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31歳 妻子持ちです。

今同じ職場に凄く好きな人がいます。おそらく、人生の中で最高に恋をしました。
半年程前から好きになりましたが、こちはら妻子持ちのため、想いは閉まっておりました。
ところが、先日飲んだ際、飲んだ勢いからかもしれませんが、彼女から好意を持っていたことを打ち明けられ、僕も告白し、キスをしました。そして、付き合って欲しいと。
しかし、数日後、彼女から、以前不倫しており2度とつらい思いはしたくないなどの理由で断られました。当たり前かもしれません。
しかし、僕は離婚してでも彼女と付き合いたいと思っています。
離婚して、断られるのを覚悟の上で、もう一度告白しようと思っています。
もしつき合えたとして、それでだめなら仕方ないです。
(彼女はバツ1とかは気にしないようです)

僕の家庭は、表向きは円満なように見えているようです。
しかし、結婚自体が僕に結婚願望が強かったためにしたところがあるため、妻に対し結婚相手としての相性を見極めておらず、結婚当時からいつも離婚したいと思っておりました。ただ、離婚する勇気がなかった。価値観が違うというか。家路につくのがしんどいです。妻と過ごすのが息苦しいです。しかし、大切な子供がいるため、耐えている状況です。いずれは別れると決めていましたが。

このまま自分を偽って結婚生活を続けるか、(離婚して)自分に正直になるか、参考になるアドバイスを頂けたらありがたいです。

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A 回答 (16件中1~10件)

質問者様は、今は恋愛感情のほうに気をとられて、大事なことを見落としておられるように思います。



離婚するのは、たいへんですよ。

まず、離婚っていうのは、それなりの正当な理由がないとできません。
しかし、あなたの場合は「あなたに好きな人ができたから」という、社会的に見て「身勝手な理由」で離婚したいということですから
親兄弟、親類、友人、皆から非難される覚悟をしておいてください。
もしあなたに仲人さんがいらっしゃるなら、その人の面目を思いっきりつぶすことにもなります。
また、奥様はおそらく、離婚に応じることはないと思います。
小さい子どもを抱えて、どうやって暮らしていくか
あなたは彼女の将来を少しでも考えましたか?
仮に、あなたが慰謝料と養育費を支払ったとしても
彼女はひとりで子どもを育てていかなければなりません。
その苦労を考えてみましたか?

それでも、どうしても今の生活がいやで
離婚したいとおっしゃるなら

仮に離婚して、彼女にアプローチしても
彼女とうまくいくとは限りません。
離婚したからといって、彼女が
あなたとおつきあいをはじめるかどうか
わかりません。
もし彼女からはっきりと断られた場合
あなたはひとりです。
そのとき、あなたは後悔しないでしょうか?

女の立場から言わせていただくと
その「彼女」は、あまり本気ではないと思います。
「ちょっといいな」くらいの気持ちだと思います。
自分のために、質問者様が離婚したと
知ったら、かなり引くんじゃないかと思います。
「えっ!わたしのために離婚までしてくれたの?
 じゃあ、わたしあなたと結婚するわ!」
なんてことには、絶対ならないと思います。

もう少し、冷静になってみてください。
本当に離婚したいのであれば
離婚は、いつでもできます。
というよりむしろ「離婚しか選択肢はない」
と思えてきます。
でも、いっときの感情で離婚したら
あとでとても後悔すると思いますよ。

長々と失礼しました。
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私も同じ31既婚者男性です。

しかも同じような経験をしていました。その彼女は13歳年上の会社の先輩です。ごく自然に好きになりました。その人が不倫経験者とは知りませんでした。そのことを本人から聞いて驚きました。でも、好きな気持ちには変わりはありませんでした。告白してあなた同様に断られました。その後もちょくちょく仕事中に来るので忘れられなくなりました。私は、性格的にまどろっこしいことが嫌いなのでその気があるのなら来てもいいけど、ないなら二度と来るなと突き放しました。とても辛かったですよ。でも、私には妻がいます。自分のことを一番わかってくれてます。今でも好きですよ。でも、会社では
他の人と同じ接し方をしています。はまっているときは、妻と別れて付き合って欲しいと思いました。
 時間がたつと変わります。子供がいていいですね。
内は欲しいけど出来ません。他の回答者の方も答えてますが不倫経験している人は、知らず知らずに同じ事を異性にしているような気がします。決めるのはあなた次第だけど、私は家庭を大切にして彼女とは距離を置いたほうがいい思います。
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この回答へのお礼

本来なら皆さんにお礼を述べるべきところ、まとめてここにてお礼いたします。
そして、僕の文面が足りなかったことは申し訳ありませんでした。

今のところ、彼女のことは切り離して考えております。

まず、妻とははっきりとした言葉(離婚したいとか)では語り合えませんでしたが、妻も1人になりたいということが分かりました。
でも、子供のことを一番に考え、生活しているということが分かりました。
僕も子供のことを考えると、眠れませんでした(ここ1週間ぐらい)。

子供にとっての父親は自分しかいない、確かにそうです。
しばらく苦しんでみます。
そして、冷静に自分を見つめ直し、答えを出したいと思います。

それから、彼女とのこと、皆さんのご指摘のとおりうまくはいかないかもしれません。でも、どうしても欲しいんですよね。
別に、肉体関係を望んでいるわけではありません。
肉体関係が嫌いといったらウソになるけど、元々精神的支えが欲しいタイプでしたから。本当に一緒にいたい人と一緒にいられるだけで幸せなんです。
(それが妻には感じられなかった)
でも、このことは切り離していくことにします。

本当に子供じみた相談で申し訳ありませんでした。
また、この文面が足りないことお許しください。

お礼日時:2005/03/14 07:07

以前も不倫してた??


あぶないな~。(笑)

そういう女だってことだよ。
そんな女と結婚したって
また違う男に手だすに決まってるよ。

奥さんのこと見極められなかったって言ってるけど
それって結局自分が悪いんでしょ。

レストランに行った子供が、
自分の頼んだのがきたのに、
親のがきて、「そっちにすればよかった~。
そっちちょっとちょうだい。」とか駄々こねてるレベルと一緒。
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別れたいなら奥さんと別れては。


でも子供さんは大事?
本当にそうでしょうか。

彼女のことを本気で好きといっていますが、それはちょっとどうかなと思います。
誰でも気がある人に好意を持たれている(両思い)と知ったら、自分がどんな状況にいても(既婚者など)であれその気になってしまうことはあるでしょう。それがイコール本気か?と考えると疑問が残ります。

相手は不倫経験があり、不倫は辛いから付き合えないと。ならばなぜあなたに告白し、キスまでしたのでしょう?うまいこと丸め込まれてません?

不倫して本当に辛かったなら、二度と不倫はしないと思うもんです。既婚者というだけで恋愛対象外になるのが本当に傷ついた人の反応でしょう。
でも懲りずに既婚者に近づいて、奥さんと別れることを遠まわしに要求するのはどうかと思うのですが。
そういう方ですから、別にあなたじゃなくても、既婚者ならいいんじゃないかなと思いますよ。既婚者とのかなわぬ恋に焦がれる自分が好きなんでしょう。
なのでその手にかかって彼女のために離婚するのだけはやめたほうがいいです。

どうあれ奥さんと別れたいなら、彼女と関係は一切持たずにまずきれいに別れましょう。
あなたの彼女への思いはそれからです。
でも「子供がいるから耐えている」といいながら、実際は離婚する勇気がないだけということも認めてらっしゃる。
あなたが思うほど離婚って簡単じゃないのでは?

もう一度よく考えて、好きというより下心に重きを置いた感情のまま、いろんな問題を片付けようとするのはやめましょう。
奥さんの代わりはいるでしょう。
彼女の代わりもいるでしょう。
でも、お子さんの父親はあなただけなのですから。
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既婚男です。



>以前不倫しており2度とつらい思いはしたくない
その相手の方が不倫経験アリなんですよね?
繰り返す人なんだと思いませんか?

>僕は離婚してでも彼女と付き合いたいと思っています
それはあなたの気持ちですよね?
離婚はあなただけではできません。
あなたの奥さんが専業主婦であれば生活のためだけにも離婚を承諾するとは思えません。
子供もいるようですし・・・そうなるとまず離婚はできないと思います。

実際にセックスレスを理由に離婚しようとしている友人がいますが、調停で話がつかず
家裁に持ち込もうとしているところです。


結婚してるから人を好きになってはいけないとは思いませんが、社会的にも
制約があるということを十分理解して行動すべきかと思います。
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>離婚して、断られるのを覚悟の上で、もう一度告白しようと思っています。


もしつき合えたとして、それでだめなら仕方ないです。

そこまで覚悟してるなら思ったように行動してみたらどうです?
もういい年した大人なんだし、その結果何が起こるか分かってて言ってるんでしょうし。
ま、「大切な子供」よりも自分の一時の気持ちが大切ってんだからしょうがない。

ただ、私が子どもだったら、そんな親父一生許しませんけどね。
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個人的な価値観でものをいいます


参考になればいいです
批判はしません

他の女性を好きになるのは生物的にふつうなことと思います

ただ、人間は動物を捨てました。人間はすごく文化的な生活をしていて、それを放棄することは残念ですけどできません
ので、こう考えてみてはどーでしょう?
イチバン好きな人は自分の理想の人。
理想は、自分の手中になく、一定の距離があるから理想でいられるのです
彼女と親しくなるにつれて、彼女のいやな部分、などが見えてきます
もはや理想の人ではなくなります
そのとき、今のおくさんと離婚して理想の人と付き合ったことを後悔するでしょうね

いままで理想、完全だと思っていたもの(人)が親しくなる程にどんどん壊れていく。たえられますか?

そう考えると理想の人は常に理想の人で死ぬまで理想の人で居てほしくないですか?
だとすれば、友達くらいの距離にしておいたほうが、いいはずです

ぼくにとってイチバン好きな人より、ニバンメに好きな人と結婚するのが精神の安定、やすらぎです
*******************

好きなものを片っ端から手に入れようとするのは傲慢に見えかねません

それにバツイチというのは社会的にどうみられるか考えてみてください
まず1度頭を冷やし客観視してそれでも離婚、結婚したければしてもいいと思いますが
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>数日後、彼女から、以前不倫しており2度とつらい思いはしたくないなどの理由で断られました。



過去に不倫をしていて懲りたはずなのにどうしてその彼女は質問者さんに告白されたのでしょうね。悪く言うようで申し訳ないのですが、繰り返すような行動、言動をするなんて過去の事を学んでないのでしょう。それに人のものを
欲しがるタイプの女性なのではと思いましたが・・・あくまで私の考えですが人のものが良く見えるタイプの女性って初めは欲しいものを手に入れる為に一生懸命になるものです。でも手に入ってしまったら関心も薄くなり気持ちも冷めてくるのではないかと思いますよ。

質問者さんは以前から奥様との価値観の違いに悩んでいて職場に好きな女性がいた。でも彼女から告白され両想いだったことがわかり、奥様への性格の不一致もあるので一気に舞い上がってしまい、離婚してでも彼女と交際したい気持ちが強くなった。大切なお子さんがいるのに奥様と向き合おうとされないのはなぜですが?お子さんは失いたくない、でも離婚したいじゃ筋道通りませんよ。

それと思ったのが、もし離婚の話をする時奥様にどう説明するのでしょうか?奥様との価値観の違いを前面に出してその彼女の事は隠して上手く離婚しようなどと思ってるとすれば奥様がとても気の毒です。彼女の存在がわかるとなると慰謝料の問題にもなるのではと思います。それでも離婚したいですか?

>このまま自分を偽って結婚生活を続けるか、(離婚して)自分に正直になるか、

この先長い目で見て本当に大事な人は誰なのか考えれば、答えはでてくるかと思います。私としては奥様とよく話し合って歩み寄れるように努力してやり直してほしいと思っています。
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結婚5年目、ただの親父です。



今回の恋と離婚とは切り離して考えるべきだと思います。
ひとまず、恋の方は保留にすべきでしょう。
家庭生活が円満となる方法を模索しましょう。

結婚生活は何年目ですか。
お子さんは何歳ですか。
今までにお互いの価値観のぶつかり合いの夫婦喧嘩を何回しましたか。←感情だけのものは除きます。わがdream夫婦は10回です。
夫婦喧嘩の結果どのような道が開けましたか。
これらの補足を要求いたします。

文面だけでは到底判断できない部分が多すぎますので。
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あなたの聞きたい話


1.不倫は刑事事件にならないから、奥さんのOkがあれば可能。離婚は当事者協議で可能。一方的な別居も悪意の遺棄を避けて、婚姻費用を支払えば、合法。婚姻が破綻した状態であれば、不倫にならない。


少し耳の痛い話。
2.子供や奥さんに対する、慰謝料や、養育費の処理が必要。あなたにどれだけお金がかせげるかしれませんが、(悪いほうに考えると)素寒貧で、悪くするとそれらを支払えない状態で逃亡者になっているあなたを、誰が面倒みようとおもいますかねえ。不倫の経験があって、それが辛かったので、お断りというくらいなら、仮に法的に清算していても、金銭上の負債(債権と一緒ですよ)にまみれた人と一緒にいようなんて、無理、無理。

とっても耳の痛いこと。
3.あたしは、あなたの、”僕の家庭は"以下の部分がよくわかります(し、先輩になっちゃいます)。法的には、それでも、夫婦関係改善の努力が義務付けられています。日本国民なら、個人の権利を主張するのもいいですが、義務を果たしましたか?その、相当の努力をして、どうしても、修復できず、悪い結果にしかならないときは、その修復の義務から解放されます。奥さんと、このことで、いい解決ができないか、誠心誠意、話がもてればいいですね。そのまえに心理療法士をたずねてごらんなさい。いずれは別れる(とおもって先延ばしにする)以外に、あなたの救われる解法はいくつかあります。どうせ、何もせず、ほったらかしにしていたんでしょ。それじゃあ、あなたと奥さんと子供の心の中でかわい草な雑草は伸び放題よ。修復義務への貢献は足りないし、妻子を、そういう理由で捨てた場合、その傷は、一生の負い目になるわ。その人とうまくいかなくなったら、どうするつもり?
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