ネットが遅くてイライラしてない!?

私に好意を寄せていた既婚者の先輩が離婚してしまいました。

お世話になります。
24歳女性です。
気持ちの整理がついていないため、長文乱文になりますことお許しください。

8月あたりから同じ部署の先輩と仲良くなりました。
仲良くなったきっかけは仕事の相談をしてからです。

それから距離が縮まり、電話で相談をしたり飲みに行ったりしました。
電話はお互い誘い合っていましたが、飲みへの誘いは先輩からでした。
奥様がいらっしゃることもあり、食事や電話の度に奥様には大丈夫でしょうか?と聞いていましたが、
うちはそういうの大丈夫だからと言われたため、続けていました。
(ちなみに話の内容は殆ど仕事のことです)

ですが、そんなことを続けていくうちに社内不倫になってしまうのではないかと心配になったため、
弁護士さんが答えてくれるサイトで相談したところ、
社内不倫にはあたらないが、誤解を招くおそれのある行動だと回答をいただいたため、
今後飲みにいったり、2人で会うのはやめようと電話で伝えました。

一旦要望は受け入れてくれましたが、
こちらも気持ちを整理できていないから話し合いたいと言われたため、
話を聞くために2人で会いました。

すると「mariru_2222さんのことが好きです。こんなこと言える立場じゃないし、
忘れようと思っていたけどずっとぐるぐるしてて…この前嫁から別居の話が出た」と言われました。

実は私も先輩のことを入社してすぐ、いい人だな、気になるなとは思っていたのですが、
結婚指輪をしていたのを見て、憧れの先輩として好きでいようと決めました。

私は家庭を壊すことはしたくなく、恋仲になりたいわけでもなかったので
「私はもう疑わしいことはしたくないし、そのことによって他の方(職場の人)との関係が崩れるのも嫌だから、私の尊敬する先輩でいてほしいです。」と伝えました。

そしたら私の気持ちは理解してくれましたが、先輩はどうしても2人で会いたかったようで、
「じゃあ、独身だったら2人であってくれるんですか?」と聞いてきたので、
私は「独身だったら世間的に問題ないので、いいんじゃないですか?だからといって別居したり離婚はしないでくださいね。」と答えました。
今思うとこれが引き金になってしまったのかもしれないと思うのですが…

そして一昨日、少し話があるから話したいと言われたので
話を聞いたところ、先輩の方からも別居したいと奥様に伝えたと言われました。

私は「今離婚しても失うものも多いし、仮に私と付き合っても上手くいくとは限らない。離婚したからといって2人で会うという単純な話ではない」と言いました。
このことも理解はしてくれました。

そして昨日の朝、先輩から「離婚することになりました。急な話ですみません」とメールがきました。
出社すると、一昨日までしていた結婚指輪は外れていました。

離婚という決断になってしまった理由を聞いてみたところ、
価値観の違いやお互いの気持ちや事情が合わさってこういう結果になりました、と返ってきました。

先輩のご家庭はお互いに放任主義?のようで、お財布も別、お互いが何をしていても
特に気になったりはしないと言っていたため、奥様がこれまでの私たちの行動を把握しているかは不明です。

話が急展開すぎて、ついていけていないのが本心です。
ここまで本気だとは正直思っていませんでした。

私なりに、理性を抑えて説得したつもりでしたが、
今思うと、ところどころ思わせぶりなことを言ってしまったと思いました。
こんな結果になってしまい罪悪感でいっぱいです。
これからどうしたら良いのでしょうか。

誰にも相談できなく、今は冷静になれないため、様々なご意見を聞きたいです。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • すみません、名前がアカウント名と文章で違っていますが気にしないでください。

      補足日時:2020/11/21 09:56
  • もっと色んなご意見を聞きたいので、ご回答お待ちしています。

      補足日時:2020/11/21 13:45

A 回答 (11件中1~10件)

他の回答者も書いておられるように、あなたにはほとんど責任はありません。


あまり気にしなくてよいと思います。

彼と彼の奥様の結婚に対する考え方が甘かった、それだけのことです。
「財布も別々、お互いの行動も干渉しない」という関係性で結婚を選択した二人の選択が間違っていた、ということです。

あなたは、彼が「俺たちの結婚は間違っていた」と気付くきっかけを作っただけだと思います。
あなたと出会わなくても、遅かれ早かれ離婚していたのではないでしょうか。

法律や判例から「不倫」は「性行為があった」場合を言います。
ですので「疑われるようなこと」はしたものの、あなたは不倫相手ではありません。
あなたには、ほぼ罪はないと思います。
罪悪感を感じることはないと思います。

今後は既婚男性とは、社外で二人で会うのはやめておきましょう。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

2人の関係性を聞いて、なんで結婚しているのだろう?と思い、馴れ初めを聞いてみたところ、明確な結婚理由は言わなかったため、これ以上は深掘りしませんでした。

でも私が入社したころは、仲睦まじいような様子が見て取れたので変わった形ではありますが、愛情はあったのではないかなと思います。

きっかけを作って後押しをするような結果になってしまったことが心苦しいです。

今後は軽率な行動は辞めます。

お礼日時:2020/11/21 15:14

私が思うに、彼の別居とあなたの存在は関係ありません彼の離婚とあなたの存在も関係ありません。


ただ、別居や離婚のタイミングとあなたとの出会いや関係が時間的に重なってしまっただけです。
そして、彼があなたの言葉と結びつけてしまっただけで、離婚原因があなたにあるわけではありません。
離婚原因は彼が言っているように『価値観の違いなお互いの気持ちや事情』です。
自分に責任があるかのように考えるのは、無理もないけど、客観的に考えればあなたの考えすぎです。

ちなみに私は、恋の駆け引きなんか嫌いですね。ストレートがいい(^.^)
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

別居と離婚のタイミングが偶然とは思えないほど、重なってしまったので怖くなってしまいました。

けど時間が少し経って、少しずつ客観的に今回の出来事を見れるようになった気がします。

New.S.P.様はストレートに行きたい派ですね。
今回相談して、結婚とは何か、恋愛とは何かということについても様々なご意見をいただけたので相談して良かったです。

お礼日時:2020/11/23 12:59

あなたが何も責任を感じることはありません。

今後の事は成り行きに任せればいいと思います。彼を好きになろうが結婚を視野に入れてお付き合いしようが何の問題もありません。

男と女の関係は駆け引きをしたりして相手の気持ちを確かめるなんて事は当然あります。それにこだわる必要な全くありません。そんなこと言っていたらまともな恋愛は出来ないでしょう。男と女は押したり引いたりもします。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

恋愛するのが怖くなってしまいましたが、駆け引きすることは恋愛する上で起こることですもんね。

今回のことを踏まえて、既婚者の方と接する時は気をつけようと思います。

お礼日時:2020/11/21 18:28

>ただ私が思わせぶりな態度を取ってしまったのも事実なので、


>きっかけを作って後押しをするような結果になってしまったことが心苦しいです。

他の回答もすべて無関係だと言っているのに、どうしてもそう思いたい理由がよくわかりません。

思わせぶり程度で、離婚するきっかけになるはずもないのです。結婚とか離婚はもっと重いことです。さらに言えば、あなたが言った言葉が、どれほど響いているかも、正直怪しい。深く考える必要は、まったくないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

すみません、冷静になれていないため、
そう思い込んでしまっているだけかもしれないです。

そうですよね、私の言葉がどのくらい響いているのか、影響を与えたのかは本人にしか分からないことですもんね。

お礼日時:2020/11/21 15:54

質問を読むと、自意識過剰だと思います。



>私も関わっているので、関係ないとスルーできないのが正直なところです。

結婚しているときから、きっぱり断っていますね。無関係ですよ。
おいしい思いをしようと思った男が、きっぱり断られた。奥さんと離婚して、それをネタに、再びおいしい思いができないか、同情をえさに誘っているだけです。

結婚前の食事程度のことが、離婚に影響することなどありません。結婚とは、自分と相手、家と家、あらゆるものを共有する、生活であり現実です。それがたまたま、縁がなく別居なり、離婚なりになっただけのことです。夫婦のことは、その夫婦にしかわかりません。あなたに話している内容も、ただの表面的なセリフだと思った方がいい。

>こんな私でも新しい人を探しても良いのでしょうか。

こんなの意味がわかりません。きっぱり断っている。正しいと思いますよ。離婚にあなたが影響した・・・というのもないでしょう。くだらん、かまって男は忘れて、新しい人を見つけてください。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

確かに夫婦のことは夫婦にしかわからないですね。話してる内容も時々矛盾しているというか、ん?と思うこともあったので、今思えば多少は嘘をついていたとは思います。

ただ私が思わせぶりな態度を取ってしまったのも事実なので、時間を置いて落ち着いたら、新たな出会いを探してみようかと思います。

お礼日時:2020/11/21 15:01

>この部分は先輩がフラれてるのに何やってんの?ということでしょうか。


そうです
runrun099さんご自身が遠まわしに断ってるじゃないですか

>食事や電話の度に奥様には大丈夫でしょうか?と聞いていましたが、
普通はこう言われたら脈無しって判るんですが、慣れてないから「俺に気を使ってくれてる」って勘違いするんですよ

恋愛経験無い49のおっさんが24歳女性にハッキリ断られてなければ「押せば何とかなる」って勘違いするんですよ

普通に考えれば話しの流れ的に勝率1割も満たないのに何やってんですかね?
って感じるんですよ
本人自身も冷静に考えればあと10年ほどで定年迎えるおっさんを選ぶ24歳なんかいねぇ~よ、って思うんですけど脳内がお花畑の人には常識が通用しないので困り者ですよね

手に余るようなら上司に「何度もお断りしてるんですけど諦めてくれなくて仕事に差し支えて困ってます」くらい言った方が良いかもしれません
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この回答へのお礼

すぐにご回答いただきありがとうございます。

確かに奥様には大丈夫かと聞いたり、ちょっと罪悪感があるのですがと言ったところ、気を使っていただいてすみませんと言われました。
恋愛経験があまりないとは思いませんでしたが、私自身も恋愛経験があまりないため見抜けなかったのかもしれないです。

今のところは手に余るところはないですが、
エスカレートしてきたら、上司に相談も考えてみようと思います。

お礼日時:2020/11/21 14:57

なんか恋愛慣れしていないオッサンが勝手に暴走したダケにしか見えないんですけど・・・


>今後飲みにいったり、2人で会うのはやめようと電話で伝えました。
ってフラれてるのに何やってんの?と第三者的には感じますよ

そもそもご自身がその同僚と残りの人生を生きてく覚悟はあるんですか?

結婚何年目か存じませんがそんなに簡単に伴侶を乗り換えようとしてる男のドコに魅力を感じてるのかサッパリ理解できません
それとも「奥さんより私を選んでくれた」って優越感に浸ってるのですか?

結婚って相手のイイトコ悪いトコ全て飲みこんで一緒に歩むものです
いいトコ取りしかしようとしない人はそういう人生しか歩めないんですよね

何度も言いますが勝手に暴走してるだけです
おバカな男に振り回されず、ご自身の気持ちを大切にすべきです

五十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>今後飲みにいったり、2人で会うのはやめようと電話で伝えました。
ってフラれてるのに何やってんの?と第三者的には感じますよ

すみません、この部分は先輩がフラれてるのに何やってんの?ということでしょうか。
理解力がなく申し訳ございません。

私もこんなに簡単に乗り換えるとは思わなかったので、こんな人だったのか…と驚いています。

結婚は相手のいい所悪い所を飲み込んで一緒に歩むもの…その通りですね。
いいトコ取りしかしようとしない人はそういう人生しか歩めないというのも、その通りですね。強く心に沁みました。

もう一度よく考えて、自分の気持ちを整理したいと思います。

お礼日時:2020/11/21 13:43

しばらく様子を見るべきです。

49歳既婚男性です。浮気、不倫の経験ありません。

あなたも彼も、割と適当に生きてきた結果のことです。普通は自分が既婚であれば、異性とプライベートで接する事はしません。弁護士さんの仰る通り、誤解を招く行動を取る事は損失以外、何も生みませんから。

特に大切にしたい、異性の後輩などであれば特に、です。ふたりだけで会うとか、絶対に避けます。何もやましい事がなくっても、それは他人の知った事ではないし、噂を流すのはその他人様なのです。この先も色んな人と関わって仕事をしていく異性の後輩に、自分の所為でおかしな噂が尾ひれがついて流されたら?

普通はそこまで考えます。別に大人でなくても。

あなたも適当なこと、書いてますよね。恋愛感情はなかった?嘘ですよ。あなたは自分を誤魔化してますよね。ありましたよ。ちっとも消えずに。

でなければ、ふたりで食事とか行かないでしょ?

そこらの小汚いオッサン上司でも、誘われればホイホイついて行きますか?
行かないですよね?普通に目立たない、同じ職場なんだけど名前もうろ覚えの先輩でも、食事に誘われたらついていくのですか?

違いますよね?彼はあなたにとって特別だった。そうでしょう?
でも、あなたは気のない振りをして自分だけ逃げようとしている。

その卑怯さが、今回の事を招きました。逃げるあなたを当然、彼は追いますし。この結末も、あなたの所為とまでは申しませんが、あなたの存在が離婚を後押しした事は間違いないです。

あなたが適当にしてきた事。責任から逃げられそうになくなる、その直前で逃げ出したこと。結果として、あなたは責任を問われる事もなく、彼の家庭は修復不能の亀裂が入り、離婚。


でもね。適当な気持ちが、本当の愛にすりかわる日が来るのでしょうか?

あなたは、結婚している彼だから惹かれた。
彼も、結婚していた身でありながら、それでも過剰に懐いてきたあなたに惹かれた。

もう結婚は解消しました。お互いに独身です。

彼はもう、奥さんを気にする事なく、色んな女性にアプローチできますし
あなたの中の気持ちも、以前より燃え上がらないはず。なぜ?それは「彼が奥さんを差し置いてまで、私と遊ぶ事実」が、あなたに強い興奮と刺激を与えていたからです。でも、もう奥さんは居ません。

彼もただの独身のひとりに戻りました。

最低でも2年は結婚とかの話は待たせるべきです。交際はしても良いでしょう。と、いうのも、恐らくは次第にあなたが苦痛を感じるからです。

結婚していたから惹かれたのに。手に入らないから燃えたのに。
その刺激がもう無いから非常につまらない。彼と何をしてても嫌悪感が顔を出すようになります。

あなたの存在で離婚が加速したという事も。あなたの気持ちを更に押しつぶしにかかります。あなたが彼と交際を続けても、それは恋愛ではなく、義務感や贖罪の念だけ。

彼も次第に、あなたと遊ぶのがつまらなく感じるでしょうね。でも彼は自分の中の気持ちとちゃんと向き合えない人のようですから、つまらないのはあなたの所為だと、ずっとなじり続けるでしょうね。

そして気付く。外の広大さに。
外にもっと楽しい世界があるってね。

お互いに適当に、何でもごまかして生きてきた部分だけが協調できただけのふたりで

結婚してもね。結婚していれば、色んな事件があるけれど。その度に亀裂が入るだけですよ。結婚するとね。距離が近すぎて、誤魔化す事も逃げ出す事も出来ません。一撃で亀裂が入るから。

例えば飛行機の翼と胴体のようなもの。しっかりと取り付けられたそれがですね。乱気流に入るたびに、別々に逃げ出そうとしていたら?

飛行機は粉みじんに砕け散ります。

あなたと彼は、もうこの先上手くいく瞬間はあっても
ずっとは無理です。その事は肝に命じるべきです。

それを無視して結婚しても、次はあなたが「サレ妻」になるだけですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
すべてしりあるぱわーど様の仰る通りです。
とても耳が痛いですが、それが自分のしてきてしまったことなんだと実感しました。

先輩は私にとって特別な存在でした。
入社した時から熱心に指導をしてくださり、優しくサポートしていただいていました。
そんなところが素敵だなと思っていましたが、結婚していることを知ったので自分の思いは胸の内にしまっておくことにしました。

ですが、ご飯に行きお話しているうちに、
しまっておいた気持ちが再発してしまっていました。
そんなことをしているうちに、怖くなり責任を負いたくなかったため逃げるようになりました。

交際しても長くは続かない…
そんな気がします。

しりあるぱわーど様の回答をよく見直し、
よく考えたいと思います。

お礼日時:2020/11/21 13:32

無視。

スルー。関係なし。

巻き込まれず、新しい人と、新しい道を歩んでください!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も関わっているので、関係ないとスルーできないのが正直なところです。
こんな私でも新しい人を探しても良いのでしょうか。

お礼日時:2020/11/21 13:21

離婚するような人と結婚する人を私は信用しないんですが、カジュアルに人生展開する男性かどうかは少なくとも1年は様子見た方がいいと思います。

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この回答へのお礼

すみません、お礼が送れていなかったです。
ご回答いただきありがとうございます。

こんなにあっさり離婚するとは思いませんでした。しばらくは様子を見たいと思います。

お礼日時:2020/11/21 18:39

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