人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

夫は、バツイチです。
前回の離婚理由は、色々あるようですが、
大きくは長年のセックスレス(妻側の拒否)と、
性格の不一致だそうで、結婚14年で離婚したそうです。
子どもは一人娘(中1)がいますが、前妻さんが引き取っており、
ほとんど会えない状況です。

私と夫は結婚して4年です。
付き合い始めた頃は、あまり前妻さんの悪口など言わなかったのですが、
ここ1年くらい、事あるごとに前妻さんへの過去の不満を漏らします。

常に・・・と言うわけではないですが、
何かのタイミングに過去の出来事を思い出すようで、
例えば先日も、夫と私の意見が食い違うような事があり、
ケンカとまでは行かなかったのですが、軽い言い合いになり、
大抵はどちらかが折れて「ごめんね」ですぐ終わるのですが、
そのような時に、
「前のカミさんなんか、こういう時は怒って家出したり、3日くらい口利かないんだよ」
と付け加える、といった感じです。

私にしてみれば仲直りした時点で事態は収拾したわけであり、
「前のカミさん」がどうだったかなんて聞いても意味がないし、
そんな話聞かされたところで「だから何?」って思うだけなんですけど、
(もちろん口には出しませんが・・・)
たとえ悪口であっても、あまり前妻さんの話題は出して欲しくないのが本音です。

夫はなぜ、わざわざ前妻さんへの不満を言うのでしょうか?
私に同情して欲しいのか、もしくは一緒に悪口を言って欲しいのでしょうか?

あるいは前妻さんに未練があるのでしょうか?

出来れば男性側のご意見、お聞かせください。

A 回答 (8件)

あなたに対して感謝しているんでしょうね。


未練だったら、逆の事を言いますよ。
「前のカミさんなら、こういうとき○○してくれた」みたいな。

気分は良くないかもしれませんが、旦那さんからしてみれば
あなたで良かった、あなたと結婚して良かった
という気持ちの現れなのでしょう。

そう考えても気分が良くないのであれば、別の機会に話してもいいかも知れません。
「悪気がないのは分かるけど前の奥さんの話題を出されると悲しい」
と気持ちを伝えると良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

裏を読まずに、素直に受け取った方が良いみたいですね。
貴方様のコメントを拝見して心が穏やかになりました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/03 15:55

男性ではなくて申し訳ありませんが、バツイチの夫と結婚して六年ほどになります妻です。

私の場合、前妻との子は夫が見てましたので、今では私の養子として子供も一緒に暮らしています。

うちの場合は、夫だけでなく、子供、義母までが前妻の悪口を含んだ思い出話をしてきます。結構わがままで怖い方だったようで、私は普通にしていても、比較され褒められます(笑)

私も質問者様のように、最初は比較されること、話題がでることがあまり嬉しくなかったのですが、最終的には「今が幸せ、よかった」ということがメインで伝えたいことだと分かってからは、気にならなくなりました。夫と義母とのつきあいをうまくしていくための「傾向と対策」として、すごく参考にもなりますよ!

何より、うちの子たちが話してるのを聞くと、完全に「過去の人」になって、私に気を許しているから、言っているのが伝わっています。子供はさらに気を使わないですからね。デリカシーのあるなしは別にして、家族になったんだなあと前向きな感想を持っていただいた方が、楽ではないかなと思います。

長々と失礼しました。
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この回答へのお礼

前妻さんも我儘で気が強い女性だったそうで、
子どものために長年我慢していた、と夫は言いますが、
それでも14年(お付き合いも含めたらそれ以上)一緒に暮らした女性ですし、
私との間には子供が居ないので、
そういう点では前妻さんは私にはまだ叶わない相手なのかなぁ・・・と落ち込むこともあります。
「前と同じでなくて良かった」というニュアンスで捉えるよう、心がけてみようと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/12/02 17:18

生き別れの場合は お互いに悪口言いますよ 欠陥が有って別れたのですから 馬耳東風ですまされませんか


前妻のよい所を言うのなら 一発かます事
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あまり気にしないようにするという事ですね。

お礼日時:2014/12/02 17:13

「前妻さんよりあなたの方が良い」ということだと思います。



ご主人の頭の中には前妻さんとの生活の記憶の断片があるわけですから、何かのきっかけで思い出す。
それが、不愉快な場面ということでしょう。

ただ、良い思い出、というのもあるわけですから、実は口には出さないけれど思い出してしまうこともあると思います。

ということは、前妻さんの不満を口にするということは、あなたへの不満を口にする可能性もあるわけで、あなたは絶えず比較検討の対象ということになってしまう。

悲しいですね。
前妻さんと別れて、今はあなたが絶対のはずなのに。

前妻さんとの生活の記憶は消すことはできませんから、思い出すことはあるでしょうが、それを口に出した瞬間、あなたとの比較になっている。

口にするのはやめて欲しいと言うべきでしょう。
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この回答へのお礼

比較対象されるのは仕方ないと思います。
私だって旦那さんと他の人を比べますから。
兄弟、元カレ、友達、芸能人、見知らぬ人・・・
などなど比較対象する時は誰でもします。

ですが、それを相手に言うかどうかは別ですよね?

なんでわざわざ言う必要があるのか分からなかったのです。

お礼日時:2014/12/02 13:41

人間というのは過去の楽しい事よりも辛い事・悔しい事などのほうを鮮明に



覚えて記憶しているんですよね。だから、今日あったことについて似たような

ことを経験していると思いだしたように言葉にしてしまうのです。

特に意識しているわけではなく、ふっと言ってしまうようなことですから、

後を引きずるようなことはないと思うのです。私も50歳ですが過去にあったことを

突然話してしまうときがあるのでご主人も同じだと思いました。

逆に前妻さんとの良い話をされるよりはマシだと思って聞き流してあげてくださいね。
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この回答へのお礼

確かに、前妻さんとの良い話をされるよりはいいですね。
でもいつか、「くどいっ!」などと怒鳴ってしまいそうで自分が怖いです。
なるべくスルー出来るように心がけるようにします。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/02 13:47

離婚する人はそんなもんです。

自分のことしか考えていない。
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この回答へのお礼

短絡的なご意見ですが、ありがとうございました。

お礼日時:2014/12/02 13:49

「いい嫁さんもらったなぁ」という満足感じゃないですか?


前の嫁はこういう場合こういう行動して不満だったけど、お前は違う・・・「内心ほっとする」。こんな心の声じゃないでしょうか。以前は「また出てくのかよ」という事態に怯えてたんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りなら有り難いのですが。。。
かなり遠まわしに誉められているという解釈でしょうか。
男性心理って難しいですね。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/12/02 13:44

質問者さんもどこかで悪口言われてますよ。


悪口は不満のはけ口だと思います。
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この回答へのお礼

そうかもしれませんね。
悪口はストレス発散になります。
そういう人間にはなりたくありませんが。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/12/02 13:41

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Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
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Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
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そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q配偶者の悪口を言う理由

深層心理に詳しい方、教えてください。

私の友人は人に好かれていて、彼女の口からも同僚、ご近所さん、友人に対する悪口を聞いたことがありません。公平でポジティブ、思いやりを持った見解を示します。それなのに、自分の旦那さんに対しては、きつい言葉を連発します。私から見たら、その御主人はとても良い方なんですよ。配偶者には何でそこまで厳しいのか・・・普段の彼女からすると、考えられないほどです。そのギャップが大きすぎます。嫌なところが目について仕方ないようです。一番身近な人に思いやりを示さず、他人にやさしく寛容なのはどうしてでしょう?もしかして、自分を受け入れてないのですか?

どんな心が隠れているのですか?

Aベストアンサー

実際にご友人と旦那さんの普段のご様子が解らない第三者の言うことですから、参考意見に止めてください。
結論から申しますと、ご友人が配偶者に厳しいというのは、もはや他人ではなく自分の一部のようになってしまっているから、遠慮がなくなってしまっているということだと思いました。

***

>私の友人は人に好かれていて、彼女の口からも同僚、ご近所さん、友人に対する悪口を聞いたことがありません。公平でポジティブ、思いやりを持った見解を示します。

周囲には、それはご友人の天性の能力・才能ゆえと思われているかもしれませんが、周りが思うほど、それを身につけることは容易いものではなく、彼女は相当に我慢強く日々努力を重ねて来たものと思います。

ご友人は他人には良く見られたい・良く思われたいという願望と、自分自身に対する高い理想があって、それを実現すべく常に緊張感を持って人と接しているのでしょう。
しかし、万人に対して緊張感を持ち、思慮深く接するのでは、芯から心が広く打たれ強い人でなければ疲れ果ててしまいます。
ご友人は人と接するときの自分のスタイルを貫くには、どうしても、ストレスのはけ口が必要なのでは…それが配偶者である旦那さんだった、そういうことだろうと思います。

配偶者には自分の分身のような存在であって欲しい、価値観が同じであって欲しい。
自分自身に厳しく理想を貫く人であればストレスに晒されやすいので、尚更そういう願望は強くなるものと思います。
そうすると、普段の配偶者の行動や言動には厳しくなりがちなものと考えられます。


ご友人から見ると、旦那さんは、ゆったりのんびりと構えた人に見えて、そうはなれない(=常に一杯一杯の我慢と努力を強いてしまい、本当はもっと伸び伸びしたいと心の底では考えている)自分のコンプレックスが刺激されて、何か悪口を言わないと気が済まなくなってしまうのでは。
配偶者には、何でも良く気が付き自分の欠点も何もかも包み込んでくれる大きな存在であって欲しい、そういう強い期待と願望がご友人にはあるのだと思いますし、自分にはない旦那さんの一面(これは、まるっきりの推測ですが、旦那さんは本質的に大らかな人なのでは)に嫉妬しているということも考えられます。
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自分で自分のことを悪く言うのは悪口ではなく謙遜という、それに近い感覚なのかなと。…配偶者を褒めるのは、自分を褒めるようで見苦しい、恥ずかしい…そう考える人もいますよね(先の回答者さんのご意見と被りますが、これは日本的な感覚で私にとっては美徳と言い難いのですが、美徳として染みついている人にとっては、それこそ配偶者側が直談判しない限り、酷いことを言っているとは思いも寄らないのでは)。

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旦那さんを悪く言うという心理には、旦那さんに沢山褒めて欲しい、認めて欲しい、そういう気持ちがあるのじゃないかな。旦那さんが奥さんであるご友人のことを普段からあまり褒めていないのかな。褒めているとしても、ご友人にとっては言葉が足りないということなのでは。
冒頭で述べたこと以外にも、これは大きいと思いますよ。
賞賛欲が強い人ほど、認めて欲しい相手の悪口を言う、そういう傾向は強いものと思います。

実際にご友人と旦那さんの普段のご様子が解らない第三者の言うことですから、参考意見に止めてください。
結論から申しますと、ご友人が配偶者に厳しいというのは、もはや他人ではなく自分の一部のようになってしまっているから、遠慮がなくなってしまっているということだと思いました。

***

>私の友人は人に好かれていて、彼女の口からも同僚、ご近所さん、友人に対する悪口を聞いたことがありません。公平でポジティブ、思いやりを持った見解を示します。

周囲には、それはご友人の天性の能力・才能ゆえ...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
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当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q旦那の前の奥さんにかなわないと思ってしまう

旦那の前の奥さんはとても尽くした人みたいです。10年一緒にいて子供はいませんでした。
とても世話好きで、旦那の回りの事をなんでもやっていたそうです。離婚の原因は、良い妻を演じるのに疲れたとか、弱い部分を見たくなかったとか言われたり色々あるみたいですが、多分1番は子供ができないので一緒に病院に行って欲しいと、行かないなら別の道があるとそんなやり取りが何度もあり、気持ちが離れたみたいです。
その二年後私達は付き合い、結婚して子供が産まれました。今一緒にいて2年がたちますが、どうしても前の奥さんに嫉妬と言うか、気になってしまって落ち込みます。
確かに前の人の良い部分しか知りません。自分の中で私は前の奥さんより愛されているか、自信がなくなります。旦那もあまり口に出して愛情表現等言う人ではありません。安心したくて一度だけでも聞きたくて、前の人よりも好き?と聞いたら、両方に失礼だから比べる事は出来ないと言われ余計に悲しくなりました。今までない位私の事は大事にしているとは言います。でもそれで1番愛されているとは思わないし、失敗したくないからだと思います。
私の中で前の奥さんの存在はとても大きく、かなわない気持ちでいっぱいです。
どうしても嫉妬を乗り越えたい。1番愛されたいです。そんな事考えない位自信が欲しい。
人づてに前の奥さんは離婚して1年位で再婚し、子供が出来たと聞きました。内心すぐ再婚なんて、子供が欲しかっただけなのかなとか思ってしまいます。
どうやって乗り換えたらいいですか?同じ経験をされた方どうやって考えたら乗り越えられますか?

旦那の前の奥さんはとても尽くした人みたいです。10年一緒にいて子供はいませんでした。
とても世話好きで、旦那の回りの事をなんでもやっていたそうです。離婚の原因は、良い妻を演じるのに疲れたとか、弱い部分を見たくなかったとか言われたり色々あるみたいですが、多分1番は子供ができないので一緒に病院に行って欲しいと、行かないなら別の道があるとそんなやり取りが何度もあり、気持ちが離れたみたいです。
その二年後私達は付き合い、結婚して子供が産まれました。今一緒にいて2年がたちますが、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

 夫婦共に再婚です。
 貴女の気持ち 私はよく分かります。

 私の場合は 主人の元妻は 最悪な女でした。
 家事はできない 男好き 産まれた子供は誰の子か分からない 挙句の果て普段からの手癖の悪さ
 で窃盗で逮捕・・・。
 そんな女でも 私は超えられない・・・ と思ってしまいました。
 主人が元嫁の悪口のような事を 言わなかったからです。

 私は一時期 自分で頭がおかしくなった!と思うほど 精神的に不安定になりました。
 朝から晩まで その最悪女の事が頭から離れなくなってしまって・・・。
 主人には 時間関係なく 掴み掛かっていました。
 
 私の場合は 私が一番と言わないのが気に入らない! 盗人の方がいいんか? のような罵声を嫌
 になるほど 吐きました。主人もかなり疲れたと思います・・・。
 そんなケンカを 重ねに重ねた結果 今は幸せに暮らしてます^^

 後から冷静に考えたんですが 今一緒に居ることが 答えなんじゃないかと。
 過去をどうこう言っても 過去は変えられないし 過去を知っても傷付くだけです。
 男の人って 言葉少なくて 何考えてるか分からない時ありますよねぇ?
 主人もそうですが やはり2回目ということもあって 慎重になってはいたと思います。 
 後から聞いたんですが 元妻のことなど 思い出しもしなかったようです。逆に忘れたかったとも
 言ってました。主人の場合 過去が過去なので・・・。

 今 貴女を選んで 一緒にいて ごく普通の幸せを感じることが ご主人にとっても幸せなんでは
 ないですか?最初から 前の妻のことなど 頭にないのではないですか?
 今を生きているから 過去は過去って 考える男の人多いですよ。

 なかなか 今の考えから脱出するのは 時間がかかるかもしれませんが 少しずつ 自分の自信に
 なる材料を集めて 自信を取り戻してください。

 貴女と同じように苦しんで 乗り越えた女(私^^;)もいることを忘れないで。
 貴女なら乗り越えられますよ。 


 

 夫婦共に再婚です。
 貴女の気持ち 私はよく分かります。

 私の場合は 主人の元妻は 最悪な女でした。
 家事はできない 男好き 産まれた子供は誰の子か分からない 挙句の果て普段からの手癖の悪さ
 で窃盗で逮捕・・・。
 そんな女でも 私は超えられない・・・ と思ってしまいました。
 主人が元嫁の悪口のような事を 言わなかったからです。

 私は一時期 自分で頭がおかしくなった!と思うほど 精神的に不安定になりました。
 朝から晩まで その最悪女の事が頭から離れなくなってしまっ...続きを読む

Q主人の前の結婚相手(前妻)を見てしまった衝撃…

主人の前の結婚相手(前妻)を見てしまった衝撃…

夫(再婚)私(初婚)でかれこれ結婚10年弱ほどになります。

夫は再婚でしたが、前妻とは婚期も短く子供なし、前妻は別市町村に住んでおり 一切の接触なし と聞いていました。

結婚前後は、夫の周辺 ご近所(前妻との結婚のときに新築した家のため 前妻もかつてはここに住んでいた)親戚などから、前妻のことを良い風に聞いたことはありませんでした。(未熟 わがまま 世間知らず 等等…。)

それも忘れてこちらは主人との子供にも恵まれ、10年近く時が流れ… 

先日 用事があり、夫の友人の奥さん仲間3人で連れ立ち、となり街に出かけました。

建物玄関で車をおろしてもらい、運転手をしてくれた人が駐車場から来るのを待っていたら、ものすごく美人な女優さんのような女性が小さい子供4人を連れて歩いていました。あまりの若々しく美人で しかも笑顔で4人の幼子を連れている様子(おそらく0歳~5歳か6歳くらいの 4人)に まあかわいらしい そして 素敵 と思い 目を奪われてしまいました…。

その時に、私と一緒に連れ立っていた主人の友人の奥さん(仮にA子さん)が「あの女みて! あれ あんたの旦那の前の人よ!」というのです。

30秒足らずの出来事でしたが、心臓が止まる衝撃を受けました。4人ぞろぞろ連れていた子供さんに関しては、絶対に主人の子供ではありません(主人の戸籍も確認していますし その人のパパも一緒に歩いていましたので)

主人はこの女性を愛したんだ、そして 現代なのに この若さで 4人出産 笑顔で4人連れて歩いて 美しい… という そういった意味での衝撃です…。
一瞬のことでしたが、悪い女性には見えませんでした。優しそうで 元気そうで 楽しそうで…

その瞬間以来 その光景がまぶたを離れません。(その目撃から4ヶ月ほど経ちます)
先週 頭がおかしくなりそうになり、主人に 元の奥さんを見たことを話しました。
悪い風にばかり行っていたけど、よさそうな人だった 優しそうで健康そうで と なぜか涙と怒り?をぶつけてしまいました。

主人はまずもってA子さんに関して、あの人は本当に好きになれない、嫌な人だ もう付き合うなといい、元の奥さんに関しては もう忘れた 関係ない その話はするな しても応じない。 です…。

もちろん私も毎日この話をするつもりもありませんが、頭からなぜか離れないので 私が困っているということを主人にわかって欲しいのです。(たとえば、君だって僕にしたら 美人だよ とか、10年で彼女は変わったのかもしれないけど 当時は最低だった とか…)

日が経てばこの思いが薄れるかと毎日をこなしていましたが、日に日に 気持ちが大きくなる私がいます。少々 病んでしまったかも知れません。

この衝撃 どうやったら 薄れるのでしょうか(;_;)

主人の前の結婚相手(前妻)を見てしまった衝撃…

夫(再婚)私(初婚)でかれこれ結婚10年弱ほどになります。

夫は再婚でしたが、前妻とは婚期も短く子供なし、前妻は別市町村に住んでおり 一切の接触なし と聞いていました。

結婚前後は、夫の周辺 ご近所(前妻との結婚のときに新築した家のため 前妻もかつてはここに住んでいた)親戚などから、前妻のことを良い風に聞いたことはありませんでした。(未熟 わがまま 世間知らず 等等…。)

それも忘れてこちらは主人との子供にも恵まれ、10年近く時が...続きを読む

Aベストアンサー

最初は美人の前妻さんを見てしまった衝撃だけなのかと思って読んでましたが
旦那さんや義実家への不満もたまってるでしょう

片手ほどの生活費しかもらえず、せっかく貯めたへそくり(?)も取り上げられる
本当に奴隷ですよ。それ そんな状況に耐えられる現代女性なんかいるわけないです。
恐らく、前妻さんは当然のようにその状況にNOと言い、あなたは何も言わなさそう、
奴隷扱いしても平気そうだから選ばれたんでしょう。

見下されてもいいなんて悲しいこと言わないでください
夫婦は本来対等です。ご主人のやってることはりっぱな経済的DVです。
まず、そこに気づいてください。

そこからどうするかはあなた次第です
奴隷でもいいからご主人についていきたいなら、それでもいいです
殴り合いの喧嘩をしてでも妻の権利を叫ぶか、こっそり自立の準備をして
離婚するという手もあります
どれを選んでもあなたの人生です。後悔しないように生きてください

Qバツイチ彼氏の元嫁に嫉妬してしまいます。

彼氏が元嫁と行った事あるところ(テーマパーク)に、面白くなかったと私とは行ってくれません。
しかも3年前に離婚したのに「嫁」と表現しました。
「元嫁じゃないの?」とつっこみましたがスルーでした。
元嫁にとても嫉妬してしまいます。
過去の事だと分かっているのですが。。。
私とは結婚してくれないし、元嫁には勝てないのかなと常に思ってしまいます。

Aベストアンサー

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

今の主人と再婚して、初めて前の主人の事を「元」をつけて呼ぶようになりました。

会話の中で前の奥さんの事を名前で呼ぶ方がカチンときませんか?

それとも、元がついていれば、問題ないのですか?

元嫁が一番だって言うなら、その元嫁に嫉妬するのでは無く
あなたが元嫁越えをした、スゴイ女だと思わせれば良いのでは?

元嫁には尽くして裏切られた、だから今の彼女のあなたには尽くさないと言うのなら
それはもう仕方のない事ですから、じゃあどうやって彼のその離婚で負った傷を
癒してあげられるか?を考えた方が、彼の為だし、あなたの為では?

彼が面白くなかったと言っているテーマパークに
彼と行きたいと言うのはあなたの単なるワガママで
元嫁と張り合っているとしか思えません。

元嫁と張り合うような事を言ったりやったりしているうちは
彼の中では「元嫁が一番」な気がしますけどね。

元嫁とは結婚したのに、私とはしてくれないの?というのも一緒です。

結婚したい理由が「元嫁に勝ちたいから」って事ですよね?

そんなふうに考えているうちは、彼との進展は望めないと思いますよ。

ちなみにうちの主人もバツイチです。

私との会話の中で、前の奥さんの事を
私と再婚するまでは「嫁」って言ってたし
再婚して初めて「前の嫁」って表現するようになりました。

感覚的な話で申し訳ないけど
離婚したとはいえ、嫁は嫁。旦那は旦那。
再婚して初めて「元」が付くんだと思います。

離婚した後にお付き合いした人が居ても
その人に対して話す時はやっぱり嫁で、旦那。
その人と(もしくは別の人でも)再婚したら「元」を付けるのが
感覚的に「普通」かなとも思いますが。

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

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Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qバツイチが再婚を決意するとき

夫婦・同棲中の方に質問です。宜しくお願いします
彼はバツイチで5年の付き合いになります。
ですが結婚の話をすると
一年目  ごめん!式はあげれないけどいい?
二年目  三年後にはできるよ
三年目  触れることなし
四年目  子供ができたらもちろん責任とるよ 今はまだ考えていない
五年目  俺は結婚って重いから絶対しないって思ってる
・・・・なんか バカにされてる?
結婚願望が23才になって強くなってきています。
ですが何度もかわされると不安になって来ますし、また同棲だけは最初から
しているのでずっとこのままでいいと思うんでしょうか?
普段は仲はいいのですがふんぎりがつかないみたいで男らしくなくてとても嫌です。しつこく聞くのもできなくて・・・
バツイチだった方、次回の結婚のときは
なにが不安なんでしょう。
何がきっかけで結婚に踏み切れたのでしょうか
又、私も子供が欲しいし
男性側が結婚してくれないって理由で別れようって考えるのはおかしいでしょうか?
ちなみに彼は28歳です

Aベストアンサー

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウェディングドレス着たかった~と言われそうだったので)
ちょっと質問の内容からずれてしまいましたが、文章を見る限り、
あなたの彼はあなたに、かなり甘えているから、こういう発言に
なってしまうのです。
最初の一年目、二年目は離婚したことが負い目になっていますね。
でも3年目以降は、このまま結婚しなくても、ご飯はあなたが作って
くれるから良いし、夜は夜で彼女がいるから性欲は満たされるし、
別に結婚しなくても良いや。という考えに変わってきていますよ!
あなたが、この彼と本当に結婚したいと思っているならちょっと
注意が必要ですよ。
結婚も、再婚も結婚することには変わりありません。
ただ、ちょっとの踏ん切りが必要です。世間体で、あれ?前に
会った奥さんと違うな~なんて言われるのを気にしています。
でもそれは、彼女の人柄と、親に対する感謝を忘れなければ、
世間の人は認めてくれます。大丈夫です。
一番の問題は、彼があなたを都合の良い人と思いはじめていることです。
もう結婚するのかしないのか、結婚しないなら別れる!!くらいの勢いじゃないと、今の彼もなかなか踏ん切りが付きませんよ。
結婚したいなら、早めに手をうった方が良いです。

バツ1男性です。再婚もしました。
さて、私も離婚をした時は「もう絶対結婚なんかしない!」
と思いました。料理教室に通って自分で暮らせるようになるんだ!
と思っていました。
しかし。。。そうは上手くいかないもんで、仕事が忙しい、
料理教室は平日の昼間しかやっていない等々(田舎なので)
があって止めました。
で、しばらくして彼女も出来、質問者様の彼と同じく、
結婚式はあげられないと言いました(親戚を2回も呼ぶのが嫌で)
でも、彼女のことを考えて結婚式をやりました。
(あとでウ...続きを読む

Q前妻の事を私に話す男心が分りません・・・ 

『つき合って欲しい』と言われましたが、断り
二度と連絡しないから…
とは言ってたのですが、時々電話をかけてきて
 好きだから、忘れられない と言われます。
プレゼントを買ってあげようか?~とも毎回言いますが
口ばかりで、今まで一度も貰った事はないです。

バツイチで前の奥さんに子供さんが居ます。
前の嫁と子供にディズニーランドの旅行代30万をプレゼントした とか
娘にゲーム機をあげた…
独身だしお金の使い道が無いから~とよく話してます。

私に話す男心が分からないのですが、
そんな事で、私の事好きだって言えるんですか?

Aベストアンサー

私(男です)も、前妻のことを話す人の気持ちは良く分かりません・・・
が、その人なりの、人を引き付けようとする、一種のテクニックの様なものなのではないでしょうか?

まあ、離婚していたとしても、元妻から縁が切れていない・・切る事の出来ないタイプなのでしょう。
まあ、マザコンの様な人と言えば分かりやすいかも・・・

あちこち声をかけて、あわよくば・・・程度の人ではないでしょうか?

はっきり言えば、もっとマシな男は沢山いますよ・・でしょうね。
結婚したとしても、養育費やらなんやらの問題もあるでしょうし・・・
質問者さんにとっては、他人の子供に対してお金が消える・・事でもありますしね。
ワザワザ火中の栗を拾わなくても・・と、第三者的には思います。


プレゼントあげようか・・
本気ならその様なことは聞かずに実行します。
もし、受け取ってもらえなくとも、それは自分の見込み違いであるだけでしょう。

プレゼント上げようか・・などと聞く事自体が、ケチな男・・と私など感じてしまいます。
まあ、口で言うほどお金も自由にならない・・のでしょう。

お断りして正解だった相手と思います。

私(男です)も、前妻のことを話す人の気持ちは良く分かりません・・・
が、その人なりの、人を引き付けようとする、一種のテクニックの様なものなのではないでしょうか?

まあ、離婚していたとしても、元妻から縁が切れていない・・切る事の出来ないタイプなのでしょう。
まあ、マザコンの様な人と言えば分かりやすいかも・・・

あちこち声をかけて、あわよくば・・・程度の人ではないでしょうか?

はっきり言えば、もっとマシな男は沢山いますよ・・でしょうね。
結婚したとしても、養育費やらなん...続きを読む


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