ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

職場結婚して5年。4歳と2歳の子供がいます。
実は、私には同じ職場に好きな人がいます。(その人は独身です)
現在、私は本気で離婚を考えているのですが、まだ旦那にはそのことを言っていません。
ただ、今年の夏くらいから私の態度が明らかにおかしいということには気づいているようで、最近タバコの量が極端に増え、口論も増えました。
旦那と彼はもちろん顔見知りで、私たちの結婚式に彼も出たくらいです。ただ、今年の4月から私と彼の仕事場が近くなったこともあり、急に仲良くなり、お互いの気持ちは確認しています。でも、彼は「自分は離婚してくれとはこれからも絶対に言わない。離婚は自分との事は切り離し、夫婦の問題として考えてくれ。」と言っています。「自分が悪者になりたくない。」とも言っていました。自分が原因で人を不幸にすることをとても怖がっているようです。(特に子供に対して)
旦那に対しては、体も触れてほしくないほど愛情がなくなっていると感じています。ただ、私がその気持ちを殺して、このまま家庭生活を続けていくこともできるだろうし、実際それほど愛情がなくても、ほとんどの夫婦はちゃんと生活を続けていっているのだと思うと、なんて自分は駄目な人間なんだろうと、夜も眠れなくなります。
子供に対しても、かわいいと思う反面、どうしても「一人になりたい」という気持ちが強く、夜中子供が寝てから何時間も1人でドライブに行くこともあります。離婚するなら2人とも旦那に引き取られることになると思いますし、その方がイイと思っている自分は母親失格だと思います。
彼とは不倫の関係ではないし、彼と一緒になれなくても、とりあえず一人になりたいのですが、これは一時の感情なのでしょうか。
すぐに結論を出して楽になりたい自分と、もっと慎重に考えた方がいいと考えている自分との間で、毎晩おかしくなりそうです。

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A 回答 (18件中1~10件)

回答でもアドバイスでもなんでもなく、ダラダラ感想ですが、書かせていただきます。


 
私もダンナと職場結婚で7年、もうすぐ2歳の子供がいます。
半年くらい前、猛烈に離婚を考えていました。
今は、ナゼだろう、それほど「離婚」「離婚」と思いませんね。
 
当時も今も、ダンナは家事をほとんどしないで、連日飲み歩き、朝は遅くまで寝て、家事の全てを私がやっています。
ダンナだけ自由にしているようで、いつも腹が立っています。
当時も、正直疲れていましたが、怒りの矛先はいつもダンナで、「離婚」が唯一の解決策だと信じていました。
 
お書きになっている感情、すごく判ります。
私は恋愛をしていないので、その部分は違いますが、仕事は辞められないし、家事はあるし、他の状況は割と似ています。
どうアドバイスしてよいか判らないので恐縮ですが、私も一人になりたいです。
ああ、一人になりたいなあ。
自由になりたいなあ。
 
あと、「恋人」さんが、「今すぐ家族を捨ててオレについて来い!」ってタイプでないのが、救いですね。
でも、決断をすべてあなた任せにして、自分は決して「悪い人」にならないで、なんだかズルい人のようにも思いますが。なんか、保身の人だなあ。
でも、お互いの気持ちがわかっていて不倫まで発展していないなんて、真面目だ~! と思いました。(良いことなんでしょうけど)
 
私の場合ですが、ある週末、まる二日ダンナ一人で子供を連れて実家に行ってもらい、その間に整体に行き、美容院に寄り、カルシウムを多くとって、夜通しプレステで遊んで、翌日昼まで寝ていて、ケーキをバカ食いしてから昼寝したら、ダンナと子供が帰ってくる頃、割と元気になりました。
 
夫たちが出かけるまでは、「姑にどう思われるか」とか考えていたのですが、そういうことを考えないようにすることが大事なんだろうと思って、夫子供を忘れて過ごしました。
 
気分転換とかそんなことなのかもしれませんが、あなたに足りないのは自堕落な生活なのではないでしょうか?
そんなに良い母・良い妻・良い恋人で、おそらく良い労働者で、万人を満足させていたら疲れるように思います。
 
それぞれの役割で、すこしずつ悪母・悪妻・悪恋人・サボリ労働者を目指してはどうでしょうか。(←わたしの現在はそんな感じです。)
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28歳女性、独身です。


話が脱線するかもしれませんが、小さいお子さんの年齢から
私の兄の話とダブるところがあって、書かずにいれなくなりました・・・
偏見だらけの全く見当違いの身の上話かもしれませんが、すみません。

私の兄が2年前に離婚しました。現在3歳、5歳の子供が2人います。
兄の元奥さんは、私と同い年の専業主婦でした。
彼女は離婚する際、色々と兄への不満が限界だと切々と訴えていましたが、
私から見ている限り、あなたのように「1人になって子育てから解放されたい」
「早い結婚、子供を産んだことを後悔している」
「子供よりも自分の人生が大切」という本当の理由を言えずに、
別の理由を探していたのだろうと、今では思います。
後で、彼女が1度きりですが、浮気をした事実を知りました。
(もちろん、離婚に至った原因は、兄にもあります)
親権の問題の話し合いには、彼女の両親や兄弟が一家総出で
子供は欲しくない、引き取る場合は養育費とは名ばかりで、
経済的に余裕のない彼女の実家が子供をダシにできるだけの
お金を引き出そうとしているのは明らかでした。
それでも幼い子供は母親と一緒の方が幸せなのではないかと、
彼女の母性に期待して一旦は彼女が親権を持ちました。
養育費として支払っていても1ヶ月も経たないうちに、
彼女は子供の面倒が見れないと言ってきました。
私の母はすぐに、当時1歳、3歳の子供を引き取りました。

それから2年経ちました。
子供はますます可愛く成長しています。
2年の間、1度も母親に会わせていません。
そして、これからも子供たちが物心つき、自分の責任で会いたいと
言い出すまで、こちらから会わせるつもりはありません。
「会わせるべきだ」など、色んな方の意見があるでしょう。
しかし、今のところ、我が家のこの考えは変わっていません。

兄の携帯にはしょっちゅう彼女から「子供に会いたい」と電話があるそうです。
しかし、取り合っていないようです。
家に2回電話がありました。いずれも母が出ました。
子供たちが気になるのでしょう。母は子供たちの近況だけ伝えたそうです。
さすがに彼女も私の母に「子供に会いたい」とは言い出せなかったようです。
それだけ聞いたら、名残惜しそうに電話を切ったそうです。辛いかもしれません。

60歳を過ぎた私の母が幼い子供を育てるのは、体力的にも
大変だと思います。旅行が趣味の母は、引き取ってから外出もままなりません。
娘の私から見て、母が可哀相だと思う時もあります。
しかし、母はこんなにかわいい子供を育てることができるのは
この上ない喜びだと言います。私たちの3人兄弟に子供が2人増えて
5人子供を産んだと考えたら何でもないと笑っています。
子育ての現場を同居で感じている私から見ても、母は見上げた女性だと思います。
私の立場から見たら、子供が家に来て良かったと思います。
私の子ではありませんが、絶対に手放したくありません。
彼女が離婚したかった理由の1つ1つには、同じ女性、
特に同い年の私からは同情、共感できる点も多々ありました。
しかし、この2年間子供と同居して、自分の子供のように愛しく思う
私には、結局、子供を捨てた彼女をどうにも理解することはできません。

今、彼女が後悔しているかどうか、私にはよく分かりません。
1人身を満喫して、せいせいしてるかもしれません。
もし、あなたが2度と会えないことを後悔する可能性が少しでもあるのならば、
子供を手放すことは思いとどまった方がいいと、私は個人的には思います。
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心の病気を疑ってみてはどうか。


たとえば鬱。
どうも健全な状態には思えないが。

”うつ状態”自己チェック を参考にリンクしておく。

参考URL:http://www.zenyaku.co.jp/health1/utubyo.html
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この回答へのお礼

う~ん、やはりちょっと心が病んでしまっているのでしょうか。
具体的なアドバイスに感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/18 19:43

下のNo.14さんと全くの同意見です。



仕事・家事・育児に追われて、とても疲れていらっしゃるように感じます。
母親だって一人の人間。
誰かに甘えて、癒されたいって思って当然。
でもその相手が会社の彼だったということが問題なのですよね。

子供のこと、ほんとはもっともっと可愛がってあげたいと思っているんじゃないですか?
仕事先から帰ってきてやっと家庭での時間ができる、子供にかまってあげたい、でもご飯も作らなくちゃ、洗濯物も片付けなきゃ、お風呂にも早く入れて・・・
きっとすごく忙しくって、自分の思いが空回りして、ストレスになっていませんか。
そんな時思うんですよ。「あ~、ひとりになりたい」って。
子供って喧嘩はするし、言うこと聞かないし、用事している時まとわりつくし・・・ホントうっとうしい存在なんです。
でもね、やっぱり可愛いんですよ。
きっとあなたに沢山の幸せを運んできてくれているはず。
日常に疲れているあなたはそれに気がついていないだけです。
それくらい心の余裕がないんですよ。

できたら今の仕事辞めてみませんか?
しばらく子供だけを見つめてみませんか?

2歳と4歳、ホントに手のかかる大変な時期、でも通り過ぎてみれば親子が触れ合える大切な時です。
子供が一番母親を求めている時期なんです。
小学生になると子供はグンと世界が広がって、親の手の中からちょっとずつ離れていきます。
それまでの2度と帰ってこない大切な数年なんですよ。

会社の彼のこと、旦那さんへの愛情のこと、それらはとりあえず置いといて、子供との生活を楽しんでみませんか?
子供への愛情が確信できたとき、きっと彼への想いはスーッと冷めるだろうし、旦那さんと家族として仲良くなれるのではないかと思います。

とにかく早まった決断をしないでください。
絶対、後悔します。
子供を手放して、彼と幸せに生活しているあなたの姿は想像できません。
あなたが気づかないうちに子供はあなたの生活の一部になっているはずです。
旦那さんとはどうしてもやっていけないのだったら、再婚相手にはあなたと子供、両方を受け止められる器の大きな人を選ばないと、幸せにはなれないと思います。
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この回答へのお礼

子供とのかけがえのない時間・・大切にしないといけませんよね。今私がこの状態から逃げ出したとしたら、いつか絶対に後悔するのでしょう。ただ、気持ちがどうしようもないくらい揺れ動いて、子供たちと心から向き合えない自分が許せないんです。でも、ここで色々な方からアドバイスいただき、少しだけ心も楽になり、今までみたいに「離婚」ということにこだわることはなくなりました。
色々な事情があり、仕事をやめるという選択はできないのですが、4月からは少し仕事が楽になりそうなので、もうしばらくがんばろうと思います。
彼のことは、好きだという気持ちをこれからも大切にしていくつもりです。一緒になれなくても好きな人の幸せを祈れるような穏やかな気持ちになれるといいのですが。
真剣なアドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/11/18 19:37

あまりアドバイスにならないかもしれませんが・・・。



離婚を考える人は沢山います。
その理由も千差万別ですが、たとえば旦那さんに他の女性ができたから
家庭を全く顧みてもらえないから、などはがキッカケになる事があるようです。
あなたの場合の思い立った理由ですが、人としてないがしろにされている、生活に困窮している・・・
では無くただの「ないものねだり」にみえてしまいます。

ひとつには、明確に旦那さんが悪いというものが見えない事。
(旦那さんが努力しないといけない部分は沢山有ると思いますが)
ひとつには、自分の子供に愛情が抱けないと言っている事。
(これは、誰の問題になるのでしょう?)
もうひとつは、たいして責任感があると思えない、旦那さんと比べてどこがいいのかわからない男に
入れ揚げている事です。
(旦那さんの生活に対する姿勢が駄目なのなら、この男の「自分は負の面には関わりたくない」
と明言している部分も、結局は旦那さんと同じではないですか?もう一言いえば旦那さんと違って
インスタントな関係が快いだけだと思いますがいかがでしょう?)

私はあなたの事も、ましてや旦那さんの事も殆ど存じ上げませんが
元々のキッカケはあなたが「自由になりたい、楽になりたいという」気持ちからだと思います。
ただ、もう既にお子さんもいらっしゃる事ですから、全て自分の希望を満たす事を考えず
妥協点を見出す努力が旦那さんもあなたも必要ではないでしょうか?

確かに今、4歳2歳のお子さんがいらっしゃいますが
その頃のお子さんはどちらかひとりだったとしても手がかかってとてもとても大変だと思います。
旦那さんは、どの程度手伝ってくれるのでしょう?お風呂やご飯は手伝ってくれないのですか?
他に手伝ってくれそうな身内の方はいませんか?有料サービスの方も検討して見ませんか?
(メニューの決まった食事の材料の宅配とか、レトルトとかも)
ここを乗り越えればどちらも段々と手が掛からなくなってきますよ!
そして、やがてはお手伝いをしてくれるようになります(^^)

それと仕事をやめるかもっと短時間のものに変ることは出来ませんか?
とりあえず、時間的な余裕は出来てくると思いますし、その他余暇をすることもできると思います。

旦那さんを男として愛せない家庭は星の数ほどあると思います(^^;逆ももちろん沢山。
旦那さんを子供の親として大事にすることを考えて見るのはいかがでしょう。
その為にも、旦那さんには子供の親としてしなくてはいけないことは、してもらわないといけません!
よくよくその点は、自分の気持ちを含めて話し合ってください。

会社の彼氏の事は、旦那さんを凹ましたい気持ちからでも、正直になる為だろうとも言ってはいけませんよ。
周りをまきこんで、修復不可能にするだけで誰にもいいことはありません。
それは、別物として考えた方がいいと思います。

> すぐに結論を出して楽になりたい自分と、もっと慎重に考えた方がいいと考えている自分との間で

今結論を出しても、慎重に考えても、公平でベストな選択は出来ないと思います。
何故ならあなた自身が今病んでいるからです。まずは自分の心の健康を取り戻すことからしませんか。
生活に追われて余裕が無くなっているようですので、まず元々の原因を少しずつ改善していって
余裕を取り戻すことをしてみてください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
はい、今回のことは旦那に非があるとは私も全く思いません。明らかに私一人の問題であると思います。
彼との事も、旦那のことも、少し考えることを休んで、自分が元気になれる様努力してみようと思います。
真剣なご意見をいただき、すごく嬉しかったです。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/11/18 19:26

♯8のazzaroです。


頑張ろう・努力しようと思うからますます自分を追い詰めてしまってるんだと思います。
子供を持つ人が母性本能全開で可愛がってるかと言えば、そうでもないです。
私は2人子供がいますが、毎日『可愛い・可愛くない』が数分ごとに変わります。
深夜ドライブ、私もするんですよ。スッキリします。
すぐ結論出しても、スッキリしないと思うし慎重に考えれば考えるほど深みにはまると思いますよ。
信用できる人(出来ればご主人がいいのですが)に、とりあえず現状を打ち明けて、自分が考え込むのを少しお休みしてみたらどうでしょう。
夫婦の問題・子供に対しての感情・職場での問題など白黒つけようとするより、グレーという考え方もあると思うと少しだけ楽になると思いますよ。
私のキツイ前の回答を冷静に読んでもらえて、yuu710さんが私が質問文を読んで受けた印象と違うと思い、また書かせていただきました。
心穏やかになる日がくる事を、私もゆっくり待ってますね。
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この回答へのお礼

再びアドバイスをいただきありがとうございます。
心のこもったご意見、すごく嬉しかったです。
白黒つけないと・・・って決め付けて、結論を急ぎすぎていました。そのことを気づかせてくれたazzaroさんに感謝です。グレーという考え方もあると知って、すごく楽になりました。今日は久々に子供たちと笑って遊べたんですよ。できれば、これからも色々と相談にのってもらいたいくらいです。
これからも、くじけそうになったら、ここで真剣に回答していただいたみなさんのアドバイスを読み返して心の支えにしていこうと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/18 19:14

#1で回答した者です。


皆さんの意見をみましても、やはり冷静になってジックリ考えるべきだということが見受けられますね。

感情というのはほんの些細なことで簡単に揺れ動いてしまうものです。特に女性は感情的になることが多いので、今貴女は少し不安定になっているだけで、本当にじっくり冷静になって考えれば色んな事が見えてくると思います。たぶん今は自分の目の前の一部分しか見えていないのではないでしょうか。
人間というのは弱い生き物です。世界中の何十万、何億の人が同じような悩みを抱えていると思います。とにかく早期決着などせずに、昔を思い出し、御主人、ご両親などの信頼出来る人と腹を割って話し合うのも良いかも知れません。何かに打ち込んでみるのも良いかも知れません。
落ち着いて気をゆったりと持ち、改めて自分を見つめ直してください。自分を一番愛せるのは自分なのですから。
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この回答へのお礼

再びのアドバイスありがとうございます。
そうですね。確かに私は今、目の前の一部分しか見えていないんだろうと思います。しかも、あえて自分から目を伏せているのかもしれません。
みなさんの回答をじっくり読ませていただき、けして早まった行動だけはしないよう、すこし考えることを休もうと思います。
自分を愛するなんて、今まで考えもしませんでした。
見ず知らずの私のために真剣にアドバイスをしていただき、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
問題が問題だけに、実際に周りにいる人に相談ということが難しい状況です。でも、ここでこんな風にアドバイスをいただけただけでも、かなり気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/11/18 19:05

自分も一言話をさせて下さい。


自分を責めないで下さい。
少なくとも、自分を許す事ができるのは自分だけです。

しばらく、判断することを止めて見てはいかがでしょうか。
そして、何かスポーツでもして見ませんか。
少なくとも、汗を流している時だけでも頭を空っぽにしてみませんか。

自分のお進めとしては、たまには公園のベンチでも座ってのんびりしてみてはいかがでしょうか。
木や空を眺めているだけでも、少しは気分が変わると思います。

あと、気持ちのコントロールなんて事は出来ないしやる必要もないと思います。

時には、悲しい感情を表現させてあげるのもいいと思います。
自分の大切な感情を閉じ込めないで下さい。
自分自身にとって大切なメッセージがあるはずです。

出来れば、ご主人に自分の辛い気持ちを相談出来ればベストなのですが、いきなりは難しいかもしれませんね。

yuu710さんが明るい明日を迎えられるように応援したいです。
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この回答へのお礼

今まで私の中で誰かに打ち明けることは絶対にないと思っていた気持ちを聞いていただき、また、応援してくれるなんて・・・すごく嬉しいです。
もともと、いつも笑っていて、悩みなんてないでしょ~ってよく人に言われるようなキャラなのです。でも、こんな風に、自分の気持ちを理解してもらって、励ましてもらうだけで、すごく楽になるんですね。心のどこかで、人に相談しても解決にはならないっていうあきらめの気持ちもあったので、こちらで質問をして本当によかったと思っています。(そろそろ締め切らなければ・・・と思っているのですが、締め切ってしまうのが寂しいほどです)
本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/11/18 18:53

#6nazcaです。


お礼を読ませてもらって、少しだけ言いたくてまた来ました。

自分を責めないでほしいんです。
お礼を読んで、あなたの苦しみが痛いほど伝わってきました。
それだけ苦しい思いをしているのなら、これ以上自分を責めることはありませんよ。
責めてしまったら、もっと自分が許せなくなってしまいます。
それが心配です。

ご主人を愛せなくなったことも子供を愛しく思えなくなってしまったことも他の男性を好きになってしまったことも悪いことだとは言えないと思ってます。
だから、自分を責めないでください。
ありのままの今の自分の気持ちを否定せずに「今、わたしはこういう気持ちでいるんだ」ってことを知るだけでいいんですよ。
ご主人も子供も愛せないなら愛せないでいいんです。
無理に愛そうとすれば余計苦しくなります。
今、自分が本当にしたいことは何なのか?
それを考えていくことが自分の気持ちを見つめるということなんです。
答えは後からついてきます。

「いい・悪い」の判断は神様に任せませんか?

何度も偉そうに語ってしまってすみませんでした。
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この回答へのお礼

再びお返事をいただきありがとうございます。
アドバイスを読んで涙がでてきました。
こんな風に誰かに話したかったのに、とても打ち明けることができない状況が、私自身を追い詰めていたような気がします。なんだか、すごく救われました。
nazcaさんのような人が私の周りにいてくれたら、心強いのですが。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/11/18 18:46

こんにちは。


結婚されていて、かわいいお子さんも二人もいらっしゃるのに、yuuさんの心は曇っているんですね・・・
同じ職場に、好きな人が出来たから・・・
彼のことを思うと、ご主人に触られるのもいや、子供からも逃げたくて
ときおり、夜中に車を走らせてしまう・・・・
かなり重症みたいですね・・

彼は、かなりまともな考えのかただと思いました。
>「自分は離婚してくれとはこれからも絶対に言わない。離婚は自分との事は切り離し、夫婦の問題として考えてくれ。」

これ、なかなか言えませんよ。
あなた達の夫婦のことを思って、子供のことを思って、
決して自分のために離婚するようなことはしないで、って言っているんですね。

あなたは、どうなのでしょうか。
>ただ、私がその気持ちを殺して、このまま家庭生活を続けていくこともできるだろうし、実際それほど愛情がなくても、ほとんどの夫婦はちゃんと生活を続けていっているのだと思うと、なんて自分は駄目な人間なんだろうと、夜も眠れなくなります。

あなたは、どうして自分がだめな人間だと思ったのですか?
気持ちを殺してほとんどの夫婦が生活しているだろうに、自分は気持ちが
抑えれない、ご主人もうけつけない、子供もかわいく思えないときがある・・
などの理由からでしょうか。

なるほど、結婚生活というのは、ずっと順調でいくのが理想ですが
なかなかそういう人は少ないと思います。
生まれも育ちも違う二人が、一緒になったら、なにかしらの衝突はつきものです。
今がそれにあたる時期なのかもしれません。
そんなときに、独身の彼が新鮮に見えて、目を奪われているだけかもしれません。

あなたが、どう行動したいのか、はあなたのみが決断を下すことができます。
それが、ご主人と離婚して、彼と一緒になることなのか、
それとも、気持ちを殺して今の生活を続けることなのか・・・
それは、現段階では、分からないでしょう。

でも、よく考えてくださいね。
もし離婚することになったら、あなたは今の会社に居づらくなるんじゃないでしょうか。
それに、お子さんのこともあります。
あなたが引き取るにせよ、ご主人がひきとるにせよ、かなり大変なことになるでしょう。
養育費の問題もあります。
離婚の理由も、はっきりした欠点がご主人にないままだと、あなたがかなり不利になります。
場合によっては、慰謝料も請求されかねません。

かといって、気持ちを押し殺したまま、今の生活が円満に行くとも思えません。
あなたは、ご主人やお子さんに優しくできるでしょうか・・・・
とてもとても心配です・・・

どうか、一時の気の迷いであってほしいと思います。
離婚って、ものすごく大変なことです。
ご自身はおろか、ご主人やお子さんの一生も左右してしまいます。
よく考えて、一時の勢いで離婚してしまわないように
決断は時間をたっぷりかけてしていただきたいと思います。

もとさやに戻ってくれることを祈りつつ・・・
慎重に、慎重を重ねて、考えてみてほしいです。
健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

心のこもったアドバイス、本当にありがとうございます。
今の時点ではわからないことがあるのかもしれませんね。
このまま夫婦生活を送って、また以前の様に旦那に愛情を感じることができればいいのですが。
今は、心も身体もつらく、とにかく逃げ出したい気持ちを毎日毎日抑えるのが精一杯。
自分の気持ちを大切にすると、たくさんの人を傷つけてしまい、周りを大切にすることで、自分を殺してしまう。結局どちらを選んでも解決にはなりませんね。
だとしたら、自分さえ我慢すればいいのかもしれません。今は何も決断をせず、家族の幸せを第一に考えようと努力してみようと思います。これからの長い人生を考えると気が遠くなりそうですが・・・。

お礼日時:2002/11/17 23:00

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Q既婚者が他に好きな人ができて両想いに。どうすれば?

はじめて質問させていただきます。
よろしければアドバイスをいただければ嬉しく思います。
少し長文です。

夫婦生活7年目です。(夫37歳、妻37歳)。
子供はいません。

夫婦生活が行き詰まってしまい、毎日苦しんでいます。

自分の真面目な性格から、普段から言いたいことが言えず、
また嫌な顔をされたくないということから妻に気を使った
夫婦生活を送ってきました。小さな我慢を多くしてきました。

体の関係も結婚して2、3年目からほとんどなく、
レス状態が続きました。
今思えば、妻を妹のように思うようになってました。

先日、転勤先の職場の女性と親密な関係になりました。
ちょうど妻とは大ゲンカをしていたこともあり、本当に嫌に
なっていた時期でした。別居するしない、離婚するしないの
話もありました。

その女性とは、半年ほど会いました。
仕事帰りに一緒に帰ってお茶をしたり、食事したり、話をしているうちに
お互いがお互いを思いあえる関係に発展しました。
彼女は私を尊敬し好きになりました。それに応えるように私も好きになりました。
一緒にいるときは幸せを感じました。
既婚者でしたが、その女性に会わないと後悔すると思いました。

先日その女性から今の状態では逢えないと言われました。
既婚者を好きになってはいけなかったと後悔しています。

理由は明確です。

私は気が動転してしまい、精神が錯乱状態に陥りました。
私はその女性が好きで、この先も一緒にいたいと思っています。
職場にはその女性がいるので、毎日顔を見るたびに想いが募ります。
その女性がいないと心の安定がなく、仕事がなかなか手につきません。

私は妻に好きな人ができた。
別れて欲しいと告げました。
妻は別れるどころか私の気持ちを取り戻そうと、
女らしくふるまったり、着ているものを変えたりと努力
をはじめました。そしていままで以上に私に優しく、
気を使うようになりました。

しかし、その行動どれもが苦しいのです。
一緒に住んでいて、眠れず、妻を傷つける言葉を言ったり、
悪い方向へ進んでいきました。
何度か気持ちを戻そうとしましたができませんでした。

そして現在別居しています。

離婚しない以上その女性の所へはいけないのはわかっています。
進むに進めず、引くに引けずの状態が2ヶ月続いています。
家を帰ってもやる気がなく、何をしていいかわからずすぐ寝てしまいます。
このままじゃいけないのはわかっています。

妻の両親へは手紙を書きました。
この事態になってしまったことのお詫び、離婚することへの謝罪、
今後妻の経済的な保障のことなど。
私の親兄弟にも話をしました。

妻も状況を理解しました。
自分の両親を説得してくれました。

離婚届に私は署名をし、証人にも署名してもらいました。
ただ、理解はしているものの妻は離婚届に判はまだ押していません。
理由は私を愛してるからです。
離したら私が楽になるのはわかっている。
離さないと私が壊れるのもわかってる。
離すと自分が孤独になる不安がある。

いろいろな葛藤がある中で、
それでも私は早く離してほしいと思っています。

いろいろな方に相談したのですが、
夫婦生活が円満なら好きな女性ができても胸の中にしまっていただろう。
でも、行動に起こしてしまったのには夫婦に少なからず問題があったと言われました。
結論がでてると言われました。

冒頭に申しましたが、私は真面目な性格で、自分自身がこうなることは
結婚当初思っていませんでした。

妻は長年連れ添ってきたので、いろいろな感情はあります。
ただ、時間がたてばたつほど私はどうしていいかわからず、妻を
嫌いになってしまうのが怖いのです。関係がこれ以上壊れるのは
不本意です。

離婚したら、私はその女性に想いを伝えようと思っています。
ただ、振られることもあると思います。

私のとる行動や考え方はこれでいいのか、
客観的にみたご意見をいただければ幸いです。

はじめて質問させていただきます。
よろしければアドバイスをいただければ嬉しく思います。
少し長文です。

夫婦生活7年目です。(夫37歳、妻37歳)。
子供はいません。

夫婦生活が行き詰まってしまい、毎日苦しんでいます。

自分の真面目な性格から、普段から言いたいことが言えず、
また嫌な顔をされたくないということから妻に気を使った
夫婦生活を送ってきました。小さな我慢を多くしてきました。

体の関係も結婚して2、3年目からほとんどなく、
レス状態が続きました。
今思えば、妻を妹のように...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの切実な思いはわかりますが、結局は相手女性はあなたから「逃げた」んだと思います。
あなたが既婚者だから、このまま不倫継続しても慰謝料請求されて、周囲から冷たい目線と「不倫して相手の家庭を壊した女性」と見られるのがイヤだったのでしょう。

同じ女性目線として、その女性は最初はあなたを好きだったと思いますよ。でも不倫関係になってあなたが本気になって離婚を考えだしたとき、あなたの自分への執着が怖くて逃げたんだと思います。

あなたは既婚者で彼女は独身。そこに今置かれている状況の距離感があります。

あなたは離婚して彼女と結婚するつもりでしょうが、事はそう簡単に進みません。女性からすれば終わった恋愛というか不倫愛から徐々に覚めた時に、自分が「略奪結婚した女性」と世間に見られてしまうリスクをどうしても考えてしまいます。

あなたはメンタル面が弱そうだしとても冷静さを欠いてますね。
彼女とうまくいかなかったからと奥さんを恨まないで下さいね。あなたは加害者で奥さんはあくまでも被害者です。離婚届けに判を押さない奥さんを「嫌いになりそう」なんて勝手すぎます。離婚するにあたって、奥さんがケジメとして相手の女性に慰謝料請求し不倫が公になって彼女が傷ついても奥さんを憎まないで下さい。慰謝料請求は妻の正当の権利です。そして、不倫の恋を貫くという事は相当な修羅場と覚悟が必要と思って下さい。あなたの決意に彼女が賛同してくれればいいですが…現状としては彼女は関わりあいたくなくて逃げ回ってませんか?

彼女があなたとの恋愛を本気で考えていたなら、奥さんの慰謝料請求を甘んじて受け入れ潔く責任をとって払ってくれるでしょう。どうも…私の勘ではそこまで責任を負いたくないから逃げたようにしか見えません。

仕事帰りに、彼女とお茶してデートして優しい事を言ってくれる女性と恋愛気分で楽しかったでしょうが、それは相手の欠点が見えない非日常の不倫だからです。全てを清算し彼女と現実の世界で向き合った時、既婚者と不倫する身勝手な彼女の真実の姿が見えると思います。

あなたは奥さんとは喧嘩が多かった…と言ってますが、それは夫婦という現実の世界にいるから辛口の事をいったり、あなたの事を思うから奥さんはキツイ事も言うのです。あなたへの愛情と結婚生活を維持する責任があるから言える言葉です。
でも不倫相手はそうじゃありませんよね?あなたが気分よくなるような都合のイイ事を言って癒してくれるでしょう?なぜだと思います?それはあなたとの事に責任がないからです。責任と取りたくないから逃げ出したんです。

辛口なコメントでゴメンナサイ。
あなたが恋い焦がれるほど、彼女はあなたを愛してません。不倫したものの代償の大きさに怖気づいて逃げたんでしょう。真面目な男性が不倫にのめり込んでしまうと、冷静さを欠いて今のように引くに引けない状況になると思います。

もう少し時間をかけて離婚を決めた方がいいですよ。奥さんと長年セックスレスだったとしても改善の余地はあります。夫婦の擦れ違いで喧嘩が多くなった時にフッとした落とし穴で起きてしまった不倫です。せっかく縁あって一緒になったのに、たった半年不倫した女性のために自分が積み上げてきた大切なパートナーを投げ出しますか?

原点に戻って奥さんと一緒になった頃を思い出して下さい。自分の行動がいかに我儘で身勝手だったか…頭を冷やして冷静に考えましょう。

あなたの切実な思いはわかりますが、結局は相手女性はあなたから「逃げた」んだと思います。
あなたが既婚者だから、このまま不倫継続しても慰謝料請求されて、周囲から冷たい目線と「不倫して相手の家庭を壊した女性」と見られるのがイヤだったのでしょう。

同じ女性目線として、その女性は最初はあなたを好きだったと思いますよ。でも不倫関係になってあなたが本気になって離婚を考えだしたとき、あなたの自分への執着が怖くて逃げたんだと思います。

あなたは既婚者で彼女は独身。そこに今置かれている状況の...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q他に好きな人が出来て主人と離婚する場合の慰謝料

結婚6年目の33歳主婦です。1歳の子供がいます。
現在、夫婦の貯蓄として約1200万円あります。

主人は、結婚する前に320万円の借金があり、私が全て返済しました。
結婚1年後、更に130万円の借金を作り、離婚を考えましたがその時は許すことに決めました。

その後は借金等はなかったのですが、結婚以来ずっとセックスレスが悩みでした。
何度も泣きながら話したのですが、言葉では頑張るといいつつも解決できませんでした。
主人が風俗へ言ったことが私に3回バレており、とても悲しかったです。
こんな事があったので、主人の事は信頼できず、尊敬もできなくなってしまいました。
子供が生まれてからは、お互い寝室も別になり、日常会話はあるものの喧嘩も多く、主人からの愛も全く感じられませんでした。

そんな頃、ずっと特別な友人であった彼から「俺が君を幸せにしたい。」と言われ心が揺れてしまいました。
今年に入り、彼の子を妊娠している事が分かりました。
私の両親にも話しましたが、生まれてくる子が自分が不義の子だと知ったらどう思うか?今の夫に対して申し訳なさ過ぎるから諦めろ。と言われ、彼ともよく相談した結果、産まない選択をしました。
主人には、好きな人が出来た、とだけ告げました。

彼はどうにかして私と結婚したいと言ってくれており、私の両親にも会って今回の事を詫びました。その際に、私の父と1年間は連絡を取らない約束をしました。彼と会わない1年で、もう一度夫と向き合う努力をしろ、そうしないと2人の仲は認めない、と父に言われたからです。

主人には、妊娠したことを告げませんでしたが、もう一度チャンスをくれ、と言われ私もどうにか向き合おうと思っていたのですが、やはり彼のことが頭から離れず、この1年を乗り切れば、彼と一緒になれるといつも考えてしまいます。
こんな状態では、主人に対しても申し訳ないので、彼と主人と3人で話し離婚してもらおうと思っているのですが、この場合の主人に対しての慰謝料はどの位かかるものなのでしょうか?
全く離婚の慰謝料の相場が分からないので、お教え下さい。

ちなみに、主人の年収は800万で、彼は1200万位だと思います。

結婚6年目の33歳主婦です。1歳の子供がいます。
現在、夫婦の貯蓄として約1200万円あります。

主人は、結婚する前に320万円の借金があり、私が全て返済しました。
結婚1年後、更に130万円の借金を作り、離婚を考えましたがその時は許すことに決めました。

その後は借金等はなかったのですが、結婚以来ずっとセックスレスが悩みでした。
何度も泣きながら話したのですが、言葉では頑張るといいつつも解決できませんでした。
主人が風俗へ言ったことが私に3回バレており、とても悲しかったです。
こんな事があっ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは有責配偶者となるので、あなたがいくら希望してもあなたの意思では離婚できません。
そういった意味では、相場などありません。

つまり慰謝料と言っても、現実には手切れ金と考えてください。
相手の言い値で相手の納得した金額を払うか、離婚を諦めるか、二者択一です。
さらに離婚の有無にかかわらず、貞操権の侵害であなたの夫はあなたと不倫相手に慰謝料の請求可能です。

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む

Q結婚後に本当に好きな人に出会ってしまった

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな?と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も含めて、全てが好きになりました。それから先は書かなくても分かると思います。片思いで、めちゃくちゃ苦しんでいます。結婚している責任も感じています。でも、妻との間には夫婦生活が無くなって久しいです。子供もいません。責任感だけで一緒に居る感じです。彼女とは友達関係ですが、私にとって友達で居るのには魅力的過ぎるのです。衝動的に告白しそうになるのを堪えています。もちろん、告白するなら妻と別れてからという同義も理解しています。仮に彼女が振り向いたとしても、彼女を傷つけ苦しめるだけなので、彼女と不倫をするつもりも絶対にありません。だけど、本当に心から愛しているのは妻ではありません。彼女のためなら全てを捧げてもいいとまで思っています。自分の口に出せない想いでストレスがつのり、食事も満足にのどを通りません。体にも少し変調をきたしています。これだけの恋は一生に一度あるかどうかだろうと思っています。だからといってどうしたらいいと、ここで相談するつもりで書き込んだのではないのです。そんなことを聞いても、最低の人間だと言われるだけなのも分かっています。時間が解決してくれるのを待っていますが、この状態が既に3ヶ月も続いています。正直に気持ちを打ち明けて、逢うのを止めようとも考えますが、その勇気もありません。いまは、自己嫌悪のかたまり+内に秘めた想いを抑えるストレスでイッパイイッパイになっています。ただ、内容的に相談できる人もいず、誰かに話を聞いて欲しかっただけです。いまは、消えて無くなりたい気分です。

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな?と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も...続きを読む

Aベストアンサー

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から(会社の上司ですが)、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは5年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっと、私から距離を置きました。
私は、同時に仕事も失いました。

正直、5年経っても私は彼のことを好きですが、
ずるずると関係だけを続けようとする彼に、今では、
都合のいいように遊ばれたように感じています。

でも、あの時、お互いに気持ちを伝え合えたことだけは
良かったと思っています。

質問者さまは、離婚まで考えていらして
私の彼に比べると、その点では誠実な方なのでしょう。
お子さんもいらっしゃらないようなので、
本当に相手の方のことが好きだったら、告白してみればいいと思います。
離婚はその後でも、遅くはないと思います。

何年も待っていては、彼女は他の誰かのものになってしまうし、
あなたの気持ちも変わります。後悔する前に伝えてみればどうですか。

愛してもくれない旦那さまと、この先何十年も暮らすことは、
奥さまにとっても苦痛だし、お互いにとって幸せではないと思います。

ただ、もし相手の女性が同じ職場の場合、
周りにぜったいバレないように気持ちを伝えてあげてください。
私は、なんとなく周りに関係がバレて、すごく孤独な思いをしました。

人生一度しかないんだから、今の気持ちを大切に、頑張ってください。
結果はどうあれ、きっとスッキリするはずです。

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から(会社の上司ですが)、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは5年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっ...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に別れました。

その次の日、彼女の近くまで来る用事があって、仕事後に2人で深夜のドライブを。
そこで、何年も前から私の話を聞いていて、どんな人なのかずっと会ってみたかった、
ずっと前から素敵だと思っていたと言われ、帰り際に抱きしめてキスしました。
もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
メールして、ついに先週のデートで肉体関係に至り・・・。
妻には仕事で遅くなると嘘ついてまで愛し合いました。

でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
結婚すると、他の女性を好きになることなんてないだろうし、いけない
ことなんだろうなって、思ってました。自分の中に、こんなに人を好きに
なる感情が残っていたことに驚きました。

行為の後に抱き合ってキスをしながら色々な話をしていたら、この時間が続くなら
何もかも捨てて、どうなっても構わないとも思ってしまいました。

たぶんそんな未練タラタラな私をみて、ますます彼女は遠くにいってしまう
気がしますが、やはりこの気持ちは止められません。

大学生くらいの時に好きで好きでたまらない女性がいたんですが、
その時と同じように毎日胸が苦しくて仕方がないです。食欲も性欲も
なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

恋愛経験も少ないから、一時的に好きになってしまっただけなのかな、
この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

ホントどうしたら良いのか分からなくて、ここに書きこんでしまいました。
たぶん、質問してる段階でダメな男なのだろうし、非難されるのかなって
思ってます。

でも毎日胸が苦しくて、自分がどうにかなってしまいそうです。

同じような経験をされている方、どうやって乗り越えることができたのか
アドバイス等いただければ幸いです。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む

Q告白された既婚者の彼が離婚しました。これからどう接していけば良いのでしょうか

彼(28歳)とは同じ職場でした。
去年の春私(24歳)が入社し、彼と帰り道が同じだということで仕事終わりにたまに2人で帰るようになりました。
その時には、彼がとても楽しそうに話してくれるので、私もいつも楽しくお話を聞いていました。時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました。
素直で真っ直ぐな彼に徐々に惹かれていく部分はありましたが、夏頃に、私が入社して1ヶ月後に彼が入籍していた事を他の先輩から聞いて知りました。彼と出会った頃にはすでに婚約していたようで、一昨年の冬に入籍するはずが喧嘩が絶えず、結局去年の春に籍を入れたようです(相手は32歳)

正直、聞くまでは女性の陰すら感じないほどだったので(私がただ鈍感だっただけかもしれません)奥さんがいた事に驚き、そこから彼と距離をおくようになりました。

彼も不信感を感じたのか、「避けてない?」「なんか僕しましたか?」「最近一緒に帰ってくれなくなりましたね」と言うようになり、辛い気持ちを押し殺し、普通に接していましたが、早く仕事を切り上げたり、用事があるなど理由をつけて一緒に帰らないようにしてました。

年末に、彼から話があると言われ、少しだけなら、と仕事終わりに一緒に帰りました。

そこで彼から、「○○(私)が好きだ。既婚者という立場でこんな事言える筋合いないってわかってる。でも、もう我慢出来ない。
いつも仕事で辛い時、ずっと側で聞いてくれ、僕がイライラしてても笑顔で支えてくれていた。妻とは長年付き合っていて、年齢に焦った彼女に責任をとる形で結婚したが、情はあるが愛情はない。結婚はただの紙切れだと思ったけど、○○と一緒にいるようになって、一緒に居るだけで幸せなんだと知った。
奥さんには、好きな人がいるから別れたいと言う。」と言われ、驚きと戸惑いが隠せませんでした。

なので、「結婚されてる事を知るまでは、先輩を好きな気持ちはありました。でも、家庭を壊すほどの想いは私にはありません。今まで通り、先輩後輩として仲良くして下さい」と言い、向こうもわかったと納得されました。

その夜、彼からメールが来て、

「ちゃんと振ってくれてありがとう。
○○の事を想うとドキドキして眠れなかったり、恥ずかしいくらい嫉妬したり、自分の知らない部分を知りました。
振られてもいいから、むしろ振られる覚悟で告白したのは○○が初めてでした。諦めるには時間がかかりそうだけど、ちゃんと整理をつけますね」
と送られて来ました。(返事は返してません)

年が明け、知らない番号からメールが来ました。相手は向こうの奥さんからで、「直接お会いしたい」という内容でした。
状況が掴めず混乱しましたが、自分自身に非は無いと思い、奥さんと2人で会いました。

そこでは、「旦那のメールを見て、旦那が本気であなたを好きだとわかって辛い。家にいても心あらずで、彼はもう一緒にはやっていけない、離婚したい、と言ってきています。あなたが本気じゃないなら身を引いてほしい」と言われました。
なので、これからも先輩後輩として接していくから心配するようなことはありませんと伝え、向こうも納得し、別れました。


しかしそれから頻繁に奥さんから連絡が来るようになりました。
「身体の関係があるだろう」「もしかして今一緒にいるのか?」「もしかして泊まりにきたのか?」と、全く身に覚えのない事で連絡が来て、その度にとても辛く疲れてしまいました。でも、彼には心配かけたくなかったので相談しませんでした。

なので、彼には何も言わず、転職活動をし、その職場を去ることにしました。離職日は彼の出張の日にしてもらい、彼には今までありがとうございましたと手紙だけ置き、連絡先を変え、二人のもとから去りました。

それから3日後、なぜか知らないはずのPCアドレス宛に彼からメールが。
社長から聞いたそうです。
「奥さんから色々と聞きました。今まで気丈に振る舞ってくれて気付けなかったけど、沢山辛い想いをさせてしまってたんだね。沢山謝りたいこともあるけど、許されるつもりはない。振られたって頭では理解してるけど、さようなら、ありがとうでは納得出来ない位に○○を愛しています。だから、最後に、ちゃんと僕を振ってほしい。
0.1%でも、僕と一緒になれる可能性がないなら、無理矢理でも諦めます。」
とメールが来て、辛くて泣いてしまい、なかなか返事を返せませんでした。

少し時間が経ち、落ち着いてきたので
「可能性は正直今は答えられません。本当に気持ちがあるなら、ちゃんと整理をつけてから連絡して下さい」
と返しました。

そしてそこから2週間後、社長から退職の書類関係で連絡があり、「彼明日離婚するみたいだよ。」と、サラッと言われました。

まだ彼から連絡はありません。
ただ、整理をつけろと言ったからこうなってしまったのか…と思うと自分を責める気持ちでいっぱいです。
奥さんからも、何度も何度も冷たい言葉を浴びせられましたが、女なら不安になる気持ちはあるはずですし、そこは理解しています。それでも、私は奥さんを想うと辛い気持ちになり、彼と一緒になる資格など私には無いのではと後悔と自責でいっぱいです。


彼から連絡があったら、私はどう対応していけばいいのでしょうか。
正直、向こうにも焦ってほしくないし、自分の気持ちもよくわかりません。こんな自分にそもそも恋愛する資格があるのかすらわかりません。

連絡がそもそも来ないかもしれないですし、批難が多いのは承知の上です。
回答頂けますと助かります。
長文お読みくださりありがとうございました。

彼(28歳)とは同じ職場でした。
去年の春私(24歳)が入社し、彼と帰り道が同じだということで仕事終わりにたまに2人で帰るようになりました。
その時には、彼がとても楽しそうに話してくれるので、私もいつも楽しくお話を聞いていました。時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました。
素直で真っ直ぐな彼に徐々に惹かれていく部分はありましたが、夏頃に、私が入社して1ヶ月後に彼が入籍していた事を他の先輩から聞いて知りました。彼と出会った頃にはすでに婚約していたようで、一昨年...続きを読む

Aベストアンサー

「自分自身に非は無い」と書かれていますが、その通りだと思います。
回答者の皆さんもそのように書かれていますね。
遅かれ早かれ、いずれ離婚されたと思います。
離婚は彼の意思ですからね。あなたのせいではないですよ。

新しい職場で、いい出会いがあればいいですね。
でも、彼とは相思相愛のようですし、
「時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました」
と書かれていますね。
3時間も立ち話ってできるんですねー。それはとても相性がいいんだと思います。
あなたに対する彼の対応も、誠実だと思いますよ。
諦めるのはもったいない気がします。
時間をかけて、自分のペースで進まれたらいいと思います。

文章を読んでいると、nathu0710さんの人柄がわかる気がします。
すごくいい人だろうなあと思います。文章だけで好きになりそうなくらいです(笑) 彼が夢中になるのもわかるかな。

いい恋愛ができるといいですね。


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