夫に性格を合わせるべきでしょうか？

Question

結婚して4年、3歳と1歳の子供がいます。
夫とは趣味・性格・育った環境（これは多くの人がそうだと思いますが・・・）が全く違うのです。
夫は変なところ神経質で（ジーパンのまま布団に座るななど）私は結構のんびりやというかアバウトな性格で、結構「後ですればいっか！」とか、よく考えもしないで何でも捨ててしまうとか・・・（これはなおさないといけないことなんですが）

しかし、最近夫がそんな私の性格が腹が立って仕方ないのかかなり文句を言います。
それも子供の前で「頭が悪いんじゃないか？一回注意したらその考え、性格をなおせ！ホントお前って馬鹿だよな。何でそんな事も出来ないんだ！」といいます。ひどいときは子供のいるところで、壁をなくったりけったり、近くにあるものを壊しながら「どうしようもない馬鹿だな！」と怒鳴り散らします。

私は子供たちの前で夫婦喧嘩するのはよくないと思っているので、夫に不満や腹の立つことがあってもかなりいいたいのを抑えています。このような考えを持っているので「子供の前で喧嘩したら子供に影響するよ」というと「子供が非行に走ったり、問題が起きたらすべてお前のせいだからな！責任とれよ！」と言われます。

私から見ると夫は子供たちの前で私が注意しても、人を殺したりするゲームを平気ですることや、テレビ・ビデオを見ているとき子供がテレビの前を通っただけで怒鳴ることなど問題があることも多いと思うんです。それを私が文句言うと「お前がきちんと面倒を見ていないからだ！」と言われます。

私は夫にあわせ、30年以上も付き合ってきたこの性格を変えて生活したほうがいいのでしょうか？
夫には「これが私の性格だから。」というと「じゃあ離婚しよう」といわれると思います。

くだらないことですが、何かよいアドバイスお願いします。（内容がよくわからなくてすいません・・・）

RAFE · Accepted Answer

長文で失礼します。

子供の前で配偶者を頭ごなしに叱りつけるはいただけませんね。
確かに子供によくない影響を与えるでしょう。
その点は旦那さん猛省の要ありですね。
とはいうものの、旦那さんの苛つきの原因を突き止めて解決できなければ、問題は解決しません。
相談者さんの日頃の態度でしょうか。それとも仕事でストレス溜めた結果の八つ当たりでしょうか。
旦那さんが文句を言い始めたのは結婚後どれくらいたってですか。
前から軽く文句は言われていたのですか。それとも最近になって急に？
これまでの相談者さんの態度はどうでしたか。文句を言われたことに正当性を感じた場合、直そうとしていましたか。
そして、自分の意見や考え方をご主人に示してこられましたか。
どれもこれも相談者さんにしか解き明かせないことなので、旦那さんと話し合ってください。できれば彼が穏やかな気分の時に。

ところで、ちょっと気になったのですが、他人が見ているTV画面の前を無断で横切るというのはほめられた行為ではありません。
１歳の子はともかく、３歳ならそろそろしつけとして教えておくべき事ではないでしょうか。すくなくとも「そういうことをしてはいけない」と教えようとすることは大事でしょう。旦那さんのように、怒鳴ってはまずいですが。

ゲームに関しては３歳や１歳では確かにちょっと早すぎますね。
でも、人を殺すゲームに接したからと言って、必ずしも性格がゆがむわけではないことを覚えていてください。
要はそれがゲームであり、しょせんは架空の出来事なのだということをわからせておくことが大事なのです。そしてそれができるのは、まさしく家庭内での教育です。

相談者さんは真面目で一所懸命に子育てをなさっているのでしょうが、もしかしたらちょっとポイントがずれているのかも。
そういうところでも旦那さんは引っかかってるんじゃないですか？

hoshimineko · Answer

あなただけが一方的に御夫君に合わせようとしたら、絶対に歪みが生じてしまいます。
夫婦なんですから、お互いが思いやらないと。

どうしてもおかしいことは、やめるべきではないでしょうか。特にお子さんの前で問題なゲームをするのは、子どもの精神に悪影響を及ぼす可能性もあります。御夫君はそこまで理解していないのかも知れませんので、こういうのはきちんと言うべきです。

ここは徹底的に話し合って、お互い納得できる点を見つけるべきです。
あなただけが我慢すれば良い、なんて思っちゃダメですよ。お互い譲り合える所は譲り合うべきなんです、夫婦は。そうでなければ、多分あなたが耐えられなくなって破綻してしまう危険性もあります。
そんな風にはなりませんように。

burigeido · Answer

くだらない事ではないですよ。

実は私の家庭も、質問者様と似通っています。夫の暴言が度々あるんです。不機嫌になると物に当たったり、私や子供に向かって普通そんな言葉は言わないだろう？と思うような言葉で攻撃されます。

ずっと結婚してから疑問でした。何故こんな事を彼は言えるのか？と。

去年なのですがモラルハラスメントという言葉を知り、理由が分かった気がしました。No.4さんが教えてくださっている参考URLでも良いですし、どこかで検索をかけても良いので、一度どの様な物なのか知ってみて下さい。多分答えは見つかるのではないかと思います。

長い間、怒鳴られたり、馬鹿にされたりすると、自分が悪いのだ、自分が馬鹿なのだ、と思う様になっちゃいますね。私もずっとそう感じていました。

どちらが一方的に悪いという事は無いのでは無いでしょうか？確かに何か原因があるのかも知れません。でも、ご主人だって話し合いも無視して、怒鳴りつけるだけ、これも悪いです。自分だけが悪いと思わないで下さいね。

後ご両親の事を何か言われたのでしょうか？
＞自分や自分を育ててもらった親も間違っているような気がしていました
この様に書かれていたのがちょっと気になったもので・・・。

辛かったら吐き出しましょう。
少しづつでも良いですから。

pyokopyokomipyo · Answer

こんにちは。

全然くだらないことではないと思います。

全ての人間関係に於いて、歩み寄ることや理解し合うことは、とても重要なことと思いますが、自己中心的という意味ではなく「自分ありき」というのが大前提
であり、その基本が健やかな人間関係の土台であり、
自分を大切に出来る人が真に相手も大切な出来るのだと両親に言われて育ちました。

NO.4さんが仰られているように、モラハラ、DVのことをお調べになられますよう。。。

未熟者ですのに偉そうなことを書いてしまってごめんなさい。

何よりも何よりも、質問者様の心身のご健康と幸せ
(＝お子様たちの心身のご健康と幸せ)をカゲながら
お祈り致しております。

pi-chan41 · Answer

ami-gogoさん初めまして。

今回のご相談、お気持ち良く分かります。
皆様が仰っているように、
全く違う生活をしてきた二人が一つ屋根の下に暮らすのですから、
ぶつかり合う部分もあるのは仕方がないですが、
やっぱり、好きになって結婚した相手ですし、
お互い、譲り合って、穏やかに暮らせたら一番ですよね。

私も同じような経験があります。
部屋の掃除の程度が、私と主人では違って、
私自身、子供を見ながらなんとか片付いたと思っても、
主人の方は散らかってるな～と思うようです。

ですが、ami-gogoさんのご主人の場合、
怒鳴り散らしたり、物に当たるほどとの事ですので、
ami-gogoさん自身がご主人様の思うとおりに行動しないことが腹立たしくて、
それをあたって、そういう行動で分からせようとしてるんだと思います。

そしてami-gogoさんも、性格は変えられない、ご主人が理解してくれるようになって欲しいと思われていらっしゃるんですよね。

私は、夫婦生活では、ぶつかった時はまず、自分が努力すること。
分かってもらおうと思う前に、分かってあげる事が大事だと思います。
それでもご主人が思いやりを持ってくれず、怒鳴ったり、ami-gogoさんが変わることばかりを望んでいたり、教育上よくないと思われるような行動をとるのであれば、その時は、ある程度の（別居や離婚という）覚悟が必要になってくるかもしれません。

ami-gogoさんが３０年付き合ってきた性格を変えられないように、
やっぱり人の根本的な性格というのはそう簡単に変えられるものではない気がします。
いいところもいっぱい知っているし、やさしい部分も知っているので、
簡単にひどい人だ、別れようと思えない気持ち、わかります。
少しずつでも歩み寄っていけるといいですね。
頑張って！

wakeme · Answer

どこの誰でも喧嘩は付きものだと思いますが、殴ったり、物を壊したり
するのは良くないですね。

私の友人は、小さい頃に両親の喧嘩が絶えなかったため、今でも皿が割れる音や物が壊れる音を聞くと震えて、悲鳴をあげてしまいます。
なので、子供の前では喧嘩は良くないです。

意見を言うときは、お互い冷静になり時間をおいてから言うといいと思います。
これは、私がよく使う手ですが、相手を褒めてから、それでさ・・・という具合に頼みごとをします。

一番心配な事は、奥さんのストレスです。
矛先が子供に向いてしまわぬように、何かで解消することです。

私は最近、野球を始めて鈍った体を動かすことは、気持ちがいいです。その後の御ビールはタマリマセン。
うちのチームならいつでも歓迎しますよ。

話がそれましたが、頑張ってください。

monorailer · Answer

こんばんは。

私は独身なのですが、かなりつらい状況に感じましたので、少しでもお話できればとは思います。

ただ、この掲示板を見るのも難しいのでは…と思ったりするのですが。

状況はあまりよくない気がします。

お子様達の為に離婚しないでいるようなものでしょうか？
今までは旦那様に合わせてないのなら今から合すのも大変だと思いますし多分、きりがないと思います。

旦那様にしてみれば今まで無視されたと思い込んでるのかもしれません。
性格の違いだと思います。

今のままではまずいというのが現状というのがわかったという状態ですね…

ただ奥様はこの文面に書いたご自分の考えを少しでも旦那様に話されてはいるのでしょうか？

お子様に対する教育方針などこれだけ立派なお考えをお持ちなのに…と思います。

いつもこんなだから…と距離を置いてる部分もあるかもしれませんが、一度手紙やメールでもいいと思うので日頃の考えをぶつけてみてはいかがでしょうか？

普段あまり言わない人が今度言い始めると以外と効果があるものだと思います。

いかがでしょうか…

daiju1961 · Answer

私も（結婚１８年、子ども３人）結婚当初は自分の思い通りにならない生活様式などに腹を立てて、妻とケンカになったりしました。でも、根気強くお互いの意見を戦わせていくことが大事だと思います。何も話さなくなったらその時点で結婚生活は終わりです。話し続けることがよりよい理解を深めるための唯一の方法です。
　ご主人といくつ違いなのかによると思いますが、あなた自身の性格を変えてしまうことはできないことですし、どちらか一方の我慢で成り立っている夫婦関係は結局は破綻するのだと思います。
　わたしも最近になってやっと妻が考えていることが、少し理解できるようになりました。
　あなたがおっしゃるように、全く違った文化のなかで何十年も育ってきている人間が同じ屋根の下に住むのですから、習慣のぶつかり合いがあって当然です。
　でも、お互いにどこか良いところ、好きなところがあって結婚されたのでしょうから、その気持ちを信じ、時間をかけて理解しあって欲しいと思います。

noname#11564 · Answer

すみません、独身ですが。

失礼ですがお読みして、
お子様への態度からものすごく精神年齢が低く自己中なご主人だな、と感じました。

プラス、モラルハラスメントかDVっぽいなぁ、とも思いました。素人判断ですけれども。

もしよかったら、参考URL先をお読みになってください。

参考URL：http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

one-liner · Answer

たまに旦那さんみたいな人っていますね。僕なら同じ空気も吸いたくないです。

夫に性格を合わせるべきでしょうか？

長文で失礼します。

あなただけが一方的に御夫君に合わせようとしたら、絶対に歪みが生じてしまいます。

くだらない事ではないですよ。

こんにちは。

ami-gogoさん初めまして。

どこの誰でも喧嘩は付きものだと思いますが、殴ったり、物を壊したり

こんばんは。

私も（結婚１８年、子ども３人）結婚当初は自分の思い通りにならない生活様式などに腹を立てて、妻とケンカになったりしました。

すみません、独身ですが。

たまに旦那さんみたいな人っていますね。

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