人妻の立場で不倫（本気）している方・していた方お願い致します。

Question

結婚10年目、子供5歳が1人居ます。
彼29歳独身、私36歳、付き合い始めてもうすぐ2年になります。この間、主人と肉体関係は無く愛情も無いですが情はあります。

このままではいけない事は解っています。
もうハッキリしないといけない。
私と彼の身勝手な理想は、私が離婚して子供を引き取り、彼と3人で暮らす事です。
その反面、子供の為に自分の気持ちを殺して彼と別れるべきではないか、何も落ち度が無く悪くない主人に対しても申し訳ない気持ちもあります。

不倫は、性欲を満たす・困難な状況が燃え上がらせるなど言われてますが、本当にそれだけでしょうか？

不倫はいけない事です。
頭では重々解っています。
許されない関係であるが為に辛い事も沢山あります。
自分がまいた種なのでしょうがない事ですが・・・。

子供の為に彼と別れる方が良い！と思いながらも、彼との別れを考えると苦しくてしょうがないです。
どうか同じ様な立場の方のご経験、ご意見をお聞かせ下さい。

Pon-de-Ring · Accepted Answer

こんにちは

心がざわめいてますね。
このサイトというか、掲示板でこのような質問をされると
大抵は叩かれちゃいますね＾＾；
なぜなら、既婚者の恋愛は、倫理上よろしくないからです。
いわば、犯罪とも言われて当然な行為です（江戸時代なら
姦通罪と言われていましたね）

＞このままではいけない事は解っています。

そうですね。
社会的観念を持ってすれば、です。
そう思うきっかけが、何かおありでしたか？

＞もうハッキリしないといけない。

不透明な関係が辛くなりましたか？

＞私と彼の身勝手な理想は、私が離婚して子供を引き取り、彼と3人で暮らす事です。

彼とは何か相談されているのですか？
そうなると、あなた一人の問題ではないはず。


＞不倫は、性欲を満たす・困難な状況が燃え上がらせるなど言われてますが、本当にそれだけでしょうか？

最初はそうかもしれません。
また、そういう見方が「不倫」なのかもしれないです。

で、私の個人的な意見ですが・・
ご主人には、あなたの気持ちを打ち明けないほうがよいと思います。
逃げ、とかズルイとかではなく
まだ、ご主人に情があるということですから・・・
打ち明けるべき時は
彼が、あなたのすべてを受け止めると、言葉や態度で示し
ご主人に情すらもなくなったら・・です。

もし、本当にこの先の将来が彼との事しか浮かべられないのなら
綿密に、そして大胆にことを成し遂げてください。
一時の気の迷いや、ご主人に対する嫌悪で逃げないでください。

小さなお子さんの将来と
あなたの幸せを、抱えているのですから
決して、悩んでばかりではなく
最後は自分自身で決断してください。そして責任をもたれてください。

相当きつい言い方でしたが、安易な慰めはしたくなかったので・・


では、体調に気をつけてくださいね。

ememe · Answer

この先どちらがいいのかなんて解りません。

今の状況で離婚したとしても、あなたが子供を引き取るのは無理でしょう。あなたの言うとおり都合よすぎる希望です。旦那さんを馬鹿にしすぎているようにさえ聞こえます。この状況でのあなたの選択は子供を捨てて恋愛感情をとるか、恋愛感情を捨てて、家族愛をとるかだと思います。
ただ、不倫の理由のひとつにご主人との恋愛関係の喪失をあげるのだとしたら、あなたはこれまでにご主人に対して妻としてではなく女として努力したのでしょうか？
努力なしに男と女でなくなったというなら、相手が変わってもいずれそうなるような気がします。日々の生活がそうさせてしまうのは、あなたが一番よく解ってるはずですよ。

最近兄夫婦が兄嫁の不倫が原因で離婚しました。結婚18年18歳の子供と16歳の子供がいました。
不倫相手とは13年も付き合っていたようですが、相手も妻子持ちであったため、発覚を機に別れたようです。
共働きだったせいもあって、子供はよく姑が面倒を見ていましたが、兄嫁は不倫中も子供は大切にしていたし、仕事もまじめにしていました。一方、兄は途中で仕事を変わったり、収入が途絶えることもあったりであまり褒められた亭主ではありませんでした。
でも「どちらにつくか」という選択をせまられた子供は兄嫁を選びませんでした。その時の子供の言葉です。「可哀想なのは母さんかもしれないけど、悪いのも母さんだから、それを解って欲しいから、母さんとは一緒に行かない。」今は５歳でも子供もやがて自分で判断するようになります。子供のためというのは日々の接し方の中でこそ考えるべきであって、自分の人生の選択の理由にはしない方がいいと思います。後で、「子供のために女を捨てた」などと言われるのも子供としては辛いものです。

欲張るときりがありませんよ。もっと自分自身がどういう人間なのかもう一度よく考えてください。どうするべきか見えてくると思います。

kazumi0805 · Answer

>もうハッキリしないといけない。

２年も不倫の状況を楽しんでいながら、どうしてですか？自分がラクになりたいから？


＞本当にそれだけでしょうか？

旦那に愛はなくとも情はある・・のと同じように、不倫にも情は出て来るのでは？そして今のあなたのように未練も。
別れられないのであれば、そのまま付き合っていけば？

tukimayu · Answer

＞子供の為に彼と別れる方が良い！と思いながらも、彼との別れを考えると苦しくてしょうがないです。

それならば子供と別れることを考えては。
現状であなたが離婚して子供を引き取っても、彼とはうまくいかないでしょう。
だってあなたたちの関係の中に、子供の存在はないでしょ？　だからうまくいってるんです。子供を家庭という場所に預けているからこそ、未来に甘い夢を描いていられるんですよ。

そもそも子供のためを思う母親ならば不倫の道は選びません。
頭ではわかっていても行動が伴わないのであれば、わかっているとは言えないのでは？

不倫はいくらそこに「真実の愛」とやらがあっても、所詮不倫、当事者たちの現実逃避でしかないんですよ。
本当に好きなら、それなりの行動に移しては。

mint_65#2 · Answer

はっきりしたいのなら。

不倫をご主人に告げて、離婚してもらったらどうですか？
またはきっぱりと、彼と別れる。

もし不倫がばれたら、あなたが離婚するしないにかかわらず、彼とあなたはご主人に対して慰謝料を払うことになります。
離婚した場合、慰謝料を払い、子供を引き取って彼と三人で暮らせるでしょうか？無理では？
ではばれないようこのまま継続？そんな汚い卑怯なこと！

どうか、子供に恥ずかしくない母親でいてください。
正々堂々と生きていくのが良くないですか？
やめましょうよ。不倫。どうしてもご主人と歩んでいけないなら、慰謝料を払ってでも離婚お願いしましょう。

delta245 · Answer

まず最初に。同じ立場の方からの、都合の良い慰めを求めていたのなら"教えてgoo"での書き込みは適切ではないと思いますよ。

不倫話に対して書き込む気は無かったのですが、あまりにも気になったので発言します。

子供さんに罪はないですよ？
子供を引き取って不倫相手と暮らす？
子供はあなたの所有物ではありません。引き取れば不倫相手を「パパ」と呼んで、幸せな家庭が出来上がるでも考えてるんですか？　　子供さんが将来どのような人格になるか、なってほしいかを考えてください。

＞不倫は、性欲を満たす・困難な状況が燃え上がらせるなど言われてますが、本当にそれだけでしょうか？

違うと思います。旦那さんの心も壊すし、子供さんの心を壊すでしょう。

noname#16467 · Answer

社会人の女性です。
別れたくないなら、彼と別れる必要はないと思います。
人と過ごす時間には限りがあります。
その彼と付き合っていて貴方が生き生きとしていられるなら、
それで良いと思います。
彼は独身との事なので、もし他にいい人が出来た時は
彼の幸せを願える貴方でいて欲しいですね。
それと、彼に期待を持たせない事ですね。

独身女性よりも年上の人妻が良いという人はいます。
独身女性のように結婚を迫ったりしませんから。
自分が既婚者という引け目があるから、変な嫉妬もしませんし‥。
不倫が究極の愛だとか真実の愛だとは思いません。
出逢うのが遅すぎたのかもしれません。

私の場合は、相手が既婚者で「妻と別れたい。愛情はないけど情はある。」
と言って結局、妻とは別れてくれませんでした。
そんな相手に嫌気がさして私から別れを切り出した時に
泣いて「別れたくない」と言ったので
「家庭を壊されたくないなら、別れて。」と言ったら
あっさり別れてくれました。
そんなに家庭が大事なら、他の女に手を出している場合じゃないと思うのですが‥。
その男は最低で、私と付き合っている間にまた別な女に手を出して
妊娠させて堕胎させていました。

旦那さんが他の人と楽しくやっていても貴方は責める事は出来ないですね。
浮気がどうしていけないか？と言うと、浮気そのものよりも
相手を信用出来なくなってしまうからだと思います。

肉体関係や恋愛関係を外に求めるのなら、ゲイと結婚するという手もあります。
実際にそういう女性作家もいます。

fujimiru · Answer

あなたにとっても、お子さんにとっても、ご主人にとっても、この先幸せな人生になるか、ならないかの結論は「あなた」の意思決定が全てです。
ご主人がどんな方なのかはわかりませんが、誠実で極めてまじめな方のような気がします。
二年間の肉体関係のない事実は、あなたの気持ちがヨソにいっているから当然のこと。本来実在している夫婦の愛情も隠れています。
理想を巡らすことは悪いことではありませんが、同時に、逆のことも考える必要もあります。もし、離婚して彼と結婚したとして、その後、あなたに彼以上の素敵な男性が現れたら、あなたはどうしますか？
又、彼に好きな、しかも年下の可愛い女性があらわれたら、かれはどう？行動するでしょうか？
二人の間に確固たる(生涯絶対曲げない）意思があれば別ですが。
結果、「離婚などしなければよかった」と・・・それこそ人生は滅茶苦茶になります。
「アバタもエクボ」と言います。
熱々の時は、アバタは見えません。
夢のような世界にいると、現実を忘れて逃避しようとします。

地味ながらも、今の生活を大切になさることの方が、あなたは幸せな人生を送ることが出来ると私は強く思います。
ご主人に落ち度がなければ、なおさらです。
可愛いお子さんの為にも、冷静になって判断されることをお奨め致します。

yu3ma3 · Answer

私の周りにも質問者様と同じようなケースで
離婚した友人が３人います。

まず、離婚までの道のり・・・・すごく戦場です。
離婚後はぁ～～～幸せ～～～～って思うか・・・・全然違います。

子供さんも同じ年齢くらいの子供達でしたが、
離婚調停中の夫婦を目の当たりにした子供達
うまく悲しみや不安を言葉にできない年齢、情緒不安定になり
お友達との関係もうまくいかず、学力低下などなどいろいろ
問題がでてきて、一番の犠牲者が子供です。

もう一度いいます。

一番の犠牲者は子供です。

旦那さんが暴力を振るうとか、浮気、とてつもなく性格不一致など
いたしかたない離婚など多々あると思いますが、
質問者様の意見を聞く限り、自分の事だけのように思えるし、
離婚・再婚そんなに甘くないです。

yume2007 · Answer

はっきりゆうとあなたは最低な母親ですね！　今の彼はいずれ離れていきますよ！　確かに年下で若くてああああああっとあこがれる！！ってゆうのはあります。でも一人でじっくり考えるとむなしいものがあります。いずれあなたがしたように、誰かにされますよ！　仮にあなたが彼と結婚してもしあなたより若い人と彼が仲良くなった時にみじめですよ！　なんのためにこの人につくしてきたのかと・・・！　旦那さんとお子さんをどうか大切にしてください！

人妻の立場で不倫（本気）している方・していた方お願い致します。

この先どちらがいいのかなんて解りません。

>もうハッキリしないといけない。

＞子供の為に彼と別れる方が良い！と思いながらも、彼との別れを考えると苦しくてしょうがないです。

はっきりしたいのなら。

まず最初に。

社会人の女性です。

あなたにとっても、お子さんにとっても、ご主人にとっても、この先幸せな人生になるか、ならないかの結論は「あなた」の意思決定が全てです。

私の周りにも質問者様と同じようなケースで

はっきりゆうとあなたは最低な母親ですね！ 今の彼はいずれ離れていきますよ！ 確かに年下で若くてああああああっとあこがれる！！ってゆうのはあります。

こんにちは

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