怒ると殺されると思うくらいの態度をとってくる彼氏。質問というより愚痴というか、意見が聞きたいというか

Question

怒ると殺されると思うくらいの態度をとってくる彼氏。質問というより愚痴というか、意見が聞きたいというか、意図がしっかり決まった質問ではありません。ごめんなさい。

私は今彼氏と別れて数日です。
私はあまり男の子を見る目がなく今まで何でそんな人と付き合ったのって言われるような人とばかり付き合ってきました。

最近別れた彼氏は過去の彼氏の中で1番私を支えてくれて笑わせてくれてどこかに連れ出してくれました。

しかし彼は喧嘩をすると逃げたり、私が悪いと怒ったり、肩をどついて死ねと言われたりしました。
感情が昂った時が本性とよく聞くので、直そうとして治るものじゃないんだろうなと9ヶ月付き合って思いました。

また、彼は過去に盗撮、最近はネットで陰部を出していることがわかりました。浮気に近いようなことをされたこともあります。
また飲みに行って私が酔っ払い、男の人とイチャイチャしていたからと酔った私を男の人のところに置いていきました。

私は親友と親ともうまくいかない時、元彼と別れて引きこもり気味になっている時に支えてくれたり、外に出してくれたり、自分のことなんでそんなにわかるんだろう？って思うような人です。
ですが周りの人には復縁をするべきではないと止められています。私もまた傷つくんだろうなと思うので離れるべきだとは思っています。彼以外にいい人がたくさんいるのもわかってるのですが、復縁したい気持ちに傾いてきてしまっています。

皆さんはどうしますか？どう思いますか？

私は私の友達が私と同じ状況なら無理矢理引き剥がしたいと思いますし、私は結婚できる相手ではなくなってしまったのかとひどく悲しんでいます。

zircon3 · Accepted Answer

No.9です。

> 相手を変えるんですね。

これは「相手の性格を変える」のではありません。
ハッキリ言って「その人とは付き合うな。縁を切れ」ということです。

日本語は曖昧になりやすい言葉なので念のため。

もりのこやぎ · Answer

そういう人間とは関わってはいけません。

zircon3 · Answer

No.5です。

ここは「人に依存してはいけない」ということではなく、「依存する相手を考えましょう（選びましょう）」ということです。

また、いくら仕事ができようが、普段やさしかろうが、気が効こうが、「怒ると殺されると思うくらいの態度をとってくる」というのは信頼に値しない駄目な人間だということです。

補足を長々をたくさん書かれたおられるようですが、要はそれだけのことです。

参考まで。

shut0325 · Answer

＞皆さんはどうしますか？

他人がどうするか、、と聞いても意味はないかと思いますよ。
少なくともあなたは復縁したい気持ちにたったの数日で傾いてきているというのが現状ではないでしょうか？

「自分ならその状況では復縁なんて思いもしない」というのが私（男）の感覚ですが、あなたはそうではないですからね。

＞どう思いますか？

依存症の状態だなと思いますし、今までの相手の時のことをみても、気質的に（もともと）あなたは依存する傾向にあるのかなと感じます。

依存、もしくは共依存の関係というのは、恋愛関係や婚姻関係とは程遠い関係性であることを認識されるとよいかなと思います。

＞私は私の友達が私と同じ状況なら無理矢理引き剥がしたいと思います

いえ、そういうのもあって、数回ですよ。
そこから先は見放されるので、そのつもりでいるとよいと思います。

私は正直他人の恋愛事なんて自分とは関係ないので口出しも何もしません。
それでもいうことがあるとしたら、そんな肌触りのいい部分だけを集めててもしょうもないのでは？　と思います。

また、他人から～～してくれた、、で見るのではなく、自分が相手に何を与えたかを考えてみてはいかがでしょうか？

例えば、
＞彼は喧嘩をすると逃げたり、私が悪いと怒ったり、肩をどついて死ねと言われたりしました。

こんな見たくもない彼を引き出したのはあなたですよ？
どうやって引き出したかわかりますか？
適正な時に適正な行動を取らなかったからです。
切り捨てる時は切り捨てる、ダメなものはダメと断ずる、、それをしなかった結果ですし、この時にもそれらはしなかったのでしょう？

復縁するというのはこれらの延長戦であり、リプレイです。
辛いというなら、それを繰り返すということにほかなりません。

あなたはそれを望むのでしょうか？
復縁するというのはそれを望むからやるということになります。

他人が理解できると思いますか？

localtombi · Answer

やめておきましょう。
そんな過去の思い出に浸っていたら、また暗黒の世界に戻りますよ。
一時的な優しさに溺れていたら、また同じ目に遭いますよ。
＞盗撮、最近はネットで陰部を出していることがわかりました。浮気に近いようなことをされたこともあります
常人ではないよね？彼は性格がおかしいんじゃないの？

Yusura · Answer

元彼に依存しているみたいですね。
依存って、「自分でできていなきゃいけないこと」を他人任せにするから生じる状態じゃないかなと私は思っています。
弱っている時に慰めてくれたり、励ましてくれたり、外に連れ出して気分転換させてくれる、そういう存在はありがたいものです。
ですがあなたの場合、あなたとそういう存在とがごっちゃになっていて本来自分の心の内側で自分と他人とであるべき場所に線を引けていないので依存という悪い状態になっているのではないかという印象を受けます。
「自分の足で」外に出られるのに今のあなたは「誰かが連れだしてくれなきゃ出られない」なんじゃないかと感じました。
自分が外に出たいのに、他人に連れ出されなければ出られない、そしたら病みますし、ダメな人でも連れ出してくれたら縋って依存してしまいますよ。
それが今のあなたなのでは？
非常に厳しい言葉になりますが、ご質問の状況って、何か自己肯定感が不健全だとか、自主性がないとか、年齢相応の成熟や人間性の涵養が足りないとかなどの、精神的自立という意味合いで内面には欠けている部分がある人みたいな状況ですよね。
比喩で「自分の足で立っていない」状態。

復縁したくなるのもそのためだと思います。

自分ならどうするか？というと、非常に自己陶酔的な書き方になって申し訳ないのですが…。
自分の足で歩いて自由に出ていける自分になります。
行きたいと思えばどこにでも自由に行けます。
と言っても、実際に出てみると現実として完全に自分の思い通りになるわけではありません。
小さい部分では「どこに行っても全てにお金がかかるからいつでもどこにでも自由にってわけにはいかないな」とか「家族がいると自分の時間なんかなかなかないな（というわけでリモートワークの合間に息抜きする）」という個人的な事情から、「外務省が渡航を実質禁じている国がある」だとか「他の惑星のように物理的に行く手段がない」などの”不自由”もあることがわかります。
そういう現実もわかってきます。
でもそれはそれとして、自分が自覚している自由の中で自分の意思で自由にどこにでも行けます。
あなたにはその自分の自由にできるという自信や経験、自分でどこまで自由にしていいかの判断力がないような気がします。
だから元カレとも束縛したり、束縛されたりのいびつな関係でいそう、という邪推も沸きますがどうでしょう。

一言で精神的自立って言うけどじゃあ具体的にどういうこと、と言われるとなかなか説明が難しいのですが…。
元カレはなかなかハードモードな環境の生い立ちがあったとのこと。彼の素行の悪さがそこから来るものなのであれば、他人が矯正させようとするのはおせっかいになりかねません。
ですが、精神的に自立した人であれば、彼に社会を学習してもらい、行動を変えてもらう余地もあったかもしれません。
「自分の足で立って歩くべき部分を他人におんぶして代わりに歩いてもらっていた」人ではそれは難しかったと思う。（ただし彼の側にも未熟さがあって、そこが噛み合ったからあなたがたはつきあったのかもしれないです。）
あなた方は破局するべくして破局したという印象を受けます。

わたしだったら、今の自分を反省すると思います…という言い方は非常に暴力的で傲慢ですね。すみません。
でも復縁は考えても言わないと思います。自分が変わらない状態での復縁は、自分の未熟さをまた彼に背負わせることになるだけだと思うからです。

zircon3 · Answer

> 怒ると殺されると思うくらいの態度をとってくる彼氏。

そういう感情をコントロールできない人はまず社会で大成することはないので、フェードアウトするのが「吉」でしょう。
人としての品格にも欠けるようですから、一緒に居ると外目には質問者様もその人と同類とみなされます。そういう人は避けるのが「吉」です。

参考まで。

oooommmm · Answer

これ以下の男を探す方が難しい。
やめておく以外の答えがあるとは思えない。

中身を見ずに言い寄ってくる男、誰にでもついて行けば、こんな感じになるだろうね。
男は（女もそうかな）、最初はみんないい顔をするもんだよ。
男の場合は下心もあるしね。

ノーマルな男性かどうかを自分で判断できないなら、すぐには信用しない・他人の評価を聞く…付き合う前に少なくても、この2つはした方がいい。
誰も構ってくれないから、１つ前（元彼）を思い出すしかないだけ。
幸せになれないことをわかっているの、無駄死にする必要はない。

toshipee · Answer

異常者が良ければどうぞ。障害がありますよ。

yoshimasa2000 · Answer

育成歴に問題のある人は（わかりやすくいえば親がおかしな人だった場合は）、おかしな人間と一緒にいることこそが自分にとっての平和な世界と認識しているので、おかしいヤツだと思いながら、そのおかしいヤツと離れられません。

一種の病気です。

わざわざおかしい男性を選んで「こういう人こそが私にとって安心できるパートナーだ」って思って付き合っているのです。おかしな男も、育成歴に問題のある女性をうまく嗅ぎ分けて付き合っているのです。

あなたにとって、おかしいヤツに苦しまされる世界こそが、一番良く知っている安心な世界ってことです。

相手に苦しまされる世界こそが安心という歪んだ世界観なので、なかなか改善は難しいです。

まずはご自身の歪んだ世界観を自覚するところから始めましょう。

怒ると殺されると思うくらいの態度をとってくる彼氏。質問というより愚痴というか、意見が聞きたいというか

No.9です。

そういう人間とは関わってはいけません。

No.5です。

＞皆さんはどうしますか？

やめておきましょう。

元彼に依存しているみたいですね。

> 怒ると殺されると思うくらいの態度をとってくる彼氏。

これ以下の男を探す方が難しい。

異常者が良ければどうぞ。

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