夫が不倫相手と両思いになり、離婚することになりました。

結婚４年目 夫も私も31歳。子どもはいません。
今年に入り、真面目な夫が職場の後輩と不倫していることがわかりました。相手女性は夫のことを本気で好きで、夫も相手女性のことを私よりも愛しているそうです。(今年の１月ごろ夫から告げられました)
浮気発覚後、お互い本気で好きだとしても私的な接触は避けてもらうことを約束しました。が、それからも毎日、夫は相手のお家へ通い続けていることが分かりました。出勤前に相手のお家で滞在してから2人一緒に夫の車に乗り込み通勤しています。毎朝。
夫のあとをつけた結果、分かりました。
そんな現場を見たにもかかわらず、これは何かの間違いなんじゃないか、夫は今だけおかしくなってしまってるんじゃないか、となかなか事実を受け入れられず夫への情も捨てきれず、なんとか夫婦関係を修復出来ないかと考え続けました。夫の私への不満など改めようと努めてきましたが、夫は「もう遅い、(私に)気持ちは戻らない、相手ともうあっていないのに相手への気持ちが募っていく、離婚したい」など嘘に嘘を重ね離婚離婚と言ってきました。そんな状況に私も耐えられなくなり、もうこんな訳の分からない人は怖い...いやだ と嫌悪感も持ちはじめ、別居することになりました。
私も離婚と考えているのですが...
夫がそこまで私に不満をためていたこと、それに私が気がつかなかったこと、(夫は言いたいことを我慢するところがあります)、夫にとってその程度の家庭しか自分がつくれなかったことなど、夫に好きな人ができたこと以外にも色々とショックなことが多過ぎてなかなか気持ちを整理出来ません。
不倫が始まる直前まで子作りもしてましたが、そのときも夫は私に対してこんなに不満をためていたのか、と。
こんな人とは子供も出来ないうちに別れられてよかったと、心の底から思いたいです。まだ、情がのこり辛い気持ちです。何か励ましのお言葉をいただけると嬉しいです。

No.23 回答者： 2017ほー 回答日時： 2018/09/02 21:17

お辛いですね。

今、ご主人は、不倫脳で、離婚したい、妻が悪い、相手が好きだと言うと思いますよ。
不倫された方のブログとか読んでみてください。今の状況、似てると思うと思います。
さて、貴方が本当は、どうしたいか？が一番ですが…
私なら、証拠を納めて、相手にもご主人にも慰謝料を請求します。不倫相手だけに請求してもご主人が払う可能性があるから。

再構築するなら、相当の覚悟をしたとしても、フラッシュバックを繰り返すと思いますよ。
ご主人が改心されるならいいのですが所詮、不倫する低俗な方だったと思う事がこれからも少なからずあるばずです。大丈夫かな？

頑張っていらっしゃると思います。まず、ご飯をちゃんと食べて、寝て。
それから、親、友人など信頼できる人に相談する。
弁護士に相談するなどしてください。
そんなに頑張らなくていいです、あなたは、何にも悪くありませんからね。

この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます。
私も、今の夫を必死に取り戻そうという気持ちにどうしてもなれず... 夫とついこの間までのように仲良く笑いながら暮らしたいという思いはあるのに...もう今の夫を取り戻す自信も勇気も根気もありません。
アドバイスくださったように、体調管理をしっかりします。人と話す気にもあまりなれず、今は家でひたすらぼーっと過ごす日々ですが.. 時間をかけて進んでいきたいです。優しいお言葉に心が軽くなりました。ありがとうございます。

お礼日時：2018/09/02 21:23

No.22 回答者： よひよひ 回答日時： 2018/09/02 21:10

慰謝料がっぽりもらえ～!

この回答へのお礼

ありがとうございます^_^

お礼日時：2018/09/02 21:11

No.21 回答者： ダルコ 回答日時： 2018/09/01 10:58

「やり直したい、もう一度夫婦として歩みたい。

」という貴女の願いを踏みにじった二人。許せませんね。そりゃあ、情も残りますよ。一度は「生涯を共にする。」と誓って一緒に暮らして来たのですから。ご相談の文章にもある通り、子供が生まれない内に別れられて良かったですよ。本当に。此れから貴女が成すべき事は、探偵に依頼して不倫の証拠を掴み、法律事務所へ行く事。そして、弁護士を立てて、二人から“うーんと”慰謝料を分どっておやりなさい。正統性は貴女にあるのだから、おどおどしたりいじけたりしなくても良いの。強気な態度で行きなさい。「あいつらにどうしてやろうか。何て言ってやろうか。」…なんて考えるのも楽しいですよ(すみません、性格悪くて(笑))。「私は正しいの！」と、ご自分に言い聞かせて生きて生きましょう！大丈夫。貴女にはもっと良い男性が現れますよ。

この回答へのお礼

あたたかいお言葉、ありがとうございます。気持ちに共感していただき心が軽くなりました。そうなんです、ついこの間までごく普通のあたたかい日常生活を夫と一緒に送ってきました。それを、相手女性と夫自身によって壊されたのです。勿論、これまでの私にも反省すべき点はありますが...なかなかすぐには気持ちを切り替えられません。でも、アドバイスいただいたように今やれるべき事はやっておきます。そして、また違う良い人生もあるのかもと思えるように一歩踏み出したいです。どんな仕返しをしてやろう！と考えていると、気持ちがスカッとしますね！(笑)ありがとうございます。

お礼日時：2018/09/01 21:28

No.20 回答者： りりーみみー 回答日時： 2018/08/31 18:42

夫婦なんて良い時ばかりではないでしょう。

嫌な所なんてお互いにあって当たり前ですよ！浮気して
本気になり離婚したいなんて、
旦那さんは幼いです。
たった4年ですよね…。
おそらく離婚後に浮気相手と一緒になっても続きませんよ。また他の女が良く見えると思います。
旦那からも相手の女からも、
しっかり慰謝料をもらって、
貴方は前を見て生きてください！
今は辛いけどまだまだ若いお子さんも居ないしやり直せるよ！

この回答へのお礼

夫は自分の軸がブレないしっかりした人だと信頼してた部分があったので、今回のことは本当にショックでびっくりで残念で... でも、私がきちんと夫という人間を理解出来ていなかったんですね。仰るとおり、夫は幼く根性の甘い人でした。今回のことでそれに初めて気がつきました。
背中を押していただき、ありがとうございます。私が夫のこと勝手に信頼し過ぎてただけですが、その相手にこんな形で裏切られたようになってしまい、今は真っ暗闇にひとり放り出されたような気持ちです。けれど、アドバイスいただいたお言葉に勇気もいただきました。がんばります！

お礼日時：2018/08/31 20:45

No.19 回答者： chupaku 回答日時： 2018/08/31 13:56

慰謝料はまず必ずもらった方が良いですね。

旦那さんは可哀想ですが、うまくいかないはずです。
3年も持たないかも。
哀れ自業自得な結果になると思います。

そして、旦那さんには、逃げた魚は大きかったと思わせてください。

不満を溜めたから、不倫したわけでは無いと思います。
結婚に飽きたんでしょう。

きっとその繰り返しだから、不倫相手ともうまくいかないと思います。
慰謝料を払ってまでうまくいく訳がない。
経済的に少しは負担になるし、その不倫相手も現実を突きつけられる。

要するにちょっと幼いんですね。
とりあえず早く離婚してあげて、苦労させてみてください。

子供がいなくて幸いです。
まだ31歳だからこれからです。

この回答へのお礼

仰るように2人がうまくいかなければよいのに、と正直なところ思ってしまいます。まだまだ私も器の小さい人間ですが。夫に、そんなに幼い無責任なところがあったなんてまだ信じられない気持ちなのですが、これが現実なのですね。私は2人ともから慰謝料をもらい、気持ちを切り替え前向きに生きます。

まだ人生これからだという前向きな心強いお言葉をいただき、励まされます。ありがとうございます。

お礼日時：2018/08/31 16:09

No.18 回答者： そもそも 回答日時： 2018/08/31 02:27

キチンと証拠を揃えておいて、しっかり慰謝料請求して。

３１歳なんてまだまだ若い。
気持ちを切り替えて、次はいい人と幸せにね。

この回答へのお礼

前向きなお言葉をかけていただき、ありがとうございます。
辛いときに居心地の良いところへ逃げて帰ってこないような無責任な人といま別れられて良かったと思えばよいですよね。きちんと償ってもらうことにします。ありがとうございます。

お礼日時：2018/08/31 03:09

No.17 回答者： q-type 回答日時： 2018/08/30 18:29

人生熟慮して右に曲がったのなら左に曲がった人生は考えぬ事です

他人の不幸を願うよりご自身の幸せを願う方が精神的に良いかと思います

新たに何かを得る為には何かを捨てねばならない場面が人生には時々あります
今回は新しい幸せをつかむ為に捨てたと思ってはいかがですか？

このサイト見てると、「慰謝料請求しない方が良い」と事仰る方おられますが、個人的には気持ちを切り替えるためにも請求するのはアリかと思いますよ
金額関係無しに払って貰う事で「少なくとも相手側有責だった」と感じられるので気持ちの切り替えに繋がりやすい、と感じてます

五十路のおっちゃんです

この回答へのお礼

仰るとおり、相手の不幸を願うより自分の幸せのために努力するほうが自分にとってずっと大切なことですよね。相手にも不幸がおとずれればよいのにと考える自分は、まだまだ器が小さい人間です...
そのモヤモヤした気持ちを少しでもすっきりさせ前に進むためにも、2人には慰謝料請求し、謝罪をカタチにしてもらういます。

夫は相手女性との人生のために私との人生をすてる選択をしました。私も夫と同じように考えを切り替えられるよう頑張ります。
前向きなお言葉をありがとうございます。

お礼日時：2018/08/31 03:07

No.16 回答者： 赤司くんLove 回答日時： 2018/08/30 10:12

大変でしたね。

あなたは悪くないのに
辛い思いするのが
あなただったなんて夫さんのこと、
許せません。
きっとその分あなたには幸せが
訪れ、夫さんには
不幸が訪れると思います。

この回答へのお礼

気持ちに共感していただき、心が軽くなりました。ありがとうございます。今回のこと、自分にとって意味のあることだったといつか思えるようになりたい... 前向きに生きようと思います。

お礼日時：2018/08/30 15:31

No.15 回答者： mibulove 回答日時： 2018/08/29 09:39

私もNo.１４さんの仰るとおりにやっておけばよかったのかな～と思ったところです。

私は何もせずに離婚したので。
私の前夫の場合はＷ不倫で、相手女性は３人の子持ちで、自営業の義両親と同居。
よくもまぁ、そんな状況で不倫ができるもんだと驚いたもんです。

前夫からは離婚は求められなかったんですが、不倫をやめてと言っても殴るフリ。
不倫以外でも私の意見や気持ちを言っても殴るフリ。
今思えば、前夫は既婚で子供が３人もいる女性を奪い取る度胸はなかったんだろうな。

子供がいない分、立ち直るのも早いだろうと思ったけど、結構病みました。
自尊心を取り戻そうと過剰労働し、上司の苛めにも耐えたのが余計に悪かったのかもしれないけど、ビョーキ（パニック障害）を一人で乗り越えることで前夫の裏切りも乗り越えたという感じでした。

ちゃんとやるべきことをやってから離婚していれば違ったのかもしれないと思います。
ま、今更ですし、再婚してからも色々あっても幸せなので、もういいんですけどね。

立ち直るために必要なのは、自分を肯定することだと思います。
私は離婚後も自分を否定していたことがパニック障害に近づくきっかけになったと思うので。
客観的に見て…あなたの文章しか見ていませんが、それでもご主人の行動が正当だとは全く思えませんからね。
あなたは自己嫌悪しないようにしてね。

この回答へのお礼

離婚後、辛い想いをされたのですね...
でも、いま幸せを感じられているということは、離婚後何があっても人生に悲観することなく前を見て歩き続けてこられた結果なのですね。
ほんとうに、人生予期せぬことが突然起こるんだなと改めて感じています。
これまでの自分の夫に対しての言動や行動に後悔することもありますが、アドバイスいただいたように自己嫌悪に陥らず、失敗を今後に生かす気持ちで前を向きます。自分を否定しないことはどんな時も大切ですよね。ありがとうございます。

お礼日時：2018/08/29 12:48

No.14 ベストアンサー 回答者： rurinohana 回答日時： 2018/08/29 08:20

こんにちは。

５０代後半既婚女性です。離婚経験者です。
結婚生活が破たん。辛いですね。
気持ちの持ちよう、考え方
これについては、あなたには時間がたっぷりあるのだから
（３１歳と若い。という意味です。）
身体をいたわりながら、無理せずにじっくり考えたらいいと思います。
「こんな人と別れられてよかったと思いたい。」→この先そう思える日が来ますので。
今でなくてもいいや！と思いましょう。

さて、今あなたが気持ちよの問題よりも先にしないといけないことがあります。
あなたは、旦那さんの気持ちが不倫相手にあるから、気弱になっていますが、
圧倒的に強いのはあなたなんですよ。
それはどういう意味かと言うと、日本の法律で保護されている立場と言う意味です。
まず、今回の場合、旦那さんからの離婚の申し出は認められません。
あなたが「嫌」と言えば通ります。
それが「妻」です。

あなたが一番先にすべきこと。
まず、旦那さんに勝手に離婚届を偽造されて提出されないように、
役所に不受理届を出す。
あなたの法的立場を守るためです。

結婚する時を思い出してください。
お互いの結婚時の条件。あれこれお互いに出し合って、意見を述べて
違う所はすり合わせ、挙式披露宴も
両家の都合を出し合い、調整してそれからやっと結婚しましたよね。

離婚も同じ。
あなたが「この条件なら離婚に応じてもいい。」というものをじっくり考えるのです。
金銭面、あなたの面目、親の立場等。
旦那さんの気持ちが離れたのは、
あなたへの不満もあったかもしれませんが、
気持ちが離れても不倫をしない人もいるのです。
気持ちが離れてしまうのは責められませんが、
「不倫」に関してだけは責任を取ってもらう事が必要かと思います。
それは不倫相手に対しても賠償を請求する事も含めます。

気持ちが離れたからと、簡単に別れるなら
それは「結婚」ではないです。
簡単に別れられないように結婚しているのですから、
たとえ旦那さんと不倫相手に責められようと、
結婚している以上持っている当然の権利を行使するのですよ。
今結婚の権利を行使せずして、いつ行使しますか？

結婚時あなたのおやきょうだい、親戚
どれだけ心を配り、あなたの幸せを思ったか。
それを思うと、同棲や恋人同士のように
「嫌いになったから、離婚」はできまんよね。

私ならば
「私の親に説明、謝罪要求」
「慰謝料は、夫と不倫相手両方請求」
「結婚後に築いた財産は全て妻に」
「不倫相手は会社を辞める事」
「不倫相手と夫の親も私と私の親に謝罪する事」など
きついぐらいの条件を出します。

「酷い女だ！」→嫌われているのですから、今更好かれようとは思いません。
「とても飲めない！」→それがなにか？

条件のすり合わせに、いくら時間がかかってもいいと思います。
「だって本気の愛なんでしょう？それぐらいでぐらつかないよね？ははは！」です。
旦那さんの親も巻き込む事です。
それが「結婚」だからです。
結婚は当人同士だけの問題ではないというのが、このこと。
何かあれば親や親戚まで関係するから「結婚」なんです。

綺麗に別れようとか、嫌われないようにしたいとか思っていてはダメ。
あなたの親や親戚までコケにされての離婚でいいのですか？

離婚の条件を考える。
それを出したら、相手の態度を見てください。
本性が出ますよ。

まず、食べる。寝る。体力です。
離婚は旦那さんが申し出ましたが、元々その権利はなくほざいているだけです。
決定権はあなたにしかないのです。
それを相手に分からせること。
離婚するにしたって有利に運ぶことです。
心の持ちようは一人で考えないといけませんが、
離婚問題は専門家の助けを借りるべきです。
おやきょうだいに相談。離婚に強い弁護士を探してください。
相談相手を作ることです。

旦那さんが不倫した証拠を確保。
証拠は完全に安全なところへ隠すことです。

私なら証拠のコピーを
夫の親兄弟、親戚にバラまいてしまうけどね。
夫の親兄弟親戚が、私の代わりに夫を〆てくれるから。
しかし、最後は親兄弟は夫の味方をするんだけど、
精神的ダメージは私だけでなく、相手にも同等に受けて欲しいから。
それが「離婚を争う」という事です。

まず、食べる、寝る、専門家に相談
泣いたりするのは後で出来ます。

この回答へのお礼

「この先そう思えるときがくるので、今でなくてもいいや」という言葉に心救われました。いま、どれだけ相手の嫌な部分をみて最低な人だとわかったとしても、なかなか気持ちにケリをつけることは出来ないんですよね。。でも、新しい自分の人生を少しずつ築いていき、いつか「夫と別れてよかった」と思える日がくると願いたいです。

仰るように、どうしても「嫌われたくない、あとで自分のことを思い出したほしい」などの気持ちがあり、強く出られずにいる部分はあります。
ただ、私にも反省すべき点はあっとはいえ、大きな過ちをおかしているのは夫ですよね。悪いことは悪い と言うべきですし言う権利があります。こちらの気持ちが少しでもすっきりするような償いを夫にはきちんとしてもらおうと思います。
綺麗に別れて夫に の心に罪悪感のタネをうえつけてやりたいという気もあるのですが... 何が1番自分にとってスッキリする方法なのかよく考えてみます。励ましのお言葉をいただき、勇気が湧いてきました。がんばります！

お礼日時：2018/08/29 12:42