プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

妻に「好きな男ができた、罪悪感からその人のことは諦めたけど、あなたに対する私の気持ちは変わってしまった。元のように仲良くいられない」と言われてしまいました。 最近妻の態度がおかしくなり、避けられている様子から、思い切ってどう思っているのか聞いたところ、最近好きな男が現れ、あなたの嫌なところが目につくようになり、思い悩んでいたとの告白。

私に対しては基本的に非は無い、妻自身の気持ちが変わってしまったとのこと。好きだった男と不貞行為は何もないし、これからも何も無いとのこと。
更に、これから自立してやりたい事をチャレンジしたい、寝室は別にしたい(触れて欲しくない)、今はあなたの事は好きではないけど嫌いではないし離婚はするつもりない、将来はどういう気持ちになるかは分からないとの気持ちを伝えられました。

突然の申し出に困惑しながらも、私自身は妻を愛しているし、家族も愛している。俺に落ち度があり辛い思いをさせたとしたら、申し訳ないと謝罪をし、態度を改めるのでもう一度関係修復をしたいとの思いを伝えるも、自分の気持ちが変わるかはわからない。との答え。

妻の気持ちを推測するに、彼女は好きな男が現れたが、既婚者として、母として現実である現状を選択したのだろう。
ただ今は男が忘れられない、新しい人生を諦めたといったようなやり場のない気持ちに支配されているのだから辛いのだろう。
その結果が、今の行動に繋がっているのでは無いかと感じています。

私自身、妻に裏切られたとの気持ちが無いと言えばうそになるが、妻が辛い時や寂しい時に自分自身の行動を振り返った時、十分にケアしてあげられていなかった事を反省するとともに、好きな人が出来てしまうほど妻をほったらかしにしていた事を後悔しています。

なんとか妻にもう一度振り返って欲しい。妻にもう一度触れたい。そのためには何をすべきかを日々考えています。

結婚23年目。40代、子2人の4人家族です。私自身はどうすればいいのか是非ご教示願います。

質問者からの補足コメント

  • 子供は今大学生と高校生です。
    今年下の子が高校入学し、親離れしてきたところで、こんな事が起きてしまいました。
    これまでは夫婦2人で子育てを精一杯やってきたと思います。下の子が少し障害があることもあり、妻は育児で精神的に苦しんでいる時期がありました。自分の時間を犠牲にしてきたという思いがあるのかもしれません。

      補足日時:2021/08/15 04:10
  • 朝、妻と話をしました。
    妻の今の気持ちを再度確認したところ、

    子育てが落ち着いた。
    自分のやりたい事をしたい気持ちが高まっている。
    俺への気持ちは冷めてしまったが、愛情が残ってない訳ではない
    だから今離婚はしたくない(経済力もない)
    好きな男のことは諦めた、もう何もない
    とのこと

    今後の気持ちとしては
    今の中途半端な状況は耐えられないかもしれない
    経済的に自立する事も含め、やりたい事(商売)に力を入れたい(昔から自立したかった)
    家族の関係や関わり方は多様。嫌な気持ちのまま家族の形にこだわっても互いに不幸になる。
    貴方への愛情はある。ただ気持ちが元通りに戻るかどうか分からない、自分でコントロール出来ないとのこと。

    妻の気持ちは昔から感覚的で非論理的な面があり、理解出来ない点もあるが、今の本音は記載の通り。

      補足日時:2021/08/15 11:54
gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

それを聞いてあなたは何を感じましたか。



嫌な気持ちのまま、、?
愛情がないわけではない、、?

子育てが落ち着いた、、?
発達障害は治るものではありません。

自由に使えるお金がないから、離婚せず、あなたを今後も頼りながら、自分のしたいことをしたい。

好きな男は諦めた、、もう何もない、、?
何かあったとも言えます。
コレを言える夫婦関係とは、対等ではなく、妻上位の関係だったイメージです。

要約すると、やりたいことをしたいがためだけの作り話のようにも聞こえます。そうではないのでしょうけど、読み手にはそういうふうにも捉えることができます。

一方的に振り回されている感がしないでもありませんが、これまでの負の感情ばかりに囚われず、ここまでこれたことへの思いやりや感謝の気持ちを互いが持って関わっていくのがよろしいかと思います。
あとはご自身が今後どうされたいのかによって判断されてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。どうやら妻はスピリチュアルによる思い込みが過ぎるようで、現実逃避をしていたようです
もう少し対話を重ねていきたいと思います。

お礼日時:2021/08/17 16:51

radikoの人生相談に電話してみたら‼️(^ω^)

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サッサと別れた方が良いのでは!



離婚経験者ですけど、
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離婚経験者です。

離婚は正直とてもつらいことです。立ち直るのにたくさん時間がかかりました。お互いにそのつもりがないなら、様子見でもう少しよく考えてほしいです。ほったらかしにしていた、、でも、質問者様もお仕事を一生懸命されていたと思うので何とも、、。文面からも真面目さや優しさも感じますし。今度何か記念の日に奥様の喜ぶものを用意したらどうですか?プレゼントやケーキ花束、、。何年か努力してみて、どうしても虚しく感じたらまた考えたらどうでしょうか?あと、年齢的に更年期とかになると鬱になりやすかったりするので一時的なものかもしれません。私は整体業をしていた事があり、マッサージは全く知らない人でも良いコミュニケーションのきっかけとなります。肩こってないか?ちょっと貸してみ〜?とか言って、さり気なくスキンシップしてみるとかどうでしょうか?その時、日頃の感謝の気持ちを言ってみるとか。人間って、たった一言で変わることもありますからね。
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この回答へのお礼

色々ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2021/08/17 16:43

別れた方が良いかも知れませんね。


ボクなら離婚して、新しい生活がしたいです。
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お子さんに発達障害があろうとなかろうと、親になると自分の時間をある程度は犠牲にしますよ。

そんなことは理由にならないかと思います。
現に発達障害のお子さんを育てているお母さん達と多く関わってきましたが、皆さん、子育てはとても大変だけれど、そんなことを理由に浮気をしたりなんて聞いたことがありません。
これからもまだまだ向き合ってあげないといけない難しい年頃ですよね。
苦しんだ時期を乗り越えられたのなら、これからは苦しんだ分より、家族で楽しい時間を過ごさないとですよ。
少しの障害とのことですが、健常児の親には理解できない悲しみや葛藤があったに違いありませんが、重い障害を持つお子さんを育てている方もそれぞれが頑張っています。教員の仕事をしながら障害児の子育てをしている母親もいます。

利用できる、相談できる、母の息抜きの場、保護者同士の交流の場なども地域の中にありますので、お調べいただき、ほんの数回でもご利用されましたら、家庭の中だけで、親御さんだけで、家族というごく小さなコミュニティの中だけで抱え込まなくてすみます。
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この回答へのお礼

色々なご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2021/08/15 12:17

一人になりたいと思うことは珍しくないと思います。


自分一人だったら簡単に済ませられる食事も毎日毎日大変だとか、自分のペースで動けないことがストレスなんだよな~、とか。
ただし、他の男が理由ではないなら、家族への思いと自分優位にしたいという欲望を比較するだけで、大抵は家族あってこそ今の自分の幸せがあるとか、家庭をおざなりにしても自分が満たされるとは思えないとかと、自分一人の中で答えを出せて家庭に留まるだけでなく、改めて家庭の大切さを感じたことで、それまでよりも一層家族のために頑張れたりするんだと思うんですよ。
逆に、一人になる人生を選ぶのなら、痛みも自分一人で背負いつつ、家族・特に子供に対して、寂しい思いをさせる分を上回るほど頑張って生きていこうとしなければ、もう二度と会わせる顔が無いと思うはずだと思います。

でも、奥さんを突き動かしたのは男。
だからこそ、あなたに告白したことが赤裸々な内容であっても、何の解決策にもならない内容になっているんだと思います。
解決にならないどころか、あなたを悩ませるだけでなく、奥さん自身も不安定にさせているように思われます。

自立って言うからには、いきなり経済面もあなたと折半に出来るほど頑張らねばならないし、キッチンや洗濯機を二人別々で利用するって、それはそれで面倒なはず。
どこからどこまでがそれぞれの専用スペースなのかも分からないし。
・・・本気で覚悟できているのなら、これらのことも全て考えてあるはずだと思うんですよ。
もしくは、家事に関してはこれまで通りとして、家政婦としての賃金を払ってもらうつもりかもしれませんが、そうなると、雇用主と雇われ人となるわけで、これまでの夫婦関係がどんなものだったか分かりませんが、以前よりも主従関係が明確になるのなら、奥さんが解放感を味わえることは無いと思うんですよね。
給与額なんてどこの会社でも社長とかのお偉いさんが決めるんだから。

こう考えていくと、奥さん、鬱っぽいんじゃないかと思います。
やけっぱちでもあると思われますが、決して前向きではない。

夫婦の関係を修復するには、相手の状態に向き合ってあげることが大事ですが、その根源が夫婦関係ではなく、他所の男が絡んだ結果であるならば、あなたは奥さんの目線に合わせずに、動揺もせずに、胸を張って奥さんに正しい道を選択させるべく動いた方がいいんじゃないかと思います。

選択させてもらえるってだけでもかなり有難いことだということに気付くかどうかもちゃんと見ていた方がいいと思いますよ。
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今後のために妻の拒否でレスである証拠は残しておいた方がいいです。



>好きだった男と不貞行為は何もないし、これからも何も無いとのこと。
「不貞行為は」という点をお忘れなく。
二人の間に何かしらあったからこそ、あなたを拒否しているんだと思います。
完全片思いで「何もなかった」なら、ここまで拒否しないと思います。


奥様はあなたとの結婚生活に何かしらメリットがあるのでしょうね。
なので、
「嫌いではない」
「将来はどういう気持ちになるかは分からない」
なんて期待させることを言ってくるのです。
だけど、彼女の本心は、
「好きではない」
「気持ちが変わるかはわからない」
だということはお忘れなく。

彼女は結婚生活は続行したいが、
あなたとの関係を積極的に修復するつもりはありません。
彼女と夫婦でい続ける限り、
「今後はセックスはできない」
と諦める覚悟が必要かもしれません。


あなたにも後悔があるなら、
その男性とのことは不問にして、
今後のことを話し合っては?

結婚生活続行を望むなら関係修復のために努力してほしい。
それも拒否なら、将来離婚も視野に入れよう。とかね。
何となく、なぁなぁで済ませてしまうと、
何も変化ないまま、一生彼女に触れられぬまま終わると思います。
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奥さんは身体の関係に至っている男がいるのです。

身体の関係が無い男なら、あなたに男の件に関して告白するはずがありません。失礼ながら常識の問題です。身体の関係があって初めてあなたという夫と家の外の男と比較できるのです。そのことは「罪悪感」と、いう言葉が奥さんと男の関係をよく表しています。好きな男が出来た。憧れの男が見つかった。と、言うだけでご質問のような言葉を奥さんは吐きません。

対策は、奥さんの素行調査をして、奥さんの言葉の事実関係を把握しましょう。奥さんはあなたに自分の気持ちを伝えたことで幾分気持ちが楽になって、男と今まで以上に気楽に会うと思います。正しく事実を把握して、事実に基づく判断をしましょう。子供のような考えは不幸を招くだけです。事実を元に対処すべきです。
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妻を思いやる気持ちとご自分の罪を認めているようなので、奥さんの気持ちを大切にして奥さんを大事に扱いましょう。




覆水盆に返らずと言いますが、誠意は必ず伝わりますよ……
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