彼氏と母親の関係（＠＠）３０歳以上の方のみ回答願います

Question

来年２月に結婚する彼氏がいます。
結婚の話し合いなどで彼氏の実家に顔を出す機会が増え、
問題に直面しました。
次の問題点について、皆さんの正直な意見を聞かせてください。

(1)彼氏の母親と彼氏が、恋人のようなスキンシップをする。

例1　
横向きに寝転んでしゃべっている彼氏の上をまたぐように立ち、足が触れた状態のまましゃべったりする。まるでじゃれている恋人。しかも私の前。

例2　彼氏と彼氏のお母さんが腕を組む瞬間も。

(2)彼氏が母親の前で、自分自身のことを下の名前で呼ぶ。（「オレ」の代わりに「○○○」←母親が自分を呼ぶ呼び名）

(3)彼氏が自然に選ぶのは私の隣ではなく、母親の隣。

以前から良く母親の話が話題にのぼり、
どれだけ自分が愛されて育ったかを嬉しそうに語りました。
母親の口調を真似してみせるときまであり、我慢の限度を超したので、その時は不快の意を伝え、その後母親の話題は減ったので忘れていましたが、
根本は消えていなかったようです。

その他の面では信用できる頼もしく優しい彼氏です。
ちなみに彼氏のお母さんは感じの良い方で、私にも好意的ですが、上記のことを思い出すと、私は複雑な気持ちです。
話せば分かってくれる（少なくとも私の前では隠してくれる）彼氏だとは思うのですが、結婚となれば長い年月で
色々問題が出るかな、と思うのです。
私と彼氏は気は合っていますが、このまま結婚話を進めてよいでしょうか。

結婚や嫁姑問題、人間関係などの経験をたくさん積まれた方の現実的で良識あるご意見を伺いたいので年齢制限をつけさせていただきました。

どうぞよろしくお願いいたします。

noname#14805 · Accepted Answer

＃１１の者です。

>よろしければまたご回答いただけないでしょうか
↑というわけでまた出てきてしまいましたm(_ _)m

>率直にどうお思いになったか
・話し合い。これはとてもいいことでしょう。結婚前の今だからこそ、洗いざらい腹を割って話してみましょうよ。

・、「とても仲がいいだけ、そんな目で見られるとは心外だ」
↑残念ながら一般的に「仲がいいだけ」のレベルを超えているから心配なんですよねぇ。でもこれは先の回答にも述べましたが、ご自身では気づいておられないからこその発言です。

・スキンシップのことは寒すぎるので言っていません
↑確かに言いにくいとは思います。でも「寒すぎる」レベルの内容であるがゆえに、あなたが結婚前に不安に感じていることを彼氏にぶつけるべきでしょう。

ただし、「相手のプライドを傷つける」ような言い方は、今後の結婚生活においてどんな局面でもすべきではないと私は思います。夫婦であっても言っていいこととそうでないことが絶対に存在しますので。

彼氏が「自分の行動でおかしかったと思うところがあったと思う」と少し気づいてくれた点は話し合いの収穫があったと言ってもいいんではないでしょうか。一歩前進です。

前回の回答とも重複しますが、彼氏には結婚したら、実家との付き合いに関しては「戸籍ベース」で考えてもらった方がいいでしょう。新しい戸籍の筆頭者なんですから、実家の親は別の家の人だということです。

>これからいつでも完全に私の味方でいてくれと念を押すと
バッチリです。今後も少しづつ「教育」していってください。
良いご結婚を！

bunbun-maru · Answer

彼と母親との関係が気になるようでしたら結婚を延期
(冷静に彼を見つめなおす)したほうが良いかもしれません。世間でいうマザコンですね、普通ではあまり見られない関係かと思います。結婚してお嫁さんとお姑さんの意見が違ったときに、夫がどちらについてくれるかが重要になると思います。夫が母の言いなりになってしまうようでは苦労するかと思います。
お金・異性・嫁姑・信仰などなど結婚すれば色々な問題があります。もちろん何もない完璧な相手であればいいのですが、そんな相手に出会うのは宝くじあたるくらいな確率ではないでしょうか(笑)なにかしら大なり小なり苦労はあるので、そのあたり納得できるかに
かかってくると思います。考えようによっては結婚する前に気づくことができてラッキーですよ、結婚することもやめることもできるんだから。
親友は貴女と同じような経験をしました。
結婚後、彼と母親との異様な関係に耐えられず、離婚を考えるようになったそうです、いまはそれに向けての準備のようです。買い物も旅行先も全て決められ、彼は1時間も2時間も母親に電話しなんでも報告するそうです。実家に頻繁に顔を出すよう強制するくせに、
自分(彼女)の親が入院した際は見舞いすら行かせてもらえなかったそうです。嫁に自由はないとのこと。
こんな人もいます。よく考えて後悔のないよう決断してくださいね。

yuuneko · Answer

こんにちは。

私は、現在主人の両親と同居して４年になる主婦です。
こども（女の子）が二人います。

男の子のお母さんは、多かれ少なかれ「嫁には負けたくない」という思いがあるようです。現に、私の周りにいるお母さん達も「こんなにかわいがっても、嫁にとられちゃうのねえ。」と嘆いています。

（子どもがこんなに小さなうちから、そんな思いで育てているのね。）と私はびっくりしました。

ご結婚される相手の方とそのお母様には、相談者様が入りこめない長い密接な時間があります。

その延長が現在なのだと思います。

多分、この先この関係は変わらないと思います。

お母さんは絶対的なものです。
嫁は別れれば他人です。

どちらが大切とか、そういう問題ではなく、
「今後どちらの立場にたってお相手の彼氏さんが発言してくれるか」という、実務的なその一点が大切だと
思います。

その点に期待がもてないのでしたら、ご結婚はもしかしたら後悔の連続かも。

ここに相談にいらっしゃるということは、腑に落ちない何かがおありでしょうから。

ただ、完璧な結婚や完璧な相手がいないことも確かです。結婚してから出てくるいろいろなこともありますよ。

noname#14805 · Answer

30代既婚男です。ご質問を読んで感じたことを少々。

（１）スキンシップについて。私ならあり得ない。申し訳ないけど気持ち悪いと感じてしまいました。ましてあなたの面前でもするってのは、これが「世間的に一般的ではない状態」と自分たちでは感じていない証拠です。

（２）自分の名の呼び方。長い習慣から変えられなかったのでしょうか。最悪、自分の家の中だけでやってる分には構いませんが対外的にもこのようならば変えてもらうほうがいいでしょう。いい年した男が、と見られると思います。結婚してからでは妻も恥をかくことになります。

（３）義母さんの隣に座る。今までの３点の中でコレが一番問題。
結婚準備の今もですが、結婚したらさらに色々なことが起こります。あなたと義母さんの意見が衝突することもあるでしょう。そんな時、どんな場合であっても、夫にはお母さんじゃなくてあなたサイドに立ってもらわなくてはならないのです。たとえ、夫が、あなたよりもお母さんの意見のほうが正しいと思う局面であっても！

私は、結婚後は、実家の親とは別の家庭だと思って付き合っています。仲が悪いと言う意味ではありません。妻と私の親との意見の相違がある場合、妻から私の親に直接言いにくいこともあります。私は自分の家の代表者として、実家の親に意見を言うわけです。その場合、妻の立場も考えて上手に話を通さねばならないこともあります。そんな時に必ず妻側の見方（利害など）から話せばならないのです。

座る場所のことなど些細なことだ、と彼氏が言うかもしれませんが、精神面が現れます。

あなたはハッキリ意見を言える方のようですので、彼氏にあなたの気持ちを伝えていくべきでしょう。また、上記３で述べたような、「常に妻サイドに着く心構え」についても説いておくほうが良いでしょう。
親を大事にするとかしないとかの次元とは異なります。

結婚したら自覚が出るとは思います。やや希望的観測ですが。
直らなければ、間違いなく破綻が来ます。結婚前に彼氏との話をしっかりしておきましょう。

Kamako55 · Answer

NO5です、度々失礼します

＞お母さんは愚痴や不満を言わない性格の良い女性だそうです（彼談）

こんなこと言われちゃったら、愚痴なんかも言いにくいし。。。
ストレス溜まりますよ！！
それと、donnamartinさんが性格を直さなくては、、なんて思うことはないと思います
結婚生活を続ける上で、多少、我慢したり目をつぶることはあっても
マザコン系の内容は、もやもやを消すのが大変ですもの
私がスキンシップくらいの仲良さなら我慢ができる！と書いたのは
”500歩譲って”というところです
（両家にご挨拶済みということでちょっと書き方を前向きに書きすぎました）
実際お母さんの前でボクちゃんに返る彼を目にしたら
かなり『？？』ですし、私は引くと思います
よっぽどではない限り、結婚して平気かな、、と考え直すと思います

やっぱり彼のコメントからお母様が理想の女性像っぽいですね
ご自分でそういうお母様を目にして尊敬するなら大丈夫でしょうが
もし彼からの言葉だけでの印象だったら
そういう相手をずっと目の前にするのもプレッシャーになりますよね
私もそういう女性にならなくちゃ！って・・・

彼には言いにくい状況でしょうが、不満としてぶつけるのではなく
donnamartinさんの不安な気持ちを話してみたらどうでしょう？
今の自分は、お母さんみたいに不満や愚痴を言わない立派（？）な女性ではないことなど。。。
（私的には、彼に対してややイヤミも入ってるんですけど（笑））

彼のために自分が変わろうと努力することも愛情の一つですが
妥協できることと出来ないことがあると思います
そこの見極めも大切ですね♪
幸せな結婚をしてくださいね

monique34 · Answer

こんばんは。皆様からの回答等を読んでみましたが、

質問者様がどうしても婚約者さんのお母さんを受け入れられないとか、親子関係がおかしいなと感じられているのであれば私も同じように結婚を先に伸ばしてみるのはいかがでしょうか？

結納をしてしまったのであれば、複雑ですが・・・。

結婚されてもきっとこの関係は続くかも知れません。

じっくりと考える時間を作ってみるのもひとつの方法だと思います。

burigeido · Answer

彼と母親の関係を受け入れられないなと感じているならば、結婚はまだ考えない方が良いと思いますよ。

気になる問題という物は、着実に結婚後に火種になります。

男性は元々マザコンであるって話もあるけど、全ての男性がそうという訳ではないですしね。実家(母親)との距離の取り方がオカシイナと思う人は居ますが、良い関係で距離を保ってる人も確かに居ますよ。

マザコンの男性は意外と自分ではマザコンだとは思っていないのがやっかいですよね～。何人かそういう人と付き合った事がありますが、デートにお母さん連れてきた人が居て、かなり引いた苦い思い出があります(笑)

私の夫もマザコン傾向(どちらかと言うと実家が大好き)がある男性ですが、No7さんのご意見にある様に、

＞マザコンの傾向が強い男性はパートナーである妻に対しても
＞母親の役割を求め、子供が生まれても大人になりきれず
＞自分が長男のような振る舞いをする人が少なくありません。

まさに現在この状態です。
子供に対しても父親としても自覚が無いのか、自分を優先されない事に腹を立てますし、酷い態度まで取るので現在離婚を申し出ている状態だったりします。一番の原因は子供が父親に怯えちゃってるのが原因ですが・・・。


仲が良過ぎるというか、ちょっと変？と思うなら、良い機会だと思って立ち止まってみた方が絶対に良いです。

takerun · Answer

まず、質問者さんが夫となる人と義母の関係を受け入れられないのなら結婚されないほうがいいと思います。

私も今まさに彼と義母の関係で悩んでいます。
何故、こんなに悩むのかというと前結婚でも夫のマザコン
に嫌気がさしたからです。
男は多かれ少なかれマザコンなのは百も承知です。
でも前夫の「○○ってお袋が言ってた」「お袋が～したほうがいいってさ」等
何かにつけて「お袋が」発言をすることがイヤでたまりませんでした。
つまり前夫は私に義母のようになってほしかったのです。
家庭の中で私に前夫の母の役割をしてほしかったのです。
離婚のきっかけは前夫が子供に掛かりきりになった私を
罵り子供に対し愛情を持っていなかったからです。
今、再婚を考えている男性も「お袋が」発言をしたので
私の中で結婚すべきではないと警告音が鳴っています（苦笑）
近々、話し合う予定です。

マザコンの傾向が強い男性はパートナーである妻に対しても
母親の役割を求め、子供が生まれても大人になりきれず
自分が長男のような振る舞いをする人が少なくありません。
質問者さんも夫婦２人の時はそれでも平気かもしれません。
でも、守るべき子供が誕生した時にもう一人大きな手に負えない
子供がいることに耐えられますか？

私が質問者さんの立場なら目の前でそんなラブラブ（？）
なことをする２人を見たら吐き気がしますね。
結婚は当然しません。

世の中の男性は「母親も大事、妻も大事」と必ず言いますね。
でも、大事の質が違うことに気がついていない人が多いと思います。
母親を大事にするのは当り前でいいことですが、その母親のもとを巣立ち
自立し自分の家庭を築きあげる時に妻を一番大事にできなくてはおかしいですよね？
嫁姑問題が出た時に妻の見方をし妻を守れないのは夫婦間の信頼もなくなります。

ちなみに、結婚前に「私の見方をしてくれるよね？」等を
彼にぶつけてみても彼は「当り前だよ」くらい言うのは容易いことです。
それが本当に実行されるかは結婚してみなければ分らないのです。
私の場合も結局最後は前夫にも義母にも裏切られましたから。

質問者さんも、今一度よーく考えてみてください。
自分が絶えられるか否か。
でも、彼のことが好きなら結婚してみてもいいと思います。
人生何事も経験ですから。

kokona-kokona · Answer

元旦那がそんな感じでした。
そこまでは行かないかもしれないけど、自分では絶対違う！といいましたが、絶対マザコン、母親依存でした。
くっつくのは当たり前、同じ箸で食べる、もちろん座るのは母親の横。
結局、最後は彼は母親の元を離れることを拒否し、離婚となりました。
原因は色々ありましたが、原因の一つには元旦那の母親が大きな位置を占めています。
あの人がいなかったら、まだ結婚生活は続いていたでしょう。

男は結婚したとたん変わる人もいます。
元旦那がそうでしたから。

それだけ母親に依存する人とは、私の経験上は結婚は考え直したほうがいいと思います。
後で辛い思いをしないためにも・・・。

Kamako55 · Answer

こんにちは

ご婚約おめでとうございます
結婚が決まってお話が進んでいるご様子なので
どういう意見を言うのが良いのが悩みますが。。。

私も２０代の頃に付き合っていた人がお母さんとの関係が密というか、、
スキンシップは、私の前ではないですが
たまにお母さんを抱っこして（？）TVを見たりするとか（私に悪気なく話す）
明らかにお母さんも息子がダイスキダイスキという感じ丸出しで
びっくりすることが多くて

結婚の話が少し出た時に色々と話している最中に
『子供が生まれたら、お母さんが孫ベッタリになって
母親の私に教育とかもさせてくれなさそう～（笑）』と冗談で言ったら
『ありえるね～』（この時点で、ヒッ）
『お母さんと私が揉めたりしたら、私が我慢するのかなぁ。。』
『嫁だから我慢するのが当然だろう』（この時点で、ヒィー）
という会話がありました

その他にもヒーということが沢山あったので
彼と結婚するのは厳しい、、と思い始め
しばらくして自然と別れました

でも、親に結婚が決まったと報告するような段階ではなかったので
こういう判断にしましたが。。。両家の親に挨拶をした後だったら
もしかすると、そのまま結婚ということもあったかもしれません

他の方もおっしゃっていますが、彼に何気なく
『万が一、お母さんと私が揉めるようなことがあったらどうする？』
と、いうようなことを聞いてみるといいかもしれませんね
もしくは、『何があっても私の一番の味方でいてね』と言ってみるのもいいかもしれないです

私の父が母よりも祖母（父の母）の味方をしていたもので
その姿をずっと見てきて、母親を大事にし過ぎで（いいことなのですが）
奥さんの気持ちを考えられない旦那様は厳しい！というのが根底にあったのもあります
祖母が悪いな、、と思うような時でも父は祖母の味方だったので
母がよく泣いていました（これは最悪の例かもしれませんが）
それ以外のときは、父も頼りになるしいい旦那だったと思うのですが、、
祖母が絡むと判断力が全くなくなります

スキンシップなどだけで仲が良いだけの親子だったら、我慢できると思います！
もちろん、最初はびっくりしますよね・・・

が、、いざという時に奥さんよりお母さんという旦那様になりそうな場合は
長い生活で苦労することも多いと思います
彼自身も母親を大事にして何が悪い？という気持ちもあるでしょうし
マザコンとは違うと思っていたりして難しいことが多いです
（私の親を見ていての感想です）

彼のことが好きで別れられないとお思いでしたら
結婚すれば、何かしら苦労をすることがあるし！と割り切ってみるしかないと思います

ちなみに私の主人の親子関係は良好ですが、ベッタリな関係ではないので
逆に私の方が義母と連絡をよく取っているくらいです
こういう母と息子の関係はいいな。。と感じます

アドバイスになっていませんが、どうしても引っかかることは
結婚前に彼にやんわりとぶつけて、自分の中で消化した方がいいですよ♪
消化できなかった場合は、、、です

何よりスッキリした気持ちでお嫁に行くのが一番です！

彼氏と母親の関係（＠＠）３０歳以上の方のみ回答願います

＃１１の者です。

彼と母親との関係が気になるようでしたら結婚を延期

こんにちは。

30代既婚男です。

NO5です、度々失礼します

こんばんは。

彼と母親の関係を受け入れられないなと感じているならば、結婚はまだ考えない方が良いと思いますよ。

まず、質問者さんが夫となる人と義母の関係を受け入れられないのなら結婚されないほうがいいと思います。

元旦那がそんな感じでした。

こんにちは

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