飲み会に誘われまして、2日前に日取りが決まったのですが、その日から胃痛で苦しんでいます。

 メンバーは自分以外に3名(同性)なんですけど、そのうち2名は
しばらく会っていなくって、「うわ~!飲み会? 会いたいね~♪」
という人です。
 で、残1名は「え~?飲み会? 出来ればその人とは当分
関わりたくないんですケド…」
という人です。

 ぶっちゃけ言っちゃうと、その「え~」の方の人は、いま最も距離を置きたい人で、
関係を”友人”から”知り合い”に見直したい人なのです。

 補足すると、その人とは半年前、関係がぎくしゃくしました。
(見舞品を連名で贈ろうと私が誘ったが、チョイスするものが噛みあわず、最終的に、各自で贈ろうという私の提案を通した)
 翌日お詫びのメール、3日後にメールを出したのですが
4ヶ月無視(返信なし)だった事が主な理由です。
 

 その人への”会いたくない気持ち”が凄く大きいらしく、
飲み会に行くことを思うと、胃がムカムカするのです。
 けど、会いたい方の2人は忙しくて中々会えないので、
「い…行くべきなの…?」
と、ムカムカしながら迷う気持ちもあるんです。

 3人とも私のそういう心中は知らないので、行くとしたら普通に
和気藹々と振舞うべきでしょうから、辛そうかな~とも思います。
 また、好きな2名からは「楽しみだネ」と連絡してくれますが、当該の1名からは、飲み会の件はまったく触れてきません。 来ないで欲しいと思っていそうにも感じます。


 24日までに出欠を答えないといけないのですが、どうしたものか迷いに迷っています。


 「私だったら行くよ」「行かないよ」というご意見でも構いません。
 体験談が最も嬉しいです。
 なにか参考になるご意見を頂戴できれば嬉しいです。

A 回答 (11件中1~10件)

丁寧な回答をありがとうございました。



新潟中越地震だったのですね。大変失礼しました。
それほど大変なことだとは思いませんでした。

貴方のご友人の事を悪く言うつもりはありませんが、ご友人が送りたいと思ったものは明らかにこの状況にふさわしくないものだったと思います。ですから、貴方が個別に送ろうと提案されるのも無理はないと思います。貴方が仰るとおり、この状況は”瑣末なこと”ではないと思います。

さて、その飲み会に行くか行かないか?
行きたくないのであれば、行かなくて良いのでは?と言うことです。私なら、他の仲の良い、貴方が会いたいと思う友人には事情は言いません。何か他の理由をつけて、行きたかったんだけれど・・と言って断ります。どんな状況でも、人の事を悪く言うのは禁物です。
キライな人と会う理由なんていらないと思います。
恐らく、私も行かないでしょう。その人と親しくしなくても他に人はたくさんいます。何も我慢をして付き合う必要は全くないと思います。

胃の方も会わないと決めたらすぐに治るのではないでしょうか?どうかご自分を大切にしてください。
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この回答へのお礼

 何度も助言を頂いて有難うございました。
 
 諍い当人ですと、(って、皆がそうとも限らないでしょうが)客観的に決断するのが難しく、ずっと悩んでいたのです。
 やはり共通の友人には事情を話さないことにします。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:46

拝見しました。



女性でよろしいのでしょうか。
と、いうのもこういうのは一度揉めると修復が難しいので。(経験者)

結論としては、行っても良いのではと思います。
その代わり、揉める原因となった災害のお見舞いの件は一切言わない方がよいです。
その話は忘れた!という感じで接し、もし例の方から
その話が出そうになったら
先手で「あの時はごめんね」と言ってしまう。
その話が出なければそのままにしましょう。

何故上記を勧めるか。その事があるから胃が痛い。
過ぎた話と割り切る。
あなたが誠意で謝罪したのに返事をしないのは
かなり意固地な方だと思います。
こういうタイプの人は、例え敵対関係にある人がいても
飲み会などには参加するのです。
(仲直りのチャンスと思って来るかもしれないが)

それから、あなたと例の方の軋轢は他の人には言わない方がいいです。
他の方のご意見を無碍にするわけでは決してない事を
前提にして申しますが
状況からは言った方が楽に見えますが、却って後々
また何かで嫌な思いをするものです。
例の方があなたの事を話しているかどうかは判りませんが
あなたから話す事はしない方がよいかと思います。

一人の為に今は嫌な思いをしながらは辛いですが
当日は災い転じて、となれるといいですね。
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この回答へのお礼

 助言を頂いて有難うございました。
 
 やはり共通の友人には事情を話さないことにします。
 他人に話す事で罪悪感を感じそうですものね。
 行った場合の対処法は、今の私の心情に最も合いそうです。そうさせて頂きます。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:50

こんばんわ。



私も極たまに、あー、ダメ!っていう人がいます。
愚痴、人の悪口、噂話が大好き。あるいは、プライバシーに踏み込んでくると言った一定の距離を保ってお付き合いできない人などですが、そうした人が来る集まりには、行きません。会うと嫌な気分になるので接点そのものを絶ってしまうんです。他に会いたい人がいれば別枠で会う機会を設定すれば良いわけですから、行かなければ良いんです。

ですが、ちょっと気になったのですが・・・。

見舞品を連名で贈ろうと私が誘ったが、チョイスするものが噛みあわず、最終的に、各自で贈ろうという私の提案を通した)
 翌日お詫びのメール、3日後にメールを出したのですが
4ヶ月無視(返信なし)だった事が主な理由です。

この文面からだけ見ると(他に何があったのか分からないのと、ニュアンスの取り方にもよりますが)そもそもそれほど大したことでしょうか?
私には、”ほんの瑣末な事”にしか思えないんですが・・・。見舞品の件、その後メールをしなかった件・・どちらも”大したこと”ではないのでは?貴方にとって大したことかどうか考えてみてください。

そして、その貴方が会いたくないと思っているお友達は、その”些細な事でギクシャクした関係”を今回の
飲み会で仲直りの機会と捉えているのかも知れませんよ。
そんな些細な事を気にしないで、こないだごめんね~って言って楽しく過ごせばいいのでは?
私ならそのお友達に、”今回の飲み会で久々に会えるの楽しみにしてる、前の件はごめんね”と事前に簡単なメールを打ってみると思います。それで、何も言ってこないような相手だったらそれこそ、この飲み会には参加しない、でいいのでは?と思います。

*最後に、おいくつか分からないのですが、質問をする際、”ぶっちゃけ”なんていう言葉を使うのはいかがなものかと思います。

この回答への補足

 ご回答有難うございます。まず、”ぶっちゃけ”なんて不用意な言葉を使ってしまいすみませんでした。
 私は30代目前ですが、年に関係なく教えを請いたい人が使うような言葉ではありませんでした。すみません。
 
 ”瑣末な事”についてですが、見舞というのは県外の友人への災害見舞(新潟地震)でした。 震度6+の場所だった友人宅は食器は壊れず無事なものの、いつライフラインが切れるか知れない大きい余震が続いている最中でした。 

 食材調達が難しいが、食欲は全く無い様子だったのですが、(連名見舞を誘った)友人は、こじゃれた食器を贈ろう、冷凍もののスイーツを贈ろう、というチョイスだったのです。
 私にとっては『被災していない自分が貰って嬉しい物じゃないの?』と、不愉快になったのです。
 災害食料、耐震用品を希望したのですが、ダサくて嫌だと言われたので1日考え、翌日電話にて別々にさせてと申し出ました。
 自分勝手を認めたうえで、と切り出したところ、明らかに気分を害した声で「分かった。ガチャン」と切られました。
 
 当時の私には、カッコ良さ重視が、被災地友人をないがしろにしているように思えて、凄くショックだったのです。 

 いつもメールは、双方月1度を下回らない関係だったので、4ヶ月返事がなかったのは、無言の”赦してない”意思表示なのでは?と受け取ったのです。
 
 
 説明がうまくないと思うのですが、Avril_neigさんは
、この友人にとって”瑣末な出来事””瑣末でない出来事”どちらだったと推察されるでしょう?
 私の疑心が過ぎると思われましたら、どうぞ遠慮なくおっしゃってくださいませんか?
 

補足日時:2005/04/17 02:44
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こんにちは。


自分であれば参加しますね。
だって、呑み会でしょ?
泊まりとか旅行となればさすがに考えますが
たかだか2時間とか3時間位のことであれば、参加します。

何より、あなたが好きだという人とはなかなか会うこともできないとなればなおさらです。
好きな方が一人であれば後日って方法もあるでしょうけど、二人となればスケジュールとか合わせるのも大変ですよ。

まぁ、多少辛いかもしれないとは思いますが、好きな友達2人もいるんですから、その方との楽しい時間もあると考えてみてはどうですか?
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この回答へのお礼

 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:51

是非参加されたらいいと思います。



最近つくづく感じるのですが、現代人はなんでもメールで済ませ過ぎだと思います。
相手からすれば、一方的にあやまっておいて、それであやまった気になっていると思っているかもしれませんよ。

あなたから誘ったのに、(どういう経緯か詳しいことはわからないので、なんともいえないのですが)最終的にはあなたのほうからキャンセルしたのだから、面と向かってあやまるか、遠くに住んでいる友人ならせめて電話でもすべきだったのではないか、と思うのです。

飲み会の前に、彼女に連絡して「もしまだ怒ってたら、ごめんね」って言って、わだかまりをなくしてから参加すればいいと、思うのですが。そういうことが言えるのなら、胃が痛くなるほど悩まないかもしれないですものね。

他の二人の友人のうちのどちらか、あるいは両方に「私もとても会いたいのだけど、一つだけ気がかりなことがあって・・・実は半年前こんなことがあったの・・・」ともちかけてみてはいかがでしょうか?彼女が本当に怒っているのかどうか、さぐってくれるかもしれませんよ。案外なんとも思ってないのかもしれませんしね。

そして、考えたくないことですが、本当に怒っているのだとしたらまず謝らなくては。

他の方も回答しているように、とにかく会いたいほうの二人には話しておいたほうがいいと思います、相手がとても怒っているのなら、今回は不参加にするとして、また誘ってくれると思いますので。

この回答への補足

 ご回答有難うございます。

 謝り方についてですが、”別々にさせて”という話し合いまでは電話でしていました。 説明不足ですみませんでした。(No.9にて経緯を補足させて頂きました)

 電話や会って話す時、彼女は本音を口に出さない事がよくあるのです。
 「○○って答えたけど、実は○○って思ってて」
と、知人への愚痴をこぼす事があったのを踏まえ(たつもり)で、手紙なら本音で不満をぶつけてくれるかな?
 と期待してメールしました。

 私は、自分が怒っている時は、相手の声を聞くと思い出し怒りしそうな気がして、電話は敬遠してしまうのです。
 メールで「済まされた」という不快感を与えてしまったのでしょうか。

 それと、他の2人に話さねばならないでしょうか。
 自分から事情を話せば、自分弁護の説明になってしまいそうで怖いですし、客観的な説明に努めたつもりでも、友人の糾弾だと受け止められてしまいませんか?
 
 陰口を叩くみたいで、自分にますます自身がなくなりそうな気がして怖いです。

補足日時:2005/04/17 03:27
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この回答へのお礼

 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:52

こんばんは



あなたの、一人相撲のような気がします。

>メールを送ったのに、返事がこなかった・・・

  もしかして、メールを見ていなかった

  もしかして、返事を出さない事は、わかったよという意味だった。

  もしかして、忙しくて、後でメールしようと思ったが、忘れてしまった。

というような、理由は考えられませんか?親しいと思ってれいればいるほど、手を抜いてしまいます。

今度の飲み会がちょうど良いチャンスですから、あの時メール送ったんだけど、ちゃんと着いていた??と聞いてみたらどうでしょう。

その答えで、おのずと、誤解なのか、ただの知り合いにするのか、決まると思います。

誤解だったら、損ですよ。
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この回答へのお礼

 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:52

大事な友人二人にあることないこと吹き込まれたくなかったら、行くべき。

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 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:53

私も他の人と同意見で「行かない」方にします。


人数が結構いるならまだ悩むかもしれませんが4人での飲みならその距離を置きたい人とも関わる可能性大なのが気になります。
胃がムカムカするくらい悩んじゃっているなら、いっそ不参加にしてスッキリしたいですし・・・

ただその他の2人はtakieriさんと仲良しなのですか?
私なら他の2人(うち1人でもアリですが)が仲良しなら、ぎくしゃくした件を前もって話した上で「行きたいけど気まずいし・・・」と話しちゃいます。
勿論、話す相手は自分と仲が良くないと話しませんけど。

下手すれば、自分(takieriさん)が行かないとして、他の友人2人を前にその人が陰でいろいろ言われちゃうかもしれませんし(メールを2回も送ったのに返事がないような人なので・・・)
自己防衛ではないですが、誤解を招く前に話しちゃう方がいいのかも・・・

別に関係がぎくしゃくした事を友人に話すというのは嫌味とかじゃないと思います。
「そうゆう理由でちょっと迷ってて・・・なんか気まずい」っていうのは、本当に悩んでいる事だし、仲が良い友達なら話してもアドバイスとかくれるんじゃないかな?と思います。

その2人がtakieriさんとそんなに仲良くないなら「用事がある」とかで断るって感じでもいいと思いますけど、文面からみると前々からの仲良しさんみたいなので。
正直に話してもいいんじゃないかな?と思いますが・・・
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 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:53

昔から仲が悪かったのですか?


何となく気まずいから行きたくないように感じるのですけど・・・・・
仲直りするきっかけにもなると思いますよ。
そのケンカしたお友達も気まずいと思うのですが来るのですよね。
共通のお友達に相談してはどうですか?
気まずくなったお友達も、仲直りのきっかけに来るかもしれないし、
気にしないでくるかもしれない。W
でも、避けるともっと会い辛くなりますよね。
今回は参加して、本当に嫌だったら途中具合が悪くなった(お腹の調子など)と、言って帰っても良いと思いますよ。
行かなくても後悔する気がします。
だったら、行った方が良いと思うのですけど・・・・・
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 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 01:54

その、不仲の知人に対して、あなたが後ろめたい気持ちを持ってるようなら、行かないほうがいいんじゃないでしょうか?


もし、後ろめたさがなければ、正々堂々と参加すればいいと思います。

あと、その飲み会は大人数でするんでしょうか?
大人数なら、一人くらい気の合わない人がいるのは当然です。
あまり気にしなければいいと思います。

相手は何も考えてないかもしれないのに、あなただけ色々考える必要はないのでは?

それまでそのいざこざがおきるまで友達だったということは、その彼女の性格もあなたは少しは理解してると思うので、相手はなぜそんな態度なのかとか、4ヶ月たった今、冷静に客観的に考えてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

 助言を頂いて有難うございました。
 
 多くの方からご助言を頂けた事で、かなり胃の方も楽になれました。 痛みが治まれば行ってみようかな、とも思います。(無理そうなら途中で帰ります)
 ほんとうに有難うございました。m(_ _)m 

お礼日時:2005/04/18 02:02

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その飲み会のメンバーのグループLINEから個人的に彼にLINEを送って誘いました。
合コン後、十数日後に私が送ったもので彼は少し驚いてるようでしたが行きましょうと言ってくださり行ってきました。
実は合コン中は2人で話す機会はなく、ずっとみんなでワイワイして終わったので自分をなんで誘ったのかなと感じたのもあると思います。
私自身、彼の雰囲気というか周りに流されなさそうなオーラに自分にないもの(私が流されやす...続きを読む

Aベストアンサー

>やはり好意があれば男性から誘ってくるものですよね?

そうですね、一緒に行きたいと思えば誘いますね。
ただ、自分は男であり、女であったことはないので、「男性から」というのが正しいのかどうかは不明です。

あと、誘うのは、性別年齢 恋愛感情の有無に限らず誘いたい人を誘うというものですから、均一に「誘われた=自分に恋愛感情がある」なんて解釈されるのはあまり好きではありません。

例えそれが気になる女性であっても、、です。
自分がその人が実際にどういう人なのか深く知りたいから誘うのであって、付きあえるように持って行くために誘うわけではないですから。


逆に誘われた場合、嫌だと思わなかったり、都合がつくなら誘いに乗ります。

男性から誘ってこないなら脈なしで諦める、、その考えを否定するつもりはないですが、「また遊びに行きたい」と思ったなら誘って、相手やってきて楽しい時間を過ごせたらそれでいいんじゃないかなって思いますけど。

その上でお付き合いしたいって思うなら言えばいいわけで、結果付き合う事が出来たならうれしいし、ダメだったら落ち込む、、という感じでシンプルに考えた方が楽じゃないかなって思います。

>やはり好意があれば男性から誘ってくるものですよね?

そうですね、一緒に行きたいと思えば誘いますね。
ただ、自分は男であり、女であったことはないので、「男性から」というのが正しいのかどうかは不明です。

あと、誘うのは、性別年齢 恋愛感情の有無に限らず誘いたい人を誘うというものですから、均一に「誘われた=自分に恋愛感情がある」なんて解釈されるのはあまり好きではありません。

例えそれが気になる女性であっても、、です。
自分がその人が実際にどういう人なのか深く知りたいから誘うので...続きを読む

Q年末調整 夫より収入が少ない妻が、3人の内1人子供を妻の扶養に入れられる?その場合、妻は夫の扶養に入れない?

会社の事務をしています。
社員の年末調整の質問です。

夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)、妻はパート収入が110万です。
子供は高校生1人と小学生2人です。

妻は夫の特別配偶者控除にして、子供3人も夫の扶養親族にすれば
ややこしくないのですが…

このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?
そうした方がかえって損ですか?

Aベストアンサー

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうした方がかえって損ですか?

損か得かは判りません。
一番良いのは子供3人共に夫の控除にすること、妻の所得税や住民税の減額より夫の控除に依る減額のほうが大きいですから。
ただその控除が引ききれずに余るようであれば、妻のほうに廻せば得になるということはあるかもしれません。
ですがその控除が引ききれるのか引ききれないのかは夫の所得の金額によります。
ですが

>夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)

これでは162万以下であるということが判るだけで、あまりにも幅が広すぎます。
もう少し具体的な金額を書かなければ無理でしょう。

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうし...続きを読む

Q飲み、じゃなくて飲み会。

3週間前に合コンで知り合った人とずっとメールをしていたのですが、この間、「また飲み会をやろう」といわれました。個人的には好きになりかけていたので飲みじゃなくて飲み会・・・?と思いつつも、ノリノリでOKの返事を返し、日程の話などをしていたら、メンツの話になり、「あ、やっぱり飲み会だった・・・」と思い、少しガッカリしちゃいました。それでも結局飲みにいくことになり、こちらは前の合コンと同じメンバーでもいいかときくと、「個人的には違う人にあってみたいきもするけどべつによい」という返事でした。これって私じゃだめ、ってことでしょうか。やっぱり。脈なしですよね。ちなみに前の合コンもその彼と私の友達が合コンで知り合い、そのつてでまた・・・、ってことでした。回答お願いします。

Aベストアンサー

貴方のことを本当に気に入っているのでしたら、また合コンをしようと貴方に持ちかけないかもしれませんね。貴方だけに興味があるなら、貴方だけを誘えば良いからです。まずは友達になって新しい出会いのきっかけを作りたいといったところではないでしょうか。

ですが、まだ出会って間もないですし、貴方だけを誘うのはまだ早いと考えて、他の人を交えて飲み会をしようとしたことも考えられます。彼は、前のメンバーでも良いといっているからです。新たな出会いだけを求めるなら、違うメンバーを要求してくると思います。そのことから、私は、脈が無いとは思いません。これからの貴方次第だと思います。

ですので、今度の飲み会は、女性側は前回と同じメンバーでセッティングすると良いかと思います。そのときの彼の様子とその後の態度で、彼の貴方に対する気持ちをうかがい知ることができると思います。また、そのときが彼との距離を縮めるチャンスだと思います。頑張ってくださいね。


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