私は3年ほど前から一人暮らしをしています。
最初のうちは彼も実家で生活をしていたのですが
今はもう同棲状態です。
初めから私は
『1人暮らしをした途端、男と住むとかだらしなく感じるから一緒に生活をするつもりはないから』
と言ってましたが聞く耳を持ってくれませんでした。
1ルームの部屋には彼の服がいっぱいで私の服は肩身の狭い思いをしています。
とても2人が生活できるスペースではありません。

また私が仕事から帰る頃には既に帰宅しており
全く1人の時間はなくゆっくりできません。

『〇〇(彼)の実家は歩いて来れる距離にあるのだから
 服は実家に置いておいてくれないかな?
 生活は別にしたい。
 たまには1人でゆっくりしたいんだけど・・・』
という話も数え切れない程してきましたが
その度に怒鳴られてうまく丸め込まれてきました。

今では家に帰るのがイヤでイヤでしょうがないです。
ストレスも溜まりまくっています。
また家賃・光熱費は私が払っています。
お金を払ってくれたからと言って一緒に住むわけではないですが・・・。
 
今では怒鳴られるのがイヤで話ができません。
何かいい方法はないでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

彼の目的が結婚なのか、同棲なのか話し合って目的と時間を決めてみるのは如何でしょうか?


 もし同棲が目的なのであれば、契約者のあなたに主権があるので、話の主導権はあなたにあります。
会話の際には第三者を入れたり、怒鳴れないところで行ってみては如何でしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
『結婚』と口にはするのですが
具体的な事をいうと面倒くさがります。
家ではない所で話をしてみたいと思います。
そうすればお互い冷静に話せると思います。

お礼日時:2005/04/23 14:59

他の方も述べていますが、典型的なDV(Domestic Violence)のパターンですね。


多くのケースでは、DV には被害者の方にも原因があるので、happytime さんがそこを改めないと、今の彼と別れて次に付き合う男性も同じタイプになるパターンが多いのです。今の問題が解決しても、その点には注意してください。
ちなみに「原因がある」と書きましたが、これは「被害者も悪い」という意味ではありません。善悪を言えば、100% 加害者の方が悪いのです。DVを認め、持続させる要因を、被害者も持っているという意味で、「原因がある」と言っています。
例えば、耐えていれば、誠意を持って接していれば、いつか相手にそれが通じてDVが止む、などという思いを過剰に抱いているというパターンがあります。この場合、加害者(=寄生者)は、図に乗るだけです。
happytime さんがそういうタイプかどうかは分かりませんが、DVのパターンとして、毅然とした態度を取れず、相手が変わることを望んでいる間は、今の状態が続きます。
事態を改善するには、必ず悶着がありますが、それを恐れず戦う必要があります。その覚悟を決めてください。そして、相談できる味方を探し、戦いを始めてください。ただ、間違っても一人で戦おうとしてはいけません。それは、一人で耐えるより悪い結果をもたらします。happytime さんは、DV の被害者であるという時点で、ほぼ間違いなく戦いのスキルが低いと言えるのですから、一人で戦っては敗北が見えています。
なお、味方を探す際、探す場所には気を付けて下さい。多くの場合、相手の親族は味方にできません。味方にできるくらいなら、彼はとっくに矯正されています。そして、happytime さんの親族も、happytime さんを今のように育てた以上、戦いには不向きである可能性が高いのです。
ですから、味方には経験者や専門家を求める必要があります。たとえば、参考 URL のような組織も世の中にはありますから、近所で相談できる所を探しましょう。

参考URL:http://homepage3.nifty.com/odr/dv/index.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
暴力を振るわれる事は私の中でさほど大きな問題ではなくなっていました。
日常化していたんでしょうね。
でもこのままではいけないんだとやっと気付きました。
きっと味方になってくれる人はいてると信じて頑張ります!!!

お礼日時:2005/04/27 10:38

他の方の回答を全部読んでませんので、内容に重複がありましたらごめんなさい。



一度実家のご両親に来て頂いてはどうですか?
それか来ることにするとかですね。
いずれ結婚をお考えなんでしょうか?
彼の物が随分お部屋にあるようですので、整理する為にも一度試してはどうでしょう。
この際、紹介するとか。
それには第3者(彼が頭のあがらない人)に見てもらいましょう。

彼の両親はあてにならないと思いますよ。
やはり自分の息子はかわいいでしょうし。
彼も相手を強気でいられるのは相手を選んでいると思います。

これは私の意見ですが
現在暴力をふるい、自分で生活や態度を変えていこうという意思のない人に
結婚して変化があるとは思えません。
質問者様にも、今の彼の狭い世界に巻き込まれず
現状から抜け出す勇気を持って頂きたいです。
何も変わらないのは、誰も(あなたも彼も彼の両親も)変えようとしないから。
何かしなければ、前には進まないですよ。

「あなた自身」の生活を是非取り戻してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
両親には心配をかけまいと何も言ってなかったのですが一度相談してみます。

いつか変わってくれるんじゃないか・・・。
そんな甘い希望を持って今まできた自分が情けないですね・・・。
私自身の生活を取り戻したいと思います。

お礼日時:2005/04/27 10:36

No9です。



No12さんが言うように
>「引越しをしなければならない事情」
を作るしかありません。
でも引越し代が正直バカバカしいですよね!
あなたがそんな負担を背負ってまで引っ越す必要はないと思います。

なので、
「引越しをしなければならない事情」でなく
『彼に出ていってもらわなきゃいけない事情』を作らなければいけません。

前も書きましたが同居人です。
家賃がきついので同居人を迎えて半分こしなきゃやっていけない。
これで彼はしぶしぶ出て行かなきゃいけない心情になると思います。
もちろん、その場合は彼が出て行かなきゃならない理由は(表面的には)お金のせいなので、
彼もあなたに怒りの矛先を向けることはありません。

>最初『光熱費の半分は払うから・・・』
>と言っていましたが、払ってもらった事はありません。

そうでしょ?光熱費もケチる人に家賃や生活費の半分なんて絶対払うわけありません。

この作戦、是非やってみてください!
親や彼に訴えるのは効果無いです。
親はあなたを便利物と思っており、
彼は逆切れで防げることに味をしめてますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同居人・・・やってみます。
今まで何もできずにいた自分が恥ずかしいです。

>彼は逆切れで防げることに味をしめてますから。

全くその通りだと思います。
怒鳴れば自分の思うようになると・・・。

お礼日時:2005/04/27 10:32

こんにちは!辛い思いされてるのですね。

私の経験が少しでも役に経てばと思い、回答させていただきました。私も少し同棲のような彼が数年前に居ましたが、同じようにいつの間にか私の部屋にすむようになり、光熱費以外の食費まで私が払うことになっていました。私は彼の性格が限界で、別れを決め、何度も何度も別れ話を出し、部屋から出て行ってもらおうとしましたが、毎回大喧嘩で、彼の暴言と言葉の暴力に私は怖くなっていました。数ヶ月耐えましたが、精神的にも限界になっていたころ、彼は私の部屋のものや家具を壊すようになりました。私は自分の部屋の物や自分の生活を守るため、転職を決め、それをきっかけに引越しをすることで、彼を追い出すことが出来ました。大好きだった職場を失い、引越し費用に数十万掛かりましたが、漸く自分の生活を取り戻せました。質問者さんは今の彼と続けるのか、別れるのかはわかりませんが、話し合っても出て行かない彼を言葉で説得することは難しいと思いますし、第一彼は出て行かないと思います。本当に一人の生活がしたいのであれば、「引越しをしなければならない事情」を作ることだと思います。質問者さんはすでに彼を怖がっているので、相当悩んでいると思います。難しい問題と思いますが、話合いでは解決しないと思いますので、行動しかないと思います。でも暴力を振るう彼なら、一人で行動するとさらにエスカレートするかと思いますので、家族にも協力いただくのが一番だと思います。私は彼から逃げたかったので、仕方なく転職と引越しをしましたが・・・一緒に住むのは簡単、でも一人の生活に戻るのは時間と精神的労力が必要ということを知りませんでした。今でもまだトラウマにとらわれているのですが、でも失う分が大きかった分、今はそれ以上快適な生活を手に入れています(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も何回も引越しを考えて、彼のいないうちに出て行こうかと考えました。
でもその度に
『彼がいなければこんな高い引越し費用もかからないのに・・・。』
と考えてしまい、結局引越しもできずにいましたが
やはり行動しなければ彼は分からないでしょうね・・・。
頑張ってみます。

お礼日時:2005/04/26 10:47

No8です


やっぱり暴力を振るうのですね
あなた自身が、うまくいえないのはそのこともあるのでしょうか?

でも逆に、それを使う方法もあります
暴力を振るわれたら、大したことなくても病院へいき診断書をもらいます
そして警察に暴力を受けたと訴えるのです
DVとして

そこまでしたくない、というのであれば
ご自身の家族を交え話をします
あなたが暴力を受けているというのであれば、協力はしてくれると思います
このとき、決して友人(特に男性)に頼まないこと!
誤解されややこしくなります

怒鳴ったり、暴力を振るう人は本当に口が上手で自分を守るためならどんな手も使います

暴力を理由に、法律的に彼とはなれるか
第三者を交えて別れ話をして別れて出て行ってもらうべきです

そして今の部屋は離れたほうがいいですね

あなたは被害者です
もっと毅然としましょう

必要であれば、「DV」「ドメスティックバイオレンス」などで検索をかけてください

私ならすぐ別れます
暴力を受けたらすぐ診断書をとり、泣かれても絶対許しません
警察に言って訴えますね。そのときはなあなあに収められても、訴えれば何かあれば言いやすいです
彼の荷物は実家に送り返し、何があっても入れません
それで騒げば警察に通報です
なあなあにされても「あの時、暴力で警察に相談している。このままだと命の危険がある」
と言えますから

多分彼のお母さんはすごく彼に甘いのでは?
そういうお母さんに協力してもらうのは無理ですが
あなたは誰に何を言われても意志を貫く必要があります

あなたが本気なら、協力してくれる人もいるはずです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
暴力が怖くて自分の思いを言うことができないは事実です。
暴力を振るわれた時は絶対別れる!警察に言ってやる!と思うのですが
その後が怖いのや、私自身も彼に甘かったのもあると思います。
subaru2w様のおっしゃる通り彼の親はとても甘いんです。
暴力を振るわせてる○○ちゃんが悪いのでは?
というような感じです・・・。

お礼日時:2005/04/25 13:11

彼が口がうまくて丸めこむのも上手なら、あなたがそれを上回る口達者でない限り、話し合いで解決するのは難しいと思います。



どうすればいいか。
それは、あなたの「本気」を示していくしかないのではないでしょうか。

今までのように柔らかく話していたのでは、彼は「何だかんだいってもこの子は優しいから大丈夫」としか思わないでしょう。

手紙も有効でしょうし、もし直接話すのなら一方的に要求を述べて、決して彼のいうことに耳を傾けないこと!
会話ではなく通達くらいの勢いで、言い渡すのです。
後は彼がなんといおうと、テレビを見たり食器を洗ってたりして、無視。あんまりうるさかったら耳栓をして寝てしまいましょう。

一度では無理かもしれないけど、何度か続ければ、彼もだんだんわかってくるはずです。

同時に、親御さんにも手紙を出して、これだけ迷惑しているということを伝えます。
親御さんも今あなたに甘えてると思いますが、仮にも人の親、社会的モラルは持っているはずですので「恥」を知ることでしょう。

のれんに腕押し、のように、こういう自分の気持ちが通じない人と話をするのってすごーく疲れると思います。
私も似たような状態でしたが、自分の態度をはっきりさせることでちょっとずつ彼の態度も変わってきました。彼のいうままに一喜一憂してたころより、いい関係になってると思います。言いたいことを言えて受け止めてもらえてます。(全部改善した訳ではないけども^^;)
大変だと思いますが、がんばってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いつも話をしても途中で丸め込まれ
私は言いたい事も言えず、納得できずに終わってました。
もっと本気で話をして、改善してもらえるようにしたいと思います。

お礼日時:2005/04/25 11:51

この彼は今流行りのパラサイト君ですね。



実家にいても母親にうるさく言われている(起きろ、片付けろ、散らかすな等)

一人暮らししたいけどお金は出したくないからガマンしてる。

そういうパラサイト君にとって
だからアナタ(の存在)は、かっこうの餌食というか好都合ですよ。
お金はぜーんぶあなたが出してくれて、
彼は水道・ガス・電気使い放題。
『お金出して』とあなたが言わない事を十分承知してて、母親のかわりにあなたに寄生するつもり満点です。
母親も、『いい加減一人暮らしくらいして欲しいなぁ』と思っていたので、
出て行ってもらってむしろ大喜びです。
あなたに不満があろうが自分が楽できるので知ったことではありません。

彼は居心地がいいあまり、あなたに追い出されようとすると100%ムキになって防ぎます。
逆切れとかね。

こういう人を追い出すには、無理矢理な理由を作るしかありません。
一人になりたいなんて全然効き目ありません。
自主的に出ていこうなんて気はまったくありませんので。

それにあなたが実家に帰るなんて言語道断です。
それこそ大喜びで家に居座りますよ。
そして当たり前のように家賃は払いません。

彼が出て行く方法を教えます。
口げんかは本当に無意味ですから。

・まずは本当の理由『私の部屋があなたのものでいっぱいになるのは我慢の限界だから』といって合鍵を返してと言う。

当然拒否をしてくるでしょう。
そしたら冷静に、

・『もう私の考えは変わらないから、○日までに返してくれなかったらカギを変えるね』
と言います。
それでも返してくれなかったら本当にカギを変えましょう。
寄生したいのに入れない!という状態にならないと目さましませんから。

あともうひとつ。
・『経済的にきついから友達を同居人として一緒に暮らす(家賃・光熱費等、半分こする)から、○日までに出ていってくれないかな?』

それで嫌がったら(俺のほうが大事!等逆ぎれ)、

『じゃあ家賃、光熱費とか半分出してくれる?お金きつくて』といいましょう。

お金出して欲しいという問題じゃないのは理解してます。
でも安心ください。一般的パラサイト君というのは、絶対にお金出すのイヤですから、それは断るはずです。
3~4万で済むと安易に思われて、
いくら払えばいいの?と聞かれるかもしれません。

そしたら本当の額より高めの値段をいいましょう。
彼はお金を出して寄生するよりも
お金を出さない寄生(実家です)を選んで、
あなたの家からでていきますよ。

私も経験あるのでわかります!
イラっとしますよね。
彼女の気持ちも無視でお金も出す気もなくシレっと寄生する事に。
頑張って追い出してください!
彼の為にもなりませんよ!甘ったれから卒業させましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最初『光熱費の半分は払うから・・・』
と言っていましたが、払ってもらった事はありません。
彼が出て行ってるうちに鍵を変えようかと思いましたが・・・その後が怖くて・・・。
彼にも彼の親にももう一度話をしてみます。

お礼日時:2005/04/25 11:48

あなたの部屋なんですから、あなたが小さくなっている必要はありません


彼が怒鳴ってもあなたは毅然とするべきです

別れも視野に入れているなら、怖いことはありません
怒鳴るだけでなく、もしかしたら手もだすタイプでしょうか?
もしそうならDVとしての対応も出来ます
付きまとうならストーカーとして対応も出来ます

まああなた自身が一番わかっていると思いますけど、怒鳴るような男は、何でもそれで済むとたかくくってますから

私はお互い納得の上同棲しましたけど、帰るのがイヤでしたもの
その相手とは別れました。部屋は私の親が保証人になっていたので、出て行くまで心配でした
今のダンナは、私の部屋に転がり込んで生活が始まりました
その生活は帰るのが楽しみなほどで、そんな自分にびっくりしたものです
自分では、他人と生活できないとまで思ってましたから

で、なんだかんだで結婚して今でも夫婦してます
同棲の経験のおかげで、相手を見極められてよかったと今でも思います

と言う経験が私にはあるんでいえるんですけど・・
帰るのがイヤ、ってくらいですから、彼と結婚してもうまくいかないでしょうね

出て行くまで大変でしょうけど、頑張ってください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お察しの通り彼は暴力も振るう事がしばしば・・・。
休みの日でも用事もなく外出してなるべく一緒にいないようにしてるのですが・・・。

お礼日時:2005/04/25 11:44

貴方と彼との関係がもう一つ飲み込めません、



文面だけでいくと。

貴方自身、かなりいい加減な所があるように思えます、
。。。。。
『〇〇(彼)の実家は歩いて来れる距離にあるのだから
 服は実家に置いておいてくれないかな?
 生活は別にしたい。
 たまには1人でゆっくりしたいんだけど・・・』
                    。。。。。
彼とは別れたくないが、彼の匂いを自分の部屋につけたくないと感じ取れますが、

。。。。。。
私自身も『妻』という立場になれば我慢できる事もあるでしょうし、彼のためにと家事も出来ると思います。
                    。。。。。
今の貴方の心境から行くと、彼の「 妻 」と言う立場になっても、上手くいかないと思います。

先ずは、貴方自身の考え方をはっきりとしない限り、今の状態が続くでしょう、

怒鳴られるのがイヤでこのままで行くのか

彼との関わりを断つのか

彼と夫婦として生活をしていくのか。

自分自身の考え方を決める時でないでしょうか、
決めない限り、言いか悪いかは解りませんが、答えの書き様が有りません。
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