数ヶ月前に出産のため、また暴力もあってやって行けないと思い、実家に戻りました。産後2ヶ月ほどですがやはりやり直したいと思っています。
はじめは別れないと言われてましたが、今は拒否されてます。
別居当初は少しメールやり取りなどあったのですが、電話でけんかしたのもあって、ここ3ヶ月ほど音沙汰なしです。

「気長に待つ」「私があきらめるまで待つ」しかないのかな、と思っていますが、拒否を覚悟で強引にまた戻ろうかとか考えてしまいます。

前にけんかして暴力へとのパターンは思った以上に自分にも原因があったなと思ったり、今後いい夫婦としてやっていくつもりはあるんですが。

何かご意見お伺いしたいです。
「他人を変えられない」のは分かってるんですけどね。

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A 回答 (16件中11~16件)

初めまして。

こんにちは。
ご気分を害されましたら申し訳ありません。
私もNo.1、2の方に賛同する者です。
>だから「暴力もあり」の夫婦だって、他人には「異常な夫婦」とは言えないと思いますよ。
と言っていますが、十分異常な夫婦だと思います。どんな理由があっても、暴力はいけないのではないのでしょうか?
ご自分のお子さんが将来結婚をして、相手の方に暴力をふるわれたor暴力をふるったとしたら、それでもあなたは「色んな夫婦がいるからね~」と言うつもりなのでしょうか?
失礼ですが、ご自分の意見を否定する方に対して屁理屈を言っているように感じます。
もう少し第三者の意見に耳を傾けてみるべきです。
ご友人や親御さんは何ておっしゃっているのでしょうか?
皆さん「暴力はあなたの原因もあるのだから・・・」とおっしゃっているのでしょうか?
色々な方法を聞きたいと言っていますが、戻るか?別れるか?その二つ以外にないと思います。
戻るならいずれ暴力ふるわれることは覚悟です。
お子様には絶対手をあげませんか?
万が一あげたときに、あなたは守りきることが出来ますか?
お子様に手をあげたときでさえも、「あなたにも原因があるのよ」と言うつもりでしょうか?
好きだから(だと思いますが)暴力覚悟で戻りたいお気持ちはわかりますが、それは大人の勝手と言うものであって、お母さんがお父さんに殴られる姿を見て育つ子供がかわいそうです。
「暴力を受ける側にも原因がある」そう思ってしまうのは、典型的な暴力を受けた方のパターンです。受け続けるとそう思ってしまうのです。
ココで質問をされたのでしたら、是非皆さんの意見に耳を傾けて、一般的に見るとどうなのかな?と、素直に読んだ方がよいと思います。
最悪、命にかかわるようなことになってからでは手遅れですよ。
No.1の方へのお礼を読み、それはおかしいと、質問者様がお怒りになるのを覚悟して書き込みました。
暴力は何があっても反対です!
私も別れることをお薦めします。
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この回答へのお礼

非常に熱のこもった意見をうれしく思います。確かに自分と違う意見は「どうもな…」と否定気味に見てしまうのは否めません。

子どもに「あなたにも責任があるのよ」とは良い例ですね。それは確かにおかしいです。
子どもに暴力ふるった事もないし、だから守りきれるか言えません。
でも守りきる自信はありますし、暴力ふるわせない(子どもにではなく、私にも)自信も今ならあるんですけど。
でもwith4416さんには届かないかな。でも、本当に今なら自信ありますよ。
前には思いもつかなかった事が今では分かります。
(何を言っても暴力夫の元に戻ろうとする私を信じてもらえないでしょうが…)

>「暴力を受ける側にも原因がある」そう思ってしまうのは、典型的な暴力を受けた方のパターンです。

そうらしいですね。おっしゃるのは分かります。

「意見を聞き、一般的に見るとどうかの判断をする」というのは立派なご意見です。
私の「一般的な見解」がどうも過激でおかしい(暴力夫についていく)から熱く説得してくれているのでしょうか。本当にありがとうございます。

手遅れになっては遅い、と言っていては何にも動けないです。
極端な話「会話がないけど暴力もない」夫婦が育てた子どもが犯罪を犯してしまう事もあります。
自分を正当化するつもりではないのですが、とにかく「もう暴力は振るわせないぞ!」という自信はあるんです。自信があるだけじゃ何にもならないと言われても、意見は平行線のままですけど…

アドバイスありがとうございました。またご意見お聞きしたいですけど…どうでしょうか。

お礼日時:2005/09/16 16:41

#3です。


夫婦って100組あって100組違うものですよ。

>暴力やパートナーに対する恐怖を我慢している夫婦関係って正常ではない
そう思われていても構いません。
しかし、夫婦間の事は夫婦でしか分からないことですから。
暴力は絶対にいけないことですが、その他に良いところは沢山あると思います。
「私は絶対に暴力は許せないし、他に良いところがあっても受け付けない」と思う人なら別れればいいと思いますが・・・

誰でも「離婚した方がいい」と簡単には言えます。
それにより離婚した質問者さんの今後の責任ってあなたは取ってあげれますか?無責任な言い方はしない方がいいと思います。

質問者さんが納得して、この先の事を考え結果を出す事が優先だと思います。
その為にも結婚は我慢だと言っているのです。

#1さんのように自分は幸せと思っていても相手はどう思っているか分かりませんよ。
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この回答へのお礼

同意見を先ほど回答させ頂きました。よその夫婦関係なんて理解できないですもんね。
私も自分で「暴力ふるうあの人についていく自分って?」と正直考えさせられてます。共依存とかって言葉もありますけど…

首絞められたり臨月で投げ飛ばされたり髪をつかまれたりしました。
それと別に好きな部分もあります。暴力はほんとにイヤだし許せないという気持ちもすごくあるんです。
wetonさんならわかってもらえそうな…

原因は「私に自信がなかったから」だと思っています。けっこう普段は仲良くていろいろ言い合ってたけど、どうしても「主張」できない時がありました。
私が変に我慢してればいいとか、早くこれが終わればいいとか、「対処療法」で私が自分を制してたのが原因だと思ってます。
「根本治療」してないから主人にもちくちくと不満が伝わり、爆発して暴力…だったんだと思います。
だから今は「そもそも我慢がいけない」って思ってます(理想論ですけどね、「結婚は我慢」っていうのも納得してます)
我慢も「もう。。耐えられない」んじゃなくて「しゃーないや」って感じの我慢が出来るようになりたいと思ってます。

長くなってすみません。おっしゃる通り「私が納得」して責任を取れる行動は何か、を考えたいと思っています。

お礼日時:2005/09/16 16:22

#1です。



ご質問者様は
>思った以上に自分にも原因があったなと思ったり、
と書いていますし、#3さんも
>暴力を受けた側にも原因があると思います。
と書いていますが、そんなわけないでしょ。
あまりにも人が良過ぎます。

というよりも、その人の良さを直さない限りは同じ過ちのの繰り返しでは?

ちなみに、#3さんが
>結婚は我慢ですよ。
とも書いていますが、暴力やパートナーに対する恐怖を我慢している夫婦関係って正常ではないと思います。

出すぎた真似かもしれませんが、別れるべきです。
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この回答へのお礼

「正常な夫婦関係」って夫婦の数だけ姿があると思うのです。
一緒にお風呂に入らない、セックスレス、洗濯をわける、子どもを作らない、姑とうまくやろうとしない…それぞれ「正常な夫婦」「ありえない夫婦」と人それぞれですよね。

だから「暴力もあり」の夫婦だって、他人には「異常な夫婦」とは言えないと思いますよ。

sinnkyuusiさん自身が「しあわせな夫婦関係」を持っているだけなんですよ。よかったですね。
ほんと、いろんな夫婦の形がありますね~

お礼日時:2005/09/16 15:50

私も主人に暴力を受けた事があります。

髪の毛を掴まれ何度も殴られ蹴られ肋骨を折った事もあります。
しかし、私はそんな事があっても家を出たりしませんでした。家を出たら逃げてしまうと思ったからです。
その後も喧嘩をすれば手をあげられると思って怖かったです。
ある時また大喧嘩になり首を掴まれ外に出されそうになりました。主人は自分の実家へ電話し「もう別れる」と言いました。
私は、翌日に義母に電話し「私が追い詰めた言い方をしたので悪いのです」と一応謝りましたが、その時に主人の暴力を話ました。
しかし、義母は息子がそんな事することなんて無いと思っていたみたいで泣きました。
きっと、今でも義母は私が悪い事したのだと思っていると思います。
それを主人に話したところ、大変怒りましたが暴力はなくなりました。


暴力は絶対にあってはならない事だとは思います。
しかし、暴力を受けた側にも原因があると思います。
ですからお互いに悪い事なんです。

質問者さんは現在家に帰りたいと思っているみたいですね。やり直す事は良い事だと思います。
初め、ご主人さまは暴力に対して悪い事したと思っていたのですが、それが時間経ちなかなか帰ってこない奥様や子供に対して腹を立てているのでしょう?

素直な気持ちで戻ってみたらどうでしょうか?
そして家を出た事を謝ってみたらどうでしょう。自分の誤った行動を素直に謝ってみたらどうでしょうか?

お互いに悪かったと言う気持ちはあるはずです。
それが、今はズレてしまっているのが現状ではないでしょうか?
奥様からプライドを捨て折れてみて下さい。

その後、まだ暴力が続くようなら家を出ずに少し我慢し、それでも駄目なようなら離婚した方が良いかと思います。

結婚は我慢ですよ。(人には冷静に言えるのですが・・実際は難しいかもしれませんね)
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この回答へのお礼

出た時は「我慢」すら思いもつかず「出て行くのは当然の行為」と自分を正当化すらしてました。
今では「私にも原因がある」という事まで考えられるようになりました。
さらに「自分の行為に責任持てるようになる」「自信を持つ」ところまで意識を持ちたいと思っています…

向こうは今では「もうこりごり」って思っているようです。さんざんな事をして、もうこんな女と夫婦じゃなくてもいいだろう、という感じかな。
私はどう行動を起こしたらいいものかつらつら考えてしまいます。
考えると独りよがりになるので、ここで質問してみました。謝るというのは一つの行動ですね。アドバイスありがとうございます。

ちなみに私が戻りたいと思う理由は、同じく「逃げてる」という気持ちがあるので「逃げないで向き合おう」と思うからです。
今なら仲良くやって行けると思うんだけどな~って思ってます(離れてるからわからないけど、前向きに考えようと思ってます)。

それにしても暴力(肋骨大丈夫ですか?)あっても夫婦ってあるんですね。
私も暴力を受ける方にも原因があると気がつきました。程度の差はあれ「家庭の居心地を悪くしている」という事ですもんね。
もし良ければ、またアドバイス下さい。ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/16 16:05

こんにちは。


暴力をふるうのは、普通の方法ではまず直る事はありません。

戻れば永遠に殴られ続ける生活が待っています。

戻らないで、新しい人生を探す事をお薦めします。
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この回答へのお礼

私なりに原因から夫婦とは、まで考えてみてます。新しい人生も一つの方法ですね。他にもっとどんな方法があるか、お聞きしたいと思っています。

お礼日時:2005/09/16 15:45

他人は変えられませんが、自分も変わりません。


そのまま別れる事をお勧めします。
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この回答へのお礼

もしよければ、別れる以外の意見をお聞かせいただけませんか?

お礼日時:2005/09/16 15:42

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友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

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こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
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(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

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(少なくとも我が家は出来た)
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我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
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献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
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Q【怒】お祝儀を待ってくれと言われ、音沙汰無し

始めまして、先日結婚式を行い、挙式前日で転職のため退社した会社の同僚から挙式前日にメールで「今 給料前でお祝儀を支払うことができないから、来週手渡しで渡すから待ってくれ」といわれ、了承し、料理も引出物もデザートビュッフェも提供しました。
ところが、挙式後もまったく音沙汰もなく、1ヶ月経過し、メール連絡するも無視され、電話も無視され、全く支払う気が伺えないのです。
正直、腹の虫がこの上なくおさまらないのですが、払うといって待ってくれといい、音信不通にしてお祝儀を払わない者に対して、せめて料理代、おみやげ代、デザートビュッフェ代を請求できないものかと頭をひねらせています。その者は今、うちの会社の客の施設にいるのですが、話を聞くと新車を買って給料も私の今の会社で嘘で申請した交通費を基本給に上乗せして申告し、今は昔よりも多くもらっています。こんな不届き者になんとか制裁を加えれないものでしょうか!?今月末に10年分の退職金も入るみたいです。許せません!!!

Aベストアンサー

乞食に恵んでやったと思って諦めるのですね。


お金がないからとご祝儀を待たせるのも非常識なら、
それを払わないのも非常識といえます。

そういう人は、少なくとも質問者さんの周りでは大いに
人間性にミソをつけ、信用・信頼をなくしました。
これは金では買えません。

彼は他所でもどこでもそういうことをして、
「一時の得をした」と勘違いして「人生の大損」をしている
ことにまったく気がついていません。

そんな人に挽回のチャンスをわざわざ与えてあげる必要もなければ、
楽しい新婚生活をそんなもののために不愉快にする必要もないのです。
今さらご祝儀をもらったところで彼への不信、不快は消えないでしょう。

再度言いますが、乞食に恵んであげたと思って忘れましょう。

インドあたりでは道すがらの人々も招いて食事をふるまうそうです。
一緒に祝え、我々の幸福を分かち合おう。。そんな感覚らしいです。

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q言葉の暴力と肉体的な暴力 どちらが悪い

※似たようなスレがあったらごめんなさい。
付き合って半年→同棲1年→結婚2ヶ月目
妊娠16週目 旦那40歳 私21歳

付き合って少したってから、彼が私をからかうようになりました。
例えばおなかでた?とかミニスカの女の子じっと見たり。他の女の子のが可愛いなとか。私は悪の象徴だとか。
他愛のないことです。冗談ととればいいのですが・・・。
そのからかいの反撃として私は最初は押したり腕をたたく程度でしたが、だんだんと脇の下をつねったり、噛むなどあざができたりする反撃になってきました。
私は旦那がからかわなければ八つ当たりで暴力することはありません。けれど旦那がからかいを楽しみにしてるため、暴力は続けてしまってます。

こういった場合私が悪くなってしまうのでしょうか。たまに暴力の度合いが強くなって真剣な喧嘩になるときに旦那がお前は手加減しないと怒るので。
私が反応しなければいいのですが、それをするとストレスがたまってしまいますし。

Aベストアンサー

ご主人のからかいってその反応を楽しんでいるような、少々幼い印象を持ちました。
いうならば、小学生の男の子がスキな女の子に好意をうまく表現できずに憎まれ口を利いてしまう、そんな感じです。

私も中学生になるくらいまで冗談が通じない人間で、同級生にもその真面目な反応がおもしろく映ったようで、よくからかいの対象になっていました。

現在質問者さまは妊娠されているので、余計にそういったご主人の言葉が心に響いてくるのかもしれませんね。
妊娠中は本当に些細なことで精神的に落ち込んだり、過剰に反応したりしますから。

ご主人から「からかい」をとったら重荷になるの意味がよくわからないのですが、あまり卑屈になることはないと思いますよ。
これから生まれてくる子供のためにも心おだやかに過ごしたいので、私をあまり悲しませるようなことはしないで欲しい、ときちんとお話されたほうがいいと思います。

ただ、どんなことがあっても暴力はいけません。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q私は外国人です。 彼女との子供はもう直ぐ生まれます。しかし彼女はまた入籍したくないです。理由はまた

私は外国人です。

彼女との子供はもう直ぐ生まれます。しかし彼女はまた入籍したくないです。理由はまた入籍気持ちがない。価値観や考え方などの問題で、たまに怒ります。多分ずっと起こらないなら、入籍はできるそうです。

私は彼女の子供を大好きです。ずっと一緒にいたいです…

赤ちゃんは生まれてから入籍する場合は、子供は私の養子になりますか…
どうすれば彼女と入籍できますか…

教えてください。

Aベストアンサー

子供はあなたが認知すればあなたの子供です。
認知しなくても、裁判で認知させられることもあります。

入籍するかどうかは彼女の気持ち次第です。
彼女の価値観や考え方を認めて受け入れるのがスタートですね。
あとは、彼女が一生あなたと一緒にいたいと思える人であることでしょうね。
性格的にも、人格的にも、経済的にも。

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Qけんかしました

家事のことでケンカになりました。手伝おうと思う気持ちがないんじゃないかって言ったら怒られました。布団の上げたり、食後のテーブルを拭いたりしてるって。私としてはそれだけ?って思うのですが彼としては手伝ってるって自信を持って言います。こういうケンカになると最後には「嫌ならもうしなくていい!仕事もやめろ!」ってなります。ここで私が「しなくていいって言われたからしなかった」ってできればいいのかもしれませんがそれはできずにまた自分だけでモヤモヤしてしまい、再び同じようなケンカをすることになります。たぶん私がやってあげてるという狭い心でやってるからいけないんだと思います。皆さんはどのようは心がけで家族の為に家事をされてますか?(長文ですいません・・・)

Aベストアンサー

うちも私がメインで家事をやっています。
やっぱり同じように「私ばっかり・・・」ってもんもんとしたときありますよ。
こんなに私が忙しそうに動いてるんだから気を利かせて手伝ってくれてもいいじゃないかとかそういう不満を抱えていました。
だけど、男って育った環境も大きいけどだいたい気が利かないもんなんですよね。
だから「やってくれない!」って不満を爆発させて喧嘩するより素直に手伝ってと口にだしたほうが早いかなって思うようになりました。
「手伝ってよね!」みたいな強い口調じゃなくて、通りすがりに「あ、あれやっといてー」ってなにげなく頼むんです。
旦那も手があいてれば「いいよー」ってなります。
なんかやっててできないって言われたら「そんならいいよー」と流します。
役目みたいにしちゃうと、強制っぽくなっていやになるのでそのつど頼みます。

やっぱりよその旦那さんの話をきいてて「ここのうちはこんなにマメな旦那さんなんだ。うらやましいな」って思うとうちももっと手伝ってくれたらと不満に思うし、逆になーんにもしないでいばってばかりの旦那さんの話をきくと「うちはあれとこれとやってくれるだけましなのかな?」とかちょっとうれしく思ったり、結局人と比べてるんですよね。
だからそういうこと考えないで、もう自分がやるものなのだと思って、手伝ってくれたら喜んで「ありがとう」といえばまたきっと手伝ってくれますよ。
せっかくやったのに「こんなやり方ダメ!」とか怒るともうやる気失せますので扱いが難しいですね。

理想はなにもいわないでも率先してやってくれる旦那さんなんですけどね。
なかなかいないですよね・・・

うちも私がメインで家事をやっています。
やっぱり同じように「私ばっかり・・・」ってもんもんとしたときありますよ。
こんなに私が忙しそうに動いてるんだから気を利かせて手伝ってくれてもいいじゃないかとかそういう不満を抱えていました。
だけど、男って育った環境も大きいけどだいたい気が利かないもんなんですよね。
だから「やってくれない!」って不満を爆発させて喧嘩するより素直に手伝ってと口にだしたほうが早いかなって思うようになりました。
「手伝ってよね!」みたいな強い口調じゃなくて...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q食事中のけんか

食事中のけんか

30代女性です。
結婚して1年経つのですが、主人側の家族との食事が憂鬱です。

舅、姑、義兄とは別居していますが、近くに住んでいるため、月1で一緒に食事をする機会があります。
主人の実家では、食事時に家族3人揃うことがないため、私たちと一緒の食事の時がゆっくり家族で会話する機会になっているようです。
(営業職の義兄は帰宅が遅いそうです)

普段は、昔話をしたり、近況を聞いたり、そこそこ普通の会話をするのですが、時々義兄が怒ってしまい、言い争いのようなことになります。
私からすると、どうでも良いような内容なのですが、↓こんな内容です。
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舅「パチンコばっかり行ってるな、お前は。せっかく稼いだ金をもったいない」
義兄「俺が稼いだ金を好きに使って何が悪いんだよ。ストレス解消だよ」
舅「それにしたって、云々・・・」
姑「お父さんはそういうことしなかったのになぁ。誰に似たんだかね。云々・・・」
義兄「使い果たしてるわけでもなし、親に迷惑かけてるわけでもないだろうが!放っておけよ!顔見りゃアレコレ言いやがって!いちいちうるせぇんだよ!」
姑「あんたを心配して言ってやってんの。そういう親の気持ちはありがとうって思っておくもんだよ。」

以後、言い合い・・・
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私は食事の席は楽しくあるべきだと思っているので、言い合いが始まると憂鬱な気分になります。
また、外食先のお店でも言い合いを始めたときは、正直帰りたくなりました。

主人は「母さんと兄さんは、思ったことがすぐ口に出る性質だから、二人揃うといつもああなる。昔からそうなので気にならなかった。」と言います。
姑は「うちは言いたいことを言う家族だから、腹になにも無くて良い家族だ」と言います。

確かにそうなんでしょうが(陰険な舅・姑よりはわかりやすいので)、食事中は止めて欲しいなぁと思います。
食事中でなければ、そぉ~っと、さりげなぁ~く、その場を去ることができるのになぁと(苦笑)

当人同士は、言うだけ言ってスッキリするらしく、食事後は何事もなかったような態度なんで、主人一家からすれば言い合いでもないのかもしれないのですが。。。

私からすると、むしろケンカかと思うくらい口調がキツイんですよね~。。。
どうすれば憂鬱な気分が晴れるでしょうか。。

 # 私は食事中に言い合いをするのはいけないことだと教わったのですが、そんなこと言っても始まらないですよね。

食事中のけんか

30代女性です。
結婚して1年経つのですが、主人側の家族との食事が憂鬱です。

舅、姑、義兄とは別居していますが、近くに住んでいるため、月1で一緒に食事をする機会があります。
主人の実家では、食事時に家族3人揃うことがないため、私たちと一緒の食事の時がゆっくり家族で会話する機会になっているようです。
(営業職の義兄は帰宅が遅いそうです)

普段は、昔話をしたり、近況を聞いたり、そこそこ普通の会話をするのですが、時々義兄が怒ってしまい、言い争いのようなことになります。...続きを読む

Aベストアンサー

一度、泣いちゃえば良いのに・・・・

今度、姑と義兄が揉め出したら、嘘泣きでも良いので、質問者さんが泣きだせば状況が打破できませんか?

泣いた理由を聞かれたら、「このメンバーで、お食事をするといつもこの様に揉め出すので、きっと私の存在がそうしているのだと思います。聞いている内に辛くなってしまいました。
私さえ居なければ、きっと家族で楽しいお食事になるのだと思います。
せっかくの楽しいお食事の場を乱してしまって、ごめんなさい、お義母さん、お義兄さん。」と言いましょう。

後は成る様になるでしょう。


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