嫌ってたのに？？みなさんはどう思われますか？？？（長文です）

私は小学生のころいじめをしていました。
しかも同時に２人いじめて、時期違いで後２人に対していじめをしていました・・・。全部で４人です。

１人はクラス中で避けたりシカトしたりと、いわゆる
集団いじめだったのですが、もう１人の場合はケンカの延長みたいな感じでもともと４人だったグループから１人にしたりして嫌味を言ったりしてました。
ほかの２人も後者と同じくグループからハブにしてという感じです。

と、ここまで読んでいただいて、お気づきの方もいらっしゃると思うのですが、私は仲良しグループの自分以外の子を一人ずついじめの対象にしてしまっていたのです。
最低ですよね。分かってます。そして今になってすごく後悔しているんです。

最近になって同窓会などをするようになったのですが、いじめてた子にどう接していいものかわかりません。私も相手も今は一応仲直り？？（自然にばからしくなって？）みたいになってはいるんですが、やっぱりそんなことしてたのに、いきなり友達みたいになってしまうことに抵抗があるんです。

私はその頃とてもほかの子に対し劣等感を持っていました。その頃私はホントに子供で、その気持ちを抑えられず、いじめという強行手段にでてしまったのです。

こういうことってみなさんにもありましたか？？
私は何かの時にいじめはされていたほうよりしていた方が後々辛いというはなしを聞いたことがあります。
本当にそうです。。。
これからどういう風に接していったらいいかアドバイスお願いします。

No.1 回答者： ebichu 回答日時： 2005/04/02 01:31

＞私は何かの時に

＞いじめはされていたほうよりしていた方が
＞後々辛いというはなしを聞いたことがあります。
＞本当にそうです。。。

いじめによって、自ら命を絶ってしまい
「後々」などがなくなる人も多いようです。
いじめられた方は、どれほど辛いのでしょう。

＞私はその頃とてもほかの子に対し
＞劣等感を持っていました。
＞その頃私はホントに子供で、
＞その気持ちを抑えられず、
＞いじめという強行手段にでてしまったのです。

素直にそのことを伝えて謝ってみたらどうでしょうか？
今さらいいわよ…と笑って済ませてもらえれば、
これからも友達付き合いできるでしょうし。
まだ根に持っているようでも、
自然消滅的な解決でなく、きちんと謝罪されたら、
許せる気持ちもでてくるかも。


謝れるならば、謝った方がいいですよ。
謝れなくなってからでは遅いです。
後悔のないように…。

この回答へのお礼

早い回答ありがとうございます。
後悔のない解決をしたいと思います。

お礼日時：2005/04/02 21:25

No.2 回答者： nekonet 回答日時： 2005/04/02 01:31

私はどちらかというといじめられっ子側の人間だったのですが、私の性格がそうさせたのか、その私をいじめていた子とはいつの間にか普通に話すような関係になりました。

確かにいじめられた側にしてみてもいじめた側にしても心に残る傷というものは少なからずあると思います。しかし、相手が避けるような態度をしないのなら
あなたのことを許しているからではないでしょうか。
もしあなたの気持ちがよりきれないのなら、その子たちに謝ってお互いのわだかまりをなくすことが一番だと思います。
人を傷つけることを悪いことだと気づいたことはとても素晴らしいことだと思います。世の中には人を傷つけてもなんとも思わない人もいますから。
頑張ってください!!

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私と違う方面からのご意見はとても参考になりました。
がんばります。

お礼日時：2005/04/02 21:27

No.3 回答者： milky-moon 回答日時： 2005/04/02 01:32

こんばんは。

私は小学校の頃、いじめられていたことがありました。
今でも思い出すと辛く悲しい思い出です。
ですので同窓会も、いじめていた人が来るとわかれば私は出席しません。
会いたい人と個別に会えば済むことですし。
今26歳で、あれから10数年たっていますが、多分一生このままだと思います。

表面状一応仲直りしている感じのようですから、同窓会で会った時にはその場限りということもありますし、当たり障りのない無難な対応でいいんじゃないでしょうか。
そのことを今更持ち出されても、同窓会なのに変に暗い雰囲気になりますし、いい思いはお互いしないはずです。

昔いじめをしていたこと、後悔していらっしゃるとのことで安心しましたが、
＞いじめはされていたほうよりしていた方が後々辛いというはなしを聞いたことがあります。
これは微妙な問題ですよ。
いじめられてずっと傷付いたままの人もいるでょうし、質問者様のように悔い改める方ばかりでもありません。
自分の劣等感を抑えられずその被害を被った側（いじめられた側）の方が辛くないというのは、一概に言えません。
一番辛い思いをしているのは、いじめられた方であることを理解しなければ、真の意味で痛みを知って優しい人間になることは難しいと思います。

ご質問と関係のない話（私情も挟んでしまいましたが）をしてしまい、申し訳ないです。
ですが、いじめられた経験のある人間からの一意見として、参考になりましたら幸いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

参考になりました。

それから、これは補足のようなことになってしまうのですが、

＞イジメをしていました。

どのくらいをイジメと呼ぶのかわかりませんが、私の場合、相手の子が少しきつい性格でそこに至るまでにいろいろ
（私を見下していたようで、私のほうが何かと秀でると許せないらしく何かときつく言われていたりした）あり、いろいろ言われるにつれ劣等感が
強くなっていった。ということなのでけんかの延長に近いところがありました。
その後に他の２人も同じ感じの理由で状態も同じ感じでした。もう少しやり方はあっただろうに、３度も同じことを
繰り返してしまったことも程度はどうあれこんなことをしてしまったことに反省してます。

そして、

＞私は何かの時にいじめはされていたほうよりしてい
＞た方が後々辛いというはなしを聞いたことがありま
＞す。
＞本当にそうです。。。

これも書き方が悪かったようです。これは最初に書いた集団いじめの子のほうのことです。
（この子の時は先生が気づいて話し合いの場を設けてくれたので解決しました）
解決はしたものの心残りがあるということです。
もし集団いじめをしていて解決したという経験がある方がいましたら
謝ることはしても、後々罪の意識は残るものですよねということで書かせていただきました。
解決をした後ということをちゃんということを示しておくべきでした。
確かに同意を求める甘えが私の中にあったのですね。

筆不精なもので思いつくままに書いてしまいました。
どう接したらいいかというのは同じグループの中でのほうの子のことです。すみませんでした。

お礼日時：2005/04/02 22:49

No.4 回答者： bascavil 回答日時： 2005/04/02 01:37

これ、本当に面白い事例ですよね。

私は男ですが、小学校のころかなりいじめられてたんですよ。地方の公立学校でイジメのメッカでした。

男同士ですと、万感の思いをこめてお互いに酒を飲むという感じですね。お互いのグラスにビールを注いでいるとき非常に不思議な感じがお互いにしました。あんなに恐ろしく、憎く、もう死のうと思った原因を作った相手と酒を飲んでいる自分が不思議で仕方なかったです。

あと、中学時代、私をあざ笑っていたヤンキーグループの女の子とばったり地元のスナックで会ったことあります。向こうがホステスで、私が客でした。あんな恐ろしかった子が私にウイスキーを注いでいるのが不思議で仕方なかったです。中学時代、震えた声でしゃべっていた相手に、友達言葉でしゃべっている自分が不思議でした。

それで、なにか、私は、涙を流していました。悪い気持ちじゃないんです。こう、恩讐のかなたに人生是非もなしというような。これは、要するに、私がその後、自分の納得する人生を送ってこれたからなんですね。だから私の側は、彼らを許せたんです。ただ、彼らがどう私を思っていたかが分かりません。不愉快だったのか、本当に親愛の気持ちをもってくれていたのか・・・。

苛められていた側の気持ちとしては、友達みたいな態度は悪くなかったです。

ただ、苛められていた側が、まだ人生が不調だった場合は分かりません。恨んでいるかもしれません。間違いなく、いじめで人生の歯車が狂ったと考えるでしょうから。

ただ、一般的に、友達モードで接すれば、苛められた側としては、「イジメを克服した」という気分になれるとおもいます。

以上は男性のイジメラレっ子だった人間の意見です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
貴重なご意見で参考になりました。

お礼日時：2005/04/02 22:50

No.5 回答者： mushroom_douzo 回答日時： 2005/04/02 01:45

普通に接するしかないのではないですか？

「大丈夫気にする事ないよ。」と、言って欲しいのかな？
あなたが感じている以上に、
イジメられた人は気にしてるかもしれません。
でも、大人になって普通に振舞っているのでしょう？
あなたも普通に接するべきです。
過去の過ちは消えません。
それは受け止めなければならないのではないですか？
責められたら時間が経っていますが、
謝るべきだとおもいますし、
だからと言って引きずることもないと思います。
自分からも友人からも逃げないで、
誠実に接する事が１番なのではないですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

参考になりました。

お礼日時：2005/04/02 22:52

No.6 回答者： n_smile617 回答日時： 2005/04/02 01:47

まずは謝ることからはじめたらどうでしょうか。

というより謝るべきでは？
いじめをしていたのが小学生の頃だから・・・
あれから時間が経っているのだから・・・
一応仲直りみたいになっている・・・
そう思えるのはいじめている側の自分勝手な思い込みではないですか？
いじめられた側からすれば、子供のころの昔の話でも
嫌な思い出に変わりはないのでは？

いじめていた側の方がいじめられていた側よりつらいというのも
なんだか勝手な言い分に聞こえるのは私だけでしょうか？
いじめられていた方がつらいに決まっています。
もし今となっていじめていた人と接しにくいと悩むなら
それが過去に自分がしてしまった過ちの代償ですから
許してもらえるか分からなくても謝罪をし、けじめをつけるしか方法はないのでしょうね。

どういう風に接していくかはそれからです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

参考になりました。

お礼日時：2005/04/02 22:57

No.7 回答者： aoonnejp 回答日時： 2005/04/02 02:07

>私は何かの時にいじめはされていたほうよりしていた方が

>後々辛いというはなしを聞いたことがあります。
>本当にそうです。。。

いじめられたほうよりいじめてたほうがつらい？　馬鹿いってんじゃないよあんた。
この人の言い分聞いてると寝言は寝てから言えって感じだよね(笑)
これは違うでしょ。あなたがそうでもいじめていた人みんながみんなそうじゃないと思う。
いじめたほうは年月たてばいじめをしてたことなどころっと忘れて、ふと思い返した時には
「あいつ○○だからおちょくってやってたけど　やっぱいじめって楽しかったよなぁ～」
とかいいながら振り返るような人が大半じゃないかと。
こういう人が親になればまたその子どもはいじめに励むおこちゃまに
なってしまいそうですよね～＾＾；　せめてちゃんと躾だけはしてほしいものです

そもそも職場でしょっちゅう顔をあわせるわけでもなく同窓会で会う程度の関係でしょ？
そこまで悩む必要ってあるの？
同窓会で気まずくて気に病んでるのなら勇気を出して謝るべきだとは思うけど。
謝ることで自分がラクになれるんでしたら謝っといたほうがいいんじゃない？
いじめられた相手がどう思うかは、わからないけど。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

参考になりました。

同窓会だけならいいのですが、家が少し近いのでたまに会うかもしれない可能性はあります。。。
なので皆さんの意見を参考にさせていただこうと思っています。

お礼日時：2005/04/02 23:01

No.8 回答者： sion_fs 回答日時： 2005/04/02 02:17

私も他の回答者さんの様に、過去に苛められた事があります。

でも、これは難しい問題だと思います。苛められた側の気持ちって、難しいですよ。

表面上許しているけど心の中でしこりになっている人もいれば、まだまだ全然苛めにあった時と同じ気持ち・態度の人も、またもうほとんど覚えてすらいない人も居るでしょう。

ただ、表面上でも仲良く出来るのであれば、恐らく－
相談者さんは、今現在の「申し訳なかった」という気持ち、そして未だにその事が心に残っている、という後悔を素直に相手に謝罪するのが良いと思います。

私の場合は、むしろ当時の苛めは私自身を成長させる為の経験の一つだったと思う事が出来る様になり、ある意味感謝もしています。けど、未だ許せた訳ではありません。なぜなら、相手が反省したのかどうか、相手が悪いと思っているのかどうか、判らないから。

もし当時の苛めっ子が、今ごろになってわざわざ謝罪し、後悔している事をしる事が出来れば、その時は本当に許せると思います。むしろ本当にいい意味で良い経験だったと（嫌味じゃなく）感謝し、打ち解ける事が出来ると思います。


ただ、
「いじめはされていたほうよりしていた方が後々辛いというはなしを聞いたことがあります。本当にそうです。。。」
という部分ですが、そう考えている事を知れば、恐らく許しは出来ないでしょう。

私自身は前述の様に、今では前向きに捕らえる事が出来ています。しかし、けして私の様な人ばかりではない。むしろ、その時の苛めが原因で、未だに友達づきあいが苦手なままの人、未だに昔の友達に会いづらくなってしまった人、そうして過去を振り切れずにいる人がいる事も考えて、それでもそう仰るのでしょうか。

どちらが辛いか、そんな事は誰も問題にしません。問題はどちらが悪いかでしか有りませんよ。
その口上では、「自分が辛くなったから、昔の事は許してくれ」と言ってる様で、結局「自分が大切だから許しをこうているだけ」だとしか受け取れなくなってしまいます。

あなたにとっては「過去に犯した過ち」に過ぎません。しかし、苛められた側にして見れば「過去の事」なのか、「未だに尾を引いている－今現在の事」なのかは、苛められた側の気持ち次第なのですから。


何故苛められた側と自分とどちらが辛いかなんて比較しようとするのでしょう。それは結局、後悔の気持ちから「逃げ道を作っている」だけにしか過ぎない事に気づき、何が悪かったのか、どうすれば謝罪できるかにだけ絞って考えられた方が良いと思います。

相手が今も辛いのか、今ではもう忘れているのか、それは相手にしかわかりえない事です。勝手に相手の気持ちを決め付けて掛かっていては、不快にさせてしまうだけですよ。

（相手と話をして、謝罪をして、相手の気持ちを確認して、全てが済んでから「自分の場合は」相手より辛かったというなら、それは構いませんが…）


まぁ後半すこし批判が入ってしまいましたが、いずれにしてもお互い（あなたと相手と）が共に過去の事として、水に流し、良い関係を築き上げる事が出来ますよう応援しています。頑張って下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

参考になりました。
早く解決できるよう頑張ります。

お礼日時：2005/04/03 00:15

No.9 回答者： noname#10599 回答日時： 2005/04/02 02:35

謝れるものなら謝ったほうが良いと思います。

相手の方は
貴方が後悔してることに気付いてないわけですから。もし
謝るのなら真剣に真面目に謝って下さいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

参考になりました。

お礼日時：2005/04/03 00:16

No.10 回答者： noname#11114 回答日時： 2005/04/02 02:45

あやまるのなら、手紙にしたほうがいいと思います。

相手はまだ、そのことを覚えているかもしれないし、
気の弱い人なら、あなたの顔をみて傷を
掘り起こされるような思いをするかもしれません。
あなたは、よくよく事前に時間をかけて、
それから謝る時間をもつということになりますが、
謝られる相手にすれば、
突然、心の用意もなく、という感覚だと思います。
あなたに謝ってもらって、
赦せばいいのかなじればいいのか
ものすごくとまどうと思います。
手紙にしたほうがいいとおもいます。
あなたにとって、手紙を書くほうがつらい作業に
なるかもしれませんが、
そのほうがいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

手紙という方法もあるのですね。
参考にさせていただきます。

お礼日時：2005/04/03 00:17