距離を置いている間に出来る事は？

前回にも、ここで質問をしたことがあります。
私には、12月に結婚をしようとしていた婚約者が居ました。彼とは２年ほど付き合い、付き合っている間は、ケンカもなく、一緒に居ると心が安らぎ、とても幸せでした。

でも、ここにきて関係が悪化しました。最初の原因は、結婚後の同居話。プロポーズ時からずっと、別居のつもりで私達は話を勧めていたのですが、いきなり彼の母親から強い同居希望があり、同居をしないのであれば財産はやらないとまで言われ、財産目当てのつもりなど、全くなので、私は拒否しました。それに、姑×嫁のいがみ合いは、小さな頃からみていたので、同居に対する不安があったのも確かです。

彼の母親と私の意見の対立で、彼氏はかなり悩んだ末、私のことは好きだけど、親は捨てられないと言い、このまま結婚するのは良くないとの事で、婚約は破棄、結婚は白紙となりました。

今はまだ彼とは別れたわけではなく、距離を持って付き合おうとなっています。
ただ、彼は今回のことで疲れてしまったようで、私への気持ちは薄くなっています。連絡の回数も減り、今まで、毎週のように会っていたのも、止めました。理由は、彼の母親が、私達が毎週会うのが気に入らなかったと、言われたからです。

距離を置いて、３週間が経とうと強います。私はもう限界です。毎日毎日、死にそうに苦しくて、泣いています。前向きにならなくてはと、頭では分かっているのですが、感情がついてきてくれません。彼氏に会いたくてたまりません。
この間、我慢できずに電話をし、声を聞いたらたら涙が出てきました。彼はこれからどうするのか、今は考えている途中だと言いますが、私は待つだけしか出来ないのでしょか？
どうか教えて下さい、今の私に出来る事は何ですか？

No.1 回答者： xazkx 回答日時： 2005/09/22 11:32

彼の気持ちも質問者さんの気持ちもよく分かる気がします。

私はまだ独身ですが、恋愛は本人同士の事でもやっぱり結婚は家同士の事だと思うんです。
親に反対されたらことは進まないですよね。
後は反対を押し切っての駆け落ちになってしまうと思います。
彼氏さんの親を捨てられないって気持ち、解ります。

＞今の私に出来る事は何ですか？

話し合う事だと思います。彼と、彼のお母様と。
あなたはどうして同居が嫌なのか、
彼のお母様はどうしてそんなに同居したがるのか、
どうして婚約者であるあなたと毎週会うのを嫌がるのか、など。

そして、お互いに譲歩し合うべきです。
例えば、結婚後何年間は二人で居させてとか、
完全同居ではなく２世帯住宅ではダメかとか、
近所に住む形ではダメかとか、など。

距離を置いても、冷静に考え直す余裕がなければ何の意味もありません。
彼が考えている途中といいますが、考えた結果、やっぱりダメだとか、納得できませんよね？
考えなきゃならないのなら、今どう考えているのか言葉を交わしながら一緒に考えるべきです。

というのは私の理想論です。

この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。
小さい頃から姑×嫁の争いを見て育っているため、私は、どうしても同居に対して大きな不安があります。
彼の母親の性格にも寄るのですが、今までにも、小さなそそうをすると、彼に告げ口をしているのを聞き、さらに同居への不安を募らせてしまいました。

反対に、彼の母親がなぜそこまで同居にこだわるのか、正直、私にも分かりません。本当は、直接会って聞きたいのですが、会わせてもらえないのです。
私も、１度は同居話に折れましたが、再度、断り、その事が彼氏の両親を怒らせてしまったようで、ワガママ娘とか、世間知らずたと言われました。
２世帯住宅は、土地が狭すぎて、まず無理です。
近所に住むことも提案してみましたが、ダメでした。

彼の母親が、私達が会うのを嫌がる理由としては、お互いが実家住まいのため、どうしても外に出歩くことが多いので、それに使うお金がもったいないとの事でした。
結婚前であれば、お金は貯めなくてはいけない時期に、出歩いていた事が、気に障っていたようです。

冷静に考え直す余裕。
距離を置くことで、お互いが冷静に考えられると思ったのですが、正直、私には出来ません。会って話し合いたいと思うのですが、彼は、１人で考えたいようです。
その間、私は何をしたらよいのでしょう？気ばかりが焦って仕方がありません。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2005/09/22 15:19

No.2 回答者： chokipa427 回答日時： 2005/09/22 12:06

彼は考えてる途中だといいますが、彼の中ではもう結果が出てるのでしょうね…その結果として連絡の回数が減っているのでしょう。

というか、母親はともかく何ですかその男は！単なるマザコンにしか思えません。
親が大事だというのも分かりますが、本来間に入ってうまくやるのが男の役目でしょうに！
＃１さんが言っているようなお互い譲歩の条件を男性が母親に言わないとダメです。本当に何年後かに同居するかどうかはともかく…

これで彼の本音が分かってよかったんじゃないですか？彼は生涯一緒にいるであろうあなたより母親を取ったんですよ。こういう問題は結婚しても何かと形を変えて出てきます。もし結婚したとしてもあなたはずっと母親より下の立場でしょう。

あなたが今できること！
彼を忘れて次の恋をすることだと思います。

この回答へのお礼

今の彼を忘れて次の恋をする。
友達にも、言われました。私もその方が良いのかもしれないと、何度も思いました。でも、どうしても彼を嫌いになれないのです。
こんな問題が上がる前までは、私は幸せでした。彼と一緒に居ると、ここが私の場所なのだと、安心していられました。
過去の思いに、捕らわれすぎているだけなのでしょうか？

彼はマザコンですか？
彼にとって、母親は絶対的な存在のようです。
その事を、否定するつもりはありませんが、もう少し、私の意見も聞き入れて欲しかったと、悔しく思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2005/09/22 15:28

No.3 回答者： hiro14 回答日時： 2005/09/22 12:11

私もいま、2年間つきあっている彼と結婚のごたごたで距離を置いています。

どちらかというと、質問者様の彼の立場だと思います。
今年に入ってすぐプロポーズを受け、それを親に伝えると親が反対。
距離を置いて頭を冷やせ、といわれました。
そして彼と話し合い、
自分達なりのルールを決めて会う時間を減らし、
空いた時間はなるべく将来に向けての準備をすることにあてようと
決めました。今は半年が過ぎようとしています。

はじめのうちは会う時間がぐっと減って、寂しかったり、
彼に「寂しかったよ」「まだ納得できないけど」と言われるたびに辛かったりもしましたが、
今はより現実的に結婚を見据えられるいい時間だと思っています。（彼もそうだといいな…）

私もはじめは毎日死にそうに苦しくて泣いている毎日でした。
自分の結婚なのに、なんで自分の思い通りにできないの！という思いと
それでも両親は大切だという思いと。。。
今、質問者様の彼もその板ばさみになって
とてもツライのではないかと思います。

私がそういう状態から抜け出せたのはやはりひとえに彼が
「話し合おう」としてくれたから。
「時間が必要なら待つ」と言ってくれたから。
そしてその時間を共有してくれたから。

今、質問者様が彼をこのことで責めたり、寂しいと訴えることは
逆に彼を追い詰めることになるかもしれません。
感情をぶつけるのではなく、この先どうするのかを
とことんまで彼と話し合ってみてほしいと思います。
「毎週会うのがダメなら、何回ならいいのか」を自分達で決める。
「空いた時間をどういう風に過ごすのかの目標」を自分達で決める。
重要なのは「自分達で決める」、ということだと思います。
誰かから言われてイヤイヤそうしている、と考えると無理が出ます。
彼との将来のために、今は雌伏のとき。
そう思って、質問者様が納得できる、彼と自分達なりの時間の使い方を
一緒に探してみてください。
応援しています！

この回答へのお礼

同じような立場からのアドバイスをありがとうございました。とても励みになりました。

私は今、彼を責めたり寂しいと訴えたりする事は、避けるべきなのですね。
今までの私の態度からしてみると、まったく逆のことをやっていたように思います。
hiro14さんが、両親と彼との間で板ばさみになり、苦しんでいるように、私の彼も苦しんでいたのかもしれないと、hiro14さんの回答を読んで気が付きました。
自分の感情ばかりを投げつけ、彼を責め立てていた自分を、恥ずかしく思います。

いつかhiro14さんのご両親が納得されて、ご結婚できるよう、私も応援しています。

もうひとつ、お聞きしてもよろしいでしょうか？
死にそうなくらいに辛く、泣いてばかりの毎日から抜け出せたのは、いつ頃からでしょうか？
ご両親に反対されても、彼への想いは変わることはありませんでしたか？

お礼日時：2005/09/22 16:42

No.4 回答者： big1644 回答日時： 2005/09/22 12:48

私も、基本的に＃２さんのアドバイスに賛成です。

彼氏さんを悪くいうのも何なんですが・・・

親って確かにすごく大切な存在です。
でも、自分が所帯をもつということは、さらに大事な人ができるって事だと思うんです。

親と彼女の間に入って関係をうまく取り持つのも役目だし、二人で決めた主張をちゃんと説得するくらいであって欲しいものです。

相談者さんにも親御さんが居ることと思います。

今の時代、彼氏さんの親だけっていう時代ではありません。　
お互いの親を、お二人が大事にしていかなければならないんですよ。
そうする為に、お二人がお互いの両親に充分接していける距離を考えてください。


相談者様が、彼氏さんとどうしても結婚を望むのであれば、文面から察する彼氏さんは、時間が解決するとは思いません。　逆に、そのまま終わってしまうと感じられます。
あなたが、会いにいけばいいじゃないですか。
そして思いっきり、彼氏にぶつけてください。

一番、、辛いのは　相談者さん、、あなたなのですから。。

彼氏さんではないのですよ！


あと、親に、、会うことが気に入らないと言われたくらいで、会うのを控えるのも情けないことと思います。

親離れ、子離れまだしてないのでしょう・・・

彼氏さん、、甘ったれないで、守るもの守りなさい！


言葉荒くなったことお詫びします。
頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

お言葉、ありがとうございます。とても嬉しく想いました。
私は、今でも彼が大好きです。結婚もしたいと思っています。
でも..そんな思いとは裏腹に、もし結婚をしたとして、私は幸せになれるのかどうか、不安に思うのも確かです。

彼は親を大事にします。それは、以前から知っていました。結婚をしたら、私の親も彼の親になる。だから、大事にしなくちゃいけないね、とは言ってました。
その言葉に、私はとても嬉しく感じました。

会いたいです。彼氏にとても会いたいです。
でも、男の人は、１人で冷静に考えたい時もあるのかもしれないと思って、今は我慢しているのですが…。
この時間は、解決してくれないのでしょうか？
このまま離れていたら、終わりになるだけなのでしょうか？
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2005/09/22 17:03

No.5 回答者： mori_izou 回答日時： 2005/09/22 13:11

同居しないのなら、財産をやらない、とまで言われる義母との同居は、考えただけでも恐ろしいですね。

母親が会うな、と言うから自分の恋人に、しかも婚約者なのに会わない、と言う彼氏の態度は、大人の判断ではありません。
同居問題がこじれたからと言って、恋人をないがしろにしていい筈がないです。

相当に、子離れが出来ていない母親に、彼が手を焼いている様子が目に浮かびます。
もしかしたら母子家庭でしょうかね。
普通ではない思い入れを双方に感じます。

母親は、自分の都合よりも、息子の幸せを願うのが本来の姿だと思っております。
これが原因で別れるようなことになれば、あなたも不幸ですが、彼も不幸です。
同居でなくとも、近くに住むとか、別の妥協案はあるでしょう。
彼が具体的に何を考えているのかを聞きましょう。

彼がどうしてもお母様を取るようでしたら、諦めたほうが賢明かも知れません。
自分を大切にしてくれない相手との結婚は、私には幸せになれるとは到底思えません。

この回答へのお礼

彼の家は、母子家庭ではありませんが、親を大切にしているのは前から知っていました。
彼と彼の母親は、そんなに思い入れがあるように思われますか？

なんとなく、彼と話してしていると、彼の理想の奥さん像は、彼の母親のような気がします。
彼の母は専業主婦で、家事は殆ど完璧にこなしています。彼は、私にも同じように求めていました。
自分が安心して仕事に行っていられる家庭。家事をこなし、近所付き合いを上手くこなし、両親との付き合いも、もちろん円満にこなし…、そんな人が理想なのだそうです。
今の私には、出来ないことばかりです。
私は母親とは違います。でも、これは私だけの意見でしょうか？

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2005/09/22 17:21

No.6 回答者： hiro14 回答日時： 2005/09/22 17:38

ご丁寧な返信、ありがとうございます。

他の方への補足などを読んでいると彼のご両親は私の想像していた以上に我が強い
（という表現が相応しいのか分かりませんが…）方のようですね。
そういった方と嫁姑としてしかも一つ屋根の下で一緒に暮らせるか、という部分は
個人の性格に拠るところも大きいと思いますので（私なら多分無理…(^^ゞ）
少し置いておいて、ご質問いただいた点について書かせていただきますね。

いつから大丈夫になったか、はっきりとは覚えていませんが
一月くらいは泣き暮らしていたような気がします。
「この結婚はあきらめたほうがいいのかも」という気持ちと
「でも彼が好き」という気持ちの間で揺れ動きました。
それが上向いてきたのはやはり彼との決め事ができて、
ある程度かたちのある「目標」があったからだと思います。
それから意識して今までやっていなかったこと
（ジムに通って今まで出たことのないプログラムに参加、
パンやさんめぐりをして実際にパン作り）をしているうちに
泣く回数や「あきらめたほうがいいのかも」という気持ちが減っていきました。

私自身は彼とのこと、あきらめたほうがお互いのためになると思ったりもしましたが、
そのときに支えになったのは彼の「絶対別れない」
「結婚するためならやれるだけのこと全部やってみよう、頑張ろう」という
言葉や行動です。
そんなことがあったので彼への想いは薄れるどころか強まりました(^_^;)
そして、それまで付き合っている間には些細なことでやきもち妬いたり、
疑ったりしていた部分もどんどんなくなっていきました。
そういう意味では私はプロポーズを受けた段階では
「結婚なんてまだまだ」な状態だったのかもしれないと今では思います。

これは私個人の意見ですが、
「寂しい」から「会いたい」ではなく、
「今後のことを前向きに進めたい」から、
「話し合いたい」から「会いたい」と言ってみるのもテかもしれません。
思い返せば距離を置いている初期のころ、
彼はやはり寂しかったと思うのですが一回大きなケンカをするまで
その気持ちをずっとしまっていたみたいです。
その方がぐっときちゃいますよね(^^ゞ
それからは会わない時間は相変わらずでもなるべく寂しい、無為な時間だと
思わせないように、目標地点を意識して話すようにしています。

私こそ、peonyさんのお言葉、嬉しかったです！
どのような形にしろ、彼氏さんとはお話されて納得できるかたちをとれればいいですね。
お互い無理せずがんばりましょう☆（難しいですが…）

この回答へのお礼

私の方こそ、丁寧にご返答をいただきありがとうございます。
彼との決め事が、hiro14さんの、強い心の支えになっているのですね。　
１ヶ月、泣き暮らしていた間は、彼とは会えないにしろ、電話やメールなどの連絡も断ち切っていたのですか？

>結婚するためならやれるだけのこと全部やってみよう、頑張ろう」という
言葉や行動です。
この行動とは、会えない時間を、有効利用するという以外に
たとえば、hiro14さんのご両親と話し合われるとか、そういったこともされているのでしょうか？

寂しいから、会いたい。これはまさしく今の私です。
でも、これからの事を話し合うために会う、と考えた方が、本当に、ずっと前向きですよね。
私は、寂しさに捕らわれすぎていたのかもしれません。

とても励みになる回答をいただき、感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/09/23 12:13

No.7 回答者： Harley-1999 回答日時： 2005/09/22 18:02

こんにちわ。

わたしは現在夫の両親と同居しています。
このお母さまと彼氏さん、同居したら大変だとおもいますよ。
(ちょっと彼氏にはごめんなさいですが・・・。)

離れている間にすること・・・色んな人の意見を聞くことじゃないかとおもいます。
そして、色んな人と出会うこと。
男性にもたくさん会ってください。
そして、改めて彼と彼のご家族のことを考えてみてください。

同居をすると、旦那さんの立ち回りひとつで、奥さんの過ごしやすさが決まってきます。
お母さんの意見しか聞けない夫だと、同居は苦痛以外のなにものでもないとおもいます。
同居に限らず、二世帯にしようが近くに住もうが一緒です。

両親を大切にするということは、何も言うことを聞くことだけではありません。

今の苦労は結婚後の苦労だとおもいます。
結婚後、あなたとお母さんとの意見が食い違った時、彼はあなたに辛い思いをさせても、お母さんのいうことを聞くってことです。
あなたと２人で相談することもなく、ただあなたに我慢をさせるってことです。
そして、自分の親も説得できずに『疲れた』というような人なんですよ。

結婚するなら、彼女も母親も、どちらも納得させられる器量をもたなくては！
それをもった上で、同居を考えなくては！

もっと他に目を向けて、色んな可能性を考えて見られてもいいのではないですか？
それでも、彼しかいないとおもうなら、嫁姑問題は多少我慢できるでしょう。

もしできるなら、あなたのご実家に呼んではどうですか？
お金も使わないでしょう。
彼やお母さまがなんと仰るか聞いてみてください。
彼はあなたの両親も、ご自分の両親のように大切にしてくれるでしょうか？
彼のお母さまは、娘を思う母心をあなたのご両親にも感じて、快く出してくれるでしょうか？

結婚は一生です。
よく考えて彼を選んでください。頑張って！！

この回答へのお礼

色んな人の意見を聞くこと。確かに、それはとても大切なことだと思いました。
今、恥ずかしいのですが、私は１人で居ることが絶えられません。
１人で居ると、絶えず彼のことを思い出し、悔やみ、悲しくなり、泣いています。
なので、なるべく人と会うようにしています。
そして、話を聞いてもらい、意見を言ってもらいます。
みんな、意見はばらばらですが、その全てが、今の私には必要な意見だと思います。

彼の事は大好きです。今まだ、尊敬もしています。
ただ、彼は１人で背負い込み過ぎるところがあり
私は、いつだって２人で話し合い、そして決断をしたかったのですが
彼は、決断は男がするものだと、全てを１人で決めていたので
それが、私にはとても歯がゆく感じられました。

彼は今、私の実家に来ることはありません。
結婚を白紙に戻した時点で、私の両親が怒っていると思い
顔を合わせ辛いのだと思います。
これから先の未来が、今は全く見えません。
もう少し、いろんな人の意見を聞きながら、自分の悪かった点も反省し
コレを期に、成長していきたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2005/09/23 12:29

No.8 回答者： xazkx 回答日時： 2005/09/22 19:43

#1です。

＞小さい頃から姑×嫁の争いを見て育っているため・・・

私もそうです。逆に、それに懲りている母は兄夫婦との同居を嫌がっております。
返信などを見る限り、やはり同居をしても苦労するのは目に見えていますね・・・。

＞彼の母親がなぜそこまで同居にこだわるのか、正直、私にも分かりません。
＞本当は、直接会って聞きたいのですが、会わせてもらえないのです。

手紙、という手はどうでしょう？
こういう理由で同居には不安を感じます、
ご両親の同居されたいというのは何故ですか、
（自分の子供と一緒に居たいというのは当然かもしれませんが・・・)
自分は彼氏さんの事がとても好きで一緒に居たいので多少の事は目を瞑ってくれませんか、など。
本当はお会いしたいのですがお手紙にて失礼します、という感じで。

＞彼の母親が、私達が会うのを嫌がる理由としては・・・

それも、当人同士の責任ですから、本当は親の言う事じゃないですよね・・・。


＞冷静に考え直す余裕。
＞彼は、１人で考えたいようです。

ここまでのお話を読んでいると、やはり、あなたが頑張って立ち回っても空回りするだけのような気がしてきました。
一人で考えても、考えは偏っていくだけです。
結婚は家同士のこと、と書きましたが、その中心にいるのは当人同士・お二人です。
二人でする結婚のことを一人で考えるって言うのは私としては解せないんですが・・・。
少し、諦める事も選択肢の一つに入れて、#7さんの言う通り、いろんな人の話しを聞いて質問者さん自身も一人で考えた方がいいかもしれません。

＞その間、私は何をしたらよいのでしょう？気ばかりが焦って仕方がありません。

焦るとろくな事がありません。自分をすり減らしていくだけです。
私も結婚の話までいっていた彼と別れた経験があります。
世界は彼氏さんだけじゃありませんよ。
お風呂やご飯、寝ることをもっと楽しんで、自分のご両親や友達、仕事先など、もっといろんな人がいる事に気づいて。

それから・・・
マザコンと大切にするのとは違うと思います。
ある意味、こういう状況で両親をポイと捨ててしまえる人はきっと奥さんの事も簡単にポイ出来る人だと思います。
自分の子供の母親になる人ですから。
彼氏さんとそのご両親の間でどんなやり取りがあるのかは分かりませんが、そんなに簡単に　あなた＜母親　と決め付けない方がいいと思います。
親は生まれてから死ぬまで親ですから、葛藤があるのは当然だと思います。
責めたら負けです。親は当然守るでしょうから、そっちに逃げ込んじゃいますよ。

支離滅裂＆長文、失礼しました。

この回答へのお礼

xazkxさんも、結婚まで行ったのに、その彼と別れた経験をお持ちなのですか。
結婚するとは、本当に大変なのですね。
もちろん、当人同士が一番なのでしょうが、その他にも背負うものがありすぎて。
今回のことで、私は、結婚がどれほど大変なものか、つくづく思い知らされました。

私が何をどうやっても、事態の好転は無理だと思われますか？
いっそのこと、彼を諦めてしまって…とは何度も思います。
でもそう思うたびに、彼との思い出が頭をよぎって、諦めたくない思いに駆り立てられます。

彼の母親に手紙を書く。
最終手段としては、それもいいかもしれません。

結婚を白紙に戻そうと、彼と話し合った日
彼は、結納の時に送ったお飾りを、そのうち自分の両親が行くからと、言っていました。
その時、彼の両親が私の家にみえるのであれば、私は直接、話をする事が出来ると
不安ながらも、その日を待つことにしました。
でも…彼の両親は未だに取りに来てはいません。
こちらから、持って行くと理由をつけて、会おうとも考えましたが
相手が来ると言うのを、わざわざ遮るようなことをして
余計に関係が悪化するのを、恐れ、結局、未だに待ちの状態が続いています。

待つことが、これ程、不安で怖いと思うのは、これが初めてです。
でも、どんなに大変でも、これが私に出来ることなのであれば
耐えるしかありませんよね。

再度のご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2005/09/23 12:51

No.9 回答者： supra20020303 回答日時： 2005/09/23 03:59

貴方の回答を見るまでは全面的に貴方支持でしたが、

同居に一度は納得していたのであれば話は変わってきます。

私はこの質問を彼氏側の問題としてみました。↓

「私は2年間付き合った彼女と12月に結婚を考えていたのですが、
その話しが流れてしまいました。主な原因は最初に両親との同居に納得
していた彼女がやはり同居はしたくないと言い始めたからです。
彼女は小さい頃から嫁姑のこじれた関係を見て育っており、不安
があると常々言っておりましたが、最終的には同居に納得したのです。

私も経済的な面、そして今後の両親の事を考えると同居が一番良い
方法なのかと思っていた矢先の出来事で、両親共々困惑しています。
彼女の意思は固いようです。正直、こういった大事な話しをひっくり返す
彼女に戸惑いを感じていますし、それ程頑なに同居を拒否する姿勢が
理解できません。（自分の両親を否定されているような気分にもなり
寂しくもなります。）
嫁姑の関係に不安と言いますが、例え別居になったとしても、私の親とは
これから関係を築いていくわけですし、、、
これでは自分自身で関係を悪化させているようなものです。
（事実両親は彼女をあまり良く思っていません。）

両親と彼女を今会わせる事でこれ以上関係が悪化するのも避けたいので、
私が二人の間に立ってよりよい妥協点を見出すのが一番かと思いますが、
正直彼女の申し出に頭が真っ白になってしまっています、、、

結婚は本人同士の気持ちが一番ですが、やはり家同士（両親）の
関係抜きには話を進める事は出来ないと思います。
私はどうすればよいのでしょうか？正直彼女との関係を見直そうかと
思っています。」

こう書かれた場合に、事実と違う部分は何処になりますか？
当然彼の気持ちは判らないけど大抵当てはまるでしょうか？

まずこの件の一番の問題は、貴方が一度同居を納得したということです。
そこから質問をスタートさせないといけないと思いますよ。
・ どうして納得したのか？
・ 納得したものをどうしてまたひっくり返したか？

「なんとなく大丈夫だと思って了承したけど、やっぱり嫌だなと思って
拒否した」ならば、貴方の行動は自分勝手の一言になってしまいます。

貴方が彼の両親がなぜそこまで同居にこだわるのか判らないように、
彼と彼の両親もなぜそこまで同居を拒否するのか（一度は了承して
おきながら）わからないと思います。

＊嫁姑の漠然とした不安はわかりますが、了承した意味がわかりません。
それが今回のポイントになると思います。

この回答へのお礼

彼の立場に立ってのご意見、ありがとうございます。
読んでいる間に、確かに私もかなりわがままだったかもしれないと、反省の気持ちでいっぱいになりました。
もう少し早く、相手の気持ちを察してあげることが出来たのならば、今の結果は、違うものになっていたかもしれないと、とても悔やんでいます。

同居話は、最初から出ていたわけではなく、最初は、別居で話を進めていました。
でも、挙式３ヶ月間になって、いきなり話が出てきたのです。

一度は同居話に折れたのは、彼が、どうしても同居を拒否するのであれば、結婚は諦めようと、言ってきたからです。
その時、私の心の中では、ものすごい葛藤がおこりましたが、どんなに考えてみても、彼を失うのだけは嫌だと思い、話に折れました。

それを撤回したのは、嫌だと言ったわけではなく、もう少し、義理両親が病気になったとか、かた方だけになったとかに、なんらかの必要性がでた時に、同居をするという形を取って欲しいと頼んだのです。
結果として、先延ばしにしようとしたのが、イコール拒否と取られてしまったようです。

私はただ、彼と離れたくありありませんでした。
それだけだったのです。

恋愛ならいざしらず、結婚するのであれば、私は、彼だけをみず、彼の家族をも見て考えなければいけなかったのだと思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2005/09/23 13:20

No.10 回答者： big1644 回答日時： 2005/09/23 13:31

＃４です。

他の方の回答アドバイス、質問者さんのお礼など、、拝見し、そして私への問いかけ？＾＾；で再度書き込みさせていただきますね。

同居に関して話し合おうとしても会わせてくれないってところにまず引っかかりました。

これって、すごく大事なことですよね。
なんで会わせてくれないの？
同居する、しない、、以前の問題のような気がします。

お嫁さんって奴隷でも召使でもありません。
彼の母親の意思だけで全て動かそうとしてるからおかしくなってるんですよ。
今の状態だと、母親が白を黒って言って、、それに歯向かう人には、極刑を与えるっていうような、一種独裁者てき感じを受けます。

そこに、このまま同居なんてしたら・・・あなたも毎日毎日、恐怖で楽しい時なんてなくなるような・・・

一度は同居に折れってありましたね。。
それを断ったことで母親が怒ったってあり、我がまま？って・・・どちらが我がままなんだか・・話し合いももたず、勝手に押し付けて、、私は質問者さんが安易に折れたのもまずかったと思いますが。
一生問題です。
スタートする前に考え直すのも全然有りだと思いますよ。

母親は、あなたの事を批判する前に、話し合いの場を持たない自分を咎めなさいよ！


ちょっと自分の事書きますね。
私の場合、結婚するときに自分の両親と話しして、初めから私は同居することは考えてない旨を伝えました。
家内も当初から、同居は不安だし、二人の時間が欲しいといってました。
両親は、「自分らも同居なんて考えてないよ、あなた達二人で頑張ってちゃんと生活していきなさいね」「まだまだ元気だし、これからは父と母二人でなかよく新婚生活だよ」
そういう風に言ってくれました。
私は、感謝し、そして、結婚後も、私と家内の両親には誠心誠意接してきたつもりです。

結婚して１５年たちますが、家内は私の両親ととても仲良く、家内を自分の娘のように扱ってくれてます。
家内も、「ゆくゆくは同居して恩返ししなきゃね」って言うようになり、現在嫁姑問題には無縁の状態です。

１５年の間に、何もなかったというとそうではなく、やはり人間です。違う環境で育ってきたから、不平不満ありました。
私は家内と、親、、その時々別々に話しを聞いて、ちゃんとその場で全て解消してきました。

わだかまりって、、ほっとくと、、膨らむだけで、縮まらないんです。　ちゃんと、割って縮まらせることが大切なんです。

長々と自分の事書いてしまいまいましたが・・・
何かを感じとってくれれば幸いです。


時間が解決する問題とそうでない問題があると思います。
私は、あなたのこの問題は後者の方だと思います。
時間なんて解決してくれませんよ。
あなたは、彼氏と結婚したい意志がまだまだあるのであれば、はやく話し合いの場を持って・・・そして、お互いが納得する妥協点を見つけて下さい。

このままでは離れてしまうと・・・


これからのことは、あなた達の気持ちが、お互い通じあって、そして愛しあってることが前提です。


本当に、応援してます。
がんばって！！！！！！！！！！！！！

この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。

時間が解決するとは、思われませんか？
Big1644さんの両親は、とても理解のある方ですね。
人って、相手に親切にされると、自分もその人に対して親切にしようとしますよね。
それが、私の場合は、拒否を示した事で、同じ用に、彼の母親から悪感情を引き出してしまったのかもしれません。

私が、彼の母親に最後に会ったのは、この同居話で揉める直前したが、普通に会話をし、食事をご馳走してもらっていました。確かに、多少性格は強く、モノをハッキリ言う人だとは思いましたが、こんな風になるとは思ってもみませんでした。
揉めている最中は、私の意見や母親の意見などは、全て彼が伝言役のような形でやりとりをしていました。そのため、私は、直接、彼の母親に罵倒されたりはしていません。
もし、そうであったのなら、どれほど彼が好きでも、この母親とはやっていけないと、既に心の整理はついていたのかもしれません。
でも、その経験がないので、もしかしたらどこかで誤解が生じているのかも…と、だから直接会って話せばなんとかなるかも…と薄い望みを掛けて、会わせて欲しいと頼んだのですが…。彼は、母親が相当怒っているとの事で、会わせてはくれませんでした。

正直、今は彼の母親の事もきかがりなのですが、彼の事も気がかりなのです。このまま、距離を置く事で、彼自身も離れていくのではないかと不安です。彼は実家に住んでいるので、母親の近くにいます。私より、やはり母親がの方が大事だと思い、気持ちが薄れていってしまうかもしれない…と。嫌な自分ですが、会えない事で、嫉妬をしてしまいます。
私たちの心が離れれば、２人の関係も終りです。
人の心を変える事は、何をしても無理ですから。

親切なご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2005/09/24 08:17