私は3年ほど前から一人暮らしをしています。
最初のうちは彼も実家で生活をしていたのですが
今はもう同棲状態です。
初めから私は
『1人暮らしをした途端、男と住むとかだらしなく感じるから一緒に生活をするつもりはないから』
と言ってましたが聞く耳を持ってくれませんでした。
1ルームの部屋には彼の服がいっぱいで私の服は肩身の狭い思いをしています。
とても2人が生活できるスペースではありません。

また私が仕事から帰る頃には既に帰宅しており
全く1人の時間はなくゆっくりできません。

『〇〇(彼)の実家は歩いて来れる距離にあるのだから
 服は実家に置いておいてくれないかな?
 生活は別にしたい。
 たまには1人でゆっくりしたいんだけど・・・』
という話も数え切れない程してきましたが
その度に怒鳴られてうまく丸め込まれてきました。

今では家に帰るのがイヤでイヤでしょうがないです。
ストレスも溜まりまくっています。
また家賃・光熱費は私が払っています。
お金を払ってくれたからと言って一緒に住むわけではないですが・・・。
 
今では怒鳴られるのがイヤで話ができません。
何かいい方法はないでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

彼の目的が結婚なのか、同棲なのか話し合って目的と時間を決めてみるのは如何でしょうか?


 もし同棲が目的なのであれば、契約者のあなたに主権があるので、話の主導権はあなたにあります。
会話の際には第三者を入れたり、怒鳴れないところで行ってみては如何でしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
『結婚』と口にはするのですが
具体的な事をいうと面倒くさがります。
家ではない所で話をしてみたいと思います。
そうすればお互い冷静に話せると思います。

お礼日時:2005/04/23 14:59

他の方も述べていますが、典型的なDV(Domestic Violence)のパターンですね。


多くのケースでは、DV には被害者の方にも原因があるので、happytime さんがそこを改めないと、今の彼と別れて次に付き合う男性も同じタイプになるパターンが多いのです。今の問題が解決しても、その点には注意してください。
ちなみに「原因がある」と書きましたが、これは「被害者も悪い」という意味ではありません。善悪を言えば、100% 加害者の方が悪いのです。DVを認め、持続させる要因を、被害者も持っているという意味で、「原因がある」と言っています。
例えば、耐えていれば、誠意を持って接していれば、いつか相手にそれが通じてDVが止む、などという思いを過剰に抱いているというパターンがあります。この場合、加害者(=寄生者)は、図に乗るだけです。
happytime さんがそういうタイプかどうかは分かりませんが、DVのパターンとして、毅然とした態度を取れず、相手が変わることを望んでいる間は、今の状態が続きます。
事態を改善するには、必ず悶着がありますが、それを恐れず戦う必要があります。その覚悟を決めてください。そして、相談できる味方を探し、戦いを始めてください。ただ、間違っても一人で戦おうとしてはいけません。それは、一人で耐えるより悪い結果をもたらします。happytime さんは、DV の被害者であるという時点で、ほぼ間違いなく戦いのスキルが低いと言えるのですから、一人で戦っては敗北が見えています。
なお、味方を探す際、探す場所には気を付けて下さい。多くの場合、相手の親族は味方にできません。味方にできるくらいなら、彼はとっくに矯正されています。そして、happytime さんの親族も、happytime さんを今のように育てた以上、戦いには不向きである可能性が高いのです。
ですから、味方には経験者や専門家を求める必要があります。たとえば、参考 URL のような組織も世の中にはありますから、近所で相談できる所を探しましょう。

参考URL:http://homepage3.nifty.com/odr/dv/index.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
暴力を振るわれる事は私の中でさほど大きな問題ではなくなっていました。
日常化していたんでしょうね。
でもこのままではいけないんだとやっと気付きました。
きっと味方になってくれる人はいてると信じて頑張ります!!!

お礼日時:2005/04/27 10:38

他の方の回答を全部読んでませんので、内容に重複がありましたらごめんなさい。



一度実家のご両親に来て頂いてはどうですか?
それか来ることにするとかですね。
いずれ結婚をお考えなんでしょうか?
彼の物が随分お部屋にあるようですので、整理する為にも一度試してはどうでしょう。
この際、紹介するとか。
それには第3者(彼が頭のあがらない人)に見てもらいましょう。

彼の両親はあてにならないと思いますよ。
やはり自分の息子はかわいいでしょうし。
彼も相手を強気でいられるのは相手を選んでいると思います。

これは私の意見ですが
現在暴力をふるい、自分で生活や態度を変えていこうという意思のない人に
結婚して変化があるとは思えません。
質問者様にも、今の彼の狭い世界に巻き込まれず
現状から抜け出す勇気を持って頂きたいです。
何も変わらないのは、誰も(あなたも彼も彼の両親も)変えようとしないから。
何かしなければ、前には進まないですよ。

「あなた自身」の生活を是非取り戻してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
両親には心配をかけまいと何も言ってなかったのですが一度相談してみます。

いつか変わってくれるんじゃないか・・・。
そんな甘い希望を持って今まできた自分が情けないですね・・・。
私自身の生活を取り戻したいと思います。

お礼日時:2005/04/27 10:36

No9です。



No12さんが言うように
>「引越しをしなければならない事情」
を作るしかありません。
でも引越し代が正直バカバカしいですよね!
あなたがそんな負担を背負ってまで引っ越す必要はないと思います。

なので、
「引越しをしなければならない事情」でなく
『彼に出ていってもらわなきゃいけない事情』を作らなければいけません。

前も書きましたが同居人です。
家賃がきついので同居人を迎えて半分こしなきゃやっていけない。
これで彼はしぶしぶ出て行かなきゃいけない心情になると思います。
もちろん、その場合は彼が出て行かなきゃならない理由は(表面的には)お金のせいなので、
彼もあなたに怒りの矛先を向けることはありません。

>最初『光熱費の半分は払うから・・・』
>と言っていましたが、払ってもらった事はありません。

そうでしょ?光熱費もケチる人に家賃や生活費の半分なんて絶対払うわけありません。

この作戦、是非やってみてください!
親や彼に訴えるのは効果無いです。
親はあなたを便利物と思っており、
彼は逆切れで防げることに味をしめてますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同居人・・・やってみます。
今まで何もできずにいた自分が恥ずかしいです。

>彼は逆切れで防げることに味をしめてますから。

全くその通りだと思います。
怒鳴れば自分の思うようになると・・・。

お礼日時:2005/04/27 10:32

こんにちは!辛い思いされてるのですね。

私の経験が少しでも役に経てばと思い、回答させていただきました。私も少し同棲のような彼が数年前に居ましたが、同じようにいつの間にか私の部屋にすむようになり、光熱費以外の食費まで私が払うことになっていました。私は彼の性格が限界で、別れを決め、何度も何度も別れ話を出し、部屋から出て行ってもらおうとしましたが、毎回大喧嘩で、彼の暴言と言葉の暴力に私は怖くなっていました。数ヶ月耐えましたが、精神的にも限界になっていたころ、彼は私の部屋のものや家具を壊すようになりました。私は自分の部屋の物や自分の生活を守るため、転職を決め、それをきっかけに引越しをすることで、彼を追い出すことが出来ました。大好きだった職場を失い、引越し費用に数十万掛かりましたが、漸く自分の生活を取り戻せました。質問者さんは今の彼と続けるのか、別れるのかはわかりませんが、話し合っても出て行かない彼を言葉で説得することは難しいと思いますし、第一彼は出て行かないと思います。本当に一人の生活がしたいのであれば、「引越しをしなければならない事情」を作ることだと思います。質問者さんはすでに彼を怖がっているので、相当悩んでいると思います。難しい問題と思いますが、話合いでは解決しないと思いますので、行動しかないと思います。でも暴力を振るう彼なら、一人で行動するとさらにエスカレートするかと思いますので、家族にも協力いただくのが一番だと思います。私は彼から逃げたかったので、仕方なく転職と引越しをしましたが・・・一緒に住むのは簡単、でも一人の生活に戻るのは時間と精神的労力が必要ということを知りませんでした。今でもまだトラウマにとらわれているのですが、でも失う分が大きかった分、今はそれ以上快適な生活を手に入れています(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も何回も引越しを考えて、彼のいないうちに出て行こうかと考えました。
でもその度に
『彼がいなければこんな高い引越し費用もかからないのに・・・。』
と考えてしまい、結局引越しもできずにいましたが
やはり行動しなければ彼は分からないでしょうね・・・。
頑張ってみます。

お礼日時:2005/04/26 10:47

No8です


やっぱり暴力を振るうのですね
あなた自身が、うまくいえないのはそのこともあるのでしょうか?

でも逆に、それを使う方法もあります
暴力を振るわれたら、大したことなくても病院へいき診断書をもらいます
そして警察に暴力を受けたと訴えるのです
DVとして

そこまでしたくない、というのであれば
ご自身の家族を交え話をします
あなたが暴力を受けているというのであれば、協力はしてくれると思います
このとき、決して友人(特に男性)に頼まないこと!
誤解されややこしくなります

怒鳴ったり、暴力を振るう人は本当に口が上手で自分を守るためならどんな手も使います

暴力を理由に、法律的に彼とはなれるか
第三者を交えて別れ話をして別れて出て行ってもらうべきです

そして今の部屋は離れたほうがいいですね

あなたは被害者です
もっと毅然としましょう

必要であれば、「DV」「ドメスティックバイオレンス」などで検索をかけてください

私ならすぐ別れます
暴力を受けたらすぐ診断書をとり、泣かれても絶対許しません
警察に言って訴えますね。そのときはなあなあに収められても、訴えれば何かあれば言いやすいです
彼の荷物は実家に送り返し、何があっても入れません
それで騒げば警察に通報です
なあなあにされても「あの時、暴力で警察に相談している。このままだと命の危険がある」
と言えますから

多分彼のお母さんはすごく彼に甘いのでは?
そういうお母さんに協力してもらうのは無理ですが
あなたは誰に何を言われても意志を貫く必要があります

あなたが本気なら、協力してくれる人もいるはずです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
暴力が怖くて自分の思いを言うことができないは事実です。
暴力を振るわれた時は絶対別れる!警察に言ってやる!と思うのですが
その後が怖いのや、私自身も彼に甘かったのもあると思います。
subaru2w様のおっしゃる通り彼の親はとても甘いんです。
暴力を振るわせてる○○ちゃんが悪いのでは?
というような感じです・・・。

お礼日時:2005/04/25 13:11

彼が口がうまくて丸めこむのも上手なら、あなたがそれを上回る口達者でない限り、話し合いで解決するのは難しいと思います。



どうすればいいか。
それは、あなたの「本気」を示していくしかないのではないでしょうか。

今までのように柔らかく話していたのでは、彼は「何だかんだいってもこの子は優しいから大丈夫」としか思わないでしょう。

手紙も有効でしょうし、もし直接話すのなら一方的に要求を述べて、決して彼のいうことに耳を傾けないこと!
会話ではなく通達くらいの勢いで、言い渡すのです。
後は彼がなんといおうと、テレビを見たり食器を洗ってたりして、無視。あんまりうるさかったら耳栓をして寝てしまいましょう。

一度では無理かもしれないけど、何度か続ければ、彼もだんだんわかってくるはずです。

同時に、親御さんにも手紙を出して、これだけ迷惑しているということを伝えます。
親御さんも今あなたに甘えてると思いますが、仮にも人の親、社会的モラルは持っているはずですので「恥」を知ることでしょう。

のれんに腕押し、のように、こういう自分の気持ちが通じない人と話をするのってすごーく疲れると思います。
私も似たような状態でしたが、自分の態度をはっきりさせることでちょっとずつ彼の態度も変わってきました。彼のいうままに一喜一憂してたころより、いい関係になってると思います。言いたいことを言えて受け止めてもらえてます。(全部改善した訳ではないけども^^;)
大変だと思いますが、がんばってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いつも話をしても途中で丸め込まれ
私は言いたい事も言えず、納得できずに終わってました。
もっと本気で話をして、改善してもらえるようにしたいと思います。

お礼日時:2005/04/25 11:51

この彼は今流行りのパラサイト君ですね。



実家にいても母親にうるさく言われている(起きろ、片付けろ、散らかすな等)

一人暮らししたいけどお金は出したくないからガマンしてる。

そういうパラサイト君にとって
だからアナタ(の存在)は、かっこうの餌食というか好都合ですよ。
お金はぜーんぶあなたが出してくれて、
彼は水道・ガス・電気使い放題。
『お金出して』とあなたが言わない事を十分承知してて、母親のかわりにあなたに寄生するつもり満点です。
母親も、『いい加減一人暮らしくらいして欲しいなぁ』と思っていたので、
出て行ってもらってむしろ大喜びです。
あなたに不満があろうが自分が楽できるので知ったことではありません。

彼は居心地がいいあまり、あなたに追い出されようとすると100%ムキになって防ぎます。
逆切れとかね。

こういう人を追い出すには、無理矢理な理由を作るしかありません。
一人になりたいなんて全然効き目ありません。
自主的に出ていこうなんて気はまったくありませんので。

それにあなたが実家に帰るなんて言語道断です。
それこそ大喜びで家に居座りますよ。
そして当たり前のように家賃は払いません。

彼が出て行く方法を教えます。
口げんかは本当に無意味ですから。

・まずは本当の理由『私の部屋があなたのものでいっぱいになるのは我慢の限界だから』といって合鍵を返してと言う。

当然拒否をしてくるでしょう。
そしたら冷静に、

・『もう私の考えは変わらないから、○日までに返してくれなかったらカギを変えるね』
と言います。
それでも返してくれなかったら本当にカギを変えましょう。
寄生したいのに入れない!という状態にならないと目さましませんから。

あともうひとつ。
・『経済的にきついから友達を同居人として一緒に暮らす(家賃・光熱費等、半分こする)から、○日までに出ていってくれないかな?』

それで嫌がったら(俺のほうが大事!等逆ぎれ)、

『じゃあ家賃、光熱費とか半分出してくれる?お金きつくて』といいましょう。

お金出して欲しいという問題じゃないのは理解してます。
でも安心ください。一般的パラサイト君というのは、絶対にお金出すのイヤですから、それは断るはずです。
3~4万で済むと安易に思われて、
いくら払えばいいの?と聞かれるかもしれません。

そしたら本当の額より高めの値段をいいましょう。
彼はお金を出して寄生するよりも
お金を出さない寄生(実家です)を選んで、
あなたの家からでていきますよ。

私も経験あるのでわかります!
イラっとしますよね。
彼女の気持ちも無視でお金も出す気もなくシレっと寄生する事に。
頑張って追い出してください!
彼の為にもなりませんよ!甘ったれから卒業させましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
最初『光熱費の半分は払うから・・・』
と言っていましたが、払ってもらった事はありません。
彼が出て行ってるうちに鍵を変えようかと思いましたが・・・その後が怖くて・・・。
彼にも彼の親にももう一度話をしてみます。

お礼日時:2005/04/25 11:48

あなたの部屋なんですから、あなたが小さくなっている必要はありません


彼が怒鳴ってもあなたは毅然とするべきです

別れも視野に入れているなら、怖いことはありません
怒鳴るだけでなく、もしかしたら手もだすタイプでしょうか?
もしそうならDVとしての対応も出来ます
付きまとうならストーカーとして対応も出来ます

まああなた自身が一番わかっていると思いますけど、怒鳴るような男は、何でもそれで済むとたかくくってますから

私はお互い納得の上同棲しましたけど、帰るのがイヤでしたもの
その相手とは別れました。部屋は私の親が保証人になっていたので、出て行くまで心配でした
今のダンナは、私の部屋に転がり込んで生活が始まりました
その生活は帰るのが楽しみなほどで、そんな自分にびっくりしたものです
自分では、他人と生活できないとまで思ってましたから

で、なんだかんだで結婚して今でも夫婦してます
同棲の経験のおかげで、相手を見極められてよかったと今でも思います

と言う経験が私にはあるんでいえるんですけど・・
帰るのがイヤ、ってくらいですから、彼と結婚してもうまくいかないでしょうね

出て行くまで大変でしょうけど、頑張ってください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お察しの通り彼は暴力も振るう事がしばしば・・・。
休みの日でも用事もなく外出してなるべく一緒にいないようにしてるのですが・・・。

お礼日時:2005/04/25 11:44

貴方と彼との関係がもう一つ飲み込めません、



文面だけでいくと。

貴方自身、かなりいい加減な所があるように思えます、
。。。。。
『〇〇(彼)の実家は歩いて来れる距離にあるのだから
 服は実家に置いておいてくれないかな?
 生活は別にしたい。
 たまには1人でゆっくりしたいんだけど・・・』
                    。。。。。
彼とは別れたくないが、彼の匂いを自分の部屋につけたくないと感じ取れますが、

。。。。。。
私自身も『妻』という立場になれば我慢できる事もあるでしょうし、彼のためにと家事も出来ると思います。
                    。。。。。
今の貴方の心境から行くと、彼の「 妻 」と言う立場になっても、上手くいかないと思います。

先ずは、貴方自身の考え方をはっきりとしない限り、今の状態が続くでしょう、

怒鳴られるのがイヤでこのままで行くのか

彼との関わりを断つのか

彼と夫婦として生活をしていくのか。

自分自身の考え方を決める時でないでしょうか、
決めない限り、言いか悪いかは解りませんが、答えの書き様が有りません。
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Q日暮里駅 山手線→京成線

日暮里で山手線から京成線に乗り換えスカイライナーに乗りたいのですが、乗り換えにかかる時間はどれくらいかかりますか?

それから、日暮里へは館林から行くのですが
館林→久喜→上野→日暮里 というのは効率が悪いでしょうか?調べたところ今まであった館林発の伊勢崎区間順行浅草行きがなくなり、久喜止まりになったようなので…

Aベストアンサー

こんばんは

>館林→久喜→上野→日暮里

乗り換えの時間を短縮するか?、それとも料金を安くするか?
色々あると思いますが・・・

舘林から北千住まで行って(もしくは西新井で)日比谷線に乗り、京成がいいような気がします。
まず上記の方法ですと料金が多くなる、途中乗車のため乗降時間が少ないなどのデメリットがあり、
上野は確かに歩きますが、全て地下道を移動できるため雨天の場合など濡れずにすみます。

少し早目に行けば乗降時間は慌てなくてすみますし荷物も置きやすいです。

ご参考までに!

Q離婚を考えています。 私は現在実家に帰って居ます。 嫁も、私が居ないので実家へ帰って居るようです

離婚を考えています。

私は現在実家に帰って居ます。

嫁も、私が居ないので実家へ帰って居るようです。

まだ家財道具は残っているのですが、二重生活にお金がいるので、同居していた家を解約したいのですが〜

勝手に解約するのはまずいですかね?

Aベストアンサー

>勝手に解約するのはまずいですかね?

まずいでしょうね、たぶん。

離婚が成立していない以上、どんなに遠距離で、どんなに長期間別居していても、「婚姻関係」にあるのですから、片方の意志だけで住居の処分を決めるのはマズいです。

別居期間は、生活費も収入が多い側が少ない側に支払う必要があります。
同じ位の生活ができるように収入を2人で分けなくてはいけません。
そのくらいに、「夫婦」というのは経済的にも「一心同体」とみなされるのです。

だから、「2人の住居」を1人で処分すると、「婚姻関係を破綻させる行為」になります。
「別居してて、すでに破綻してる」とあなたは思うかもしれませんが、夫婦は婚姻を継続する義務があり、継続のために努力しなければならない、ことになっています。
その「義務と努力を放棄した」ことが、明らかに認定されてしまうのです。

まず、妻に離婚を申し出て、離婚を合意する必要があります。
家財道具は夫婦の共有財産ですし、妻の所有物もあるでしょう。
それらの処理方法も決めなくちゃいけません。
離婚することを決め、それでは、財産をどう処分するかを決め、住宅の解約はそれからでしょう。

勝手に解約すると、何がマズいかというと、
離婚を合意する際に、あなたが「婚姻継続をできなくした」ことになり、ヘタをすると慰謝料請求されたり、財産分与で不利になる可能性があるからです。

その点で心配がない、つまり、「金で済む話ならいくらでも払うよ」というのなら、勝手に解約しようと、家財道具を処分しようと、別にかまわないでしょうけど。

>勝手に解約するのはまずいですかね?

まずいでしょうね、たぶん。

離婚が成立していない以上、どんなに遠距離で、どんなに長期間別居していても、「婚姻関係」にあるのですから、片方の意志だけで住居の処分を決めるのはマズいです。

別居期間は、生活費も収入が多い側が少ない側に支払う必要があります。
同じ位の生活ができるように収入を2人で分けなくてはいけません。
そのくらいに、「夫婦」というのは経済的にも「一心同体」とみなされるのです。

だから、「2人の住居」を1人で処分する...続きを読む

Q昭和19年頃の日暮里駅?

祖母が、昭和19年頃の日暮里駅にサツキの花がたくさん咲いていたと言っています。
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ただ、祖母の記憶はかなり曖昧で…ハッキリ日暮里駅と言っていますが、もしかしたら他の駅かもしれません…お心当たりのある方、教えてください。

Aベストアンサー

日暮里駅周辺はすっかり整備されて目立った植え込みなどはなかったと思います。
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何度も工事が行われているので昭和19年頃の様相はすっかりなくなっているものと思われます。

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Aベストアンサー

行かなくていい。
ご主人がどう考えてるのかわかりませんが、、、
家を建てることも、親の援助なくできるんですね。
たいしたもんですよ。
今は長男とか次男とか関係ないですしねー。
ただ、言えば、いざという時は親しかいないのね。そこんとこご主人分かってんのかなあ? とは思います。
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Q日暮里とは

友人の勤務する会社に本社が新宿から日暮里駅近辺に移転します。
(1)日暮里とはどういった特色のある街なのでしょうか?
(2)オススメの食べ物屋さんがあればぜひお教え下さいませ。

Aベストアンサー

西側は駅を出てすぐの坂を下りると谷中銀座商店街があります。
平成から取り残された、昭和の香りが漂う不思議な街で、谷中・根津・千駄木をあわせて「谷根千(やねせん)」と呼ばれるようになり、古い東京というか江戸っぽさを味わいたい人の観光スポットでもあります。

http://www.yanakaginza.com/
http://www.enjoytokyo.jp/TK/31.html

日暮里駅の正面の東側は、これといった特色のないのが特色でしょうか。鶯谷から上中里にかけてが地味なエリアなので、その中では日暮里駅前はロータリーもあり一見にぎわっているように見えますが、巣鴨や大塚とくらべてもさびれた印象を持つでしょう。

繊維問屋街でもあります。
韓国料理店が点在していますが、新大久保ほどのまとまった賑わいはありません。

http://www.sanbi-pc.com/data/higurasi/higurasi04.html

Qいつも一緒にいた友人が 突然私に話しかけてこなくなったり、 一緒に帰ろうって誘っても断られたり 私が

いつも一緒にいた友人が
突然私に話しかけてこなくなったり、
一緒に帰ろうって誘っても断られたり
私が話しかけても会話が進まなかったりします

いつも二人で教室移動などしていたのに、他の子を巻き込んてまで教室移動させられます

明らかに距離を置かれていますよね?

その友人にもうんざりしています

これからどのように対応すればいいですかね?

Aベストアンサー

何か、堪にさわることを質問者様が
なさったのかもしれません。

上手に距離を置くといいかもしれないです。

わたしは30代女性ですが、
いまだに仲良くなった同性との
距離の置き方が下手で
ある女性と決別してしまいました。

決別って言っても、お互いに大人なので
会うと「元気?」と多少話し合う仲です。

学生時代の二人きりの友達が
距離を置くのは辛いですね。

学生時代にわたしのワガママで
相手を一人ぼっちにさせて
気づいたらクラスで孤立しました。
(仲間はずれとかではないです。)

気づいたら、別の子と仲良くなりました。
(その経緯が思い出せないです。)

最悪、一人ぼっちになっても
それもありかと思います。
質問者様はしっかりした印象を受けます。

Q上越新幹線で上野駅、日暮里駅からスカイライナー乗り換え

 上越新幹線で大宮方面から上野駅で乗り換え、上野駅からJRで日暮里駅、日暮里から京成スカイライナーで成田空港に行きたいと思います。
ベビーカーなので、エレベーターを使用したいです。
(エスカレーターでも可)
1.上野駅の新幹線ホームから山手線のホームまでの移動時間はどれくらいですか?
新幹線は何号車に乗るとエレベーター、もしくはエスカレーター、出口に近いですか?
2.JR日暮里駅からスカイライナーの改札までの移動時間はどれくらいですか?
また、JRは何号車に乗るとエレベーター、もしくはエスカレーター、出口が近いですか?
スカイライナーの切符を当日、日暮里駅で買おうと思いますが、並びますか?
上記の行き方は初めてなので、まったくわかりません。
分かる範囲で教えて下さい。

Aベストアンサー

1)上野駅の新幹線ホームは地下の21番、22番ホームに止まります。
エスカレータかエレベータで地上に出ますが公園口通路(ホーム上跨線橋)まで出てしまった方が良いでしょう。
そこから横移動して1番線、2番線の山手線京浜東北線ホームに行きエレベータかエスカレータでホームに降ります。
移動時間はベビーカーを押して15分見ておけば良いでしょう。
通勤ラッシュ時間は避けるのが賢明です。もし通勤ラッシュ時間帯なら20分見てください。

2)日暮里駅はエレベータもエスカレータもあります。
上野駅では前から2,3両目に乗ってください。
日暮里駅ではJRと京成電鉄ホームは並んでいるので
乗り換え時間は10分見れば大丈夫です。
スカイライナーは乗客の集中する時間は満席のこともあります。
その場合はその次のスカイライナーにするか特急で行けば大丈夫です。
特急では15分程余計にかかりますが特急券は不要です。
その分の時間的余裕は見てください


それでは楽しい旅を!!


成田空港へNexで行けばとても高いし、上野駅では乗換えが不便なので
日暮里乗換えでスカイライナーで行くのは大変合理的な行き方だと思います。

上野駅と日暮里駅の見取り図です

参考URL:http://www.jreast.co.jp/estation/stations/204.html,http://www.jreast.co.jp/estation/stations/1184.html

1)上野駅の新幹線ホームは地下の21番、22番ホームに止まります。
エスカレータかエレベータで地上に出ますが公園口通路(ホーム上跨線橋)まで出てしまった方が良いでしょう。
そこから横移動して1番線、2番線の山手線京浜東北線ホームに行きエレベータかエスカレータでホームに降ります。
移動時間はベビーカーを押して15分見ておけば良いでしょう。
通勤ラッシュ時間は避けるのが賢明です。もし通勤ラッシュ時間帯なら20分見てください。

2)日暮里駅はエレベータもエスカレータもあります...続きを読む

Qよろしく教えて下さい。お願いします。私は自称アーティストです。作品を販売して生活費を得ているわけでは

よろしく教えて下さい。お願いします。私は自称アーティストです。作品を販売して生活費を得ているわけではありませんので、生活費を稼がなければなりません。創作活動は私の唯一の希望の光であり、私の人生と誇りを支えていますので、生活費を稼ぐための仕事はどのような職種でもよいのですが、創作活動を続けて行くためには、拘束時間はほどほどに、あまり難しくない仕事を探しております。
現在まで、創作活動を続けることが難しくなるほど、就いた仕事が忙しくなるたびに、転職を繰り返してきました。安定を求めて就職したことは1度もありません。私の生活の全ては創作活動だけですので、創って創って創りまくって、人知れずひっそりと生涯を終えたいと考えている幸せ者です。(多分アホです。自認しております。)
そこでご相談したいことがあります。私のような自称アーティストの方で、現在もアルバイトをしなが創作活動を続ける方は、『どのような仕事』で『どのくらいの時間』を労働に費やしてますでしょうか?
ちなみに私は注意欠陥多動性障害→社会不安障害→適応障害を患っており、サービス業が大変苦手です。願わくば、単調な仕事に就けたら、今後の創作活動も続けていけるように考えております。よろしく教えて下さい。お願いします。

よろしく教えて下さい。お願いします。私は自称アーティストです。作品を販売して生活費を得ているわけではありませんので、生活費を稼がなければなりません。創作活動は私の唯一の希望の光であり、私の人生と誇りを支えていますので、生活費を稼ぐための仕事はどのような職種でもよいのですが、創作活動を続けて行くためには、拘束時間はほどほどに、あまり難しくない仕事を探しております。
現在まで、創作活動を続けることが難しくなるほど、就いた仕事が忙しくなるたびに、転職を繰り返してきました。安定を求...続きを読む

Aベストアンサー

私の知り合いにも愛の世界旅行さんと同じような境遇の方がいらっしゃいました。
その方は自分でインターネット副業で収入を得ていましたよ。
その時に下記のサイトを参考にしたと言ってました。

http://mabodaiet.wpblog.jp/

Q日暮里駅での京成に乗り換えについて

柏から新宿までの定期(スイカ)を持っていますが、日暮里駅で京成に乗り換えるには連絡改札を使用できますか?
スイカには日暮里から京成の駅までの料金はチャージされています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

連絡改札にタッチするだけで通過できます。
柏から新宿までの定期(スイカ)が日暮里を経由するものであれば
日暮里の改札での引き落としはなく、京成線の下車駅で日暮里からの
京成線のみの運賃が自動的に引き落とされます。

Q三十路の男が実家に帰ることについて

私は29歳男性です。職業は看護師をしています。

私は19歳から2年間木造アパートで暮らしてたんですが、強烈な周囲の騒音が我慢できなくなり、一戸建ての借家に引越しました。そこで8年間暮らしてましたが老朽化してきているので大家さんから近々立ち退きを要求されています。

そこで、「また新しく借家を探す」か「実家に帰る」かで迷っています。集合住宅は騒音のトラウマがあるので一戸建てを探しているのですが、数が少なくてなかなか予算内で見つかりません。

なので、実家に帰ろうかと思っています。

しかし、実家に帰ることを彼女が良く思っていないようです。どうやら彼女の中で三十路で実家にいるとマザコンのイメージがあって自立できてないからと言ってました。

食事の準備から掃除まで全て任せっきりなら不味いと思いますが、不規則勤務なので家で食事はとらないと思いますし、当然自分の部屋の掃除くらいは自分でします。一応毎月10万円くらいは家に入れるつもりでいます。

個人的には、一人暮らしして貯金があまりできないより、実家にいて着実に貯金を貯めていける方がいいかなと思っています。

三十路の男で実家暮らしってそんなに問題あるんでしょうか?

彼女も同い年で実家暮らしなんですが・・・。

私は29歳男性です。職業は看護師をしています。

私は19歳から2年間木造アパートで暮らしてたんですが、強烈な周囲の騒音が我慢できなくなり、一戸建ての借家に引越しました。そこで8年間暮らしてましたが老朽化してきているので大家さんから近々立ち退きを要求されています。

そこで、「また新しく借家を探す」か「実家に帰る」かで迷っています。集合住宅は騒音のトラウマがあるので一戸建てを探しているのですが、数が少なくてなかなか予算内で見つかりません。

なので、実家に帰ろうかと思って...続きを読む

Aベストアンサー

世界的な大不況の只中にあって、昔の常識というのは、もう非常識といっても良いような時代になってきました。
いろいろな価値観が崩れ、どんどんと変わっていきます。

「一人暮らし」というのは「非効率」であることは間違いありません。
しかもとっても「エコ」です。
私は実家暮らし大賛成ですよ。
結婚でもされれば別ですが、良いじゃないですか。

未来への貯蓄…結構ですね。
ただ、ずっと家にいると、ちょっとしたことでお金が出るときがありますから、そこのところは注意かな?。
しかしそれでもずっと経済的です。
これからの男はそうじゃなきゃね?。


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