飲み会に誘われまして、2日前に日取りが決まったのですが、その日から胃痛で苦しんでいます。

 メンバーは自分以外に3名(同性)なんですけど、そのうち2名は
しばらく会っていなくって、「うわ~!飲み会? 会いたいね~♪」
という人です。
 で、残1名は「え~?飲み会? 出来ればその人とは当分
関わりたくないんですケド…」
という人です。

 ぶっちゃけ言っちゃうと、その「え~」の方の人は、いま最も距離を置きたい人で、
関係を”友人”から”知り合い”に見直したい人なのです。

 補足すると、その人とは半年前、関係がぎくしゃくしました。
(見舞品を連名で贈ろうと私が誘ったが、チョイスするものが噛みあわず、最終的に、各自で贈ろうという私の提案を通した)
 翌日お詫びのメール、3日後にメールを出したのですが
4ヶ月無視(返信なし)だった事が主な理由です。
 

 その人への”会いたくない気持ち”が凄く大きいらしく、
飲み会に行くことを思うと、胃がムカムカするのです。
 けど、会いたい方の2人は忙しくて中々会えないので、
「い…行くべきなの…?」
と、ムカムカしながら迷う気持ちもあるんです。

 3人とも私のそういう心中は知らないので、行くとしたら普通に
和気藹々と振舞うべきでしょうから、辛そうかな~とも思います。
 また、好きな2名からは「楽しみだネ」と連絡してくれますが、当該の1名からは、飲み会の件はまったく触れてきません。 来ないで欲しいと思っていそうにも感じます。


 24日までに出欠を答えないといけないのですが、どうしたものか迷いに迷っています。


 「私だったら行くよ」「行かないよ」というご意見でも構いません。
 体験談が最も嬉しいです。
 なにか参考になるご意見を頂戴できれば嬉しいです。

A 回答 (11件中1~10件)

丁寧な回答をありがとうございました。



新潟中越地震だったのですね。大変失礼しました。
それほど大変なことだとは思いませんでした。

貴方のご友人の事を悪く言うつもりはありませんが、ご友人が送りたいと思ったものは明らかにこの状況にふさわしくないものだったと思います。ですから、貴方が個別に送ろうと提案されるのも無理はないと思います。貴方が仰るとおり、この状況は”瑣末なこと”ではないと思います。

さて、その飲み会に行くか行かないか?
行きたくないのであれば、行かなくて良いのでは?と言うことです。私なら、他の仲の良い、貴方が会いたいと思う友人には事情は言いません。何か他の理由をつけて、行きたかったんだけれど・・と言って断ります。どんな状況でも、人の事を悪く言うのは禁物です。
キライな人と会う理由なんていらないと思います。
恐らく、私も行かないでしょう。その人と親しくしなくても他に人はたくさんいます。何も我慢をして付き合う必要は全くないと思います。

胃の方も会わないと決めたらすぐに治るのではないでしょうか?どうかご自分を大切にしてください。
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この回答へのお礼

 何度も助言を頂いて有難うございました。
 
 諍い当人ですと、(って、皆がそうとも限らないでしょうが)客観的に決断するのが難しく、ずっと悩んでいたのです。
 やはり共通の友人には事情を話さないことにします。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:46

拝見しました。



女性でよろしいのでしょうか。
と、いうのもこういうのは一度揉めると修復が難しいので。(経験者)

結論としては、行っても良いのではと思います。
その代わり、揉める原因となった災害のお見舞いの件は一切言わない方がよいです。
その話は忘れた!という感じで接し、もし例の方から
その話が出そうになったら
先手で「あの時はごめんね」と言ってしまう。
その話が出なければそのままにしましょう。

何故上記を勧めるか。その事があるから胃が痛い。
過ぎた話と割り切る。
あなたが誠意で謝罪したのに返事をしないのは
かなり意固地な方だと思います。
こういうタイプの人は、例え敵対関係にある人がいても
飲み会などには参加するのです。
(仲直りのチャンスと思って来るかもしれないが)

それから、あなたと例の方の軋轢は他の人には言わない方がいいです。
他の方のご意見を無碍にするわけでは決してない事を
前提にして申しますが
状況からは言った方が楽に見えますが、却って後々
また何かで嫌な思いをするものです。
例の方があなたの事を話しているかどうかは判りませんが
あなたから話す事はしない方がよいかと思います。

一人の為に今は嫌な思いをしながらは辛いですが
当日は災い転じて、となれるといいですね。
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この回答へのお礼

 助言を頂いて有難うございました。
 
 やはり共通の友人には事情を話さないことにします。
 他人に話す事で罪悪感を感じそうですものね。
 行った場合の対処法は、今の私の心情に最も合いそうです。そうさせて頂きます。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:50

こんばんわ。



私も極たまに、あー、ダメ!っていう人がいます。
愚痴、人の悪口、噂話が大好き。あるいは、プライバシーに踏み込んでくると言った一定の距離を保ってお付き合いできない人などですが、そうした人が来る集まりには、行きません。会うと嫌な気分になるので接点そのものを絶ってしまうんです。他に会いたい人がいれば別枠で会う機会を設定すれば良いわけですから、行かなければ良いんです。

ですが、ちょっと気になったのですが・・・。

見舞品を連名で贈ろうと私が誘ったが、チョイスするものが噛みあわず、最終的に、各自で贈ろうという私の提案を通した)
 翌日お詫びのメール、3日後にメールを出したのですが
4ヶ月無視(返信なし)だった事が主な理由です。

この文面からだけ見ると(他に何があったのか分からないのと、ニュアンスの取り方にもよりますが)そもそもそれほど大したことでしょうか?
私には、”ほんの瑣末な事”にしか思えないんですが・・・。見舞品の件、その後メールをしなかった件・・どちらも”大したこと”ではないのでは?貴方にとって大したことかどうか考えてみてください。

そして、その貴方が会いたくないと思っているお友達は、その”些細な事でギクシャクした関係”を今回の
飲み会で仲直りの機会と捉えているのかも知れませんよ。
そんな些細な事を気にしないで、こないだごめんね~って言って楽しく過ごせばいいのでは?
私ならそのお友達に、”今回の飲み会で久々に会えるの楽しみにしてる、前の件はごめんね”と事前に簡単なメールを打ってみると思います。それで、何も言ってこないような相手だったらそれこそ、この飲み会には参加しない、でいいのでは?と思います。

*最後に、おいくつか分からないのですが、質問をする際、”ぶっちゃけ”なんていう言葉を使うのはいかがなものかと思います。

この回答への補足

 ご回答有難うございます。まず、”ぶっちゃけ”なんて不用意な言葉を使ってしまいすみませんでした。
 私は30代目前ですが、年に関係なく教えを請いたい人が使うような言葉ではありませんでした。すみません。
 
 ”瑣末な事”についてですが、見舞というのは県外の友人への災害見舞(新潟地震)でした。 震度6+の場所だった友人宅は食器は壊れず無事なものの、いつライフラインが切れるか知れない大きい余震が続いている最中でした。 

 食材調達が難しいが、食欲は全く無い様子だったのですが、(連名見舞を誘った)友人は、こじゃれた食器を贈ろう、冷凍もののスイーツを贈ろう、というチョイスだったのです。
 私にとっては『被災していない自分が貰って嬉しい物じゃないの?』と、不愉快になったのです。
 災害食料、耐震用品を希望したのですが、ダサくて嫌だと言われたので1日考え、翌日電話にて別々にさせてと申し出ました。
 自分勝手を認めたうえで、と切り出したところ、明らかに気分を害した声で「分かった。ガチャン」と切られました。
 
 当時の私には、カッコ良さ重視が、被災地友人をないがしろにしているように思えて、凄くショックだったのです。 

 いつもメールは、双方月1度を下回らない関係だったので、4ヶ月返事がなかったのは、無言の”赦してない”意思表示なのでは?と受け取ったのです。
 
 
 説明がうまくないと思うのですが、Avril_neigさんは
、この友人にとって”瑣末な出来事””瑣末でない出来事”どちらだったと推察されるでしょう?
 私の疑心が過ぎると思われましたら、どうぞ遠慮なくおっしゃってくださいませんか?
 

補足日時:2005/04/17 02:44
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こんにちは。


自分であれば参加しますね。
だって、呑み会でしょ?
泊まりとか旅行となればさすがに考えますが
たかだか2時間とか3時間位のことであれば、参加します。

何より、あなたが好きだという人とはなかなか会うこともできないとなればなおさらです。
好きな方が一人であれば後日って方法もあるでしょうけど、二人となればスケジュールとか合わせるのも大変ですよ。

まぁ、多少辛いかもしれないとは思いますが、好きな友達2人もいるんですから、その方との楽しい時間もあると考えてみてはどうですか?
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この回答へのお礼

 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:51

是非参加されたらいいと思います。



最近つくづく感じるのですが、現代人はなんでもメールで済ませ過ぎだと思います。
相手からすれば、一方的にあやまっておいて、それであやまった気になっていると思っているかもしれませんよ。

あなたから誘ったのに、(どういう経緯か詳しいことはわからないので、なんともいえないのですが)最終的にはあなたのほうからキャンセルしたのだから、面と向かってあやまるか、遠くに住んでいる友人ならせめて電話でもすべきだったのではないか、と思うのです。

飲み会の前に、彼女に連絡して「もしまだ怒ってたら、ごめんね」って言って、わだかまりをなくしてから参加すればいいと、思うのですが。そういうことが言えるのなら、胃が痛くなるほど悩まないかもしれないですものね。

他の二人の友人のうちのどちらか、あるいは両方に「私もとても会いたいのだけど、一つだけ気がかりなことがあって・・・実は半年前こんなことがあったの・・・」ともちかけてみてはいかがでしょうか?彼女が本当に怒っているのかどうか、さぐってくれるかもしれませんよ。案外なんとも思ってないのかもしれませんしね。

そして、考えたくないことですが、本当に怒っているのだとしたらまず謝らなくては。

他の方も回答しているように、とにかく会いたいほうの二人には話しておいたほうがいいと思います、相手がとても怒っているのなら、今回は不参加にするとして、また誘ってくれると思いますので。

この回答への補足

 ご回答有難うございます。

 謝り方についてですが、”別々にさせて”という話し合いまでは電話でしていました。 説明不足ですみませんでした。(No.9にて経緯を補足させて頂きました)

 電話や会って話す時、彼女は本音を口に出さない事がよくあるのです。
 「○○って答えたけど、実は○○って思ってて」
と、知人への愚痴をこぼす事があったのを踏まえ(たつもり)で、手紙なら本音で不満をぶつけてくれるかな?
 と期待してメールしました。

 私は、自分が怒っている時は、相手の声を聞くと思い出し怒りしそうな気がして、電話は敬遠してしまうのです。
 メールで「済まされた」という不快感を与えてしまったのでしょうか。

 それと、他の2人に話さねばならないでしょうか。
 自分から事情を話せば、自分弁護の説明になってしまいそうで怖いですし、客観的な説明に努めたつもりでも、友人の糾弾だと受け止められてしまいませんか?
 
 陰口を叩くみたいで、自分にますます自身がなくなりそうな気がして怖いです。

補足日時:2005/04/17 03:27
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この回答へのお礼

 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:52

こんばんは



あなたの、一人相撲のような気がします。

>メールを送ったのに、返事がこなかった・・・

  もしかして、メールを見ていなかった

  もしかして、返事を出さない事は、わかったよという意味だった。

  もしかして、忙しくて、後でメールしようと思ったが、忘れてしまった。

というような、理由は考えられませんか?親しいと思ってれいればいるほど、手を抜いてしまいます。

今度の飲み会がちょうど良いチャンスですから、あの時メール送ったんだけど、ちゃんと着いていた??と聞いてみたらどうでしょう。

その答えで、おのずと、誤解なのか、ただの知り合いにするのか、決まると思います。

誤解だったら、損ですよ。
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この回答へのお礼

 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:52

大事な友人二人にあることないこと吹き込まれたくなかったら、行くべき。

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 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:53

私も他の人と同意見で「行かない」方にします。


人数が結構いるならまだ悩むかもしれませんが4人での飲みならその距離を置きたい人とも関わる可能性大なのが気になります。
胃がムカムカするくらい悩んじゃっているなら、いっそ不参加にしてスッキリしたいですし・・・

ただその他の2人はtakieriさんと仲良しなのですか?
私なら他の2人(うち1人でもアリですが)が仲良しなら、ぎくしゃくした件を前もって話した上で「行きたいけど気まずいし・・・」と話しちゃいます。
勿論、話す相手は自分と仲が良くないと話しませんけど。

下手すれば、自分(takieriさん)が行かないとして、他の友人2人を前にその人が陰でいろいろ言われちゃうかもしれませんし(メールを2回も送ったのに返事がないような人なので・・・)
自己防衛ではないですが、誤解を招く前に話しちゃう方がいいのかも・・・

別に関係がぎくしゃくした事を友人に話すというのは嫌味とかじゃないと思います。
「そうゆう理由でちょっと迷ってて・・・なんか気まずい」っていうのは、本当に悩んでいる事だし、仲が良い友達なら話してもアドバイスとかくれるんじゃないかな?と思います。

その2人がtakieriさんとそんなに仲良くないなら「用事がある」とかで断るって感じでもいいと思いますけど、文面からみると前々からの仲良しさんみたいなので。
正直に話してもいいんじゃないかな?と思いますが・・・
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 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:53

昔から仲が悪かったのですか?


何となく気まずいから行きたくないように感じるのですけど・・・・・
仲直りするきっかけにもなると思いますよ。
そのケンカしたお友達も気まずいと思うのですが来るのですよね。
共通のお友達に相談してはどうですか?
気まずくなったお友達も、仲直りのきっかけに来るかもしれないし、
気にしないでくるかもしれない。W
でも、避けるともっと会い辛くなりますよね。
今回は参加して、本当に嫌だったら途中具合が悪くなった(お腹の調子など)と、言って帰っても良いと思いますよ。
行かなくても後悔する気がします。
だったら、行った方が良いと思うのですけど・・・・・
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 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
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お礼日時:2005/04/18 01:54

その、不仲の知人に対して、あなたが後ろめたい気持ちを持ってるようなら、行かないほうがいいんじゃないでしょうか?


もし、後ろめたさがなければ、正々堂々と参加すればいいと思います。

あと、その飲み会は大人数でするんでしょうか?
大人数なら、一人くらい気の合わない人がいるのは当然です。
あまり気にしなければいいと思います。

相手は何も考えてないかもしれないのに、あなただけ色々考える必要はないのでは?

それまでそのいざこざがおきるまで友達だったということは、その彼女の性格もあなたは少しは理解してると思うので、相手はなぜそんな態度なのかとか、4ヶ月たった今、冷静に客観的に考えてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 02:02

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・無視する(それで悟らせる)
・「ここしばらくは都合のいい日はない」と言い張る
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・その他

自分だったらこう答えるという例文などを教えていただくとさらに助かります。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

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席に長時間入り浸っていきます。

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宜しくお願い致します。

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長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
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少し話すよ...続きを読む

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あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
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まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
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あー、分かります。
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私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
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Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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Q職場の嫌いな人が居なくなって欲しいと願っています

職場の同僚女性が嫌いで、最近はその人が居なくなる事ばかり望んでいます。
彼女は3歳年上ですが、職場では私が2年先輩で、6年間一緒に働いています。

入社当初から、上司が外出するとすぐに携帯でメールを始めます。何時間でも。
誰かが休みだと、必ずその人の悪口を言います。
次に悪口を言ってた人に、更に別の人の悪口を言います。それがエンドレスです。

職場に管理職が誰も居なくなると、用事も無いのに外出します。
早くて30分。長い時は2時間以上帰ってきません。
家が近いので、多分家に帰っているのだと思います。

他にも仕事への不真面目すぎる姿勢や、発言や行動の自分勝手さなど、正直大嫌いです。
上司や同僚も、彼女のそんな行動は ある程度はわかっていますが、
とにかく、ずる賢さのスキルは高く、周りを上手く使って何事もなく未だ仕事を続けています。

私は、彼女の行動や勤務態度を、会社にぶちまけてしまいたいのが本音ですが、
メンタルに弱い自分は、自分が原因で争い事やギクシャクする事が怖く、
結局は彼女と、表面だけでも上手く付き合っているフリを、もうずっと何年も続けてきました。

ですが、ここ最近、とにかく彼女が職場にいる事にストレスを感じ、
「こんなに不真面目で自分勝手な人は、クビになって会社から居なくなればいい!!」と
本気で思うようになりました。

あまりにもイライラし、ここ数日、彼女のメールしてる時間や外出時間を
メモに記録している自分がいます。(そんな事、仕事中にしてはいけないのはわかっています。)
会社に提出する気なんてありませんが、自分のストレスから来る行動で、
どうしても記録したくなり、自分も今、相当病んでいると思っています。

仕事に集中すれば、そんな事は気にならなくなると言いますが、
毎日約10時間。会社にいるこの長い時間、他の人を気にしないで仕事が出来るほど
私はできた人間ではありません。

こんな私が、今 どうやって彼女への不満や、居なくなればいいと思うストレスを
対処したらよいでしょうか。

自分でも どんなアドバイスが欲しいのかよくわからないのですが、
書き込みさせて頂きました。宜しくお願いします。

職場の同僚女性が嫌いで、最近はその人が居なくなる事ばかり望んでいます。
彼女は3歳年上ですが、職場では私が2年先輩で、6年間一緒に働いています。

入社当初から、上司が外出するとすぐに携帯でメールを始めます。何時間でも。
誰かが休みだと、必ずその人の悪口を言います。
次に悪口を言ってた人に、更に別の人の悪口を言います。それがエンドレスです。

職場に管理職が誰も居なくなると、用事も無いのに外出します。
早くて30分。長い時は2時間以上帰ってきません。
家が近いので、多分家に帰ってい...続きを読む

Aベストアンサー

相手を変えようとしても無理なんだよね?
貴方のイライラやもやもやって。
実は周りの人たちにとっても「共通」している事でしょ?
ただ、彼女は「要所」を抑えている。
本当にだらしない「だけ」なら。
貴方が言わなくても、誰かが言っているよ。
でも、彼女は抑える所は抑えている。
そして必要無い所ではうんと自由にやっている。
その器用さや狡猾さが貴方には鼻につくんだと思う。
そういう状態で成り立っている「今」に対しても。
逆に言えば、
貴方は今までよくそこで頑張って来たんじゃない?
ただね、
ここで感情的にひっくり返すような事をしても。
結局メンタル的に脆い貴方が潰れるだけ。
相手からではなくて、
事を「動かした」状態を自分で抱えきれなくなって。
貴方が職場を外れる事になる。
それはもったいない。
特別な事が出来るなら、
既に貴方は考えてやっている筈。
今の貴方に出来る事があるなら、
少しでも自分の中の風通しを良くしてあげる事。
他の会社の仲間たちにはそれとなく愚痴っても大丈夫だよ。
そして、周り「は」彼女をどう捉えているのか?
それを客観的に感じてみればいい。
主観的に高め過ぎてしまうと。
抑えが利かなくなってしまうでしょ?
貴方が心を許せる仲間には、
こういう状態自体が不本意なんだけど、
最近○○さんの動きが凄く気になって、
一人でイライラしてしまう事があるんだよね、と。
今までは何となく表面的に仲良く振る舞っていたけど。
最近はそれ自体にも疲れているんだと。
そういう状態が「ある」事を。
貴方は親しい人に受け止めて貰う事。
貴方のストレスもシェアしてもらう事。
実は。
貴方「一人」が率先して抱える問題ではないから。
イライラは消えないよ。
でも、貴方をかき乱すレベル「以下」に整える事は
出来る筈。
確かに彼女は気になる存在だけど。
社内の中の人間関係の「一人」であって、
ワンオブゼムなんだよね?
しかも貴方の方が先輩。
貴方は貴方のペースで良いんだよ。
別に貴方が出来た人間かどうかは問わない。
ただ、自分を知る事。
貴方なりに自分というバランスを整えていく事。
メンタル的に不安定になりやすいからこそ、
一人で内側に内側に思いを籠めてしまわないで。
風通しの良い自分も心掛けていく事。
別に職場の人じゃなくても構わない、
彼氏でも家族でも、他の友人でも。
誰でも良い。
とにかく貴方のイライラを「わかって」もらうだけで。
貴方の足元の不安定感は変わっていくよ?
折角その場所で頑張り続ける事を「選んで」来たんだから。
自分を大切にね☆

相手を変えようとしても無理なんだよね?
貴方のイライラやもやもやって。
実は周りの人たちにとっても「共通」している事でしょ?
ただ、彼女は「要所」を抑えている。
本当にだらしない「だけ」なら。
貴方が言わなくても、誰かが言っているよ。
でも、彼女は抑える所は抑えている。
そして必要無い所ではうんと自由にやっている。
その器用さや狡猾さが貴方には鼻につくんだと思う。
そういう状態で成り立っている「今」に対しても。
逆に言えば、
貴方は今までよくそこで頑張って来たんじゃない?
ただね、
こ...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q嫌いな人に、あからさまに悪い態度で接してしまいます。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌いだということを表に出さずに、普通に接すればいいじゃないかと後悔します。

友人らと飲みに行ったりすると、けっこう人のことをボロクソに言っているのを聞きます。あいつはダメだとか、仕事ができない、使えない、大嫌いとか。
でも後日また話を聞くと、そのボロクソに言っていた人と一緒に仕事してるとか、たまに電話で話すとか飲みに行ったとか言っています。
普通は嫌いな人とでもそういう関係でいるものなのかなーと思うのですが、今の私にはそれができません。

合わない人がいるのは仕方が無いと思っています。でもそういう人と接するときに、どんな心構えでいれば普通に接することができるでしょうか。悪い態度をとらずにいられるでしょうか。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌い...続きを読む

Aベストアンサー

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれるかもしれないが、きっと、何か理由があるはずだと自分の感情を抑えるというよりは保留して出来るだけ普通の対応を心がけるようにしています。

最初にありました、仕事が出来ない、それから約束を守らないという事柄を挙げますとたぶん、質問者さまはそのふたつが出来る能力をお持ちなのだろうと思います。

これは他の方からの質問にも同じように答えたので重複する部分があるのですが、人の能力というものは皆、均一ではないのですね。ここに目をつけて頂きたいと思います。

つまり、ご自分の出来ることが基本になっており出来ない人の痛みというものに気を馳せてみると少しはイライラが緩和するのではと思います。

つまり、出来ない人には何をどうしても出来ないという事実があるのです。ないものねだりが無意識に働くと相手に過剰に期待してしまい、それがはずされると嫌いという感情が働いてしまうのだと思います。

要するに(仕方ないな)という諦観ですね。ここに到達するとむやみに人を嫌うことは減ると思います。自分の尺度で人をはからないということです。

ご一考頂ければと思います。

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれ...続きを読む

Q好意がなくても二人で飲みにいけますか?

私は少しでも好意がない男性とは二人きりで飲みにいけませんが(多少好意がないと、はっきりいってつまらないから)、
男性は女性としてなんとも思ってない人相手でもいけますか?
ちょっと気になる人がいて、普通に誘ったら、いいよって二人で飲みに行きました。断りようによってはみんなでいこうか?とか、適当にまたにしようよとか、いえると思うのでですが、意外とあっさり二人での時間をつくれたので、ちょっとラッキーでした。

男性の方意見くれるとありがたいです。

Aベストアンサー

31歳男性です。
性別関係なく、気が合わない人とは飲みに行きませんね。
男女がどうのではなくて、嫌いな人とわざわざ二人で飲みになんか行かないでしょうしね。

そういうわけで好意のない相手とは
飲みにいけません。

Q好きな人を飲みに誘ったら断られました。

好きな人を飲みに誘って断られました。
恋愛相談です。職場恋愛での片思いです。
私は23歳女性、相手は27歳男性です。

こちらでたびたび質問させていただいております。
今回の質問はいつもにもまして私が空回ってひとりで考えすぎています。暖かくアドバイスお願いします(笑)

職場に好きな人がいるのですが、その人に昨日ラインで「飲みませんか?」と飲みに誘いました。ラインは22時過ぎに既読になり、その後悶々と返事を待っていたのですが、朝になってから「すまないが21日先約が入ってまして…申し訳ない(>_<)」とラインが入り、断られました。そして私は「残念です、またこんどお願いしますね」と送りました(まだ既読になっていません)。

長い夜でした。意味もなくブログ更新してみたり、ゴミ捨てしてしてみたり、携帯の電源を切って0時には寝て、でも2時間おきに目が覚めてみたり。自分でも変に盛り上がっているな~と感じてました。

そして朝方断られた時のテンションが・・・それからなんだかおかしくなっています。

誘いを断った文章の中に代替案が入っていなく、それはもう誘ってくれるなという意味なのでしょうか。
とりあえず、すぐに誘うのはだめだと聞いたのでぐっと我慢しています。3ヶ月我慢しろという話もあるようですが、我慢できそうにありません・・・。
でも相手から見て、気のない相手から誘われ続けても仕事がしづらいだろうし、ストーカーみたいで怖いだろうし、そろそろ頭の中には「引き際」「失恋」「脈なし」がよぎり始めています。

年齢イコール彼氏いない暦の女です。今までは片思いばっかり、恋愛スキルは無いです。知識は本、コラムやブログ、友達の話から聞きかじったものがほとんどです。
最近読んだ本に、片思いは恋愛でないと書いてあったので、そろそろちゃんと恋愛をしたいと思ってがんばろうとしているのですが、相手に引かれて仕事もしづらくなるのは最悪だろうと思って慎重に行動しなくちゃと思っています。
相手は人気のある男性です。人当たりもよく、モテています。(私はおひつじ座A型、相手はしし座B型です。)

質問は二つです。
1.次に職場に会った時にどんな顔をしていけばいいのか。というかその話題にふれていいのか。
2.私としては、好きな人に興味があるのでやっぱり二人飲みしたいのですが、また誘っていいものか。


よろしくお願いします。

好きな人を飲みに誘って断られました。
恋愛相談です。職場恋愛での片思いです。
私は23歳女性、相手は27歳男性です。

こちらでたびたび質問させていただいております。
今回の質問はいつもにもまして私が空回ってひとりで考えすぎています。暖かくアドバイスお願いします(笑)

職場に好きな人がいるのですが、その人に昨日ラインで「飲みませんか?」と飲みに誘いました。ラインは22時過ぎに既読になり、その後悶々と返事を待っていたのですが、朝になってから「すまないが21日先約が入ってまして…申し訳...続きを読む

Aベストアンサー

(1) いつも通りでいいかと。
話題には触れられたくないと思います。
「気にしてないよ」くらいの明るさが
相談者様にあれば、相手も安心するかなぁ

(2)相談者様の我まま(二人飲み)を
通そうとしても、相手が嫌ならダメはダメ。
「しつこい」と思われたら、今までの頑張ったこともすべて
「しつこい」に変換されてしまいます。
片思いの自覚があるなら、
どうしたら相手がリラックスしてくれるか
気を使うべき。
最初の飲みは大勢で、雰囲気がよければ
「二人で違うところいかない?」と
誘ってみればいいんじゃないかな。
大勢で誘ってもダメ、
酒が入って気が緩んでもダメ・・・なら
諦めましょうね。

Q男性に質問!職場に好きな人が居る方。心理。

男性に質問!!(既婚可)職場恋愛って…(片思い限定)仕事で毎日好きな人と働けるって幸せですよね!
毎日会えるし、今日も頑張ろう、今日はどんな事を話そうってウキウキしちゃいますよね!
でも相手が連休だったり、私が連休だったり、シフトが2日合わなかったり、相手とスレ違いで会えなくなると俄然やる気がなくなってしまいます。。
相手は今何してるかなー、とか考えすぎて何も手に付かなくなったりすることもしばしば…
これって女性特有の心理なんでしょうか?男性も好きな人に会えない(片思い限定)日が続いたりするとつまらなくなったりするものでしょうか?
私は2日会わないともう辛いです。休みなんてイラね~とすら思ってしまいます。何か用事作って会社に行く方法はないかな…とか。会いたくて仕方なくなるし、頭の中はその人の事でいっぱい。。両想いとか彼氏になってしまえばそんな事もないのですが…
あ、聞きたいのは男性も好きな人に毎日会いたいって思うものなのか、と何も手に付かなくなって何もかもがつまらなくなってしまう私に何かいいアドバイス下さい。

Aベストアンサー

ありますよ。
朝、気になる人を見かけたから始まって
挨拶できた。ちょっと雑談できた。帰るとき声をかけてくれたとかとか....
些細なことですけどね。本当にそれだけでも嬉しいですね。
その代わり、書いてあるように、休みが合わなくて会えなかったり
長期休み入ると悲しくなったりね。

朝から帰りまでの間、一日接点が多いとモヤモヤして告白したい!
と思っていたりします。もちろん仕事中も考え事をしていたりね。
それが今日でしたけどね。

ただし、仕事中切り替えはしていますよ仕事に支障をきたさないようにね。

参考まで....

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。


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