プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

文章力が無くもの凄く長くなります。
誰にも相談できずここで質問します。
ろくな恋愛もしてこなかった罰でしょうか中学生でももっとマシだろと自分でも笑ってしまいます。

私は35歳独身男性です。
相手は小さな会社の同僚で45歳の既婚女性で小学生の子供がいます。
出会ってからは4年ほどになります。
肉体関係は全くありません。
不倫は不幸にしかならないそれは重々承知しています。
正直不倫なのかもよくわかりません。

今までにあまり無いタイプの人で、職場で話たりするうちに惹かれていってしまいました。
北斗晶さんや浜口京子さんみたいな感じでしょうか。
明るく活発で男勝りな人に見えるのですが、私には中学生女子かって振る舞いで女の子でギャップ萌なのかあざとくもかわいく見えるようになりました。
詳しくは知りませんが彼女のママ友で同僚から旦那さんとは仮面夫婦で仲が悪いような話し聞いています。本人に聞いたことも本人から言われたこともありません。
傍から見れば姉御って感じの人なのですが、時折辛そうな様子を見せるので助けてあげたい少しでも幸せになって欲しいと考えてしまうようになりました。

互いに意識するようになって何年も職場で話しては笑い合う気の合う同僚で友達のようなずっとそういう関係です。
腹パン肩パンをされたことは何度もあっても手を握ったことは一度もありません。
仲のいい同僚と数人で飲み会に行きますが、二人きりで会ったことは一度もありません。飲み会の帰りに別れてから手を繋ぎたいとメッセージされたり、ずっと彼女の好意は凄く伝わってきていました。
手を繋いだことはありませんが彼女は腕っぷしが強く飲み会で丁度腕相撲をしたので、その時は腕相撲なら何度でもと誤魔化すように返信したのを強く覚えています。
駄目だ出来ないと返すのが正しいのはわかっていますが、私にはそれができませんでした。
他にも本当に馬鹿らしいようなことが沢山ありました。
バレンタインにはチョコを作ってくれたり、他の女性社員からもバレンタインはもらいました。釣りするのでいつも釣った魚をみんなと同じようにお返ししていました。
新聞の占いの話しから誕生日を知りました。おめでとうとメッセージは来るが互いに誕生日にプレゼントは渡したことはありません。
不倫は駄目だと言い聞かせて私からはプレゼントもメッセージも何も送れませんでした。
彼女には家庭があり子供があり、不倫は誰も幸せになれないから駄目だと自分に言い聞かせていました。
もちろん好きだと言ったこともありません。
でも彼女には少しでも幸せになって欲しいと思って何度も接しながらずるずると何年も経ってしまいました。

彼女が体調を崩し1週間ほど休みたまたま携帯の故障で連絡も取れず。彼女が泣いていても何にもしてあげられず。何をしたらいいのか苦しさが大きくなりました。むしろ、初めからずっと苦しさを誤魔化していただけなのかもしれません。
体調不良や更に会社の都合で彼女が部署の移動になり顔を合わせる機会も話す機会も少なくなりました。
ずっと以前から口にはしませんが、彼女が仕事を辞めたがっているのは感じていました。
あまりいい職場とも言えません。
その度に話しをしたり何だかんだ立ち直って私が引き止めてしまったように思います。

精神的に辛いから仕事を辞めることを考えていると、会えなくなったら寂しくなるとメッセージが来ました。
辞めたい理由も聞かず、咄嗟に、辞めたいなら逃げて辞めるより次に好きなことをやれるといいねと、会えなくなっても私だけじゃなく助ける人は誰かきっといると、辞めることを進めるメッセージを送ってしまいました。
どうするのが彼女の為にいいのか分からず私も疲れていたんだと思います。
不倫です。彼女の為には子供の為には辞めること私と会わないことが一番だというのは頭ではわかっています。
もちろん彼女は遠回しに振られたのだと気付き、告白せずに振られたと泣いていました。
私は、不倫は不幸にしかならない、とても人として魅力的だと、10年前に出会っていたならと、こうやっていつか悲しませ泣かせると会ったときからわかっていてずっと接して来たと送ることしかできませんでした。
もっと早く出会っていたらと、子供がいて家庭があり現状は変えられない、隣にいられたらと夢見て頑張って耐えてこれたと、不幸にするのではなく、私は幸せになれたと人を幸せにできる人だと返って来ました。

目先のことだけで励ましたり耐えさせて逆により深く傷つけ不幸にしてしまっているのは私だと言うのに本当に最低だと言うのに。
近く電話やメッセージではなく2人で会って話しをする予定です。
何を話すかは決めていません。

誰にも相談できません。
罵詈雑言でも結構です何か言葉を下さい。

質問者からの補足コメント

  • ありがとうございます。
    フェードアウトがよいのかわかりませんでした。
    部署が違いますが挨拶程度にはたまに顔は合わせます。
    冷静になろうと不倫の終わり方を検索なんかしてしばらく経ってから、やはり会って顔を見てちゃんと不倫は駄目だと顔を見て言った方がいいと2人で会って話しをできないかと約束してしまいました。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/09/06 15:47
  • その通りだと思います。
    フェードアウトかと思ったのですが思い直して直接言おうと約束しました。
    電話やメッセージではなではなく、今以上に不幸になるとしっかり顔を見て声で言葉で伝えようと思います。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/09/06 16:00
  • 何度も読み返しました。
    好意を持ってしまったその時からどう足掻こうと最後は不倫略奪婚しか考えられませんでした。
    多くの人に反対され多くの人を不幸にします。
    既婚女性45歳で子持ちは重いです。
    そしてそんな不倫略奪婚するような2人がその後に果たして幸せになれるのだろうかとずっと考えています。

    「結局あなたでは彼女は幸せにできない」
    と言う言葉が深く心に響きました。
    こんな話はどこにでもあるありふれた話だと思うが、まさか当事者になるとは思わなかった。
    不倫は本当にしない方がいい。

    No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/09/11 22:31
gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

肉体関係ないんだし、不倫じゃないですよ。


まぁご主人や周囲が見たら不快に思う関係でしょうけどね。

彼女が部署移動になったのは、
あなた達が「怪しい」と噂になっていたのもあるんじゃないでしょうか。
彼女のキャラ的にないでしょ!だったのが、
何だか最近湿っぽくなってきて「あれ?」ってね。
周囲の大人ってそんな馬鹿じゃないです。
それなりに色々経験している人たちです。
お二人とも「私とあなた!」で盛り上がっている所申し訳ありませんが、
35歳のおじさんと、45歳のおばさんなのですから、
もう少し「周囲の目」というものは考えましょう。

もっと現実的なことを言えば、
彼女はそろそろ更年期・閉経の年齢です。
この先10年くらいでグッと老化するでしょう。
子供も反抗期に入りますしね。
職場でいい感じの後輩といざこざとか、
「あったわ〜そういうことがねぇ」という昔話になりますよ。

子を持つ女性は強いですよ。
あなたが惹かれた弱い面もありますけど、
それは彼女のほんの一部でしかありません。


結局ね、
「10年前に出会っていたら」だの、
「子供のこと考えたら不倫はダメ!」だの、
あなたは「今のままの彼女」を受け入れる気は無いんですよ。
そこは自覚しましょう。
「〜だったらなぁ」じゃなくて、
「45歳で子持ちは重い」ってことです。

最後に会ってちゃんと話したいなら、人目のある場所にしましょうね。
間違っても個室など誤解の受けそうな場所には行かないこと。
それと話す前に何を伝えるのか整理しておくこと。
結局あなたでは彼女は幸せにできないのですから、
いつまでも変に期待させていてはダメだと思いますよ。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いい年したおじさんです。
まるで中学生みたいだとこんな気持ちになるなんて夢にも思いませんでした。
そうです。受け入れる気がないんです。
受け入れても誰も幸せになりません。不幸になるだけなんです。
結局私では彼女は幸せにはできないのです。
その通りです。
本当に心に痛いほど響きました。
人目のある場所で誤解のあるような場所は避けます。ありがとうございます。

お礼日時:2021/09/08 05:41

悲しいつき合いなのですね!



それならはっきり分かれを伝えた方がいいですよ!
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この回答へのお礼

様々な人の話を聞きモヤモヤが少しずつ楽になりました。
よりしっかり考えられたと思います。
質問してよかったと思います。

お礼日時:2021/09/08 17:02

彼女もあなたもお互い好意をもっていることが伺われます!



ただあなたは奥手で影から支えてあげたいという気持ちが強いようですね!

その気持ちがあるなら、もう少し積極的に彼女に近づいてもいいと思いますよ!

あなたが例えば、一歩踏み出して飲み会の帰りに彼女の手を繋いでみたら少しは変わっていたのではなかったと思います!

不倫なんて考えないで彼女と積極的に話をして支えてあげて下さい!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
手を繋いだら変わっていたのではなく終わっていたと思うから繋げませんでした。
先の方々も言っているように
結局私では彼女は幸せにはできないのです。
それを伝えに行くだけです。
不倫は誰もが不幸になるその通りです。
最初から知っています。
頭ではわかっています。
ただそれを伝えに行くだけだけです。

お礼日時:2021/09/08 16:45

あなたは偉いと思います。

一見、優柔不断に見えますが、理性があると思います。なので、不倫関係にならないように、きっぱりと線を引いて、それが辛かったら、これ以上は近づけないと言ってお別れしたほうがきっと精神的にも健康でいられますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
理性かどうかもわかりません。
偉かったら最初からもっと手前に線を引いていたと思います。
連絡先を書いたメモだって丸めて捨てるべきだったんです。
これ以上は近づけないと伝えます。
はっきりと傷つけてもなんでも伝えます。
最初から私は間違ったことをし続けたと伝えます。
見ず知らずの人なのにこうして聞いていただけるだけで救われます。
モヤモヤした気持ちも少し晴れてきます。

お礼日時:2021/09/08 05:57

「結果が同じでも」はあなたの捉え方で合ってると思います。



でも「ちょっと違うけど」と半信半疑になってる「ポジティブ思考的」は迷って正解。ポジティブ思考的とはちょい違うと思いますよ。

多分あなたにとってのハッピーエンドはポジティブ思考とネガティブ思考が半々くらいで正解になると思うよ。
バッドエンドはポジティブもネガティブもどちらも選べず行ったり来たりするのを続けていくことだと思う。

だからあなたが「ちょっと違うけど」と思えたことこそ正解を選び始めている証拠だと思いますよ。
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返答ありがとうございます。

わかりづらい回答になってしまい申し訳ありませんでしたm(_ _)m

必ずしもバッドエンドになるというわけでは無いのですよ。
あなたが暇つぶしではない!!ロールプレイなんかじゃない!!と思い続けるならばバッドエンド
あなたが暇つぶしだったんだな〜 彼女のロールプレイ内だったんだな〜と思えるならハッピーエンドにもなれると思うよ。

本当に心はままなりません。
それも彼女の意なのですよ。そう思わせることが彼女という存在なのですよ。

別に不倫を肯定するつもりはありません。でももしあなたの気持ちがハッピーエンドに向かうなら今回のような不倫?は長い人生の中の経験の一つとしては価値が有ることかもしれませんよ?
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この回答へのお礼

読解力不足ですがなんとなくわかりました。
どんな結果だろうと私の気の持ちよう考え方次第、たとえ結果が同じでも考え方でハッピーかバッドか変わるという感じですか。ちょっと違うけどポジティブ思考的な。

お礼日時:2021/09/06 19:06

了解です。

気にしなくても良いですよ!
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№5です。



>何か言っていただけるだけでここで聞いてよかったと思います。
あなたがそう思える事が何よりですし、回答する側としても有り難い言葉ですよ(^^)

>そういうのも最初から頭ではわかっているのに心ではわからないんですかね。
これはあなただけに限った事では無いと思います。
世の中不倫や二股、良くない関係も往々にしてあるのですが、皆頭では分かっているのですが、心がついて来ないのだと思います。
それが『恋愛』なのだと自分は解釈しています。

>人が困っていたら手を差し伸べたくなるのはどうして何でしょうかね。
>手を貸さないことこそ本当は必要だったのかもしれないのに。
あなたが親密な相手であれば、彼女に関わらず、そして男女関わらず手を差し伸べるのだと思います。
理由は人間だからとか、そういう性質だからとか、大切な仲間だからなどという事だと思いますが、彼女の場合はそれに加えて恋愛感情も入っていますから尚更でしょう。
そして彼女もあなたから手を差し伸べられる事を拒否しないですから、あたただけの問題でも無いと思いますよ(^^)
彼女が頑なに拒否拒絶していれば、今の様な関係にもなってなかったと思いますから、言うなれば、なるべくして成ったという事です。

>離婚結婚や先の人の様な逆上してだとか
>慰謝料請求だとか深くまで考えていませんでした。
幸いあなたも理性が強く、手さえもロクに繋いでない様ですから、現状ですと慰謝料請求までには及ばないかと思います。
今の距離感を守りながら、今からお互いが考えてとにかく何らかの結論を出せば良いと思います。
お互い好きだけど、年齢や離婚、子供の事を考えると・・・という事であればそれも判断の一つですから、お互いが自分自身を納得させる様にしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
見ず知らずの人なのにこうやって相談し回答をもらえることはとてもありがたく思います。
よく考えながら話しをしてみます。

お礼日時:2021/09/06 18:34

罵詈雑言でも結構です何か言葉を下さい。


あなたはそこまで自身を蔑む必要は無いと思いますけどね。

確かにあなたが彼女に惹かれたのは事実だし、自身を納得させる為には蔑むことは必要なのかもしれないけど、正直肉体関係有無に問わずあなたは人妻の暇つぶしに付き合わさせただけって印象なんですよね。

まぁ暇つぶしと言えども一人の女性の気持ちを揺るがすことが出来た、それはあなたの魅力が有ってのことだと思います。

もし仮にその魅力に加え、あなたに勇気が有ったら別の道を歩んでいたのかもしれません。だけどあなたは勇気を抱くことが出来なかった。
それは何故か?なんですよ。

もしそんな勇気を抱いていたら、あなたの人生はめちゃくちゃになっていたと思う。「彼女の為」と思えたことは否定しません。だけど、それ自体が彼女の暇つぶしというロールプレイ内の話だった。あなたが戦おうとしていた相手はあなたが勇気を抱いた瞬間にパッと消えていた可能性すら有ると思いますよ。

騙されたのかもしれません。だけどあなたは「騙されてあげた」だけかもしれません。
それがあなたの優しさではありませんか?勇気を抱かなかったのも優しさではありませんか?

今回のことを不倫と捉えるか否か?はあなたの捉え方を答えとして選んで良いかと思います。あなたの都合で選んで良いと思います。

でも残念な話ですがあなたは最後に一番大きな嘘を付かれてしまいました。
それは「もっと早く出会っていたらと、子供がいて家庭があり現状は変えられない、隣にいられたらと夢見て頑張って耐えてこれたと、不幸にするのではなく、私は幸せになれたと人を幸せにできる人」という箇所です。

私もあなたは人を幸せに出来る人だと思います。
だけど彼女の真実はそれを望んではいない。望まないことを伝えることでこれからもあなたを悩ませようとしているのですよ。

まだあなたはロールプレイのエンディングに辿り着けてはいないと思います。まぁ別に辿り着く必要が有るのか否か?もあなたが決めれば良いとは思うけど、もし宜しければ彼女と出会ってからどのようなクエストを与えられてどうクリアしてきたのか?残されたクエストは何故残ってしまっているのか?を考えてみてはいかがですか?

もし、俺にとってはゲームじゃなかったと思えたならそれがエンディングだと思うよ。でもそれはバッドエンドだけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
難しく何度か読み返し考えています。
暇つぶしですかね。
バッドエンドですかね。
本当に心はままなりません。

お礼日時:2021/09/06 17:34

ストレートに言うと、不倫にしなければ良いと思います。



あなたと彼女が本気なら、彼女に家庭をキレイサッパリ清算してもらって、その後に正式に交際するなり結婚すれば良いと思います。

子供の問題や旦那さんの意向などなど、離婚するのは容易ではないかもしれませんが、順序さえ間違わなければ問題ありませんし、そういう例も普通にありますから。

今の状態ですから日々悶々とするのは当たり前だと思いますが、それだけではなかなか解決しませんし、無駄に月日が流れるだけです。
年齢的にもお互いあまり余裕は無いと思いますし、好意があるからどうすべきかを真剣に考えてみてはいかがかと思います。
(恋に恋している状態で感覚が麻痺している恐れもありますので)

彼女側の問題は別としても、あなたにも多々受け入れる覚悟が必要な事がありますよね?
以下に挙げてみます。
・彼女の年齢(5年後彼女は50歳ですが大丈夫ですか?単純に年齢だけで計るべきはありませんが、あなたから5歳年下の女性であれば5年後は50歳と35歳です。数字だけ見ると印象がかなり違いますよね?)
・子供を彼女が連れて来た場合の受け入れできるのか?
(彼女の恋人ではなく、いきなり父親になりますから思う存分彼女と触れ合えないと思いますよ)
・子供がなかなか懐いてくれない場合に根気強く対応できるのか?
・あなたの初婚相手として両親や親戚を納得させられるのか?
・会社や周囲に堂々と報告できるか?
・急に冷めたり、途中で嫌にならないか?
(年齢や子供を考慮した場合、通常の結婚より可能性はありますよね?逆に責任感が生まれて充実すれば良いのですが。)
・期限を決めて受け入れ準備ができるのか?
・その他
自分が思い浮かんだのは以上で、他にも重要な事はあるかもしれません。
想像するのと実行するのでは異なりますから、シミュレーションを重ねて、マイナスな部分とも真摯に向き合う覚悟が必要かと思います。

熟考して上記に全て立ち向かう覚悟があるなら、次回会う時に結婚の事をお互いが考え、意見を出し合っても良いと思います。
性急に答えを出すのではなく、お互いと、彼女の子供にベターな方向で結論付けしてください。
お互い徹底的に考慮した判断なら、納得もできるのではないかと思います。

ちなみに以下の件も見解を述べさせて頂きます。

>10年前に出会っていたならと、
この気持ちは分かりますが、10年前とか彼女がフリーの状態の時とかに出会ったとしても、それはそれで状況が大きく異なりますから、今の様な仲になるとは限りません。
彼女が家庭持ちだからこそ最初から何の緊張感もなく、リラックスして会話したり素で触れ合ったから今の仲になれたという事でしょうから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
会って不倫は不幸にしかならないと伝えられたらいいとそれでもう終わりだとばかり考えていました。
離婚結婚や先の人の様な逆上してだとか慰謝料請求だとか深くまで考えていませんでした。
何か言っていただけるだけでここで聞いてよかったと思います。
結婚など周りは反対ばかりだろうと思います。そういうのも最初から頭ではわかっているのに心ではわからないんですかね。
人が困っていたら手を差し伸べたくなるのはどうして何でしょうかね。手を貸さないことこそ本当は必要だったのかもしれないのに。

お礼日時:2021/09/06 16:55

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