Apple IDログイン機能メンテナンスのお知らせ

気を悪くする方もいらっしゃると思いますが、相談に乗っていただければ幸いです。

W不倫で8ヶ月経ちます。
お互い遊びではなく本気で好きで、許されないことと分かっていても離れられないでいます。
ただ、家庭を壊すようなことはしない、これは決めています。

その中で、私は彼に対する自分の気持ちの強さに耐えられなくなってきました。
本気で好きで、彼とどうにかなりたいとは思っていませんが(これは本当です)、好きすぎて彼のことを考えるだけでも辛くなってしまうようになりました。
好きでずっと一緒にいたいけれど、もういろいろ考え過ぎて辛い思いをするのが嫌で、離れたいと思ってしまいます。楽になりたいと…。
でも、別れを言うと決めてもなかなか決意がつかず、別れたあとのことを思うとまだ言えずにいます。

でも、このまま続けても辛くなるだけだ、どこかで終わりにしないといけない。私も彼も家庭に戻らないといけない。今そのように考えています。

先日彼にこのような話を会った際にして、離れようと言いました。もう好きになりすぎて辛いからと。でも、離さないの一言でした。

次の日、やはり辛くて、こちらから何も言わずにメールも返さずに無視しており、1日経ってからごめんなさい、離れますとだけ返しました。
当然彼からは何があったのか説明してほしいと催促されましたが、なかなかきちんと自分の言葉で言えずにいます。でもまたせてはいけない、早く返さなきゃと思っています。

批判があるのは当然です。
このような経験のある方、きちんと終わらせるため、私の肩を押してください。

今でも好きですが、やめたいです。
身勝手なことをしてきましたが、これからはその分家庭を大事にしなくてはと思います。

経験者の方、気持ちが鈍らない一言ください。

A 回答 (22件中1~10件)

つい最近約7年の関係に終止符を打ちました。


その間、無理やり別れるための理由をこじつけたり、別れるために努力をしましたが
意志が弱く、押しては返す波のように何度も何度も気持ちが揺らいでここまできてしまいました。

私が言ってさしあげられることは、お付き合いが長くなればなるほど
別れるときの辛さも別れたあとの苦しみも増すということです。

頑張ってください。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

多分、今私はそのような状態です。
分かっていてもなかなか決心がつかず、離れたいと思う気持ちは本当ですが、それでも引き止められれば踏みとどまってしまうのかもと思ってしまいます。

お聞きしたいのですが、離れなければと思いつつ7年、最終的に何がきっかけで終止符を打てたのですか?
お別れをしてからどの位経過しましたか?
今の気持ちはどうですか?

そして7年続いてきたその長い間を振り返って、その間の相手に対する気持ちはどうでしたか?
セックス目的だったのですか、心から愛していたのですか?

質問ばかりで申し訳ありません。
お答えいただけると幸いです。

補足日時:2013/12/30 14:39
    • good
    • 3
この回答へのお礼

補足にも再度お答えいただきありがとうございました。
そうですよね、個人的なことを教えていただきましたが、特定されるかもしれないですよね。
本当にすみませんでした、でも読ませていただいてさぞお辛い気持ちで今いらっしゃるとのこと。
何も喉を通らない状態ということで、体調崩されていないでしょうか?御自愛下さいね。

私もこの年の変わり目ですが、お別れをいいました。今現在、彼からやり直してほしいと言われていますが、ごめんなさいと言っているところです。
彼に会いたいですし、戻りたい気持ちはありますが、続けることでの辛さを無理やり頭の中に思い出させて、もうあの辛さは味わいたくないと本気で思えているので、揺らぐことなくきちんとお別れをしてきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/01 00:58

 わたしは男(独身)ですが、かつ、夫ある女性と情を通じた経験者ですが、貴女がこれからは家庭を大事にしようと決心できたのなら、それは尊敬にあたいすると思います。

もしあなたの情交相手が、貴女があなたの家族を思う気持ちを理解できないようなら、その恋人は身勝手な人だというほかないでしょう。
 いまさら、不倫に走ったことの善悪を問う必要はない。むしろ、そういう彼の人柄があなたの目にどう映るか、です。

 家族を捨て、新しい恋や不倫の恋に走った芸術家や思想家はいっぱいいます。何もセックスを追い求めたわけでなく、それが彼らの心をより豊かにすると思われたから、そうしたのです。体の快感(情交しても、温泉に入っても気持ちいいでしょ!)を得ながら、同時にこころが豊かになれるなら、それは理想的だといえます。しかし、今のあなたの不倫の相手はどうですか?
 
 好きだのにつらいと言うのは、あなたの心の底に、彼の家族(妻)に対して申し訳ないという、あなたの倫理観(あるいは女同士の友情)が潜んでいると思われます。

 今回の経験は、あなたが成長するいいチャンスではないですか。自分のことしか考えない身勝手な男と手を切るのに有効なのは、完全に黙殺することです。

 もしご家族に対して心の結びつきが感じられない(から不倫した)ということであれば、むしろそっちを問題にしなければならない。けど、これからは家族に尽くすという決心がほんものなら、家族の人も少しずつ変わってきます。あなたの気持ちがみんなに分かってもらえると思います。

 最後に言いますが、世間には自分からは恋愛できない女性が多数います。さらに、いくら待ってもどんな男からも誘われない女性もいます(少数だが)。そういう人に比べれば、女として、あなたはとても幸せな人です。私のかつての恋人もそうでした。・・・ロマンチックでいてください。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ものすごく考えさせてもらいました。

家族を思う気持ちを理解できないなら身勝手な人…そんな彼のその人柄がどう映るか…
そうですね、今現在別れを切り出していますが、向こうは嫌だと一点張りで、貴方様の言葉を思い出していたところです。確かにお付き合いすることの善悪を問うのはもちろんですが、心が豊かになれる人であるか…。私にはそうは言えません。一緒にいても苦しくて辛くてたまらないです。離れるのも辛いですが、今の私は迷わず離れる辛さを味わうことを選びます。

貴方様の回答は大変為になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/01/01 01:15

経験者です  男ですが



不倫はどんなに盛り上がっても
セックスが目的だと思います。

特に男は

ごく稀にお互いに夫・妻と別れて
うまくいく人もいるみたいですが
確率は宝くじ状態でほとんど成立しないと
思います。

不倫で盛り上がっている動機は侵してはいけないタブーを行っている
スリル=緊張感から来ているからです。

でも当事者はそうは思わないんですよね・・・・
冷静になるととてもよくわかるのですが
いろんな要素のドキドキがだんだん恋愛と勘違いしていくので
気がつくと「この人のこと好きかも!!」ってなりますが
実は結構勘違いです。

家庭がうまくいってなくて別れたいならいいんでしょうが
家族も旦那さんも大切にしたいならやめるべきでしょうね

僕は肯定派でも否定派でもありませんがもしやるなら
絶対完璧に旦那さん・家族にはばれないように徹底的に
やるべきです。
それは自分の心も完璧にコントロールするすべをもっていないと
まず無理でしょう。正直そこまでやる必要はあります。

そして純粋にセックスを楽しむようにしていくべきです。
気持ちを持っていかれてしまうならやめるべきでしょうね

心のコントロールははっきりいってきついです
そんなコントロールしてる状態をたもちながら
不倫するのが疲れてやめました。
そんな心労をするなら気楽に生きたほうが
良いと思ったので。
そして冷静になってみると自分も結局セックスと
刺激を求めていただけだと気がつきました。

きっとあなたもそうだと思いますよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

冷静になればそのような気持ちだった、勘違いだったと思えるのですかね…。
相手もですかね…。
決してセックス目的だったわけではなかったのですが、私は…。
でも確かに、気持ちのコントロールをするのは本当に辛いです。ただの恋人同士であれば、きっとこんな思いはしなかったんだと思います。
気楽になりたい…ものすごく分かります。
改めないといけないですね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/30 15:03

→ただ、家庭を壊すようなことはしない、これは決めています。



→これからはその分家庭を大事にしなくてはと思います。

よくこんなぬけぬけと偉そうに言えますね(笑)
    • good
    • 2
この回答へのお礼

そうですね、ぬけぬけと言ってますよね。
馬鹿ですよね笑

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/30 06:28

No16です。


素敵な回答、ありがとうございます。
ぜひ頑張ってください。

私も彼女は一度も恋人になることなく終わってしまいましたが、
一瞬でお私に心を奪われてくれたのであれば、その思い出を
胸にしまい生きていきたいと思います。

ありがとうございました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いいえ、こちらこそ。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/12/30 06:31

まわり すべて敵にまわして 生きれるなら



不倫続けましょう
    • good
    • 1
この回答へのお礼

それは出来ません、だから別れます。
続けません。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/30 06:27

40代既婚で娘2人の男性です。


本当に辛いですね。 心中お察しします。

私はいい年をして2年数か月一緒にいたバツイチ子供3人の
派遣社員を好きになってしまいました。
本当に大好きで、離婚も真剣に考えました。
彼女が入社してすぐに休日に仕事を手伝ってくれたご褒美に
昼食を御馳走したのと、10か月に一度の割合で二人きりで2度
夜の食事に行きました。
彼女が入社して2年後ぐらいに2度目の食事に行ったのですが、
その時に私の気持ちを告白してしまいました。
彼女は『何となく気づいてました』と言っていました。
その女性も私に好意がある気がしていたのでフラれる気がしませ
んでした。
案の定、その日はその後いい感じになり休日にデートする約束
まで取り付け、その日は自宅まで送り帰宅しました。
ところが、翌日彼女は正気に戻ったのでしょうか、、、
『現実的に無理だと思います。』
言うメールが着てフラれてしまいました。
『後半覚えてません』という文章が付け加えられていましたが。。。(笑)
たぶん覚えていると思います。
たった数時間で天国から地獄に突き落とされました。
正直言いまして、あれだけいい感じになり『今更何言ってんだ』と思い
ました。
その後、同じ仕事をしていたので仕事のメールは何十回、何百回としま
したが、時々私的な私の好意に関するメールはすべて無視されました。
もちろんしつこくメールなどはしていません。
今その人は経費節減のため契約解除になりました。 
半年ぐらい連絡もしていません。

私は無駄に告白し、嫌われてしまったと後悔していましたが、ご質問者様
の文章を読んで、きっと彼女も私に好意はあったけれど、、、
あえて彼女の方から身を引いてくれたんだ、彼女の方が圧倒的に大人
だったんだ、、、
と勝手ながら考えられるようになれました。
今でも彼女のことは大好きですし、でも女々しく連絡をし続けることは
できないので我慢しています。

なんだかこれで彼女と一生会えなくてもその時の彼女の気持ちが理解できた
気になりました。
本当にありがとうございました。
眠かったですが、このサイトを開いてみて良かったと思います。

すみません。 自分のことばかり書いてしまいました。

不倫と言うのは特に女性からは非難のご意見が多いと思います。 
それは仕方ないことですよね。
でも、男性の立場からすると、結婚していようがしていまいが、奥さん、
旦那さんよりも素敵な異性がいたら好きになっても仕方ないと思うんです。
生身の人間ですから。。。
でも、精神年齢は男性の方が低いし、こと恋愛に関しては圧倒的に女性が
大人であり現実的で堅実だと思います。 男性はいつまでも子供ですから。
ご質問者様は本当に大人の女性ですね。 私は今日まで悩んでいたこと
が恥ずかしいです。

回答としましては、男性としてはずっと傍にいてほしいですが、私が好き
だった彼女の意志を尊重し、ここはお別れになることをお勧めします。 
これからも素敵で幸せなご家庭を大切にしてください。

自分本位な回答で申し訳ありません。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答有難うございます。
まさか感謝されてしまうとは、初めは回答する場所を間違えられたのかと勘違いするところでした(^_^;)

きっと回答者様の想いを寄せた女性も、貴方様に好意があったのだと思います。辛い決断をされたのではないかと思いますよ。
私こそ、その時点で本当は諦めなければいけませんでした。
もし、貴方様とその女性がそのまま次の一歩を進んでいたら…どんな結果になっていたかは分かり得ませんが、どんな形でさえお互いに辛い思いはされたのではないかなぁと思います。
離れなきゃと思いつつも戻れない辛さと、先にも進めない辛さ。どんな批判を受けようと、とても苦しかったですから。抜けたくても抜けられなかったんです。やめたいけど離れられない…他の回答者様の言う通り病気なのかもしれませんね。
当人本意だし、それこそ病気だなんて思いたくもないのですが。
だから、あの時貴方様もメールが来て辛い思いをされたでしょうが、女性が下した決断は決して間違いではなかったと思います。

そうですね、私こそ本当の一歩を進まないといけません。彼のことは大切な思い出として、あんな事あったなと思える日がくるように。今は辛い思いしかありませんが、それは当然の報いですね。

家庭を大事にしていきます。
こちらこそ、ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/30 03:06

好きすぎて辛い?


それを彼に言い、 引き止めてもらうように
しているとしか思えない…
彼に奥さんより大事だと言わせたいんでしょ?
彼を試しているタチの悪い不倫女と思ってしまうのは私だけかな?

本当に別れたいなら不倫男に
他に好きな人ができた。と言えば分かれて
くれるのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答有難うございます。
すみません、ふと気になることがあり、回答者様の過去の回答など閲覧させていただきました。

逆の辛い経験がおありであるとのことで、とても不愉快な気持ちにさせてしまいました。申し訳ありませんでした。

お礼日時:2013/12/30 02:15

気持ちが鈍らないとかいう以前の話だ。



>家庭を壊すようなことはしない、これは決めています。

何様だよ。不貞を働いておいて自分たちに決定権があると思ってるのか
ずうずうしいにもほどがある。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

確かに、確かにそのとおりです。
ハッとしました、気づかせていただいてありがとうございます。

お礼日時:2013/12/30 02:00

まだ病気中ですし、治る可能性は低いです




自分で書かれた質問文を、もう一度ゆっくり読み直してみてください


コレを書いている女って、自分を最後まで守っている馬鹿な女に見えてきませんか?

コイツって、結局のところ、自分だけのことしか考えていない嫌な奴に思えませんか?


悪いことをしたら何かしらの罰を受けるのが当たり前なのですが、それからも逃げようとしている、あさましい人間と感じませんか?



コイツの文章から、反省(家族に対して、相手の家族に向けて)の言葉が全然出てこないな、アホや~んってわかりませんかね?



えっと

自分が傷つきたくないから別れる??

真骨頂の馬鹿思考です


人として、猛烈にもっと、家族に向けて反省した結果、別れると思えれば完治です

その心を相手に伝えれば良いんです


その心をも否定する相手なら、その程度の馬鹿です

好きだけど別れたいとか、相手に言っているうちは、まだ完治は難しいです
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですね、病気だと思います。
このような批判があって当然です。

自分や相手の家庭に対する罪悪感はもちろんありました。ずっと持ち続け、それでも離れられないでいました。大馬鹿者ですよね。

でもここで自分で区切りをつけます。

どのような回答でも受け入れます。
目が覚めました、ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/30 01:58

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A