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私は、24歳の女性です。勤めて今年で4年目です。
最近付きあいだした2つ年上の会社員の男性がいます。
このご時世だから、質問させていただきますけど,できちゃった結婚ってどう思いますか?
もしそうなったら、私が彼と付き合っている事は、親は知らないので(親には恋愛話は一切しないから私はいない暦24年と思われている)びっくりさせて、親泣かせになるだろうと思います。私は、銀行に勤めるOLさんなんで、会社も急に辞めると言うと、いい顔はしないだろうと思います。
実は、もう、仕事がしんどくて辞めたいなぁと思っていて、今の彼は、私の初体験の人なんです。2週間ほど前に初めて、抱かれてしまいました。今までこんなこと、考えたことなかったけど、もしかしてこんな事をしていて、赤ちゃんができちゃったら、と不安になりましたので、相談させていただきました。

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A 回答 (21件中1~10件)

経験者です。


二十歳の頃に つきあって一年半の彼(今のだんな)とできちゃった結婚しました。結婚14年目です。もちろん良い事ばかりではありませんが今でも仲良く楽しく暮らしていますよ。

でも、女性はよく考えがちですが 
結婚は仕事がしんどい時の逃げ場ではありませんよ(^^)

要は親はどう思うだろう、会社はどう思うだろうではなく自分自身の意思ひとつだと思います。私も当時若すぎるとのことで周りからすぐに別れるかもしれないとか
ちゃんと子育てできるのかとか、軽蔑も含めていろんな見方されていたと思います。(親は不思議と思ったほど激怒はしませんでしたが)

子供が出来たら産もうと思ってましたし、だからそうなってもいい人としかSEXはしませんでしたし、例えもしも別れて一人になっても、子供は守り抜いてみせるって覚悟でいましたから。
幸いだんなも同じ思いでいてくれましたし、やさしい方なので恵まれていると今でも感謝してます。

初めてだと当然感じる不安ですね.
避妊はしっかりと勉強して実行されていた方がいいと思いますよ。
もっとSEXライフを楽しむのもいいかもしれませんね。
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「出来ちゃった結婚」否定する訳ではないんですけど、


私はどうしても抵抗感を感じてしまいます。古いかも
しれないけど、結婚してから子供を作るっていうのが
本来普通の形ではないのかな、と思ってしまうのです。

ただ私のまわりでそうだった人はみんな「うっかり」
できちゃった、ではなく、それなりの覚悟があって
(子供を)作った人ばかりです。そういう気持ちなら
別に構わないと思うんですけど。

それよりも気になったのは、親御さんがymk21さんに
彼がいる事を知らない、という点です。仮にも結婚を
考えているのなら、「今こういう人と付き合ってるんだ」
と伝えるべきです。(もし本当に結婚を考えているの
なら、できればそのことも)

それをしないで、「子供できたから結婚する」なんて
言ったら、親御さんも当然びっくりなさるでしょう。
「親泣かせ」にするのが嫌なら、そういうことも
きちんとした方が良いと思います。子供の事を
考えるのは、それからです。

最近付き合いはじめたとの事なので、もっと2人で
いる楽しさとか満喫してみては?結婚も子供も
それからでも全然遅くありません。とにかく
これからも2人で仲良く、いろんなことをきちんと
話し合って下さいね。説教臭くてごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もし、私に付き合っている人がいると聞くと、
親は余計な心配までもしてくれるでしょう。
私は、そんな心配をかけたくないから、
言えないんです。
結婚なんて、普通では考えてはいないけど、
万が一起こったときのことを考えてしまいました。
独身の今が一番いいとき、楽しいときなんです。ね・・・。

お礼日時:2001/11/09 23:15

 「できちゃった結婚」でも、私はかまわないと思ってます。


 でも、できるなら私は避けたいなー・・と思ってました。(実際、既婚者ですがまだ子供いません)
 お腹に赤ちゃんがいるウチに式を挙げようって人は、つわりの中での準備が大変だそうです。体型も変わるので、ドレスも選択の幅が少ないようです(最近は妊婦さん用のドレスも増えてきたようですが)
 式を挙げなくても、籍入れる諸手続とか引っ越しとか、挨拶回りとかでいつもとは違う行動がたくさん出てきます。つわりとかでしんどいのに、そんなのヤダナー・・と私は思います。

 実際、私は「できちゃった婚」ではなかったのですが、ふたりっきりの時間を堪能したので、そろそろ子供かな・・と考えてます。この「夫婦だけの生活」ってヤツをゆっくりとれるのは、子供ができるまでと子供が独立した後くらいですよ。堪能しないともったいない!と私は思いますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
できちゃった結婚になったらどうしよう・・・という不安はありますが、
私もできたら避けたいです。
sanbiさんの言われるように、ドレスもきたいし、新婚旅行も行きたいし、
二人でゆっくりすごしたいですから。

お礼日時:2001/11/09 23:19

私の姉は「出来ちゃった婚」でした。

私自身はちがいます。
別に姉夫婦は今仲が良いので、かまわないと思います。
ただ、それは、「愛し合っている」と言うのが大前提であって、
「遊びで出来ちゃって仕方なく婚」はNGです。

ようは、ご自分が自信を持ってご両親に彼を紹介できるようならば
いいんじゃないですか?極端な話、「他人は他人、自分は自分」ですから。

ところで「抱かれてしまいました」と言うのが気になったのですが・・・?
不本意だったってことですか?
「こんな事をしていて」と思う時点では、本当なら
しなかった方がよかったんでしょうね。
なんとなく「彼任せ」という感がするのですが、いかがでしょうか。

ちなみに、ご両親に何も話してなくても、
うすうすは気づいてると思いますよ。
ymk21さんに言わないだけで・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
実は私は、今まで、体の関係を持つ事に、嫌悪感や両親への罪悪感をもっていて、怖くて、ようしませんでした。けれど、今の彼は本当に好きだし、彼になら任せられると思って、勇気を出して、彼を受け入れたんです。ほんと、私はどうしたらいいか分からなくて彼任せのところはあると思います。

親は私の行動に気が付いていて、私にいわないのかしら?
毎週同じ曜日に遊びに行くのって不自然??

お礼日時:2001/11/09 23:26

できちゃった結婚賛成派の方が多い中でこんな意見はひんしゅくを買ってしまうかもしれないんですが・・・。



私はもし自分の周りでできちゃった結婚する人がいたら正直言って「最低」って思っちゃいますね。
やっぱり子供は結婚して生活の基盤をきっちりと整えて本当に育てていけるのかということを考えてから作るべきだと思います。
倫理的に考えても私は好まないですね。

古い考えだと思われるかもしれませんが。
でもできちゃった結婚をどう思いますか?との質問だったので正直に意見させていただきました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も少し前までは、できちゃった結婚て、イヤだ、
サイアクだと思っていました。
でも、いざ、自分にその可能性が全くないとは言いきれなくて
不安におもってしまいました。

おっしゃるとおり、生活の基盤がしっかりできてないと、育てていけるか
分からないです。もちろん、放棄する事は絶対にありえない、許されない
ことですから。

お礼日時:2001/11/09 23:31

私は赤ちゃんを作って退社とは考えませんでしたが、7年も勤めて仕事に執着もありませんでしたし、20も半ば過ぎてましたので早く結婚して仕事は辞めたいと思ったことあります。


なので少しお気持わかります。

「できちゃった結婚」にさほど反対もありません。
でも、これはあくまでymk21さんの考え方であって彼がどう思うかもですよね。

たった1回でも赤ちゃんはできてしまいます。
反対に赤ちゃんって簡単にできないものでもあります。
だから、今はその心配もあるでしょうが、来月の予定日にははっきりするので違った場合は今後は簡単に妊娠を考えずに避妊もしてくださいね。

後は皆さんの意見とほぼ同じです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あぁ、早くこんな会社辞めたい。と、やっぱり思うこのごろです。
銀行勤めなんで、当たり前のように女性は結婚したら退職します。
でも、できちゃった結婚はできたら避けたいと思うのが本音なんです。

お礼日時:2001/11/09 23:36

それも一つのきっかけでしょう(^^)



個人的には何の準備もなく(特に経済的に)子供をふいにもってしまうのは、出来れば避けたいなぁと思ってはいますが、そう言う心配が無く、お二人の間の愛情が常日頃から確立されたものなら、何の問題もないと思います。

特に私と彼は結婚という形にこだわらないタイプですが、子供が出来たらなにかと籍は入れておいた方が良いね、と言う話をしていて、計画するつもりではいますが、結果的にできちゃった婚になる可能性は大です(笑)。

ただ、不用意な妊娠で、ある種責任感だけに駆られての結婚生活の契約というのは・・・むずかしいところですね。一生をかけてその背筋を全うすることに生き甲斐が見いだせる人には問題ないと思いますが、お二人の間に愛情が芽生えなかったら、誰より子供がかわいそうですから。

愛情があり、二人で将来を歩く確信のようなものがあればいいのですが・・・その他の理由・・・特に何かからの逃げなどで、そういう考えをされるのは、結果的にその後起こる色んな事からも逃げるクセがついてしまうかも知れないので、あまりお勧めはしませんが・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚をするきっかけですよね。
でも、安易にきっかけにはしたくないですよね。
それを仕事から逃げるためのきっかけにもしては
いけないと思っています。

でも結果的にそうなったら、仕方ないのかしら?

お礼日時:2001/11/09 23:40

 初めまして。


私は、中身の問題だと思います。

 まず、「愛情」から導かれる結婚は、賛成です。
基本的に「そうなってもいい」と思いながらの行為なので、結果的に
進むべき道は、決まっているんですよ。
覚悟が伴っているからこその「結婚」であると思えるなら良いと思います。

 次に、「責任」からくる結婚は、反対です。
この場合は、ただの「性欲」からくる結果であり「仕方ないな」と思いながら
「結婚」しても、所詮子供に対しても、彼女に対しても「愛情」欠片も無い訳で
本当に「責任」それだけの関係であるので賛成する事は、出来ず反対です。

 ちょっと気になったのが上記の2点のどちらにも含まれない「仕事を辞める」
為の理由付けになっているならはっきり言います。
そんな事を考えているのなら、もし子供が出来た時にあなたが本当にその子の事を
愛してあげる事が出きるか?疑問です、退職する為の「道具」として子供を作る事
だけは、決してしないで下さい、産まれて来る子供が可愛そうです。

 最後に、最初に挙げた例の2つ大きな違いを申し上げます。
「愛情」・・・字で見て判るように「心」があります。
「責任」・・・上記と違い「心」が全くありません。
いつからか私の持論になってしまいました。

 参考になりましたでしょうか?
良い決断をお祈りしております、頑張って下さい。
では、失礼します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
二人で同意して、計画的な妊娠なら、いいですね。
望んでいないのに、そうなったら、本当に、責任をとっての、
結婚になってしまいます。
そんな浅はかな事はしたくないと思いました。

お礼日時:2001/11/10 09:40

「できちゃった結婚」


個人的な意見ですが僕は反対です。
「子供出来ちゃった」「じゃ結婚しよっか?」
それって何か軽い気がします。
そりゃ「おろせ」とか「俺は知らない」言う奴よりは断然いいですが、責任を取る為に結婚するのって何か違う気がします。
それならばちゃんと避妊しろ!って感じです。
ただ両方の親などに反対されてるとかのシュチュエーションならば「出来ちゃった~」はいい方法かも知れません。

もう一つ、
職場が辛いから子供作って辞めたいという事ですか?(違ってたらごめんなさい)
それって何か違う気がします。
嫌なら普通に辞めればいいんです。子供をダシにしないでも。
一つの大事な命です。その辺をもう少し考えてみてはどうですか?。

偉そうな事言っていると思います。
気を悪くされたらすいませんでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仕事が大変なので、早く寿退社をしたいと思っています。
でも、その前に子供ができちゃったら、仕方ないので、辞めざるを
えないでしょう?
できたらそんな辞め方はしたくないし、周りの人に迷惑がかかるので、
するべき事ではないです。

お礼日時:2001/11/10 09:46

できちゃった結婚は別に悪いことではないと思います。

結婚をするにはきっかけが必要な場合が多いので、『できちゃった』というのが誰かにとってそのきっかけになることはあるかもしれないなぁと思います。

ただ、会社を辞めたい=結婚、という逃げ道にはして欲しくないように思います。妊娠するのは意外と簡単で、ちょっとした偶然というかそういうものですが、出産や子育てや結婚は、そう簡単にはいかないものです。結婚も親になることも会社のように辞めたくなってもそう簡単に辞めることができないものです。結婚生活に行き詰まった時に、『あの時会社を辞めたいと思ったけど、こんなことになるくらいなら会社を辞めずにいるほうが良かった』とは思って欲しくないなぁと思います。これはあなたに対する願いというより、自分に対してそう思うことなのですけれども(笑)

私は26歳で、いわゆる適齢期状態なので、友人などでは数人結婚していたりします。できちゃった結婚の人もいます。ただ、彼女達も準備なく妊娠→結婚→退職という急激な生活や環境の変化に苦しんでいた姿を見ているので、そう簡単なことではないものだ、という意識が私にはあるのかもしれません。妊娠すると、人によってはつわりがひどかったり、大変みたいですよ。金銭的にももちろん大変です。妊娠に関する病院の費用は保険がききません。出産した後に国からお金を貰う、というシステムだからはじめは結構出費があります。産婦人科で妊娠検査をするだけで5000円はかかります。定期検診にも毎回それくらい費用がかかります。マタニティも買わないといけないし、産まれた後に必要な物も準備しなくてはいけません。妊娠中の体の不調などから母親になるというプレッシャーが重たく感じる日もあるようです。私の友人はできちゃった結婚で、妊娠6ヶ月くらいの頃に結婚式を挙げましたが、準備のために式場に足を運ぶのもドレスを選ぶのも、つわりが長く続いたいたせいでとても大変だったようでした。結婚式を挙げるというだけでも両家との話し合いだとかでもめていたし、マリッジブルー&マタニティブルーを乗り越えるのは、自分自身のある程度の覚悟や強い意志と旦那様のやさしさや包容力がないと難しいと思います。

不意な妊娠を防ぐ為には、彼と相談して避妊をしっかりすることです。それからご両親のことですが、女の子はいつかお嫁に行く物だと親は思っているし、ある程度の年齢に来ると、結婚する気配がないことのほうを心配されることもあります。私は若い頃には親に恋愛の話はしませんでしたが、最近は親に話すようにしています。さすがに、SEXの話はしませんけどね(笑)いきなり『結婚する!』と報告されるのも両親を驚かせるだろうから、『恋人がいる』という程度の話をしておくのは、あとあとご両親を安心させることになると思います。結婚する時は報告することになりますしね。恋人がいるということで、何かしら口うるさいようなことを言われたり、心配されすぎたりすることもあるかもしれませんが、それが娘のしあわせを願う親の勤めなので、大目にみてあげてくださいね♪ご両親も若い頃には、ご自身にそういう日があったことは覚えているはずですよ。
参考までに。
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