仕事をしっかりできるは友人の条件?

Question

２０歳以上の人にお聞きします。

友人を選ぶときには性格がよい、自分と合う、楽しいなどの理由がいろいろあったとおもいます。
ただ学生の時はその中に勉強ができる、できないは
あまり重要視しなかった人が大半だと思います。

しかし社会人となると話はちがってきますか？
心から認める友達になるには（仕事は自分の分はきっちりとやる）（自分の仕事には責任をもつ）というのはとても大事な要素のひとつですか?
質問１

またこの要素がかけてる人とは本当の友達にはなれませんか？
質問２

またなりたいと思いますか?
質問(3)

noname#21883 · Accepted Answer

こんにちは。
文面が漠然としていたので、こちらも想像や予想に任せるしか
無いので誤解が生まれたようです。
最初の質問文の時点で今回の補足の様な具体的な内容を
書いて頂けると嬉しかったです。

社会経験が多くあるからといって人間的に優れているとは限りません。
私の祖母は言わば、キャリアウーマンとして若い頃からバリバリと仕事をこなし、
70過ぎの今でも現役で働いています。しかし、長い間仕事最優先で生きてきた
彼女の言うことは、いつも学歴主義で差別的で排他的であり、どんなに経験を
重ねた先輩だと言われても、彼女の人を肩書きで判断する考えに納得することは
出来ません。
私の個人的な考えですが、仕事にばかり生き過ぎて人としての心を
忘れてしまっているような印象を祖母からは受けます。


＞上の立場の人のような考え方をする人は何人中に一人ぐらいの割合でいるものですか？
＞感覚的にでいいので教えてくれませんか？

そうした考えの方はまだ結構いらっしゃると思います。
でも、今後質問者さんがそうした人に出会う確率までは判りませんし、
具体的な数もわかりません。

それと、仕事というのは合う合わないがあります。その職業に向く向かない、ですね。
これは誰にでもあると思います。だから一つの仕事が出来ないからといって
無能なワケではありません。その職場ではたまたま上司のほうがその仕事に
向いてただけ。もし他の分野の仕事だったら…？能力的には立場が逆になるかも
しれません。

ですから能力によって友人としての付き合いを判断するのは私はどうかと思います。

noname#21883 · Answer

こんにちは。

どうも色々と誤解していたようです。
相手の方に問題があるのかと思っていましたが少々違うようですね。

親友になりえるかどうかですが、
「答２」という選択肢を考えてる時点ですでに無理だと思います。

実力があるとか無いとかは、親友を計る基準ではありません。
質問者さんが選んでいるのは親友・友達というものではなく、
仕事仲間だと思いますよ。

しかし、そうしたものを質問者さんが「親友」と定義付けるのであれば、
その方は質問者さんの親友にはなりえないのでしょう。

質問者さんは相手にばかり何かを求めているように思えます。
自分にとって不足の無い相手かどうかばかり計るのではなく、
相手にとって自分のような人間は不足ではないかを考えてみたことはありますか？

私ならあなたのような基準で親友を選ぶ人の親友にはなりたくありません。
もし親友と思われたとしても、迷惑です。
しかし「仕事仲間」としてならば、問題ないかと思います。

noname#21883 · Answer

＃1です(^^)

＞ここで頼んで、相手がやらないというのは論外ですが、

でもないですよ。
頼んだとしても、出来ないと思えば無理に引き受ける必要はありません。
断ったからと言って友人関係にヒビが入ることは無いですよ。
この程度でヒビが入るなら、まず親友にはなれないでしょうし(^^;)
ただ、頼まれたことが本当は出来ないのにOKしてしまうとしたら少々問題ですが。

＞あなたのために一生懸命やってくれるてるのはわかってても結果は裏目。
＞そのようなことがしょっちゅうある人と真の友達になれるのでしょうか？

うーん…その方はどうも必死になって尽くすことで親友として認められたい、
と思っているように思います。しかし、その行為が殆どが「裏目」と感じるのであれば、
二人は「合わない」のかもしれませんね。人にはどうしても相性というのが
ありますから、それが合わないと、どんなに一生懸命努力しても
深いお付き合いは難しいでしょう。
頑張って親友を演じた所でどこかで必ず歪みが出てくるはずです。

必死になって頑張ってる、自分に尽くしてくれてる、自分を必要としてくれてる…だから。
という理由、言わば「同情」では親友には残念ながらなれません。

相手がどんなに尽くしてくれたとしても、同じように自分も相手に対し、
尽くしたいと思う意思が無ければ難しいですね。

yamigome · Answer

心から認める友達、とありますが何を認め合う友達のことを言っているのでしょうか。
「仕事」を通して認め合うならおっしゃられる要素も大切になってくるんじゃないですか？

しかしそれと本当と友達とは全く別のお話だと思います。
仕事上お互いのことを認め合って切磋琢磨する関係であったとしても、本当の友達になれるとは言い切れない気がします。
私は自分の本当の友達に「要素」なんてありません。
信頼し合えて、自分と相性が良くて。あえて言えばそれが要素かな。
NO.1さんと同じ意見です。
仕事のできない困ったちゃんとは友人になれない、なんて言う人がいたら私はきっとそんな事言う人とは友人になれないでしょうね。
そんなことを友人の要素にしたくないです。
もちろんそれを要素としている方もいるでしょうけれど。

noname#21883 · Answer

こんにちは(^^)


仕事の「能力」という点で見た場合(学校の場合は「勉強」)
それは友人にする上で何の関係もありませんが「責任」となると、仕事云々ではなく
「人間性」の問題です。

「責任が持てない」ということは「信頼出来ない」ということです。
日々の中で何かを頼んだり約束をした時、相手が了承すれば通常、
その人(その約束)を信用します。にも関わらず、相手がその行為や
約束(責任)を果たさなかったとしたら…。

「○日映画に行こう」
「▲▲について頼みたいんだけど…」

友人同士で普通にある会話ですが、これに対しての「うん」という返事が
信用出来なかったら？ 遊ぼうと言った日に約束通り来ない、
頼んだことについて「うん」と言いながらやらない。
責任感が無いというのは、こんな可能性があるかもしれないと、感じさせるものです。

＞友人を選ぶときには性格がよい、自分と合う、楽しいなどの理由がいろいろあったとおもいます。

もちろんそうですね。しかし「本当の友人」にするのであれば、人間性は重要です。
その場限りに楽しむ程度のトモダチならいいかもしれませんが、長い目で見た場合の
お付き合いとなると、楽しいだけでは駄目です。
辛いことも真面目なことも信頼して話しが出来る人間でなければ。

友人とはお互いの「信頼関係」の上に成り立っているものです。
それが、相手が信用出来ない人間だったら…平気で信頼を裏切る人間だったら…。
いつも疑心暗鬼を抱きながら付き合う相手が本当の友達になどなれるワケがありません。

「責任感」とはそういうことです。仕事云々ではなく人間性です。

仕事をしっかりできるは友人の条件?

こんにちは。

この回答への補足

こんにちは。

この回答への補足

＃1です(^^)

この回答への補足

心から認める友達、とありますが何を認め合う友達のことを言っているのでしょうか。

この回答への補足

こんにちは(^^)

この回答への補足

似たような質問が見つかりました

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング