同棲して3年になる彼氏に携帯を見られました。 内容としては、私には彼と付き合う前からよく話す地元の男

同棲して3年になる彼氏に携帯を見られました。
内容としては、私には彼と付き合う前からよく話す地元の男友達が1人います。恋愛感情は一切なく、愚痴だったり惚気を言い合うような仲で、私からしたら女友達と変わらないような感覚です。
その男友達とのDMを見られたのと2.3回ほど軽く電話していたことを知られました。

彼氏には1年ほど前浮気まがいのことをされ(同僚の女と2人きりのプリクラを私が発見したのと、私への愛情表現も減っていました)その時は彼が本当かどうかはわかりませんが下心はないと言っていたのと私が彼を好きなこともあり別れませんでした。
その際今回見られてしまった男友達に彼氏の愚痴を吐き相談に乗ってもらっていました。

過去に彼と浮気の境界線について話し合った時、彼は異性と電話することは浮気に入らないと言っていたことや、彼はAPEXで繋がった女性とよくゲームしていること、私には男友達への恋愛感情は一切ないこともあり、電話くらいしてもいいだろうという軽い気持ちで連絡をしていました。

ただ、DMの内容がノリが軽い男友達ということもあり、簡単に私に可愛いと言ってきたり、俺が私にアプローチすると言ってきたりしていました。
そこを完全に拒絶すればよかったものを私はありがとうと軽く受け止めたような返事をしていました。
ただそこにその男友達が好きという感情は一切ありません。

彼氏はそのDMや電話している‪件を知り、私へ裏でコソコソしてるんじゃねえよと言いました。そしてもう私を拒絶して別れようと言われてしまいました。

実際に2人で会っている訳ではないし、SNS上のやりとりだけのため浮気に入らないだろうと思った、完全に私の軽率な行動が悪いと思っています。
いくら恋愛感情がないとはいえ、私が浮気まがいで彼に傷つけられたのと同じように私も彼を傷つけてしまったことに深く後悔しています。
彼は今まで付き合ってきた彼女に浮気されたことが多々あり、今回私がしてしまったことも許せないと感じているはずです。

当たり前のことですが、もう私が何を言おうと信じてもらえません。
話をしようとしても私の顔も見ず、話を聞こうともしてくれなく完全に拒絶されています。
ですが彼が引っ越すまでの数ヶ月だけ信頼を取り戻す猶予をもらえました。
必要最低限の会話しかしないと言われましたが、何をすれば信用を取り戻せるでしょうか。

24歳になりますが恥ずかしながら彼が初めてできた彼氏ということもあり、何もかもが新鮮で他愛のない毎日が楽しくてその日常を手放したくありません。
彼に依存してしまっている部分もあると思います。
ですが別れたくなくまた元の関係に戻りたいです。

長文で申し訳ないです。アドバイスいただきたいです。お願いします。

No.9 回答者： oooommmm 回答日時： 2025/05/23 13:37

自分はよくても、あなたがしたらダメ。

自分も浮気をするから、あなたのことも信じられない。

対等でもないし、愛されてもない、しかもクズ…。
初彼って、思い入れがすごいのはわかるけど、こいつよりもいい人しか世の中にはいないって言えるぐらい、あなたを大事にしてない男。
自分を大事にしてくれない人と一緒にいることは、あなた自身が自分を大事にしてない証拠。
それやると、誰からも大事にしてもらえなくなるよー。
別れる勇気をちゃんと持ちな！

No.8 回答者： トシヤク 回答日時： 2025/05/22 18:21

そもそも

同棲ってお遊びですから
もうお別れの時期ですかね。

No.7 回答者： hikari0214 回答日時： 2025/05/22 13:55

＞私には男友達への恋愛感情は一切ないこともあり、・・・

どうしてそう言い切れますか？
そんな言い訳は彼氏さんじゃなくても誰も信じませんよ
それなら自分が今カレと別れないためにその男友達に
２度と連絡せず縁を切ってそれを彼氏さんに伝えたらいいと思います
それなりに信用は戻ると思います・・が、その約束を
あなた様が破ったら100％あなた様の責任です

No.6 回答者： joypeet 回答日時： 2025/05/22 13:22

貴女も彼氏が信用出来なくて彼のスマホを見たのなら相手も同じ。

ＤＭで繋がる男がいるのなら無視されたことをその男に訴えて慰めて貰いましょう。別れたくない。でも男と遊びたい。無視されたくないは勝手すぎます。

No.5 回答者： abcxyz12123 回答日時： 2025/05/22 13:13

大丈夫です、彼氏さんが頑張ってその男性を超えればいいだけのこと。

彼氏さんの手腕も試されています。
彼氏さんはまだ質問主さんの事が好きだと思います。
この質問文を彼氏さんに見せてあげたらいかがでしょうか。彼氏さん喜ぶと思いますよ。

No.4 回答者： youyoulife1 回答日時： 2025/05/22 12:25

もともと彼が浮気したのが悪いんだから、ほっとけばいい

信用もなにも、何もしていないんでしょ？堂々としていればいい

そのような、自分は浮気しておいて彼女のただの男友達とのことは
キレて騒ぐようなアホはほっときましょう
別れた方がいいですよ　依存しているっていうのは気のせいですので問題ない

No.3 回答者： 二段腹 回答日時： 2025/05/22 12:24

自分がやられて嫌なことは、人にやってはいけない。

それが第一です。
大切な人に関しては、
自分がやられて嫌ではない事でも、その人が嫌と思うなら、やらない。
それがプラスされます。

価値観というものです。

落ちついて考えましょう。今の楽しい日々と言うのを別において。
質問者さんは、彼が親友のような女性と会話されてても大丈夫ですか？
大丈夫！と仰るのならば、それが質問者さんと彼との価値観の違いです。

価値観の大きく違う相手とは、一緒にはいられません。
質問者さんに限界が来るから。

恋人同士、結婚相手とは向かい合うのではなく、
同じ方向に歩く相手です。相手の方向に合せ歩き、
相手も自分に合せてくれる。その繰り返しです。
「合わせる」とは自分の意思とは違う。ってことです。
それが大きかったり、回数が多かったりと負担がかかれば、
違う方向に歩きたくなります。相手への要望も増えて破綻してしまいます。

信頼を取り戻す。はっきりと言うと無理です。
彼が質問者さんを信用するか？しないか？という問題なので、
これからの生活ではなく、彼は過去からの質問者さんの行動で
考えているはずです。

彼の考えがごちゃごちゃで整理するまでに時間がかかる。
彼自身が納得するまで時間がかかる。といった感じです。

例えば、信用する行動をしろ。と彼に求められるならば、
それは彼が違います。信用する行動などは、忠誠を誓えと同じ意味。
全てを彼の方向で歩いていくわけにはいかないから。

No.2 回答者： のっぺり 回答日時： 2025/05/22 12:00

他人のプライバシーをコソコソとのぞき見するような性癖の男とは別れましょう。

血を分けた肉親間でも、スマホをのぞき見するのはタブーです。ましてや赤の他人同士でそんなことをする輩は、あなたを心身ともに拘束したいという強い欲望を持っています。そのうち、「オレ以外の男とは話をするな」とか「仕事終わったらすぐに帰ってこい」なんて言いますよ。
すぐに別れましょう。川崎の事件みたいになっちゃいますよ。

No.1 回答者： fadklsj 回答日時： 2025/05/22 11:47

お辛い状況ですね。

彼を深く傷つけてしまったと後悔し、何とか関係を修復したいというお気持ち、痛いほど伝わってきます。初めての彼氏で、彼との日常がかけがえのないものだと感じていることも、よく分かります。

しかし、今回のご相談を拝見して、私はあなたに少し厳しいかもしれませんが、別の視点からお話ししたいと思います。これは、あなたの将来を真剣に考えた上でのアドバイスです。

まず、あなたがご自身の行動を省みて、彼を傷つけてしまったと深く後悔されていることは素晴らしいことです。その誠実さは大切にしてください。

ただ、今回の件で「そんなことで信頼関係が薄まってしまう相手」との将来について、一度立ち止まって考えてみてほしいのです。

彼が過去に浮気された経験から傷つきやすく、疑い深くなっていることは理解できます。しかし、思い出してください。

彼自身の過去の行動: 彼は1年前に浮気まがいのことをし、あなたを傷つけました。その時、あなたは彼を許し、関係を続けました。

彼が設定した境界線: 彼は「異性と電話することは浮気に入らない」と過去に言っています。

彼の現在の行動: 彼自身もAPEXで繋がった女性とよくゲームをしています。

これらの事実を踏まえると、彼の今回の反応はあまりにも厳しく、そして矛盾していませんか？ あなたが男友達とDMをし、数回電話したこと。確かに、男友達のノリが軽く、あなたへの好意を示すような言葉があったこと、それに対してあなたが明確に拒絶しなかったことは、彼にとっては不安要素だったかもしれません。それはあなたの配慮が足りなかった部分でしょう。

しかし、その一点をもって、あなたを完全に拒絶し、顔も見ず、話も聞こうとしない。そして「裏でコソコソしてるんじゃねえよ」とまで言い放つ。これは、健全なパートナーシップのあり方でしょうか。

あなたが彼を傷つけたと反省しているように、彼もまた、過去にあなたを傷つけたのです。そして、彼自身が許容している範囲の行動（異性とのゲームや電話）を、あなたがした途端に「裏切り」と断じるのは、公平性に欠けるのではないでしょうか。

「信頼を取り戻す猶予をもらえた」とのことですが、それは本当に「猶予」でしょうか。まるで、あなたが一方的に罪を償い、彼の許しを請う期間のように聞こえます。数ヶ月後に彼が引っ越すという期限付きで、あなたは彼の顔色を窺い、必死に信頼を取り戻そうと努力する。その間、彼はあなたを値踏みし続けるのでしょうか。

考えてみてください。もし、あなたが必死の努力で彼の「信頼」を一時的に取り戻せたとしましょう。でも、その信頼は、今回のような些細な（彼にとっては些細ではないかもしれませんが、客観的に見て浮気とは言えない範囲の）出来事で、また簡単に崩れ去ってしまうほど脆いものなのではないでしょうか。

あなたはまだ24歳。初めての彼氏との関係は、確かに特別で、失いたくない気持ちも強いでしょう。彼に依存してしまっている部分もあると自覚されているなら、なおさらです。

でも、そんな風に常に相手の顔色をうかがい、些細なことで信頼が揺らぎ、一方的に断罪されるような関係は、本当にあなたが望むものでしょうか？ その「他愛のない楽しい毎日」は、実は薄氷の上にあったのかもしれません。

厳しいことを申し上げるようですが、彼があなたに見せている態度は、あなたへの深い愛情や尊重があるとは思えません。むしろ、彼の過去のトラウマと、あなたへの不信感をぶつけているように見えます。そして、あなたはそのサンドバッグにされているかのようです。

「そんなことで信頼関係が薄まってしまう相手との将来は絶望的だから別れた方が貴女のためだ」という視点でお話しするならば、まさに今回の件は、その典型例かもしれません。
彼が本当にあなたを大切に思っているなら、あなたの話に耳を傾け、あなたの気持ちを理解しようと努めるはずです。たとえ傷ついたとしても、二人で乗り越えようとする姿勢を見せるのではないでしょうか。

彼が設定した「信頼を取り戻す猶予期間」は、彼のためではなく、むしろあなたが彼との関係を見つめ直し、彼への依存から抜け出し、自分の足で立つための準備期間と捉えてみてはどうでしょうか。

もちろん、別れは辛いです。でも、今の関係にしがみつくことは、長い目で見て、あなたを幸せにするでしょうか。
あなたは、もっと対等で、安心感があり、お互いを尊重し合える関係を築けるはずです。初めての彼氏が全てではありません。この経験を糧にして、もっと素敵な恋愛ができると私は信じています。

彼のご機嫌を取るために何をすればいいか、ではなく、あなたが本当に幸せになれる道は何か、という視点で考えてみてください。その答えは、もしかしたら、彼との別れの中にあるのかもしれません。

長くなりましたが、どうかご自身を大切にしてください。あなたの幸せを心から願っています。