付き合っている頃の夫の浮気を結婚して2年、子どもも出来た後に知ってしまいショックを受けています。 私

付き合っている頃の夫の浮気を結婚して2年、子どもも出来た後に知ってしまいショックを受けています。

私と夫は婚活アプリで知り合い、付き合って数ヶ月は私が月1くらいしか会わず夫からすれば正直付き合ってるのかどうかという状態だったと思います。
その数ヶ月の間で夫は数名新規の人と会っていて、どれも向こう側が乗り気でなく進展せず終わっていました。
この件については自業自得な面もあるし、出会いが出会いなのでこういうことが起こるのは仕方ないかと割り切れました。

ですが…その後、普通に会うようになり仲良く付き合っていた頃にも女性にどうしてるー？っと1度夫から連絡していました。プロポーズの2ヶ月前で、かなり仲も深まっていた頃です。その連絡に向こうからの返信はありませんでしたがそれ以前のやり取りはあった感じでした。
動揺していて詳しい内容まで見れずでしたが、後々夫にこの話をしたあと見てみるとそのトークルームは削除されてたので何かしらの浮気はしていたと思います。
向こうから返事がなかった点から、何度か遊んだ相手で体の関係などはなかったんじゃないかと推測してます。

皆さんならもう結婚前のことだからと許さずとも受け入れて流しますか？もちろん今更これきっかけで離婚なんて大それたことは出来ませんが、とても尽くしてくれる夫でこんな人と結婚出来て幸せだなと愛されてる実感があったので、どう前向きに考えれば良いのか精神的ダメージが大きいです。

結婚後はそれらしき兆候はなく、基本的にリモートで週の半分程は自宅にいて休みの日も家族で積極的にいつも出掛けたり育児も協力的です。

※スマホは貸し借りしていて好きに見ていい、というスタンスです。

何度か似た質問してますが、全てその都度ベスアス決めさせていただいてます。お目汚し失礼します。

No.4 ベストアンサー 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2022/05/18 18:53

結婚というのはこの人が運命とビビビと来て他の人が全く眼中に入らなかった、という場合を除いて、

ある意味ではスポーツのトーナメント戦だと思うのです。比較して勝ち抜いた人がチャンピオン、そのチャンピオンが花嫁という名の「勝者｣と私は思うのです。失礼な言い方に聞こえたらごめんなさいですが、マッチングアプリはそのわかりやすい例だと思います。

あなたは勝者です。彼の遺伝子を受け継ぐ子供さんにも恵まれました。最強そのものです。

あなたにしてみればご主人との婚前に登場した浮気相手同然、あるいは浮気未遂の女性の存在が気になり、モヤモヤしているようですが、恋のトーナメントにおいては敗者と確定しています。今もご主人がその人を意識してあなたを悩ませているならあなたに同情もしますが、
文面からはご主人はあなたとの家庭生活を大事にして、責められるようなこともしていない、健全な生活を築かれています。

注目すべきは現在のご主人との関係であり、ご主人の有り様（態度）でしょう。現在を見ないで過去のモヤモヤを追及していたら、あなたの思考はどんどんマイナスの渦の中に吸い込まれてゆくばかりです。

あなたのモヤモヤは、あまり手垢のついた言葉で一括りにはしたくないのですが、ご自分に十分な自信が持てないからではありませんか。（低い自己承認欲）まさか、浮気未遂の相手はきっと私より綺麗だったんだろうとか素敵だったんだろうという想像をしていないでしょうね

比較して言うのも失礼ですが、その人にあなたに無かったものが仮にあったとしても、総合点でやはりあなたは恋の（結婚まで突き進む）勝者だったんです。ご主人の愛情にあなたが一番ふさわしく受ける価値がある、それを素直に信じてください。モヤモヤがある分あなたの魅力も少しだけ曇っています。

今もなお過去の後ろめたさを引きずっている人はスマホを好きに見ていい、なんて恐ろしくて奥様に言えませんよ。

「私の旦那さんは若い時（？）モテていて、そういうモテ男から告白してもらえたんだから、私も捨てたもんじゃないわね、うふふ｣と（少し無理にでも）思ってみませんか？

あなたをモヤモヤさせたその女性も、他の男と家庭を築いているかもしれないし、今もご主人を思っている、ということはほぼ無いと思います。

あなたがモヤモヤを上手に逃してあげないと、余計なすきま風が入ってきます。あなたに必要なのは自分はご主人と幸せになっていいんだと自信をもつことだけです。過去の人は亡霊です。亡霊と戦う無駄なことはなさいませんように。

この回答へのお礼

凄く丁寧にわかりやすく有難うございます。
胸にすんなりと言葉が降りて来ました。
最後の1件があったプロポーズ前の頃、もう既に彼との仲は私の中では凄く親密だったからこそそんな時でもまだそうして暇な時間に他の女性に送るほどの気持ちの浮つきがあった事が許せないのかもしれません。愛されてる自信があったからこそそれが粉々になったんだと思います…。でも、その頃はどれだけ遅くなっても送ってくれることも滅多になく、結婚してからはその辺りはどんどん変わり今ではその頃より大切にされてると感じる…ということは私が思い込んでいただけでまだその頃の彼の愛情はマックスではなかった、と思えばいいでしょうか？
こんなこと本人しかわからないのはご最もなのですが、そこを納得したいのかもしれません。

お礼日時：2022/05/18 19:36

No.3 回答者： Leaf_0 回答日時： 2022/05/18 17:29

どっちかに決めなくても良いのでは…？

今回の場合どうするかが前提として決まっているので、それに従う事が大前提で考える方が良いと思います。

「このままの生活を続ける事が前提」
ではどうするのか？と言う極論になった時に、このまま結婚生活を維持する事が前提なので、それに従って気持ちをどう整理していくかだとおもいますが…

結婚前のことに関しては、男性あるあるみたいです。

どこまで行けるのか試したくなるとか、最後に1回遊びたいとか、一生しなくなる事を前提に漢を満喫したい！と、なにかかしらやらかす方も多いらしい…

女性は一途な方が多くて、マリッジブルーは良く聞きますが、男の方のそれはなんなのか…まったくもって謎ですが汗

割切れないことってありますよね…
いま、お幸せとの事なので余計に気になるとおもいますが…

一見して完璧に見えるドレスの一箇所だけが酷く黒ずんでいて、裏地なので表からは見えないものの、とても気になってしまう場合…

奥様ならどうしますか？

1、そのまま気にし続けながら着るのか、
2、丁寧に繕い、お直しをして長く着用をするのか、
3、買い替えか、断捨離か。

奥様の場合2択になると思いますが…

1の場合は、こうして悩み続ける事。

2の場合は記憶をアップデートすること(良い情報で更新すること)
高いお直し代を払ってお直しする(興信所や探偵へ依頼して調査する)など、奥様の努力や判断がなにかかしら必要だとおもいます。

奥様は、完璧ですか…？

もし旦那さまが、奥様のどうしても変われない部分をドレスの黒ずみのように思っていたら、奥様ならどう扱われたいですか？

そうして考えると、答えが見つかるかもです。

No.2 回答者： poco_2 回答日時： 2022/05/18 17:26

それって浮気に入ります？？

質問者様ご自身も
>体の関係などはなかったんじゃないかと
とのことですし、ただの友達ではないでしょうか。
結婚の報告（自慢？）をしたかったのかもしれませんし、質問者様にスマホを見せても平気なのも、浮気のつもりが全くないからだと思うのですが。

>とても尽くしてくれる夫
とのことですし、根本的に人間が好きなタイプなのでしょうね。
寂しがり屋でもあるでしょうか？
人とのかかわり方に於いても、感性というか距離感が女性のそれと近いような、そんな印象を受けます。

質問者様が「これは浮気だ」という意見を変えるつもりがないのなら、怒ればいいし、騒げばいいと思います。
ただし、一般的には騒ぐほどのことには到底思えませんし、「浮気された」という頑なな考えはご自身を幸せにはしないと思います。

>何度か似た質問してますが、
もしかして随分前からしてます？
（似たようなのを結構前に見たような気が。）
そんなに繰り返すほど捕らわれているのなら、1日くらい時間をもらって、自分が何を大事にしたいのか、また何を大事にすべきか、ひとりでゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

親身に有難うございます。
削除した後にトーク欄を見たところ私が言っていたトークは消えていて、会社関係やただの同級生の女性のトークは残っていたので少なからず女友達以上の何か…出会い系などで知り合った女性だったのではないかと思うのです。
だとしても状況的に浮気だと騒ぎ立てるほどでは、世間一般的にないでしょうか？客観視するのが難しくて…。

感性が女性に近いはとても当たっています。
夫は寂しがりで、不安がり。いつもそばにいたいようなタイプです。

お礼日時：2022/05/18 17:35

No.1 回答者： youyoulife1 回答日時： 2022/05/18 17:16

過去のことなので、もう関係ないです。

結婚後に何もなければそれでOKだと思います。

婚活アプリで自分が幸せになるために行動した結果なので、
それが結婚直前だからダメだとか、付き合う前だからOKとか、
あまり意味のない差かな、と感じます。
別に近況報告したっていいじゃないですか。
大げさだと思います。

でも気持ちはわかりますし、あなたの考えに賛同する人は
大勢いることは承知の上でコメントしてます。
批判するつもりは全くないので、どうか誤解のないように。
嫌な思いをされたのなら無視してください。でもこれが本音に近いはず。

前向きも何も、過去の話です。
そこにこだわってしまってはお互いに不幸です。
旦那さんも怒り出すと思います。

加害者と被害者が逆になってしまう事例ですよね。
ということで、忘れてください、がアドバイスです。
それから、最低限のプライベートはあるべきなので、
スマホを自由に見合う、っていうのは止めた方がいいと思います。
個人的には、です。これも批判はしていません。

鍵をかけないトイレをいつでものぞけるのと似ている感覚で、
信頼関係が築けていないのかな、と不安になりそうです

どうしても気になるなら、好きなだけ旦那に言って怒ればいいですが、
誰も得をしません。今の安定した人生には何の関係もない話です。

参考になる点がほんの少しでもあれば、と思います