私は、24歳の女性です。勤めて今年で4年目です。
最近付きあいだした2つ年上の会社員の男性がいます。
このご時世だから、質問させていただきますけど,できちゃった結婚ってどう思いますか?
もしそうなったら、私が彼と付き合っている事は、親は知らないので(親には恋愛話は一切しないから私はいない暦24年と思われている)びっくりさせて、親泣かせになるだろうと思います。私は、銀行に勤めるOLさんなんで、会社も急に辞めると言うと、いい顔はしないだろうと思います。
実は、もう、仕事がしんどくて辞めたいなぁと思っていて、今の彼は、私の初体験の人なんです。2週間ほど前に初めて、抱かれてしまいました。今までこんなこと、考えたことなかったけど、もしかしてこんな事をしていて、赤ちゃんができちゃったら、と不安になりましたので、相談させていただきました。

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A 回答 (21件中11~20件)

僕は#3の方の回答とだいたい同じです。


お互い責任のある社会人(大人)ですし、できちゃったら結婚しようという合意があれば、「結婚理由が子供が出来たから」でもそれはそれで立派な理由なので別に構わないと思います。

子育てとか心配かも知れませんが、心配しすぎる必要は無いと言えます。
極論を言うと、「子供はなるように育ちます」
というのも、僕はできちゃった婚の子だからです。
結婚当初は父の方は朝から晩まで結構忙しかったみたいですよ。
家庭作りや主婦業に専念したいと思えば結局なんとか暮らせると思いますよ。

僕は出来ちゃった婚だからうんぬんかんぬんって言われたことはないですし、少なくともうちの親がそういわれていたところも見たことありません。(赤ん坊の頃の記憶は無いですが。)自由奔放にやってます。だからそれについて負い目を感じたことも無いですし、「出来ちゃった婚なんだって」っていう話しを周りから聞かされても、「よかったじゃん。おめでとー」って単純に思ってしまいます。

まあ、隙を見て冗談っぽく彼氏に「もし赤ちゃんが出来たらどうする?」って聞いてみたらどうでしょうか?相手が悩んだら「嘘、冗談」っと、「結婚でもするかー」といえば「そうするべ」っと、流しておいてみてはどうでしょうか?

ではでは
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こんにちは。


はじめまして。
わたしも似たようなことを考えたことありますし、いまでも、ふと考えることがあります。
いろいろ考えた末、
私が思ったことは。
1)子供ができたらどうしようってことを考える続けるのは結構ストレスで、 
 相手もそのストレスを分かち合ってくれる人であるということが重要。
2)そのストレスがつよすぎるのであれば、そういう関係がなくてもいい。
 あるいはそんなに頻繁になくてもいい。
3)ちゃんとプロテクションをしていれば、子供ができたりする確立は本当に低いと思います。(ちゃんとはじめからつけてもらうとか、安全日だから、膣外射精なら大丈夫などと考えない)
4)また、彼ともあなたの不安を一緒にシェアしてもらうべきです。
 一緒に話すことは本当に重要だと思います。あなただけが考えることではないし、考えるべきでないと思います。

それから、失礼かもしれませんが、仕事がしんどいことと関係を持ったことは関係ないんですよね。

ちなみに、私と今のボーイフレンドはまったくそういう関係がないわけではなかったのですが、不安になること、あるいは、なんとなく罪悪感があったりするので、(私が)いろいろと話した結果、そういう関係が今はなくてもいいよね。ということで、わかってもらいました。ちゃんと仲良くやっています。


 
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#4の方と同意見ですが、わたしも仕事がつらくて結婚を意識するのはやめた方がいいと思います。


仕事と、職場の方、関わっている方に失礼ですから。。
できちゃった結婚は、当人同士が本当に結婚を望み、赤ちゃんができてもかまわない、という強い意志があるのなら、まわりも賛成してくれると思います。親もおどろくでしょうが、孫かわいさに結局認めてくれることが目に見えています。
でも、「できちゃったからあわてて籍いれたのよね」と、
影でだれかに言われるであろうことも覚悟しておいてください。
そして、もし妊娠をのぞんでいるのなら薬やお酒、タバコなどには普段から気をつけていなければいけませんよ。
結婚はふたりでがんばればなんとかなりますが、お腹の赤ちゃんはみんなが守ってあげないといけないですから。
納得のいく素敵な恋愛をたのしんでくださいね。
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こんばんわ。

「できちゃった婚」、個人的には
好きじゃないです。子供を生み育てることは
本来もっと真剣なものであると思います。
何かからの「逃げ」の手段ではありません。
もし「妊娠したら彼と結婚できるし会社も辞められる
し別にいいかな」と思われているのでしたら
(思ってなかったらすみません)
あまりにも安易です。彼への思いからそういうことを
考えてしまうのでしょうが、いくら好きな相手でも
いきなり結婚して親になって・・では恋愛時とずいぶん
勝手が違うことが多いです。「でき婚」がすべて
そうなるとは限りませんが「こんなはずじゃなかった」
とならないためにもまずはしっかり避妊しておくことが
大切でしょう。もう少し時間をかけて付き合ってみて
「この人となら大丈夫」と心から思えてからはじめて
考えてはいかがでしょうか?
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まず、職務上の経験からいいますと、いわゆる出来ちゃった結婚は少なくないです。

どれくらい・・・と聞かれると困ってしまいますが、私の感覚で「結構多いな」と思ってます。

ただ、最近は初婚年齢も上昇していますし、男女ともに「結婚しなくてはならない」という義務感に乏しくなってるとおもいますので、一昔前でしたら結婚しているであろうお付き合いの男女でも独身のまま、ということも多いと思います。

そういう意味では、一概に出来ちゃった結婚を否定することも出来ないとは思います。

前言と矛盾しますが、きっかけとしての出来ちゃった結婚と無計画故の出来ちゃった結婚とは全く異なるものと思います。

十分に避妊した上で、彼との愛を時間をかけて育んでいただきたいと思います。
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『出来ちゃった結婚』の事ですが。

。。
僕の周りにいる夫婦の話ですが、『旦那が義父・義母に頭があがらない』状態です。(笑)
嫁さんは平気みたいですが、旦那はほとんど養子扱いになっていますね。
まだお子さんは産まれてませんが、どうしても「罪悪感」があるみたいです。。(自業自得なのですがね)
まぁ、単なる一例ですけどね。(^0^*オッホホ

でも、個人的には避妊すれば何の問題も心配も無いと思いますがいかがでしょう。

もし、彼に結婚の意志があるなら普通に結婚されれば良いと思いますよ。

余談:
でも「できちゃった」で結婚する人ってそんなに多くないですよ。。
『おろす』って人も結構いますので「妊娠=結婚」と安直に考えない方が良いと思います。
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ymk21さん、こんばんわ(^o^)



私はちょっと避けたいかなって思ったりしてます(^_^;)
絶対に「それはナイ!!」とはいいきれませんが・・・。
もう少し歳を重ねて、付き合いが長くなって、だらだら付き合うようならアリかな、私的には。
 
でも、付き合って日が浅そうなので
なるべくなら・・・。

大したお返事が書けなくてごめんなさい。
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こんにちは、



本当に信頼出来る男性で、前向きに考えて貰えるとわかっていても、できちゃった結婚は苦労するように思います。

本来ならみんなが祝福してくれる事も、直ぐには話が出来ないかもしれないし、彼がその事を受け入れられるかどうかも心配です。

自分は、頭が固いので結婚してもいいと思う人でないと付き合わないと思うし最後の一線は越えないと思います。

不安があるのでしたら避妊はきちんとしておいた方がいいと思います。
万が一の時に、一番つらい思いをするのは女性ですから。

相手の事がわかっていないので必要の無いアドバイスかもしれませんが、最悪の状況も考えると子供が出来た事がわかった時点で離れて行く人もいると思います、相手も見極める事も大切だと思います。

質問で気になった事は、仕事がしんどくて辞めたいと書いてあることです。
この事は、恋愛とは別に悩むべき問題だと思います。

仕事で感じている問題を、例えば結婚を理由に逃げたとしたら、これから先その事を引きずってしまうと思います。

大変だと思いますが、たとえ仕事を辞める決心をするにしても辞めるなりの理由を仕事そのものに見つけて下さい。
そうしないと、仕事に対して感じている不安から逃げられなくなってしまいます。
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私は、確信犯的なできちゃった結婚ならいいと思います。


あらかじめ二人の間で「子供が出来たら結婚しようね」と
いう約束ができていたならば。

>こんな事をしていて、赤ちゃんができちゃったら
って避妊はしなかったのでしょうか?
彼氏は結婚についてどう考えているのでしょう?

私はそちらの方が心配です。
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貴方の話で一番気になったのは、産まれてくる子どものことです。


恋愛も結婚も、基本的には二人の問題かもしれませんが、子どもは赤ちゃんでも一人の人間です。仕事を辞めて子どもの世話をするということを安易に考えてはいませんか?
恋愛中は恋人同士、結婚したら夫婦、子どもが出来たら親になります。呼び名が変わると同時にお互いの持たなければいけない責任も増えていきます。恋人から夫婦になるということだって、今まで居心地のいい距離を置いてつきあっていた相手と四六時中顔を合わせることになるわけで、それは今まで見たことのない彼の姿を否応なく会間見ることになります。そして、親になるということは、それにプラスして子どもを守り育てていかなければならないのです。
多分、貴方は彼のことを今とても好きなので、想像の中で結婚とか、子育てとかを考えているのだと思います。でも、現実は想像とはかなり違うはずです。
そして、産まれてしまった子どもはもう元には戻せないのですから、しっかりと避妊してください。
彼のどんな姿でも受け入れられる自分がいて、結婚し、実際に一緒に生活してみて、親として子どもを育てられる自信が出来たとき、子どもを作ってください。

今、堕胎される子どもがとても多いのです。
死んでいった子ども達がみんな生きていたなら、少子化なんて問題が起きないくらい多くの子どもが産まれる前に死んでいます。
命を軽く思わないでください。
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はじめまして^^
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その追いかけた張本人は私が押し捲って勢いで「付き合ってみようかな」と思ってくれて付き合ってくれる人もいましたが・・・どれもみんな長続きしませんでした(。。
そのころの私はたぶん自由主義(?)みたいな感じ(さっぱりした付き合いをしたい人)の人を好きになることが多かったのですが、、m-mmiyukiさんもそうなのでは??違ったらすいません(汗
引くことも一つの手だとは思いますが、私はm-mmiyukiさんはそのままでいいと思います^^
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どうでもいい人から思われるのは、たぶんそんな一途なm-mmiyukiさんを見て「素敵」みたいに思ってしまうのでは!?どうでもいい人でも知っていくと理想の男性かもしれませんよ^^
なんか文がまとまってなくてすいません(汗
けど、私はそのままのm-mmiyukiさんでいいと思います^^

はじめまして^^
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その追いかけた張本人は私が押し捲って勢いで「付き合ってみようかな」と思ってくれて付き合ってくれる人もいましたが・・・どれもみんな長続きしませんでした(。。
そのころの私はたぶん自由主義(?)みたいな感じ(さっぱりした付き合いをしたい人)の人を好きになることが多かったのですが、、m-mmiyukiさんもそうな...続きを読む

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シャイな男性は、こういう状況で女性からアプローチを受けて、その女性を気になっていたとしても、実家に戻る事を念頭に置いて、自分から積極的に誘ったり、告ったりできないと思いますか?

Aベストアンサー

あなたが彼に望む内容にもよると思います

ただひとつだけいえるのは うれしい ということ

いやならまずデートもしませんし


たぶん照れくさくて と思ってなかなか言い出せないことだって
あります

あなたのその一途なとこ 彼はわかってくれてます

もう一押し 頑張って幸せつかんでね


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