で彼が逃げたり、
交際がだめになるようでしたら、
もともと遊びであっただけ。
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もう時間的に間に合わないのでしょうか・・・。



結論から言うと、ハッキリ聞くべきです。

これから一緒になりたいのなら本音トークがいちばん!

駆け引きならまだしも、ちょっとだましつつ聞き出そうというのは、これからの楽しくあるべき生活にちょっとマイナス要素になってしまいそうで心配です。

僕も離婚前の別居期間中にある人と親しくなれそうな機会がありました。

離婚するってことが自分に墨がついて、他の人が寄ってきてくれなくなるんじゃないかっていう不安でした。
その時は、自分が別居中のみであることを言えませんでした。

でもそれは自分に対する甘えであったと思います。

あなたのケースでは、長く付き合っているのだから、本気であなたと一緒になりたいのならば、彼はもうそんな甘えは許されないでしょう。

あなたウソをつかれてるわけですよ!

ビシッと言って、うまく行ったら将来も磐石!
コケちゃったら、彼はあなたのことを遊び相手だったと思うしかないでしょう。

うまくいくといいですね!
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この回答へのお礼

回答者の皆様ひとりひとりにお礼のメッセージを書くのが大変なので、この欄をお借りして御礼を申し上げます。

本当にいろいろなアドバイスをありがとうございました。皆様の意見、どれも参考になりました。

昨夜彼と話しました。

今はもう元妻への愛情もないし未練もないと。
離婚については養育費や親権の問題で相手からの
合意が得られず届出はしていなかったが、やっと
相手から承諾を得られ書類は届き次第提出すると。

自分の中では私にであう数ヶ月前に決別できていて
離婚している状態と同じだったと。

そのことで私を悲しませたなら申し訳ないと誤られました。

不安の種を抱えると猜疑心ばかりが成長して
本当に自分が求めていることが見えなくなってしまう
ようです。

これからはして欲しいこと、思ったことを遠慮したり隠したりしないで言って欲しいと言ってくれました。

彼の言葉を信じ、がんばります。

話をするときに、取り乱したり、責めたり、強い言葉で追い詰めたりしないように自分にいいきかせました。
そう思えたのも皆さんからのアドバイスのおかげです。

本当にありがとう。

今日は彼を家に迎えようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/05 11:02

離婚したと嘘を付いてる位ですから、「奥さんの不貞が・・・」うんぬんも、嘘かもしれませんよ。



奥さんが本当に不貞をしていたら、貴方の彼は奥さんに離婚請求ができますよね。
慰謝料も請求できます。
なのに今も離婚に至っていないという事は、彼は今も奥さんに未練たらたらなんじゃ?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
彼がうそを言っているとは思えません。
でも、未練はあるのでしょうね。
だから悩むのです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/04 22:53

ことは、ほかの方が考えているほど甘いものではないと思います。


客観的に見て、あなたは不倫をしている当事者なわけです。そうですよね?
まだ奥さんに未練があるころから関係が始まったんですよね。3年も別居していたというのは事実ですか? 別居して2年たってもまだ未練があったわけ?

あなたのことが奥さんに知られて、慰謝料を請求されたらどうします。そのときに彼が「離婚したとは言っていない」と主張すれば、あなたの存在が夫婦の関係に影響を及ぼしたと判断されるんじゃないでしょうか。高い火遊び代ですよ。

あなたは彼にとってただの「都合のいい女」なんじゃないですか。よく一年も平気であなたの人生を弄べるもんだ。バツイチだからって、軽視してない?
離婚成立までは、会わないようにするべきですよ。寂しさを紛らわす遊び相手と割り切るなら別ですけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/04 22:55

おくさんと別居状態にあって、質問者さんのところが彼にとって、癒しの場所だったのでしょうね。


質問者さんから切り出しかたですが、「これからのことを話し合いましょう」という形でいかがでしょう?
まだ、離婚していなかったということは、言わなくてもいいように思います。
それは、彼と奥さんの問題ですから。
でも、これからの人生のことは、質問者さんと彼の話で、どういう未来にしていくかを話あっておくいい機会ではないでしょうか?
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
今夜彼が自宅に戻ったら話合いになると思います。
落ち着いてがんばってみます。

お礼日時:2005/03/04 22:57

ショックな気持ち、お察ししますが彼を問い詰める形にするといい方向に向かわないような気がします。


「友達の相談を受けてるうちに私も自分のこれからの事に不安を感じてしまって」・・・というような感じでさりげなく二人の将来の話に持っていけばどうでしょう?
その時はくれぐれも強気な態度、発言には気をつけてくださいね。
頑張ってください。
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おふたりの再婚の話から切り出していったらいかがでしょう?


週末婚状態より一緒に暮らしたい、いっそ正式に籍を入れようよ、とか。
ご両親に再婚をすすめられてるから実家に挨拶に来てくれない?とか。

元奥様と正式に離婚できていないなら再婚はできないでしょうから
どうしてダメなの?と聞けると思いますが。
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別れた後の気持ちって、言ったほうのがフッ切れていて、言われたほうは「寝耳に水」で、気持ちが残ってしまいがちだと思うんです。


彼の場合は、奥さんの不貞とのことで、いわば振られた方って解釈できますよね。気持ちはまだ完全に切り替わっていないと思います。

と、その前に、離婚していないことを知らせてくれなかったってどういうことですか?
今まで彼はあなたに何と言っていたのですか?「バツ1です」って言っていたのですか?
会話の中で、あなたが勝手に離婚が成立したと思い込んでいたってことですか?

もし、彼が離婚しているとかいないとか、一切話をしていない状況で、あなたがショックを受けているとしたら、かなりの被害妄想じゃないでしょうか?
「離婚しているよ」って言っていたのなら、あなたのショックな気持ちも分かりますけど・・・。

話がズレてごめんなさい。

彼にはそのまま、「聞いた話なんだけど・・・、本当なの?」って切り出してみてはいかがですか?

この回答への補足

SWEET104さん、早速の回答をありがとうございます。
出会いの頃、彼は私に「相手の裏切りが原因で別れた」といっていました。
彼にとって別れ=別居だったのでしょうかね。

彼も精神的にかなりダメージを受けていたということでその後はあまりその話題に触れませんでした。
でも、付き合っている中でいろんな話をしていて
私が彼の奥さんのことを「元妻」という風に話すのを
彼は否定していませんでしたよ。

切り出し方なのですが、聞いた話・・というのは
ちょっと無理です。
(誰から?になってしまうので・・)

補足日時:2005/03/04 13:04
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hal415さん、こんにちは。



バツイチ同士ということで付き合っていた彼が
まだ籍が抜けていないことを知ったんですね。
それは、ショックなことですね。

>いつもなら今夜も家に来る彼ですが、今日は会いたくありません。
これを機会に私の存在についてどのように感じているのかも確かめたい気持ちもあります。

家に入れてしまうと、いつものようになってしまうので
会いたくないということでしたら、今日は会えないとメールか何かで連絡するか、
それともか外で喫茶店などでまず話をする、というのもいいと思います。

お子さんがおられたら、夜に外で話をするというのも難しいかも知れませんが
彼がどう思っているのか、また今後のお付き合いも含めて
どう考えているのか、きちんと一度話し合ったほうがいいと思います。

>できれば彼から現状や本心を聞き出したのですが
どのように水をむけたらいいのか悩んでいます。

まずは、
「私のこと、どう思っているの?」
という紋切り型ですが、質問をしてみたらいいと思います。
漠然とした答えが返ってくることが予想されますが
もし彼が核心に全然触れないような感じでしたら
「実は、籍のこと聞いてしまったんだけど」とか
「離婚・・・してなかったの?」
という感じでストレートに聞いてみてはどうでしょう。

あいまいな質問だと、核心に触れないまま、やりすごされてしまうかも知れません。
一度、事実を知った上で、きちんとした話し合いが必要だと思います。
気分は重たいことだと思いますが、頑張ってください。

この回答への補足

早速の回答ありがとうございます。

実は昨夜彼からメールが来たのでその返事で
「明日は会いたくない」と伝えました。
「なぜ?」との問いに後でパソメールを送るから、と
してまだメールは書いていません。

後で書くつもりですが、どう書いたらいいのか
文章にならないのです。(涙)

彼がまだ離婚していないことを私に正直に彼の口から知らせて欲しいのですが、やはり単刀直入に私からきくしかないのかな?

補足日時:2005/03/04 13:16
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