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 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出したということになっているのかもしれない。つまり今付き合っているというのは将来の結婚を考慮に入れているよね、とことある度に聞いてくるのである。しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。。

 私はどうしたらいいのだろう。
 結婚はまだ考えていない。でももしこのままずるずる付き合っていったら、一年後二年後には責任とって、と言われるかもしれない。そうしたらもし積極性がなかったとしても責任を感じて結婚しなければということになるかもしれない。もし結婚しないなら今付き合っているのは大切な婚期を自分が拘束していることになり申し訳ない。

 うーん、と考えてしまう。嫌いになってないが別れないといけないのだろうか。正直なところを話そうと思うのだが捨てられるのが怖くて言えない今日この頃。どうしたらいいでしょう。アドバイスいただけませんか。

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A 回答 (12件中1~10件)

正直に言ってあげたほうがいいですよ。


私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
あるときそういうことに対して不安になり、占いへ行きました。すると「彼はこの先どうようか迷っている。半年経っても決断できないようならば、あなたからどう考えているのか聞き出したほうがいい」と言われ、そのとおりにしてしまいました。
そして先日、雪の降る駅のプラットホームで思い切って聞きました。「知り合ってから8ヶ月経つけど、今後はどう考えているの」と。言ってしまったら勢いで「今即答できなかったら、きっと1年経っても同じことだと思う。私とのことを何も考えていなかったら、お互いに別の人を探したほうがお金も時間も無駄にならないと思う。」
かなり強い口調だったと記憶しています。
彼は「あんまり考えていない」といい、最悪の場合の想定の範囲内とはいえ、まさか本当にそんな風に言われるとは。悲しかった。あとは「一緒にいて楽しいけど、結婚相手としては見られない。多分、俺がまだ結婚したくないんだろうな」と言っていました。
私は私で素直じゃなくて意地っ張りなので、最後「少し気が小さいわ」と言って電車に乗って、その次の日に相談所に電話しておしまいという形になりました。

すごく後悔しています。終わってしまったことを悔やんでも仕方がないのですが、なぜもっとコミュニケーションを図らなかったんだろう。なぜもっと好きだという気持ちを素直に伝えなかったのだろう。肉体的にも親密になりたければ、なぜそうした疑問や不満を伝えなかったのか。
私があんまり淡白だから、きっと彼は私が何を考えているのか分からなかっただろうな。
もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
別れて違う人を探すのが本当にいいのか、もっときちんと話し合っていたほうが本当は別の道を歩めていたのか、正直分かりません。
ただ、好きじゃなくなったわけではないのに好きな人と別れるのは、自ら切り出した私の責任とはいえ、大変つらいものです。
私事ばかり書き連ねてしまいましたが、きちんと伝えましょう。それからどう返事をし、どんな決断を下すかは彼女自身が決めることです。
ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

最近その人との結婚を考えるようになりました。こちらでの助言が大変参考になりました。今まで色々助言くださってありがとうございました。ここで皆さんにお礼申し上げます。とりあえずしめようと思います。

お礼日時:2006/03/17 13:35

29歳女性です。

う~ん、私の彼も同じかもしれないと思いました。
私は昔から結婚願望は強いほうでした。付き合う=結婚という考えです。
でも、男の人はいろいろプレッシャーもあるだろうし、結婚までにはいたりませんでした。
今付き合っている人はひとつ上ですが、彼の父親が結婚しろってうるさいので一度話し合った結果付き合って将来は結婚という形になりました。
土地もあって草引きなどしてます。後、家はどんな風なのが良いかなどはなしてました。
でも、女は養ってもらえるけど男は養う覚悟が出来ないと結婚って決意が出来ないんだろうなって思ってます。
なのであまり言うと重たく感じられると嫌なのでそれ以来は言ってません。
まだ半年ですので大丈夫ですが、1年たつと・・・どうなんでしょう・・
って感じです。本当は30歳までには結婚したいって願望はあったんですが、理想どおりにはいきません(^^;
今一緒にいたいからいるでもそれはこの先結婚を前提とした目標があるからです。
もし、「しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。」
なんて言われたら考えるかもしれませんね。
1年じゃ分からないですか??一緒にいたいって思える相手ではないんでしょうか・・。
今は彼女さんから結婚×結婚とうるさく言われてるので正直うっとうしくなってるのかもしれませんが、彼女が離れていくと考えたらどう思いますか?
気持ちを素直に言ってくれたほうが不安も消えます。
捨てられるとか男なんだからしっかりしてくださいよ~!
でも、私ならそんな弱い部分も言ってくれたほうが良いかもしれません。
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poorosさん、こんにちは。

fullmoon01と申します。

poorosさんは、大変正直なかたですね。私的には好感が持てます。でも、優柔不断な性格であり、彼女のことを結婚するところまで好きかわからない。ん~、つきあって1年なら、もう少しわかっても良いと思いますが・・・。彼女の結婚したい理由、poorosさんの結婚を後回しにしたい理由、このあたりをはっきりさせないと、毎回ジリジリ迫られるのは避けられそうにありません。冗談交じりで言う彼女は、結構大人で冷静ですね。poorosさんは、どうして覚悟ができないのでしょうか?結婚は重苦しいですか?人生のおしまいって感じですか?責任を感じるのは苦手ですか?(笑)

確かに自分の今後も左右されますし、なかなか決めにくいのもわかります。要するに、今の時期、タイミングが悪いんですよ。これがお互い36歳ぐらいだったら、交際一年で結婚を決めていたかもしれませんよ?どう思います?おそらく、彼女は待てと言えば待つでしょう。でも、優柔不断なpoorosさんには、先のことは決められそうもありません。だから、

「先のことは、申し訳ないけど、まだ今はわからないし、結婚は決められない。でも、別れたくないのが本音だし、キミのことはすごく好き。ただ、結婚を具体的に言われると、少し困るような気もしたり、プレッシャーに弱いせいか、もう少し自然の流れに任せてもいいかなと思う。キミの考えも聞かせて欲しい。」と言い方に気を付けて、正直に打ち明けたらどうでしょう?拘束して申し訳ない、なんていうのは彼女に対して失礼だし、「俺よりいい奴いるよ(=俺はきみをそれほど好きではない)」と同義語になってしまいます。注意!!
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こんにちわ。



質問文を拝見した限り彼女は貴方と結婚がしたいのではなく、結婚そのものがしたいのでしょう。

勿論理由は出産や婚期と言ったものが多くを占めているでしょうが、それだとしてもその理由はあくまでも個人的な欲求です。
貴方との将来を考えているのではないのではないでしょうか?

となると貴方の為にも彼女の為にも別れる事が最善の選択だと思いますよ。

付き合っているのなら当然セックスもあるでしょう、知り合いに結婚を決断させる為に無理矢理妊娠を計画した女もいますし、狙わなくともその可能性もあります。

その時に責任感だけで結婚をするとろくな事にならないでしょうし、お互いが不幸せになると思います。

彼女も自分勝手ではありますが、このまま結婚の意志もなく付き合って行くのなら貴方も自分勝手です。

別れしかないかと思います。
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積極的な結婚の意志はまだないんですよね?


それならば、彼女さんを早く解放してあげたほうが良いのではないでしょうか?

彼女さんは遠まわしに聞いてきたり「>だめなら別れるから」って仰っています。
それは、つまり「結婚の意志がないならば、早く他の相手を探したい。年齢的に早く結婚したい」と思ってるってことでは?

もちろん貴方のコトが嫌だから他に相手を探したいのではありません。
結婚するならばpoorosさんとが良いが、彼にその意志がないなら他の人を探さないと…!って心境なのではないでしょうか?

poorosさんは結婚の意志がないとのコトなので、それをはっきり彼女さんに伝えてあげて欲しいです。
このままズルズル引き伸ばすのは、彼女さんの一生の問題になってしまいますし…。
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20代女です。



私はその彼女の気持ちがよくわかります。

男性は35歳になっても25歳の女性と結婚でき
る可能性が高いですが、女性は35歳になれば
結婚相手の幅が半分以下に減ります。
それから出産のことも30代前半には少なくとも
産まないと、高齢出産になって、子供にも
母体にも負担が大きくなります。
しかし、男性は70歳を過ぎても子供を作ろうと
思えば作れますよね。

女性にとって、年齢は切実な問題ですよ。
30過ぎた女性とつきあって、結婚はまだ
考えられない、なんて言うのは相手がかわいそう
です。結婚をかんがえられないなら、さっさと
別れてあげたほうが、彼女のためだと
私は思いますね。


1年後2年後、責任をとって結婚したくない
くらいなら、今すぐ別れてください。
それほど好きじゃないってことですよ。

結婚はしたくないけど、彼女ではいてほしい
なんて身勝手すぎます。
結婚したいくらい好きじゃないなら、
つきあうべきじゃないんですよ。
あなたはそういう年齢
にはいってきているんです。

高校生や大学生のつきあいじゃないんだから
もっとしっかり考えてほしいと思います。
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>しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。



ここが男性と女性の違いなんですよね。
極端な話、男性は基本的に、せいぜい(現時代でいわれる世間一般的な)結婚適齢期しか考えなくてもいいんですよね。今の時代、30歳ならまだまだ”覚悟”しなくてもいいんですよね。
一方、女性の場合は昔も今も30歳であれば、できることなら一刻も速く結婚しなければならない理由があるんです。出産です。生物学的にみて女性は出産というテーマを中心に生きているものなのです。人類の子孫を残すという生理的な行動です。結婚後の経済的、金銭的問題はその時々に対処、対策できますが、出産に関してはある程度期限があるのです。(もっとも、様々な理由で出産しない、あるいは考えない方もいるでしょうが)。
女性と男性の肉体的成長、精神的成長、時間的感覚など、様々な分野において違いが認められることは広く知られています。ただ、このことを恋愛や結婚感覚と結びつけて考えて見ることはあまりされません(特に男性は意外と気がつかない)。
おそらくあなたの彼女は少なからず出産のこと、あるいはそれより先の「将来」を意識しているのだとおもいます。
簡単にいいますと、
男性はのんびり屋さんで、女性は現実的
なのです。
彼女の意見に従って結婚を決意するのも、あなたの人生にとって良いことかもしれませんよ。
こういうのはどうですか?
決意しきれないあなたを彼女がリードし、あれよあれよという間に結婚してしまった。しかしその後はあなたがリードし、あるいは二人で努力し人生を歩んでゆく。はじめはどうかと思ったが、人生の終わりにこう思う。
「あの時結婚して良かったな」
と。
こんなかたちの結婚もありえますよ。しかし、結婚するもしないも、すべてが縁ですよ!ご縁があれば結婚の方向へ向うし、無ければしなしでしょう。
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こんばんは。

極論になりますが、彼女と久し振りに会った時から彼女は結婚を望んでいたと言う事。と言う事はつまりすぐ結婚出来る男性なら極端な話誰でもいい。と言う事になりませんか?
もしそういう事なら、厳しいかも知れませんが彼女を解放してあげるべきだと思います。
poorosさんが心配される様に、もしこのままずるずる付き合うと2年後3年後にpoorosさん自身に結婚する意思があるないに関わらず、結婚せざるを得ない状況になるんではないでしょうか。

それなら、彼女はお見合いや結婚相談所に登録するなりして結婚を前提にお付き合い出来る方と出会った方がいいですし、poorosさんは結婚云々は別として純粋に恋を楽しめる異性を探されればベストな訳です。
多分poorosさんが彼女と別れたくないと思うのは、嫌いになった訳でもないのに、条件の不一致で別れて一人になるのが寂しいからなんではないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

難しいですね。彼女が自分の中でどういう位置にあるのか。私が彼女の中でどういう位置にあるのか。お互い単に恋を楽しむ異性ではないです。ですが私の方は中々結婚には踏み出せません。それはただ私が結婚にとても悪いイメージを持っているためなのかもしれません。ただ一人になるのが寂しいというのではないです。

お礼日時:2005/11/10 01:53

33歳の♀です。


何年か前の私と主人に似ているので気になりました。

私たちは結婚し,2年経ちました。
あなたと同じく大学で友達として知り合って,卒業してから付き合い出しました。知り合って10年,付き合って7年での結婚です。

私も彼に,知らず知らずのうちに結婚というプレッシャーを与えていたらしく,29歳の冬に「別れたい」と言われました。
30歳になる前に別れないと,次の人が見つけられないんじゃない?みたいなニュアンスのことを言われたりして・・・かなり余計なお世話でした(笑)
私は,結婚するなら彼と思っていたので,結婚したいオーラを出していた自分を反省し,少し時間を置いてからもう一度彼と話そうと考えていたら,彼の方から謝りの電話が来ました。
お互いがお互いを必要だということがきちんと確認できたのがこの時です。
まだ結婚は早いけど,いずれは結婚したいと思っているという気持ちが伝わり,その後は私もごちゃごちゃ言わずに,穏やかに2人の時間を楽しみました。

あなたは彼女のことをどのように考えているのですか?
彼女と今後どうしていきたいのですか?
「捨てられるのが怖くて言えない」ってどういうことですか?
「まだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない」のならば,そう彼女に言ってあげる勇気がありますか?
厳しい言い方かもしれませんが,あなたを信じているであろう彼女がかわいそうです。
一度自分の気持ちをよく確かめ,彼女に対して何らかの態度を示すことを期待します。
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こんばんは。



彼女は【貴方】と結婚したいのでしょうか?

だめなら別れるというような事を言うのは
ただ結婚に憧れてるだけかと?(焦り?とか)

自分には、まだ覚悟も無いし考えも及ばない旨
ちゃんと伝えるのがイチバンかと思いますよ。

結婚に関する価値観が違うと、だんだんギクシャクしてくると思いませんか?(その話題が苦痛とか)

まずは、話し合ってダメなら別れるorもう少し考えるじゃないですか^^好きだと想う気持ちがあるのなら別れない方が理想ですが、彼女の気迫に押されてナァナァに続けていったら、必然的に腹括る時がきちゃいますよ^^
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この回答へのお礼

焦りはひしひしと感じます。と同時に結婚相手として適しているか否かというのではなく真面目に付き合ってくれてもいます(と思います)。今のところ覚悟がないことは言ってあります。「今のところ」といったためか彼女は現在それを好意的に解釈して覚悟待ちの状況のようです。ふと出るその話題はとても辛く逃げているのではないのですがどういったらいいか困っています。そうですね。もっと腹割ってちゃんと話さないといけないですね。

お礼日時:2005/11/10 01:21

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q待つことの限度…プロポーズ

付き合って4年以上の、3歳年上の彼がいます。
ケンカもしたことは、ありません。とても大切な人です。大好きです。
デートも会えるのも、嬉しいです。

ただ、彼はこの4年間でプロポーズをしてはくれませんでした。
プロポーズに値する女性ではないということなのでしょう。

もう信じて、待つことができません。記念日までの、数ヶ月でプロポーズがない場合は、彼を諦めようと考えています。

同棲の話もありますが、お互いの両親にも会っていません。
彼は、彼の友人夫婦と食事しようと言ってくれましたが、一度もありません。

私が彼にとって
価値のない女性なのかと考えたく、ありません。

もうすぐ限界です。

女性の方は、そんな時どうするのか?

女性と男性の意見や経験もききたいです。

Aベストアンサー

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通り。

「あれ?彼はどうするつもりなんだろう???」と不思議になりました。
周囲が続々と結婚をして行ったのもあって不安や焦りもあったのかもしれません。

あるとき彼に思い切って聞いてみました。
「結婚に対してどうしたいと思っているの?」と
彼はかなり言いづらそうに

「言わなきゃ進めなきゃと思いつつ、どうしたら良いのか分からなかった…」と彼は申し訳無さそうに打ち明けました。また、結婚を意識したのも初めてでこのままじゃいけないと言う不安も大きかったみたいです(そして趣味に逃げていたのですがw)

彼の気持ちも理解出来たので「じゃあいつ結婚すると良いか、親に挨拶に行くか」を沢山話し合い、目標金額を決めて貯金がそれぐらい貯まったとき挨拶に行く事が決まり、1年後無事目標金額が貯まり親に挨拶に来てくれました。そして現在結婚式の為に色々準備を重ねているところです。


「プロポーズをしないというのは大事にする気が無い…!?」と思ってしまう気持ちも分かります。

しかし男性は結婚したら奥さんを自分の稼ぎである程度支えなければ行けないと言うプレッシャーが強いです。奥さんだけならまだしも相手のご両親に自分がそのぐらいの生活力を見せなければいけないと言うプレッシャーもあります。

私の彼の場合自分に自信が無く、受け入れられないのではないだろうかと言う恐怖心が勝ってちょっと二の足を踏んでしまってたみたいです。
話し合って行くうちに彼がそう考えていると知り「あぁとても真剣に考えてくれてたんだな」と分かって嬉しくなりました。
弱くて趣味に逃げていたとしても、彼の性格を考えればそれぐらい不安になって迷っても仕方がないだろうとも。

勿論中には酷い男もいますが、「プロポーズしてこない!」だけで全てを否定してしまうのは可哀想です。

男性が自主的にプロポーズしてくれたら勿論嬉しいですが
人によって得手不得手はあって仕方が無いので、ここは思い切ってかれに聞いてみても良いかもしれません。

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通...続きを読む

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q今は結婚は考えられないという彼氏を待つべき?別れるべき?

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。

私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。
そこで、先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。
すると彼はかなり悩み出して、最終的に「いまは約束はできない」という結論を出しました。
わたしは、「今すぐではなくてもいいけど1?2年以内にはしたい」と伝えたのですが、やはり「仕事を頑張りたいから今は分からない」との答えでした。すごくショックで、その日は保留にして彼と別れました。


数日後、彼と会った時にまた話し合いました。
その時彼は
・別れると言われ、かなり動揺した
・たくさんの人に結婚について相談した。その結果やはり今は結婚は考えられない
・好きだから別れたくない
・私と結婚したいとは思っている
・仕事の目処が立った時に考えたい(転勤がある)
と伝えられました。

この一件以来、私からメールをしたり遊びに誘ったりするのをやめました。すると、向こうから連絡がよくくるようになりました。
彼が思ってた以上に真剣に悩んでくれたこと、わたしのことを好きだと言う気持ち、仕事に熱心な姿を見てこの人ともっと一緒にいたいな…と思い、別れることができませんでした。。
ただ、彼からはいつごろまでという期限を提示されたわけではないので、本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

彼を待ちたい気持ちと、不安な気持ちでどうしても判断ができません(>_<)


長くなりましたが、よろしければアドバイスやご意見や経験談などいただけるととても嬉しいです!よろしくお願いします!!

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる間柄で、だらだらと先が
みえない付き合いをしていたのであれば、こういう質問もいいですが、
まだ彼も若く、1年少しの付き合いで、このように白黒をつける質問を
すると、男のほうからすれば、「僕は仕事で格好ついたら、君と結婚
するつもりで付き合っているのに」と、心の中で思ったいたのであれば
とても心外でしょうね。

なんで僕の気持ちと真意がわかってくれないのでしょうねと
男のほうは思っているはずです。

若い女性には結婚は、ひとつの夢なのでしょうが、結婚式がゴールでは
ないよ。それから先の生活がスタートで、楽しいことばかりでは
ないのだけどね。

>本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

先に書いたように、貴女の不安もわかりますが、この彼を信じることが
できるるか、できないかだけですよ。
結婚って、相手をせかしてするものでもないしね。
互いの気持ちが合致したときからですからね。

彼は今、あなたのこと愛していても、結婚したいなと思っていても
今後、まだ彼の気持ちがそうなるまえに、貴女のほうが、またいつ結婚なのさ
なんて、常にそういう態度で付き合っていた場合は
彼のほうは、貴女を選ばなくなるでしょうね。
で、結果的には振られてしまう場合もあります。

男女の先のことなど、こればかりは、常に流動的ですからね。
裏切ったとか、裏切られたという話でもないわけです。
人の心は、不変ではないしね。

貴女がこの彼と結婚したいのか、結婚そのものがしたいのかです。
結婚そのものがしたいのであれば、この彼ではなく
見合いでもして、さっさと違う男と結婚すればいいことだと思います。

彼はどうなのさという質問ではありますが、
貴女の本当のところの気持ちは、どうなのさということでもあるのですよ。

結婚がしたいのか、彼と結婚をしたいのか。
その彼の言うことを信じることができるか、できないのか。

そういうことだと思います。

おじさんは、周囲も結婚しだしたことだし、私も遅れをとりたくない
と思うのでしたら、この彼と別れましょう。そう思います。

ただ、そんことで貴女はいいのですか、なんだけどね。
違うよね。この彼がいいのであれば、焦ったらダメだよ。

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる...続きを読む

Q彼氏に結婚の話を切り出すタイミングについて

付き合ってもうすぐ1年になりますがまったく結婚の話が出ません。
私も重いと思われるのが嫌で今まで冗談でもそれについては触れていなかったのですが、28歳になり真剣に結婚について考えだしました。
彼は32歳で社会人です。仕事柄忙しくて会えても一緒に寝るだけの日も多いのですが、会話はあり仲はいいです。会う時間がないなら同棲を提案してみようかとも考えたのですが、同棲するなら結婚前提じゃないとズルズルいきそうだし、その前に両親に紹介かなと思いましたが話を切り出すタイミングがわからないのでみなさんの意見を聞かせて下さい。

付き合って3カ月位の時に、彼の実家へ挨拶に行きました。彼の家族や職場、周囲の友人も公認のカップルといった感じで、よく結婚しないの?とか同棲しないの?と言われます。
そこでそろそろ私の両親にも会ってもらいたいのですが、結婚の話がかけらも出ないことと、私自信今まで付き合った人に自分から両親に会ってほしいと言ったことがないので言うタイミングがわからなく悩んでいます。
どういう感じで切り出せばいいでしょうか?それとも彼から冗談でも結婚の話が出ないということはまだ早いですか?
彼は基本的には真面目です。頑固でプライドが高いところもありますが面倒見がいい長男タイプです。
また、彼は最近昇進したので仕事が忙しくなったのもあり疲れ気味なんですが、こういうときはあまりそういう話をしない方がいいでしょうか。

付き合ってもうすぐ1年になりますがまったく結婚の話が出ません。
私も重いと思われるのが嫌で今まで冗談でもそれについては触れていなかったのですが、28歳になり真剣に結婚について考えだしました。
彼は32歳で社会人です。仕事柄忙しくて会えても一緒に寝るだけの日も多いのですが、会話はあり仲はいいです。会う時間がないなら同棲を提案してみようかとも考えたのですが、同棲するなら結婚前提じゃないとズルズルいきそうだし、その前に両親に紹介かなと思いましたが話を切り出すタイミングがわからないのでみ...続きを読む

Aベストアンサー

>それとも彼から冗談でも結婚の話が出ないということはまだ早いですか?

彼側の心理だけが問題じゃないですよ。
お互いの間に変な壁がない、いい距離感であれば
あなたからだって、聞いてみよう、という気持ちになれても
おかしくないんです。

結婚をもっとリアルに考えたほうがいいと思います。
 この人相手なら、虚心坦懐に向き合える
 少し行き違いがあっても、私たちなら乗り越えられる絆、相性がある!
そのような自負があるからこの人と結婚を、
ではないのでしょうか。
私はそうでしたから、すんなり聞けましたよ。
あなたはどうして聞けないのかな。

統計上3人に1人離婚してる。
「結婚にいかにたどりつくか」より
「良い結婚に値するような関係性が持てているのか」に
重きをおくべきと思いますね。

今すぐ聞くのみ、と言ってるわけではないです。
タイミングもあるでしょう。
ただ、文面からは、テクニック、表層的なことに意識がいって
2人の間に何の壁があるか、距離感など
本質的な部分への意識が薄いような気がしました。

私は、思いついた翌朝、聞けました。
転職予定もあり、社内貯金を貯めていて
結婚資金その他も余裕あるぐらいの額になったので
さて、ここらで自分へのご褒美的な買い物でも、と下ろした
そういう私なりの計画や考え方を披露して
「あなたのほうは、結婚など、将来に備えている?」

彼もすんなり答えてくれ
「僕たちの場合」「君のご両親は」
2人が結婚するのに何をすべきか、という話になりました。
私のほうが戸惑いました・・・2人きりとはいえ
仕事の休憩時間でしたからね。
「よし、2ヵ月後?3ヵ月後?4ヵ月後?」
ゆっくり派の私と、善は急げの彼で、押し問答。

忙しさとの兼ね合いは、個人差ありますね。
夫は当時徹夜も、海外出張も頻繁で
私の目には結婚に踏み出すタイミングには見えず
急がないほうが、と言ったのですが
(実際は、私が急ぐ気が無かったんで)

「海外飛び回ってるから?徹夜だから?
そんなこと言ったら、一生結婚できないじゃないか
できない理由ばかり探すのは、やめてくれ」
と言われました。
この逆の人も、いると思います。
何事も、受け止め方はその人次第ですしね。

結婚という言葉は彼から出なかったのに
いったん出たら、一気に押しまくってきたことが
不思議で仕方なかったのですが
後から振り返ると、こんな感じかと思いました。

彼は男で、女性ほど結婚にナーバスではなく
いつかは結婚したいけれども
「そのとき」が来たらすればいい、という感覚。
それに、彼女は自分より若い。
出産も育児も、改姓も、大変なのは一般的には女性のほうで
女性のペースを尊重せねば。。。。
そこへ彼女の「結婚」という言葉。
 おっ 今がそのときだっ
と、スイッチが入っちゃったみたいです。
だから、男から話をしないからどうと、一概に言えない。

逆の考え方だって、いくらでも、できるのです。
女性は結婚に安全や安定を求める傾向があるから、気楽でいいけど
その安全や安定を提供する側の男性の責任、心構えは、半端でない。

キリがないでしょ?だから
お一人で万全のタイミング、シナリオで臨もうと、気負うことじゃないですよ。
あなたも彼も完璧ではない、相手のこともわかりきれない、
だから半々の力を持ち寄って、解決すればよいのでしょ。
彼に妙なプレッシャーを与えたくないなら、
その意図も伝えればいいのだし。

それから、未経験なのでって
誰もが、結婚話なんてほとんどぶっつけ本番。
リハーサル経験、完全マニュアルを持つ人のほうが稀でしょう^^。
もっと「あなたたち流」に自信や自覚を持って進むほうが
結婚だってうまくいくのでは、と思いました。

>それとも彼から冗談でも結婚の話が出ないということはまだ早いですか?

彼側の心理だけが問題じゃないですよ。
お互いの間に変な壁がない、いい距離感であれば
あなたからだって、聞いてみよう、という気持ちになれても
おかしくないんです。

結婚をもっとリアルに考えたほうがいいと思います。
 この人相手なら、虚心坦懐に向き合える
 少し行き違いがあっても、私たちなら乗り越えられる絆、相性がある!
そのような自負があるからこの人と結婚を、
ではないのでしょうか。
私はそうでしたから、すんなり...続きを読む

Q付き合って1年、結婚の話がしたいです。

いつも大変お世話になっております。
27歳女性です。

長文になりますが、よろしくお願いいたします。


いま、2歳年上で30歳の彼氏とお付き合いをしており、もうすぐ1年を迎えます。

友達の紹介で知り合い、毎週末にデートを重ねて1か月ほどでお付き合いすることに至りました。


「付き合ってほしい」と彼に言われたとき、もちろん私も好きでしたし、喜んでOKを出したのですが、

「私ももうこういう年齢なので、真面目にお付き合いをしていただけるのなら」と伝えたところ

「こちらの方こそ、もういい歳なので、そのつもりで」と言ってくれました。


その時はあまり重く思われたくなかったので
「結婚」や「将来」という言葉は使いませんでしたが、
独り暮らしの彼が、いつかは実家(県内です)に帰らなくてはいけない立場ではないことを確認して、

「私はひとりっこでいろいろ家の事情もあり、あまり遠くには行けない」という必須条件だけは伝えました。
(これもかなり重い話ですが、元カレとはそれが原因で長い交際を経て泣く泣く別れたので、それだけは伝えたかったのです。)

彼は「まだそこまでは考えてなかったけれど、まずはお互いをよく知ってから考えていこうね」

と言ってくれて、わたしも納得しました。


もうこれ以上話すと負担になってはいけないと思い、そこでその話は終わりました。


このような流れで、知り合ってからわりと早い段階でお付き合いを始め、
会えるときはほぼ毎週末にデートをして、
メールは毎晩、ほぼ交互に今日の報告のようなことをしてきました。

私の実家に顔を出してくれたのは2回、彼の実家には行ったことはなく、そろそろ1年が経ちます。


重荷になりたくなかったので、彼の言葉を信じて、付き合うことになった日以来、将来の話を私からは一切せずに、今日までやってきました。

彼からは一度だけ、将来の仕事観について聞かれましたが、
まだ結婚の話もしていないのに中途半端に期待してしまったり、
逆に、なんで結婚したいとも言われてないのにお金の話を先にするんだ?とか、いろいろな雑念が入り乱れたりしたので
もう自分の中では数に入れていません。


つまりほとんど将来の話をしないまま、いい歳をした男女が1年も交際しています。

友達期間が長かったわけでもなく、知り合って1ヶ月。
いわば知らない人とすぐに付き合ったこともあり、交際1年で結婚話を期待するなんて早いのかもしれませんが
私は彼のことが好きで大切で、これからも一緒にいたいのです。
女ですから、できれば早めに結婚して子供もほしいです。


彼は寡黙で非常に落ち着いた真面目なタイプです。
週末は私と会うとき以外は野球をしているか、家ですごし、たまに友達と遊びに出掛けています。

仕事や家事、趣味を卒なくこなし、特に私に家事をしてほしいとは思われていません。
公務員で、収入は多くはないものの、贅沢はできませんが食べていけます。
現代は公務員安定説は崩れつつありますし、期待はしませんし、私は甘えるつもりはありません。


長くなりましたが、こんな感じの私たちですが
1年記念日を機に、結婚の話を切り出してはまだ重いでしょうか?


お付き合いをしていくうちに、いつも穏やかで優しく、器用な彼にたいして、
何の取り柄もない私なんて必要ないのかな…と思うようになったり、
そんな私が結婚結婚なんて言い出したら嫌われてしまわないかと不安です。


まずは結婚したくなる女性になるため自分を成長させるのが第一だとは思いますが、
1年間、不器用なりに一生懸命過ごしてきました。


本当は彼から結婚の話をしてもらいたいですが
あまりズルズル長引かせてダメになることを考えると、1年を機に、自分から聞いてみたくなりました。


長くなりましたが、
悩んでばかりになってしまっている私に、先輩方からのアドバイスをお願いいたします。

いつも大変お世話になっております。
27歳女性です。

長文になりますが、よろしくお願いいたします。


いま、2歳年上で30歳の彼氏とお付き合いをしており、もうすぐ1年を迎えます。

友達の紹介で知り合い、毎週末にデートを重ねて1か月ほどでお付き合いすることに至りました。


「付き合ってほしい」と彼に言われたとき、もちろん私も好きでしたし、喜んでOKを出したのですが、

「私ももうこういう年齢なので、真面目にお付き合いをしていただけるのなら」と伝えたところ

「こちらの方こそ...続きを読む

Aベストアンサー

彼のことを大切に思っているんですね。それに、とってもいいお付き合いだと思います。
読んでいてなんだか羨ましくなっちゃいました(^^;)

>彼からは一度だけ、将来の仕事観について聞かれましたが、

彼のこの質問にはきちんと答えましたか?
質問文を読む限り、彼があなたの「結婚したい」気持ちに気がついていないとは考えにくいです。
彼が尋ねた唯一の「将来の話」がこれなら、彼はあなたの「仕事観」がひっかかっているのでは?
一度「仕事観」について、彼と話すべきだと思います。
「仕事観」はすなわち「結婚観」。
仕事観の話をするうちに、自然な流れで結婚の話になるはずですよ。

>まずは結婚したくなる女性になるため自分を成長させるのが第一だとは思いますが

ちなみに彼の結婚観は理解していますか?
彼は「結婚後もあなたに仕事を続けてほしい」と思っているのか
「結婚したら仕事を辞めて専業主婦になってほしい」と思っているのか、
彼の結婚観を知った上で努力したほうが効果的な気がします。
頑張ってくださいね!応援しています。

Q彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?

彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?


彼氏にプロポーズされたらいいなと思っていたことのある方、結果的にプロポーズされましたか?

また、待っていてもプロポーズされなかった場合、お別れしましたか?それとも女性の方からプロポーズされるように段取りをつけたりしましたか?

Aベストアンサー

プロポーズを待っていてされた人は大勢いると思いますが、その逆もまた然りかと。

年齢によるかもしれませんが、もしお子さんを考えるなら良い時期にタイミングよくその気のある方と付き合った方がいいと思います。もうお付き合いしてお互いをよく知り合っているのに、お仕事を理由に具体的に結婚の話にならない人は結婚は少なくともすぐにはしないと思います。

自信がつくまで、仕事が落ち着くまで、っていつになるのか?彼も分からないのならどうしようもありません。永遠に彼を待てる自信がなければやめましょう。次は付き合い始めから結婚したいと思ってる方を選んでください。

まずはご自分で納得のいく期限を決めて、それを彼に伝えるも伝えないもよし、リミットをオーバーしたらきっぱりお別れされるといいと思います。今は見当たらなくても外には大勢の結婚したい素敵な男性がいらっしゃるんですから!

Q付き合って1ヶ月で結婚の話・・

付き合って1ヶ月の彼氏がいます。

彼は27歳で4つ年上です。

先日彼から結婚を考えて付き合っているということを言われました。

私は彼のことが大好きなので嬉しかったです。

付き合って1ヶ月で結婚話をするのは早いですか??
あと、彼はそれだけ真剣ってことなのでしょうか??

男の人は簡単には結婚を口にできませんよね・・・

Aベストアンサー

付き合い始めてから、すぐに「結婚は考えてない」という男性も多いみたいですよ。
それは、相手を傷つけないために、君との結婚ではなく、漠然とした女性とのすべての結婚を意識してないって言うみたいなんですが、結局は、その相手との結婚が考えられないって意味なんだと思います。

夜の中には、「スピード結婚」という言葉が存在しますので、
そのスピード結婚をこなすためには、1カ月で結婚の話でしょうね。

まあ、そんなに急いでないけど、いずれは結婚したいって意思表示をして、
相手にも真剣に考えて付き合ってもらいたいってことでしょうね。
目移りして浮気とかされても困るでしょうから、男性からするとプレミア付けておこうってとこでしょうか?

私の場合、自分から聞きましたら、結婚を考えてると言われました。
それから、3~4年付き合ってましたっけ。いつか言おうと思ってたけど・・・という言葉が前に付いてましたから。
私は別れたかったんですけどねw。

まあ、結婚という言葉が出てくるのは、容姿・学歴・家柄を含め、自分に的確な女性ということを示してくれたのでしょう。

出来ちゃったでも結婚してもらえない女性がいるのは、学歴だと思う。
男性もバカなのに、自分はそこまで頭が足りないとは思ってない思い上がった男性が多いのが現実。

そんな世の中で、1カ月で男性から結婚を言い出すのは、よほどlovelysao さんが素敵な女性だってことですよ。要するに、ツバつけとこ~なんでしょうな。他男性に取られないように。

付き合い始めてから、すぐに「結婚は考えてない」という男性も多いみたいですよ。
それは、相手を傷つけないために、君との結婚ではなく、漠然とした女性とのすべての結婚を意識してないって言うみたいなんですが、結局は、その相手との結婚が考えられないって意味なんだと思います。

夜の中には、「スピード結婚」という言葉が存在しますので、
そのスピード結婚をこなすためには、1カ月で結婚の話でしょうね。

まあ、そんなに急いでないけど、いずれは結婚したいって意思表示をして、
相手にも真剣に考えて付...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q結婚を考えられないと言われて

2年間交際している人から「今、結婚は考えられない。将来のこともわからないから待ってくれとも言えないし、もう終わりにしよう」と言われてしまいました。
いつも、「いっしょに居ると楽だ」とか言っていたのに。
お互い今年30になるので、ついつい将来のことをどうしたいのかで喧嘩になったりしていました。
考える言われ、2週間後に出た答えがこれでした。
気持ちの整理がつきません。
同じ職場で、隠して付き合っていました。
嫌いではないし、いっしょに居ると楽で、ど~して???
もう、結婚をしたいと思わせることは出来ないでしょうけどなんかあったらおしえてください。私も待てない。
どんな気持ちでこの男は言ったのでしょう?

Aベストアンサー

こんちは、28歳 男です。

僕もいま付き合っているひといますけど、友達程度の軽い付き合いと思って
います。

>「いっしょに居ると楽だ」

その子と一緒にいるときは楽ですよ。でも楽であるのと実際2人で生活
していくのとでは違う感じがします。

今の彼女27だけど、”おんなのこ”から脱皮してません。ここが僕が将来を
考えるとき一番引っかかるところです。

普通、社会人になって4、5年経てば人付き合いの仕方は自然にわかると
思うのですが、知り合いに合わせたときなんか見てるとまったくわかって
ないんだな~思います。

お行儀よく、にこにこいい子にしていればいいと思っているのです。

違いますよね。

ある程度の年齢になると、人は何かを持ってないとついてこないと
思います。

具体的に言えば人脈です。

これから家庭をもって、自分の子供がより良い環境に入れさせるためには
人脈はかかせません。

別に僕の奥さんになる人にそんなものつくれとは言ってません。

でもそういう人たちと接する上で夫婦一緒のお付き合いとなるでしょう。

そのときにいいこにしてなくていいから

”きちんとやるべきことはやってほしいのです”

決して難しいことを要求しているわけではありません。

普通に社会人として自立した考えをもって仕事なり、その他の
ことに取り組んでいる人ならなんとなくわかることです。

そのこ、ちょっとした秘書やってるんだけど、友達にきいたら
なんだかどうでもいい仕事どんどん引き受けちゃって毎日終電なんだ
って。(今もそうです。)

ちゃんと仕事場で自分の領域を確保できない人が家庭のことまでできますか?
第一線でバリバリ働いているなら僕も家庭のことを手伝います。

でもどうでもいい仕事が理由で家のことできませんでは

   「そんなもん断れよ!!!!!!!!!!」

です。


専業主婦になるとしても、結局は人の付き合い方がわからないから
いろんな面で足引っ張られるとおもいます。

職場で人使い荒い女の人いるでしょ?でもその理由はわかってます。
そうでもしないと自分のことができなくなるもんね。
でも、対外あとできちんと気配りしてたりするよね。

人付き合い、これが大切だよね。

今の彼女見てると、普通のレベルになるのに10年かかるとおもいます。

その子が好きならいろいろ徐々に気づかせていこうと思いますが、
好きじゃないもん。ある程度で止めてます。

自分の将来結婚する人がいい子である必要はないとおもいます。

これが僕が今の彼女に結婚が見えない理由です。

こんちは、28歳 男です。

僕もいま付き合っているひといますけど、友達程度の軽い付き合いと思って
います。

>「いっしょに居ると楽だ」

その子と一緒にいるときは楽ですよ。でも楽であるのと実際2人で生活
していくのとでは違う感じがします。

今の彼女27だけど、”おんなのこ”から脱皮してません。ここが僕が将来を
考えるとき一番引っかかるところです。

普通、社会人になって4、5年経てば人付き合いの仕方は自然にわかると
思うのですが、知り合いに合わせたときなんか見てるとまっ...続きを読む


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