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彼(28歳)とは同じ職場でした。
去年の春私(24歳)が入社し、彼と帰り道が同じだということで仕事終わりにたまに2人で帰るようになりました。
その時には、彼がとても楽しそうに話してくれるので、私もいつも楽しくお話を聞いていました。時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました。
素直で真っ直ぐな彼に徐々に惹かれていく部分はありましたが、夏頃に、私が入社して1ヶ月後に彼が入籍していた事を他の先輩から聞いて知りました。彼と出会った頃にはすでに婚約していたようで、一昨年の冬に入籍するはずが喧嘩が絶えず、結局去年の春に籍を入れたようです(相手は32歳)

正直、聞くまでは女性の陰すら感じないほどだったので(私がただ鈍感だっただけかもしれません)奥さんがいた事に驚き、そこから彼と距離をおくようになりました。

彼も不信感を感じたのか、「避けてない?」「なんか僕しましたか?」「最近一緒に帰ってくれなくなりましたね」と言うようになり、辛い気持ちを押し殺し、普通に接していましたが、早く仕事を切り上げたり、用事があるなど理由をつけて一緒に帰らないようにしてました。

年末に、彼から話があると言われ、少しだけなら、と仕事終わりに一緒に帰りました。

そこで彼から、「○○(私)が好きだ。既婚者という立場でこんな事言える筋合いないってわかってる。でも、もう我慢出来ない。
いつも仕事で辛い時、ずっと側で聞いてくれ、僕がイライラしてても笑顔で支えてくれていた。妻とは長年付き合っていて、年齢に焦った彼女に責任をとる形で結婚したが、情はあるが愛情はない。結婚はただの紙切れだと思ったけど、○○と一緒にいるようになって、一緒に居るだけで幸せなんだと知った。
奥さんには、好きな人がいるから別れたいと言う。」と言われ、驚きと戸惑いが隠せませんでした。

なので、「結婚されてる事を知るまでは、先輩を好きな気持ちはありました。でも、家庭を壊すほどの想いは私にはありません。今まで通り、先輩後輩として仲良くして下さい」と言い、向こうもわかったと納得されました。

その夜、彼からメールが来て、

「ちゃんと振ってくれてありがとう。
○○の事を想うとドキドキして眠れなかったり、恥ずかしいくらい嫉妬したり、自分の知らない部分を知りました。
振られてもいいから、むしろ振られる覚悟で告白したのは○○が初めてでした。諦めるには時間がかかりそうだけど、ちゃんと整理をつけますね」
と送られて来ました。(返事は返してません)

年が明け、知らない番号からメールが来ました。相手は向こうの奥さんからで、「直接お会いしたい」という内容でした。
状況が掴めず混乱しましたが、自分自身に非は無いと思い、奥さんと2人で会いました。

そこでは、「旦那のメールを見て、旦那が本気であなたを好きだとわかって辛い。家にいても心あらずで、彼はもう一緒にはやっていけない、離婚したい、と言ってきています。あなたが本気じゃないなら身を引いてほしい」と言われました。
なので、これからも先輩後輩として接していくから心配するようなことはありませんと伝え、向こうも納得し、別れました。


しかしそれから頻繁に奥さんから連絡が来るようになりました。
「身体の関係があるだろう」「もしかして今一緒にいるのか?」「もしかして泊まりにきたのか?」と、全く身に覚えのない事で連絡が来て、その度にとても辛く疲れてしまいました。でも、彼には心配かけたくなかったので相談しませんでした。

なので、彼には何も言わず、転職活動をし、その職場を去ることにしました。離職日は彼の出張の日にしてもらい、彼には今までありがとうございましたと手紙だけ置き、連絡先を変え、二人のもとから去りました。

それから3日後、なぜか知らないはずのPCアドレス宛に彼からメールが。
社長から聞いたそうです。
「奥さんから色々と聞きました。今まで気丈に振る舞ってくれて気付けなかったけど、沢山辛い想いをさせてしまってたんだね。沢山謝りたいこともあるけど、許されるつもりはない。振られたって頭では理解してるけど、さようなら、ありがとうでは納得出来ない位に○○を愛しています。だから、最後に、ちゃんと僕を振ってほしい。
0.1%でも、僕と一緒になれる可能性がないなら、無理矢理でも諦めます。」
とメールが来て、辛くて泣いてしまい、なかなか返事を返せませんでした。

少し時間が経ち、落ち着いてきたので
「可能性は正直今は答えられません。本当に気持ちがあるなら、ちゃんと整理をつけてから連絡して下さい」
と返しました。

そしてそこから2週間後、社長から退職の書類関係で連絡があり、「彼明日離婚するみたいだよ。」と、サラッと言われました。

まだ彼から連絡はありません。
ただ、整理をつけろと言ったからこうなってしまったのか…と思うと自分を責める気持ちでいっぱいです。
奥さんからも、何度も何度も冷たい言葉を浴びせられましたが、女なら不安になる気持ちはあるはずですし、そこは理解しています。それでも、私は奥さんを想うと辛い気持ちになり、彼と一緒になる資格など私には無いのではと後悔と自責でいっぱいです。


彼から連絡があったら、私はどう対応していけばいいのでしょうか。
正直、向こうにも焦ってほしくないし、自分の気持ちもよくわかりません。こんな自分にそもそも恋愛する資格があるのかすらわかりません。

連絡がそもそも来ないかもしれないですし、批難が多いのは承知の上です。
回答頂けますと助かります。
長文お読みくださりありがとうございました。

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A 回答 (10件)

「自分自身に非は無い」と書かれていますが、その通りだと思います。


回答者の皆さんもそのように書かれていますね。
遅かれ早かれ、いずれ離婚されたと思います。
離婚は彼の意思ですからね。あなたのせいではないですよ。

新しい職場で、いい出会いがあればいいですね。
でも、彼とは相思相愛のようですし、
「時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました」
と書かれていますね。
3時間も立ち話ってできるんですねー。それはとても相性がいいんだと思います。
あなたに対する彼の対応も、誠実だと思いますよ。
諦めるのはもったいない気がします。
時間をかけて、自分のペースで進まれたらいいと思います。

文章を読んでいると、nathu0710さんの人柄がわかる気がします。
すごくいい人だろうなあと思います。文章だけで好きになりそうなくらいです(笑) 彼が夢中になるのもわかるかな。

いい恋愛ができるといいですね。
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この回答へのお礼

doryseek様、温かいお言葉ありがとうございます。
doryseek様のおっしゃる通り、彼とは長時間話すのも苦ではなく、彼から電話がかかってきた時は気づけば8時間話す日もあるほどだったので、自分にとって、やはり彼は特別だったように思います。
ただ、今の職場は本当に人にも環境にも恵まれており、いいなぁと目の保養になる方もいて、毎日楽しくしております。
なので、今後自分はどうなっていくのか先はわかりませんが、すぐに答えを出さなくていいのかなと思ってます。
時間をかけて色んな人も見たいし、彼の事も知りたいし、私の事も知ってほしいので、その上で彼と一緒になれなくても、きっと納得できると思います。
けど、もし将来彼と一緒になれる事があれば、その時は「こいつに人生賭けてみるか!」と思わせたいし、彼を世界一幸せにしたいなと思いました。
いい恋愛が出来るよう、自分自身もまだまだ勉強しなきゃですね!背中を押して下さり、ありがとうございました!

お礼日時:2015/04/10 18:45

傍観者です。

回答者の皆様のご意見を静かに読み、貴方のコメントも拝読しました。なので、感想文だと思って気休めにお読みください。

こういう男女の関係は、色々と理屈を述べてみてもシンプルに考えた方が解りやいです。それには憶測、空想、思いこみ等は何の根拠もありません。事実だけが真実ですから余計な事を考えると冷静な判断が出来ないものだと思います。

そこで、整理をすると、貴方の態度は毅然として立派な物です。失礼ですが、私が独身で貴方の傍に居たら尊敬の眼差しで見る事だろうと思います。理由は次の通りです。

① 彼と貴方の関係は、友達関係です。少しだけはみ出たところが有るかも知れません?しかし、実
  質的な行動に問題は微塵もありません。少しお話が長かっただけです。
  そこには多少の感情移入があったとしても第一線を超えなかった貴方の決断は見事です。これを
  批判的に考える人が愚かだと言う事です。

② 彼氏の態度には不審な点があります。本来、貴方を好きになり自分の人生を共にと考えるなら軽
  率な告白は避けるべきだろうと思います。強いて言うなら、あの時点で、「俺はお前が大好きだ。
  しかし、妻が居る。なのでしばら時間が欲しい。決着が付くまで待って欲しい。」と言うのが正
  解です。

  しかし、彼が、離婚というのを明確にせず、貴方に迫ってくる事はルール違反ですから全く信用
  が出来ない人物だと言う事です。また、結婚しているにも拘わらず、自分の妻の責任を放棄して
  いる姿は、もしも、貴方と結婚しても都合が悪くなると逃げ出す前科があると言う事です。


  一般的に人間は失敗する事もあり、離婚もあり、結婚できない関係も有ります。しかし、男には
  責任がありますから、その立ち位置を完全に整理しない態度は人格に問題があり、信頼性は無い
  と判断するのが正解だろうと思います。

  何故?彼は、その妻と結婚したのか?結婚して無理だと解れば正式に離婚する。離婚すればその
  責任を果たすのは金銭的な問題だけだと思いますが、それを金銭で誠意を見せるだけのことしか
  できません。なので毅然として整理すれば良い事に成ります。綺麗事では無いという事です。

③ 貴方の態度の中で、もしも彼が離婚後に再度、迫って来た時には改めて考えれば良いと思います。
  また、結婚するか?それとも決別するか?こんな問題は躊躇する事は必要ありません。好きなら
  好き、嫌いなら嫌いでなんの恥ずかしい事も有りません。

  貴方の人生で、好きなように生きる。これは自己責任と覚悟で生きれば良い。ただそれだけです。
  第3者が、ウダウダ言ってみても貴方の人生の代わりは出来ませんから前に進めば良いと言う事
  に成ります。


最後に、ただ1点だけご忠告するとすれば、私見ですが、この男は大した男ではないと思います。問題は、彼の性格の中に女性に対する浮気癖がある。また、自分の不利な事から逃げ出す癖があるのは、男として最低です。


もう1点は、貴方が反省しているところで自虐的な所を述べたいと思います。

>最後のメールで、なぜ旦那ではなく私に聞くのか、不信感があるなら旦那本人に聞くべきだ、私は関 係ない!と言ってしまいました。言いすぎたかなぁ、と今は少し反省してます。

この点です。貴方が当初、妻との対面で、これを言えば良かったのです。理由は、貴方と彼の間には1点の曇りもないと言う事が相手の疑いについての意思表示です。

時々、変な人が、相手に対しての労り、デリカシー等と言いますが、明確にすることが相手を混乱させない事ですから、真の優しさとは真実を表現する事だと思います。見せかけの偽りの親切心は全く逆で、相手を苦しめる事だと思います。

人間は、単純明快に生きるものです。従って、是は是で非は非で、曖昧な表現をしない事が優しさではないでしょうか?


文章が長くなりましたが、この辺で失礼します。

貴方の輝かしい人生に成る様にお祈りします。
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この回答へのお礼

天国君様、遅くなり申し訳ありません。とても素敵なお言葉たちを頂戴でき、とても感謝しております。天国君様のおっしゃる通り、結婚したからには責任があります。彼は、奥さんを一生幸せにするという責任が果たせず、奥さんがいながらも私に好意を持ってしまったこと、誠実な事ではないし、責任感のない男だと後ろ指さされる行動をとられたと思います。
もし、彼といつか一緒になる決心がついた時には、彼にそのあたりについてもちゃんと聞こうと思いますし、向き合って話をしていきたいと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2015/04/25 07:52

あなたが一番の悪者になるよ、あなたに慰謝料の請求がきたらどうするの?


変な噂を立てられて将来、この彼よりもっと素敵な男性と結婚する時に
このことが知られたら、あなた結婚破棄になるよ。
彼の思いに流されないで、あなたの将来が大事だと思わなくっちゃ
第一、妻と話すなんてそんなことしてわきがあまいでしょ
私なら、彼がどうこうなんてしったことじゃない。あなたの人生傷がつく
本当に良い家の男性と結婚したいなら、このことはネックだよ
まず、私なら、彼とも嫁ともメールや電話なんてしないし電話番号を変えるよ!
あなたまだ24でしょ、そんな他人の離婚に巻き込まれてどーすんの?
それから、すぐ私は弁護士に相談するよもし、慰謝料など求められたり、黒いうわさをたてられたりしたら大変だから。
あなた、寝ぼけていちゃだめ!怖いよ他人の人生に巻き込まれたんだからね。
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この回答へのお礼

maigonosyuhu様、ご回答頂きありがとうございます。そうですね、おっしゃる通りです。そもそも既婚者の方に対する対応(最後に手紙を渡したり、整理をつけてから連絡しろと言うこと)がよくなかったと深く反省しております。
ただ、自分かした行いに後悔はしてません。
もし、今後この出来事によって婚約破棄などがあったとしても、それは自分の行いによって引き起こした事だと受け止めることしかできないと思っております。
不貞行為などやましいことは無いとは思っていましたが、念のため顧問弁護士にこの件は奥さんから連絡があってすぐに相談しております。彼とのメールや、奥さんとのメールも全てデータをお渡ししており、時系列表も作成し、状況は全て把握してもらってます。
なので、そこについては何かあった際すぐに動いてもらおうとは思ってます。

でも、確かに甘くみすぎていた部分もあったと思います。目を覚まして頂き感謝しております。ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/14 19:55

ま ず は 、自分の気持ち、正直な気持ち、様々な気持ちを、紙に書くなりして、整理しましょう。


 貴 女 次 第 で す 。
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この回答へのお礼

かつつ様、ご回答頂きありがとうございます。そうですね、自分が今どんな気持ちなのか、自分はどうしたいのかを文字に起こして客観的に見てみようと思います。この質問をした当時は冷静さを失っていたように感じます。今は時間が少し経って、徐々にではありますが、落ち着いて自分の気持ちと向き合えているような感じがします。
焦らず、自分の気持ちと向き合います。温かいお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/14 19:30

あなたは、自分が既婚者のくずれた恋慕の相手だと知ってからの対応がまずいと思う。



ただ、同僚同士で良い話相手。そして、結婚したと知って距離をおいたのは正しいし当然なんだけど。
「情はあるけど愛情はない。でも結婚した」などと言う男はおかしいと気付くべきです。質問文の中で、彼と呼ぶことだっておかしいのです。
その男が、家でも心あらずな状態になったことは、あなたに責任はないです。しかし、置手紙を残したりして職場から姿を消すというやり方は、その男の執着心を強くすることになりました。

そして、男はメールアドレスを調べてメールを送ってきます。あなたの事をあきらめきれなかったのでしょう。内容もひどいです。自分の行動で妻を傷つけたという自覚がまるでありません。
あなたは、『最後にちゃんと僕を振ってほしい』、に対して、『可能性は正直今は答えられません。本当に気持ちがあるなら、ちゃんと整理をつけてから連絡して下さい』と答えます。
男は、この返事でどう思ったか、これが理由で離婚したかはわかりません。しかし、この返事は、『あなたに愛情は残ってます。あなたに私への気持ちがあるなら、離婚してから連絡してください』と取られても仕方がありません。

あなたとしては、義理を通したいという気持ちしかなくても、相手しだいではズルズルと悪い方へ流れてしまいます。
>彼から連絡があったら、私はどう対応していけばいいのでしょうか。
これが質問の主旨なんですが、男から再び言い寄られることになれば、それはあなたの行動の結果です。愛情が無いのなら毅然とした対応を取るべきなんだけど、その浮気男にあいまいな態度を取ってつきあい続けるというのも否定はしません。
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この回答へのお礼

tettua様、回答ありがとうございます。
おっしゃる通りで、今思えば、手紙を残すなどせず、立つ鳥跡を濁さず、と、連絡先も変え、メールも無視をするべきだったのかもしれません。
でも、あの時の自分は、もうこれが最後になるのなら、せめて感謝の気持ちだけでも伝えたい、と思ってしまいました。本当に自分よがりな考えで、自分の事しか考えていなかったと思います。
今後は、もっと冷静になってから行動すべきですね。
とても貴重な意見を頂け助かりました。ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/14 17:46

まだ好きなら、付き合って見たらどうですか? 大切な人生ですので、自分に正直に

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この回答へのお礼

5zidane5様、回答ありがとうございます。そうですね、自分の気持ちに正直になるのが一番ですね。とてもシンプルな答えですが、その通りだと思いました。ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2015/04/10 18:27

彼の言っていることはどこまで本当なのでしょうか。



結婚を失敗したという話のくだりはおそらく本当で、結婚する前から破綻していたのでしょう。
そうでなければ短期間で離婚しません。
でもそれだと「あなたの為に離婚する」という彼の話はちょっと矛盾していると思いませんか。

おそらくですが
結婚自体が失敗であることは、分かってはいたが
大きなライフイベントでの失敗という事実は重たすぎて受け止められなかったのではないでしょうか。
結婚に単に失敗した、という話では自分自身が原因になってしまいます。
離婚のプロセス、失敗した事実を受け止めること、下手すると次の相手が見つからないかもしれない…
という重たい問題を全て自分で解決する必要に迫られるわけです。
でも好きな人を作ればどうでしょう。「自分が結婚に失敗した」という話から、
「好きな人が出来たから仕方なく離婚した」という話に置き換えれるわけです。
彼は自分の失敗と現実から逃げる為に他の女性に目を向けるようになり、
奥様も関係が破綻している事実から目を背け、他の女性に原因を探したかった。(女性が原因であれば、その方がいなくなりさえすれば戻ってきますから。)
もしかすると、実のところはこういう事情かもしれません。

結論ですが
・気分転換しましょう(桜の季節です!)
・彼の言ってることを言葉の通りに受け止めるのはやめた方が良いでしょう。
・その上で彼がどこまで本当にあなたの事を好きなのか、あなたを尊重しているかどうかを
振り返って冷静に考える時間を作ってはいかがでしょうか。
・もし万が一連絡が来て、どうしてもあなたが諦められないのであれば、
戸籍謄本を見せてもらってはいかがでしょうか。渋るようであれば、やめましょう。
(離婚したと言って近づいてきてそれが嘘だったら怖いので、確認の必要があります)
・最も怖いのは、今後ストーカー化するケースです。

自分自身の失敗の原因を他人に求めるような人は、自分中心で、トラブルメーカーの気質があり、
なにより嘘を吐くことにためらいがありません。
結婚という大きなイベントですらそれなら、おそらく誰に対してもそうなので、改善は大変でしょう。
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この回答へのお礼

mrs00000様、ご回答ありがとうございます!

彼からも、奥さんからも、結婚生活は籍を入れた時から既に破綻していたと聞いておりました。秋頃には会話は全くなく、置手紙でのやりとりもあったようです。
なので、奥さんも、今年の春になっても改善しなければ離婚するつもりだったとは聞きました。でも、奥さんは、それでも離婚したくなかったようです。
彼も、離婚は私のせいではないと言っていて、今回の事がなかったにせよ、奥さんとは離婚するつもりだったと言われました。

なので、自分自身のせいではない、と言い聞かせてはおりますが、どうしても、離婚する前に告白された事でもやもやしてしまっていました。


ただ、彼は離婚が成立したようなので(共通の男友達から聞きました)彼も今は一人で冷静に考えたいだろうし、冷静に考えた結果、そこまで私への気持ちもなくなってるかもしれません。
私自身も、おっしゃる通り桜の季節、そして新たな会社で出会いも多い時期なので、過去に固執せず、前を向きます。
その上で、いつかお互い縁があれば、その時は、過去も含めた上で受け止めたいし、
初めましてと新たな気持ちで彼と始めたいな、と思っております。
ご丁寧にありがとうございました。

お礼日時:2015/04/01 20:18

皆さんが仰っているように、貴方は立派な対応をしましたね。



あなたに責任は全く有りません。

彼と一緒になろうが、二度と会うまいが、あなたには責任は無いのですし、恋愛をする資格は十分有ります、別れようが断ろうが他の人を見てみる気になろうが、それは自由です。

全く気にしないで、自分の気持ちに正直になって下さい。

責任とか、義務とか、自分のせいだとかは一切考えずに、自分がどうしたいかだけを考えて下さいね。

それで今後ですが、彼がひとりになってそれでも自分のペースで考えたらよいと思います。

会っても誰にも咎められる事も無いですし、奥さんからも何も言われる筋合いは有りません。
あなたが彼と不倫をしていたのならば話は別ですが、そうではないですから全く言われる筋合いは有りません。


ただ、1点だけ問題があるとすれば、本当に何も無かったのならば、あなたが転職をする必用は無かったですね。

反対に、奥さんに詰め寄ってもいいくらいです。

なぜあなたが関係も無い彼を気遣う必要があるのですか?

せっかく就職したあなたが。

何も無ければ、今度は堂々としていて下さいね。

最後に、個人的には彼の事をあなたに勧めたくは無いですね。

本当に好きならば、別れてから告白するはずですから。
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この回答へのお礼

gekikaraou様、ご回答頂きありがとうございます。周りからも、なぜ私が転職しなければならないのかと言われましたが、確かに非はなかったにせよ、同じ環境にいると、彼への気持ちがズルズルと引きずってしまう気がしたのです。もし、彼が奥さんとやり直す事になれば、きっと自分はこれで良かったと思う反面、どこか辛い気持ちになってしまったと思います。振っておきながら、わがままですよね…
だから、他にもいい人はいるかもしれないし、前を見よう!と思い転職をしましたが、結果的に転職して運気が上がったような気がしてますので、後悔しておりません。

奥さんには詰め寄る事はしませんでしたが、連絡先を変える直前に、最後のメールで、なぜ旦那ではなく私に聞くのか、不信感があるなら旦那本人に聞くべきだ、私は関係ない!と言ってしまいました。
言いすぎたかなぁ、と今は少し反省してます。

彼と今後どうするかは、今はあまり考えないようにします。
自分自身の幸せを、焦らず考えていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/01 20:02

あなたの行動は間違っていません。



彼が離婚したのもあなたのせいでは
ありません。

彼が結婚していたことを知らなかった
のだから仕方ありませんし、
知ってからの行動や言動も問題
ありません。

だから、あなたには自分がどうしたい
のかゆっくり整理する時間が必要です

結論が出るまでゆっくり考えたら
良いです。

彼と離れる結論になっても貴方に
非はありません。
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この回答へのお礼

lgnite様、ご回答ありがとうございます。
自分のした行動が正しかったのか、判断力が鈍っていましたので、そう言っていただけ救われました。ただ、奥さんがいるとわかってからも、社内で話しかけられる時には話していましたし、自分にも落ち度があったのは事実です。彼と今後どうなるのか、そもそも連絡があるのかもわかりませんが、今は自分がどうしたいのか、幸せになる為にはどうすればいいのか、そこだけを考えていこうと思います。とても温かいお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/01 00:24

そもそもあなたに非はないですよ。


あなたのとった行動にも非はないと思います。
むしろ、問題があるのは彼ですよ。
あなたと本気で付き合いたかったなら、別れてから告白すべきだったんです。
そうしなかったから、貴方も転職しなければならなかったし、奥さんにもより辛い想いをさせたんだと思います。
あなたは、あなたがそうしたいと思ったように行動すれば良いですよ。
ただ、彼のことばかり考えずに周りもよく見ましょう!
一度立ち止まったり、リセットして冷静になることが今は大切なような気がします。
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この回答へのお礼

h-goo777様、ご回答頂きありがとうございます。一つの家庭を壊してしまったのだと自分を責めるばかりでしたが、おっしゃる通り、本当に好きならまず先に整理をつけてほしかったという気持ちになれました。次の職場は大手なので、出会いもあると周りも背中を押してくれているので、彼だけに固執せず、もしかしたらいつかいい出会いがあるのかも、と、少し肩の力を抜いてみようと思います。ご丁寧にありがとうございました。

お礼日時:2015/04/01 00:19

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変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
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会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
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ですから、逃げないで!
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断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
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既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

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もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
メールして、ついに先週のデートで肉体関係に至り・・・。
妻には仕事で遅くなると嘘ついてまで愛し合いました。

でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
結婚すると、他の女性を好きになることなんてないだろうし、いけない
ことなんだろうなって、思ってました。自分の中に、こんなに人を好きに
なる感情が残っていたことに驚きました。

行為の後に抱き合ってキスをしながら色々な話をしていたら、この時間が続くなら
何もかも捨てて、どうなっても構わないとも思ってしまいました。

たぶんそんな未練タラタラな私をみて、ますます彼女は遠くにいってしまう
気がしますが、やはりこの気持ちは止められません。

大学生くらいの時に好きで好きでたまらない女性がいたんですが、
その時と同じように毎日胸が苦しくて仕方がないです。食欲も性欲も
なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

恋愛経験も少ないから、一時的に好きになってしまっただけなのかな、
この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

ホントどうしたら良いのか分からなくて、ここに書きこんでしまいました。
たぶん、質問してる段階でダメな男なのだろうし、非難されるのかなって
思ってます。

でも毎日胸が苦しくて、自分がどうにかなってしまいそうです。

同じような経験をされている方、どうやって乗り越えることができたのか
アドバイス等いただければ幸いです。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む

Q既婚男性が告白にかける望みって?

20代独身女です。
職場の既婚者から好きだと告白され断りました。人間的には仲良くしていた人です。
過去にも経験があります。その時聞いたセリフは…

男性A「ただ、好きという気持ちを伝えたかった。」
(って私にどうしろというの…(汗))

男性B「両思いになれたら嬉しい。」
(それって不倫依頼?(大汗)それとも離婚前提?振られた時大打撃だから告白が先なのか…都合いいなあ)

男性Cの場合「君といると落ち着く。奥さんじゃ無理。」
(勝手に役割をあてないでほしい…)

ここのQ&Aに既婚の方の恋愛についての質問は多々あれど、男性既婚の方の気持ちがよくわからなかったので質問させてください。
既婚男性が独身女性に告白するというのは、どういうつもりなんでしょうか?

今回のことがキッカケで思い出しましたが、結構長年くすぶっている謎です…できれば、独身女性の1人として結婚への夢を壊さないで欲しい(^_^:)
遊び相手探しなら理由は単純でわかるんですが(笑)、一応3人とも職場上で知る限り普通の人で仕事能力もありいい人に見えます。
「この人と人生を共にしていこう」と思った相手と『今一緒に暮らしている』のに『他人に告白をする』というのが不思議でなりません。

自分を弁護すると、決して誘惑するようなことはしていないです…気さくになれば、話や呑みに行ったり(2人ではなく)のコミュニケーションは取ります。

男女問わず、わかる方是非教えてください。

20代独身女です。
職場の既婚者から好きだと告白され断りました。人間的には仲良くしていた人です。
過去にも経験があります。その時聞いたセリフは…

男性A「ただ、好きという気持ちを伝えたかった。」
(って私にどうしろというの…(汗))

男性B「両思いになれたら嬉しい。」
(それって不倫依頼?(大汗)それとも離婚前提?振られた時大打撃だから告白が先なのか…都合いいなあ)

男性Cの場合「君といると落ち着く。奥さんじゃ無理。」
(勝手に役割をあてないでほしい…)

ここのQ&Aに既婚...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半男です。

相手の求めている程度は別として、基本的には不倫志望表明だとしか思えません。

程度=「たまに食事程度のデートがしたい」「肉体関係も」「ゆくゆくは離婚してちゃんと付き合いたい」等さまざまでしょうが・・・。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q既婚者が他に好きな人ができて両想いに。どうすれば?

はじめて質問させていただきます。
よろしければアドバイスをいただければ嬉しく思います。
少し長文です。

夫婦生活7年目です。(夫37歳、妻37歳)。
子供はいません。

夫婦生活が行き詰まってしまい、毎日苦しんでいます。

自分の真面目な性格から、普段から言いたいことが言えず、
また嫌な顔をされたくないということから妻に気を使った
夫婦生活を送ってきました。小さな我慢を多くしてきました。

体の関係も結婚して2、3年目からほとんどなく、
レス状態が続きました。
今思えば、妻を妹のように思うようになってました。

先日、転勤先の職場の女性と親密な関係になりました。
ちょうど妻とは大ゲンカをしていたこともあり、本当に嫌に
なっていた時期でした。別居するしない、離婚するしないの
話もありました。

その女性とは、半年ほど会いました。
仕事帰りに一緒に帰ってお茶をしたり、食事したり、話をしているうちに
お互いがお互いを思いあえる関係に発展しました。
彼女は私を尊敬し好きになりました。それに応えるように私も好きになりました。
一緒にいるときは幸せを感じました。
既婚者でしたが、その女性に会わないと後悔すると思いました。

先日その女性から今の状態では逢えないと言われました。
既婚者を好きになってはいけなかったと後悔しています。

理由は明確です。

私は気が動転してしまい、精神が錯乱状態に陥りました。
私はその女性が好きで、この先も一緒にいたいと思っています。
職場にはその女性がいるので、毎日顔を見るたびに想いが募ります。
その女性がいないと心の安定がなく、仕事がなかなか手につきません。

私は妻に好きな人ができた。
別れて欲しいと告げました。
妻は別れるどころか私の気持ちを取り戻そうと、
女らしくふるまったり、着ているものを変えたりと努力
をはじめました。そしていままで以上に私に優しく、
気を使うようになりました。

しかし、その行動どれもが苦しいのです。
一緒に住んでいて、眠れず、妻を傷つける言葉を言ったり、
悪い方向へ進んでいきました。
何度か気持ちを戻そうとしましたができませんでした。

そして現在別居しています。

離婚しない以上その女性の所へはいけないのはわかっています。
進むに進めず、引くに引けずの状態が2ヶ月続いています。
家を帰ってもやる気がなく、何をしていいかわからずすぐ寝てしまいます。
このままじゃいけないのはわかっています。

妻の両親へは手紙を書きました。
この事態になってしまったことのお詫び、離婚することへの謝罪、
今後妻の経済的な保障のことなど。
私の親兄弟にも話をしました。

妻も状況を理解しました。
自分の両親を説得してくれました。

離婚届に私は署名をし、証人にも署名してもらいました。
ただ、理解はしているものの妻は離婚届に判はまだ押していません。
理由は私を愛してるからです。
離したら私が楽になるのはわかっている。
離さないと私が壊れるのもわかってる。
離すと自分が孤独になる不安がある。

いろいろな葛藤がある中で、
それでも私は早く離してほしいと思っています。

いろいろな方に相談したのですが、
夫婦生活が円満なら好きな女性ができても胸の中にしまっていただろう。
でも、行動に起こしてしまったのには夫婦に少なからず問題があったと言われました。
結論がでてると言われました。

冒頭に申しましたが、私は真面目な性格で、自分自身がこうなることは
結婚当初思っていませんでした。

妻は長年連れ添ってきたので、いろいろな感情はあります。
ただ、時間がたてばたつほど私はどうしていいかわからず、妻を
嫌いになってしまうのが怖いのです。関係がこれ以上壊れるのは
不本意です。

離婚したら、私はその女性に想いを伝えようと思っています。
ただ、振られることもあると思います。

私のとる行動や考え方はこれでいいのか、
客観的にみたご意見をいただければ幸いです。

はじめて質問させていただきます。
よろしければアドバイスをいただければ嬉しく思います。
少し長文です。

夫婦生活7年目です。(夫37歳、妻37歳)。
子供はいません。

夫婦生活が行き詰まってしまい、毎日苦しんでいます。

自分の真面目な性格から、普段から言いたいことが言えず、
また嫌な顔をされたくないということから妻に気を使った
夫婦生活を送ってきました。小さな我慢を多くしてきました。

体の関係も結婚して2、3年目からほとんどなく、
レス状態が続きました。
今思えば、妻を妹のように...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの切実な思いはわかりますが、結局は相手女性はあなたから「逃げた」んだと思います。
あなたが既婚者だから、このまま不倫継続しても慰謝料請求されて、周囲から冷たい目線と「不倫して相手の家庭を壊した女性」と見られるのがイヤだったのでしょう。

同じ女性目線として、その女性は最初はあなたを好きだったと思いますよ。でも不倫関係になってあなたが本気になって離婚を考えだしたとき、あなたの自分への執着が怖くて逃げたんだと思います。

あなたは既婚者で彼女は独身。そこに今置かれている状況の距離感があります。

あなたは離婚して彼女と結婚するつもりでしょうが、事はそう簡単に進みません。女性からすれば終わった恋愛というか不倫愛から徐々に覚めた時に、自分が「略奪結婚した女性」と世間に見られてしまうリスクをどうしても考えてしまいます。

あなたはメンタル面が弱そうだしとても冷静さを欠いてますね。
彼女とうまくいかなかったからと奥さんを恨まないで下さいね。あなたは加害者で奥さんはあくまでも被害者です。離婚届けに判を押さない奥さんを「嫌いになりそう」なんて勝手すぎます。離婚するにあたって、奥さんがケジメとして相手の女性に慰謝料請求し不倫が公になって彼女が傷ついても奥さんを憎まないで下さい。慰謝料請求は妻の正当の権利です。そして、不倫の恋を貫くという事は相当な修羅場と覚悟が必要と思って下さい。あなたの決意に彼女が賛同してくれればいいですが…現状としては彼女は関わりあいたくなくて逃げ回ってませんか?

彼女があなたとの恋愛を本気で考えていたなら、奥さんの慰謝料請求を甘んじて受け入れ潔く責任をとって払ってくれるでしょう。どうも…私の勘ではそこまで責任を負いたくないから逃げたようにしか見えません。

仕事帰りに、彼女とお茶してデートして優しい事を言ってくれる女性と恋愛気分で楽しかったでしょうが、それは相手の欠点が見えない非日常の不倫だからです。全てを清算し彼女と現実の世界で向き合った時、既婚者と不倫する身勝手な彼女の真実の姿が見えると思います。

あなたは奥さんとは喧嘩が多かった…と言ってますが、それは夫婦という現実の世界にいるから辛口の事をいったり、あなたの事を思うから奥さんはキツイ事も言うのです。あなたへの愛情と結婚生活を維持する責任があるから言える言葉です。
でも不倫相手はそうじゃありませんよね?あなたが気分よくなるような都合のイイ事を言って癒してくれるでしょう?なぜだと思います?それはあなたとの事に責任がないからです。責任と取りたくないから逃げ出したんです。

辛口なコメントでゴメンナサイ。
あなたが恋い焦がれるほど、彼女はあなたを愛してません。不倫したものの代償の大きさに怖気づいて逃げたんでしょう。真面目な男性が不倫にのめり込んでしまうと、冷静さを欠いて今のように引くに引けない状況になると思います。

もう少し時間をかけて離婚を決めた方がいいですよ。奥さんと長年セックスレスだったとしても改善の余地はあります。夫婦の擦れ違いで喧嘩が多くなった時にフッとした落とし穴で起きてしまった不倫です。せっかく縁あって一緒になったのに、たった半年不倫した女性のために自分が積み上げてきた大切なパートナーを投げ出しますか?

原点に戻って奥さんと一緒になった頃を思い出して下さい。自分の行動がいかに我儘で身勝手だったか…頭を冷やして冷静に考えましょう。

あなたの切実な思いはわかりますが、結局は相手女性はあなたから「逃げた」んだと思います。
あなたが既婚者だから、このまま不倫継続しても慰謝料請求されて、周囲から冷たい目線と「不倫して相手の家庭を壊した女性」と見られるのがイヤだったのでしょう。

同じ女性目線として、その女性は最初はあなたを好きだったと思いますよ。でも不倫関係になってあなたが本気になって離婚を考えだしたとき、あなたの自分への執着が怖くて逃げたんだと思います。

あなたは既婚者で彼女は独身。そこに今置かれている状況の...続きを読む

Q既婚男性ですが、未婚女性に本気で恋しています

既婚男性ですが、あろうことか自分よりだいぶ年下の未婚女性に片思い中です。自分でもひどい人間だと思いますが、家族を忘れるくらい、本気で恋をしています。
最近は、どんどん気持ちが高まり、思い切って気持ちを打ち明けたいという衝動を抑えるのが難しくなってきました。
私が彼女に恋心を抱くまでは、職場の同僚としては比較的良好な感じだったのですが、最近は、私の気持ちに気がついたのか、ちょっとよそよそしい感じもします(思い過ごしかもしれませんが)。

女性の方に特にお聞きしたいのですが、やはり既婚男性に好意を持たれると、困りますよね? まして、告白とかされたら、ドン引きしますか?

Aベストアンサー

こんばんわ。20代半ば女性です。不倫中の身なので偉そうなこと言えませんが…私が一つだけ言えるのは、不倫は既婚者より独身者のほうが何百倍も辛いということです。

・好きだけど一緒に居られない。
・彼の一番には永遠になれない。(恋愛感情において一番でも、家族、仕事、世間体など彼の守っているものの総合には勝てません)
・彼との間には何の制約もないので、いつきられるか解らない。
・自分は純粋な気持ちでもバレないようにとか、後ろめたさとか、罪悪感とか、とにかく自分に嫌悪し、二度と純粋に人を思えなくなりそう。
・バレたら犯罪者のように扱われ、膨大な額の請求をされる。

以上のことから常に情緒不安定、躁鬱のようになり、自分がなんて価値のない人間で、真に大切にされない人間なのかを死にたくなるまで悩みます。

こんな気持ちに相手をしてまで、叶えたい欲望であれば、自分が鬼であると自覚した上で、刺されたり、一生誰かをダメにする覚悟で、告白してください。


それができないなら、告白しない。もしくは、奥様と完全に離婚してから告白してください。彼女が原因で離婚となると、相手に大変な迷惑がかかりますので、自分の気持ちが迷惑かな?なんて学生のような能天気なことおっしゃっていてはだめです。
最後にあなたさまの質問に回答するなら、女は可愛かろうがモテようが、本気になれば、必ず結ばれたい、あなたに一生ついていきたい、大切にしたいって思います。どうかそう思わせてしまう確率が少しでもあるなら、まずは身辺整理をなさった上で行動してください。自分だけ保険をかけて告白なんてしても、相手に信頼されませんし、結局ダメだったら戻るつもりだったんだとか、そんなことで後々もめます。

こんばんわ。20代半ば女性です。不倫中の身なので偉そうなこと言えませんが…私が一つだけ言えるのは、不倫は既婚者より独身者のほうが何百倍も辛いということです。

・好きだけど一緒に居られない。
・彼の一番には永遠になれない。(恋愛感情において一番でも、家族、仕事、世間体など彼の守っているものの総合には勝てません)
・彼との間には何の制約もないので、いつきられるか解らない。
・自分は純粋な気持ちでもバレないようにとか、後ろめたさとか、罪悪感とか、とにかく自分に嫌悪し、二度と純粋に人...続きを読む

Q離婚が先か・・告白が先か・・。

28歳既婚男性です。
タイトル通りの環境で悩んでいます。

私は結婚4年目(子供無し)、性格の不一致から
来年の2月に妻へ離婚の申し立てをする決意でいます。
今現在すぐに意思を伝えないのは年末年始のめでたい時にするのは
良くないのではという勝手な思いやりからです。

告白をする相手は職場の部下になります。
彼女とは3年仕事のパートナーとして付き合っていましたが
少なからず私に対して好意は持っていると確信しています。例えば・・
 ・冗談で妻が妊娠したと言ったら泣いた。。
 ・毎月どちらかが飯を奢るという企画を続けており
  「帰りたくない」「終電過ぎてもいい」などと
  言っています。もちろん仕事に影響するので返していますが。。

彼女とは肉体関係や手なども繋いだこともありません。
その彼女とは家族のことや夢のことを私にいつも打ち明け相談を持ちかけます。
普段見る限りではそのようなことや男性の誘いに乗ることもありません。

私は彼女と付き合えなくても離婚する決意でいます。

今まで気持ちをかなり抑えて来ましたが
今月の23日が彼女と毎月の企画の時なので告白しようかと思っています。
離婚後に告白するのが得策でしょうか?
私としては離婚後に告白することで彼女に自分のために離婚をしたと思って欲しくはありません。

手厳しいご意見も覚悟の上ですが私にとっては真剣な悩みなので宜しくお願いします。

28歳既婚男性です。
タイトル通りの環境で悩んでいます。

私は結婚4年目(子供無し)、性格の不一致から
来年の2月に妻へ離婚の申し立てをする決意でいます。
今現在すぐに意思を伝えないのは年末年始のめでたい時にするのは
良くないのではという勝手な思いやりからです。

告白をする相手は職場の部下になります。
彼女とは3年仕事のパートナーとして付き合っていましたが
少なからず私に対して好意は持っていると確信しています。例えば・・
 ・冗談で妻が妊娠したと言ったら泣いた。。
 ・毎月...続きを読む

Aベストアンサー

他の回答者の方々も仰っていますが、ここで聞くまでもなく、迷うことでもなく、離婚が先です。

ただ、離婚して彼女が付き合いをokしたなら二度と同じことは繰り返さないで下さい。一人の女性を幸せにできなかった責任を十分すぎるくらいに感じてください。
あと奥様に対してはたとえ理由が性格の不一致で法的に慰謝料を払う必要がなかったとしてもいくらかの慰謝料を払い、誠意を見せるべきでしょう。きついかもしれませんがとても自分勝手な理由で離婚したいのですよね?
結婚はそんなに簡単な物ではない事を再認識して下さい。そうすれば離婚が先か告白が先かなんて質問はでてこないですよね??28歳。もうちょっとしっかりしてください!!!!

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q不倫相手の彼が奥さんと離婚

彼とは4年ほど不倫を続けてしまいました。
でも私に気になる男性が現れ、辛かったけど別れたいと話しました。
彼が離婚することはありえないと思っていたし、私も健全な恋がしたい!と思っていたので・・・

でもその直後に奥さんにはっきり不倫がわかってしまい、奥さんの方からから離婚したいと言われて2人は別れてしまいました。慰謝料はいらないと言います。子供は奥さんが引き取りました。
たくさんの人を傷つけてしまいました。
今更ですが、不倫なんて本当にするものじゃないと思いました。

彼は私と暮らしたがっています。
でも・・・いいのだろうか?と考えてしまいます。
もちろん彼が大好きです。
でも・・・これから色々なシーンで厳しい現実を見ることになると思います。
乗り越えて行けるだろうかと、考えてしまいます。
私の親はやはり反対しています・・・

PCを使える時が限られていますので、すみませんがお返事等遅れるかもしれません。

Aベストアンサー

私はあなたと似た状況で主人と結婚しました。
一緒に暮らす事に対しての不安とありますが、あえてもしもお二人が結婚されたらと仮定して答えさせてください。

そして私がここでこのご質問に回答することは不謹慎かもわかりませんが、少しでもご参考になるならと思いましたのでどうか書き込みさせてください。

私の場合は、いったんキッパリと主人と別れて、その後離婚し、その間他に気になる人などはいない状況でした。そしてその後ヨリを戻し、1年半後に結婚しました。

離婚の直接の原因は私じゃないと言ってくれましたが、私は鵜呑みにはしていません。他に理由がいくつかあったようですが、自分のことが大きな引き金になってしまったと思っています。慰謝料は要求されませんでしたが、前妻が実家に連れ帰った二人の子供の養育費は毎月振り込んでいます。

今改めて罪悪感を感じてらっしゃるようですが、一緒になってからも、消えるものではありませんし、消してはいけない気持ちだと思います。

まず養育費ですが、お子さんはまだ小さいのでしょうか?ご存知かもわかりませんが、基本的には、成人するまで支払い続ける義務がありますが、その間金額は一定とは限りません。
生活の状況によっては増額を要求される事もあります。支払いが滞るケースもあるようですが、あなたが出来るせめてもの償いになりますから、それは受けなければなりません。

子供との面会も、子供が望むなら叶えてあげるべきでしょうし、そのときは辛くても当然辛抱して送り出してあげなければなりません。

もし一緒になって、お二人の間に子供が出来たら今よりもっと罪悪感を感じるようになると思います。
子供が元々好きな人でも、我が子を持って初めて本当のかわいさに気づくと思います。
そして大好きな彼との間に出来た子供を持ち、新しい家族が出来て、とても幸せな気持ちになるでしょうね。
前の奥さんもきっとそうだったでしょう。
だけど、それを自分は奪ってしまった、一つの家庭を壊してしまった、そして奪ったものを自分が今手にいてれている・・きっとさらに改めて気づかされると思います。

先日住民票と戸籍謄本を役所でもらってきました。
普通なら自分と主人の名前だけが載ってるはずなのに
、前妻と子供の名前もあり、上から斜線がひかれていました。その時に「あぁ、彼の家の戸籍を汚してしまったんだな」と思いました。

もしお互い全てご存知なら、相手方のご両親、あなた
のご両親同士の関係、あなたと相手方のご両親との関係や、その逆も、穏やかなものでなないと思います。そしてこれは適当に回避したって結婚すれば一生続くものです。

挙げだしたらキリがありません。想像だけでは思いつかない生活のいろんな所で罪悪感や複雑な気持ちがのしかかって来ます。

嫌なことばかり書いてしまってごめんなさい。
もし一緒になるのなら、大好きな人となんですからきっと幸せな日々ももちろんあると思います。

だけど決して甘くはないです。私もまだ全てを経験したわけではありません。
結婚する際実父に「3人を踏み台にして幸せになろうとしてることは一生忘れるなよ」と言われました。
その言葉が改めて身に染みています。
そしてここに書いた以上に感じることは山ほどあると思います。
それら全てを覚悟できますか?

今気になる人がいらっしゃるなら、新しい恋愛をされるのも一つの選択だと思います。
もしその方や、他の方とご縁があれば、山あり谷ありでも普通に幸せな結婚生活を送れると思います。

もし今の彼との生活を選ぶなら、いろんなことを覚悟してください。
リアルな話でごめんなさい。もしこれを読んで不快に感じられた他の回答者様がおられましたらお詫び申し上げます。

どの道を選択されるにしても、幸せを願っております。頑張ってください。

私はあなたと似た状況で主人と結婚しました。
一緒に暮らす事に対しての不安とありますが、あえてもしもお二人が結婚されたらと仮定して答えさせてください。

そして私がここでこのご質問に回答することは不謹慎かもわかりませんが、少しでもご参考になるならと思いましたのでどうか書き込みさせてください。

私の場合は、いったんキッパリと主人と別れて、その後離婚し、その間他に気になる人などはいない状況でした。そしてその後ヨリを戻し、1年半後に結婚しました。

離婚の直接の原因は私じゃない...続きを読む


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