20代でセックスレスです（長文です）

Question

はじめまして、長文ですがお願いします。
　私は28歳彼は24歳。交際して3年、同棲して2年少し。
　付き合い始めはＨがあったのですが今では全くありません。この前温泉旅行に行った時に半年振りにＨしました。　私はオシャレもするし自分磨きもしている方だと思いますので、外では一般の女性として見られていると思います。なので今の状況に耐えられません。思い切って彼に何故私を抱かないのか聞きました。すると彼は「疲れるし面倒くさい」といいました。　「私を女としてみていないのか？」と問うと「女としては見てるけど同棲してたらこんなもんだ」とか「同棲すると性欲が失せる」「同棲してるヤツはみんな性欲が無い」「結婚してセックスしてる夫婦なんかいない」「ウチの親だってしていない」等と言われました。
　私は「そんなことはない」「浮気したら別れると言うが私を抱いてくれないのにどうしたらいいの？浮気してもいいってことなの？」と言うと「じゃぁ浮気してくれば？」と言われました。
　私は返ってきた言葉に凄く悔しくて涙こそ出しませんでしたがむなしい気持ちになりました。彼のことは家族のように思っています。
　熟年夫婦でもあるまいし、今の状態なら必ずや性の不一致で危機を迎えることになりそうだとの将来の不安や、満たされない欲求とで別れも考えましたが、付き合いが長くセックス以外では相性は合うので三ヶ月実家に帰って考えましたが別れることはできませんでした。
　Ｈも大切だけどもっと大事なものがあるというのもわかっておりますが、やはりセックスレス＝マイナスと考えてしまいます。　割り切った関係の方を見つけようかとも思ってしまいます。
　20代後半で今から新しい出会いも難しいと思います。ハッキリと性欲を出す私はおかしいのでしょうか？又、男性の方はセックスレス＝性欲がわく女ではないからとお考えですか？宜しくお願いいたします。

caroaoi · Accepted Answer

こんにちわ。
私も同棲して３年が経ちますが、少なくとも週に１～２回はしています。
それでも、少なく思いますが仕事で疲れて眠たい為にそれが限界です。
前の彼とも２年同棲していましたが、週に３回はし続けてました。
なので、pekorin_111さんの彼氏さんの彼氏さんじゃ寂しいですね。
セックス大事です。だって、体の温もりで通ずることってありますもんね。
喧嘩の後とか、とても嬉しい時とか言葉がなくても体を通して伝えるとゆうか。
だって、病気とかでできないわけじゃないし、性欲を抑えるなんてつらすぎる。
だって、女は男性みたいに歳をとっても相手してくれる人がたくさんはいないから、男性よろ早く諦めなきゃいけないときがくるのにまだ２０代で諦めるなんてもったいなすぎるー。
ちなみに、私の母は離婚して病気して働けない典型的な苦労人ですが、３９歳の時に３２歳の彼と３年の付き合いを経て再婚しましたよ。今はそれから２年経っていますが続いているし、旦那さんは戸籍もキレイな真面目ないい人です。
お母さんは働きにでれないから出会いもなかったけど、当時はまだ迷惑メールとかない時代だったのでメル友から出会いを見つけていました。
なので、諦めずの行動すれば全然いけますよ～。
一緒に暮らしてると、１人になるのが寂しい気持ちや、別れた後の自分の暮らしを考えるし、経済的な面や精神面などなど全て変わってくるのですから相当なエネルギーがいりますよね。
ですので、自分の気持ちに正直に行動できないこと多々あります。
そして、時間と共にたいして気にならないとゆうか現状に慣れてしまってたいして大きな問題でなくなってくるし、こうゆう生活もアリだな！と納得できていってしまいがち。
そうゆうふうに我慢の積み重ねで他人と長く一緒にいれるのだけれど、逆に自分の気持ちを押し込めてしまうことにも繋がります。
それに、どっちの答えをだしたら良かったのかも解らないわけだから決断もくだしにくい。
後悔しそうで怖いし。
私も、そういった状況に立ち、pekorin_111さんみたいに家出して考え様と思っていた矢先に彼のお母さんが入院してしまい出るに出れない状況になり日が経つごとに徐所に消化していけてしまいました。
でも、心の中では消えていません。
そういったように、心の中でずっと抱えたままその彼とずっと生きていけるのでしょうか？
諦めてスッキリした気持ちで暮らしていけるのでしょうか？
その自信がないなら早く新しい生活を始めるべきだと思います。
私の場合は踏ん切りがつく内容なので大丈夫なのですが、pekorin_111さんのはそうでないように思います。
私の彼は３７歳ですし同棲して３年だけど問題ないですよ。
体の相性がある程度合う人とだと飽きるとかないように思います。マンネリはあると思うし、毎日一緒だから性欲の薄れる時期ももちろんあるけれど。
しかも若いもの同士なのに．．．歳のいった夫婦や子供がいるとかなら話も解らないでもないですけどね。
自分を大切にしてあげてくださいね。

gugugugugu324 · Answer

こんにちは。

ん～…、質問を拝見して、彼氏は真剣に質問者さんのことを想ってくれているのか疑問に思いました。
交際して３年、そのうち同棲２年ってことですよね？

確かに男性の中には、同じ女性とやるのは飽きてくる…という人はいるようですね。
同棲に限らず、結婚したとたんにセックスレスになった…と悩んでいる方もおられますし。

でも世の中、そんな男性ばかりじゃないですよ。
パートナーのことを本当に心から大切に考えてくれている男性は「飽きる」…なんて言いません。
セックスってコミュニケーションの一つなんですよね。
お互いの身体に触れてお互いを確認するんです。
それが出来ないっていうのは、思いやりがないんです。

＞「女としては見てるけど同棲してたらこんなもんだ」「同棲すると性欲が失せる」「同棲してるヤツはみんな性欲が無い」「結婚してセックスしてる夫婦なんかいない」

そんなこと絶対にありません！
私は夫と11年前に出会い、恋人の期間４年、そのうち2年半同棲、そして結婚して３年半が経ちますが、
今でも週に1回はセックスをしています。
確かに同棲前の方が回数は多かったです。同棲や結婚をしたらいつでもできるし…という気持ちになることは確かです。
でもまったくセックスレスになるっていうのは…。しかも質問者さんはそれに対して黙ってるわけでもないのに、
＞「じゃぁ浮気してくれば？」
…こんなこと言うなんて…。
彼氏が質問者さんのことを本当に大切に考えているとは思えない発言ですね。

私は夫より14歳年上です。夫はまだ20代ですが、私はもう40代です。
それでも週に1回はお互いの愛情を確認しあっていますよ。（以前はもっと多かったですが、私が淡白なのでちょっと減らしてもらいました（^^;）

確かにセックスだけが全てではありません。
一緒にいて楽しい、お互いに高めあっていける…それはとても大事なことです。
でもセックスも大切な一つのコミュニケーションなんです。

＞20代後半で今から新しい出会いも難しいと思います。

そんなことは絶対にありません！　言いきってもいいですよ。
恋愛は30代になっても40代になってもできます。
生き生きと輝いてる女性はステキです。男性は輝いている女性をほうっておきません。

彼氏を変えることは難しいと思いますよ。
彼氏が大好きで、今のままでもいい、彼氏と一緒にいたいと思っておられるのならそのままでいいでしょう。
でもセックスレスが不満で、精神的にきついのであれば、新しい恋愛を探された方がいいのでは…と思います。

ohirune_neko · Answer

再びNO7です、お礼ありがとうございます。

なんとなく見えてきたような・・^^;

やはり彼＞あなたの関係であり、また彼の子どもっぽさから話し合いをすりかえて、「同棲するとセックスが～」云々なんでしょうね。
Hに関して言えばNO11産のご意見が、たぶん‘あたり’でしょう。飽きたとは言えないから、「同棲～」何でしょう。このあたりは改善策はなくもありません。

同棲（もしくは結婚して）していると、どうしても同居生活のため、新鮮さは失われますし「いつでもできる」という意識で、Sexに至らないのでしょう。
本来はスキンシップという形でお互い近づけば良いのですが、彼自身「面倒くさい」ので環境が変わった時だけになったり、別の形で発散していると思われます。
普段から彼＞あなたの関係であれば、そのあたりすり合わせるのは難しいかもしれませんね。

また彼の中では彼女というより、家族的な見方をしているのかもしれないです。性以外では思いやったり、仲は良いのでしょう？できれば‘そっちの方’も思いやって欲しいものですけどね^^;

これはひとつの方法論なのですが、年明けや来年度の折を見て、しばらく同棲をやめてみるのもよいかもしれませんね。
以前の実家に一時的に帰るという形ではなく、彼とあなたの生活を切り離してみるということで、の話です。
あなたの中では、このまま結婚を～と考えているかもしれませんが、彼はどうでしょうか？
24歳ということで、まだまだ勝手したいと思っている節もあります。そう考えると、今のままなぁなぁで過ごしても、現状は打開されないようにも思えます。

またそれ以前でも、あなたが性に（それ以外でも）積極的に彼に接してみたらどうでしょうか？
家でゆっくりしていても、出かけたり外で会うときはビシっとしていたり、時にはSexyな格好をしてみたりとこころみてみたらどうでしょう？

今の関係も悪くはないでしょうが、性に関して言えば良くない状態です。
またそれは、お互いの間に亀裂を生じかねない理由でもあります。
そのあたり踏まえて、色々試行錯誤してみてください。
また彼とあなたの関係を対等にしたり、彼があなたの方をもっと向くよう、できうるならもっとお互い相手のことを思いやれるよう、心がけてみてください。

また（別れを進めるわけではありませんが）彼以外にも男性はたくさんおります。
少し彼を放っておいて、同性や異性の友人らと遊んでみて、あなた自身の時間を大事にしてみたら、よいかもしれませんね。彼と趣味が異なるのでしたら、同じ趣味の友だちと（いなければ作ってみて）楽しんでみるのも良いでしょう。
それはあなたにとっての刺激にもなりますし、気晴らしにもなると思います。

まずあなたが楽しめる状況をつくり、それに彼を惹かせ、引っ張っていくような形をつくれば、状況打開の道が見えてくるように思えます。
ともあれあまり思い悩みすぎず、できるところから始めてみてくださいね。

Chuck_GOO · Answer

多分、お二人の関係において、
（年齢の上下etc.にかかわらず）
彼のほうがイニシアティブを握っていらっしゃるのでしょう。

お二人に良い意味での緊張感がもう少しあったほうがよいのかもしれません。


pekorin_111さんは、彼に（精神的に）依存している感じがありませんか？　そういうご自身は好きですか？

もし"yes"ならば、精神的に満たされているご自身を前向きに捉えることで、他の問題を軽く考えることが出来るでしょう。
（もしかしたら、各方面にわたってしっかり繋がり合ってる、”完璧な”人間関係を求めているのかもしれませんが、それであれば、セックスレス解消と引き換えに、pekorin_111さんの彼への依存心を引き下げる必要あるかもしれません。。。
”自分磨き”とか”オシャレ”といった言葉以前に、”人生のポリシー”とでもいうんでしょうか・・・”私ってこういう人間で、こうして生きていくのよ！”といった気迫というんでしょうか・・・
＜他の方が仰る”凛とした部分”ということかもしれません・・・＞）

もし"no"ならば、今のお悩みは、１つの代表的なものに過ぎず、
本質的な問題としては、彼とpekorin_111さんの人間関係のあり方に不満をもっている、ということではないでしょうか。
それよりも、もしかしたらご自身に対する不満かもしれません。セックスレスということから、ご自身への評価が低くなっているのでは・・・という恐れかもしれません。「新しい出会いが難しい」と仰っているのも、ご自身への不安の現れではないかと・・・
もし
こういった不安を持っていて、それを引きずりそうであれば、断ち切るために思い切ってまず別れてしまわれる、というのも１つかもしれません。
一旦別れてしまってからいろいろ考えられると、また新たな展開が見えてくると思いますよ。28でいらっしゃれば、まだその決断、問題ないでしょう。


多分、彼の問題、よりも、ご自身の気持ちの整理／ご自身に対する不満の整理、という問題と思います。

彼の問題と切り離して、ご自身のことをどこまで真剣に考えられるか・・・　そこがカギのような気がしますが、いかがでしょうか？


以上徒然ですが、１つの考え方としてご参考なれば幸いです。。。

nik650 · Answer

男です。

　彼の気持ち解ります。なぜなら同じ女性とだと
　ＳＥＸは飽きるんですよ。
　だからといって彼はpekorin_111さんの事きら
　いじゃないんです。Ｈに飽きただけなんです。

　それに、同棲や結婚するといつでもできる！と
　思ってやはりなかなかＨしなくなります。
　お互いに別々に暮らしているときは会えるとき
　にしかＨできない！となると会う度にやりたく
　なるものなんです。
　
　同棲してもＨしているカップルはたくさんいます。
　でも彼みたいな男性もいるんです。ですからけして
　異常とかpekorin_111さんが嫌いとかっていう
　訳ではありませんからその辺は安心して下さい。

　Ｈしなくなっても彼はおそらく自分でやってい
　ます。自分でやるなら私とやればいいじゃん！って
　思うかも知れませんが自分でやるときにはおかずに
　する女性を頻繁に交換できます。
　それに１０分もあれば満足できるので手軽です。

　じゃあ私の裸みてやれば！と思うかもしれません
　がpekorin_111さんの裸では飽きてるんです。
　オ○ニーするときも必ず日替わりでビデオなり交
　換します。だから飽きないんです。

　性欲がわく、湧かないじゃないんです。もう
　pekorin_111には飽きているだけなんです。

ymwgkf · Answer

＞この前温泉旅行に行った時に半年振りにＨしました。

環境が変わり、新鮮な環境になったときはＨしたんですよね。

質問者さんは
＞私はオシャレもするし自分磨きもしている方だと思いますので

とありますが、家の中でも凛としてますか？
家の中だとついつい気が抜けてだらしなーくなってませんか？
私も同棲中ですが、気が抜けてだらしないときがあります。
彼もあります。
毎日がなぁなぁになってそういう意味で新鮮さもなくなって、だんだんとセックスレスになったのではという気がします。
＞彼のことを家族のように思っている
というのが知らず知らずに裏目に出ているのかもしれませんね。

彼が仕事で疲れているなら、それが原因でやる気がでないというのもわかります。
もともと淡白なほうなんではないでしょうか？

質問者さんがはっきりと性欲を出すのはおかしいとは思いませんが、それによって、彼はますますやる気が出ないかも…。

離婚の原因に性の不一致って結構あるそうですよ。
大事な問題です。
２０代後半ならまだまだ新しい出会いありますよ。
私も質問者さんと年が近いですが、新しいであいも厳しいなんていわれるとがーんってかんじです。
まだまだいけますって！！

彼との別れも少し考えたほうがいいかもしれませんね。

Ｈできないから別れるってあなたがいって、彼がじゃあするって言ってＨされるのもなんか義務的な感じがしてむなしくないですか？

mirana · Answer

こんばんは。セックスレス経験者（女/既婚者）です。
私の経験ですが、少しでも参考になったらと思って書きます。
私がセックスレスでした。結婚後、毎日一緒にいて、手をつないだりキスをしたり、抱き合ったり（ハグ）していると、それだけで私は満足で、特にSEXをしなくても気になりませんでした。
さらに仕事も猛烈に忙しく、朝起きてすぐ仕事、帰ってきてバタンキューっていうこともしょっちゅう。彼には申し訳ない、と思いつつも体がついていかないのと、精神的にも彼と一緒にいることで満足してしまっていました。
セックスも年に2～3回。それが3年程続きました。これじゃいけないと思って話し合うものの、どうしても体がセックスをしようと思ってくれないのです。
なので彼には体だけの関係で他の人とSEXだけをしてくるには構わない、と本気で言いました。自分がその役割を果たせないのですから彼にはせめて楽しんでほしいと本気で思ったからです。
そんな中、ある日ゆっくりセックスのことを話し合っている中、お互い愛し合っている事が確実で、100％相手を信じている関係なら、体だけの関係を他の人に求めてもおかしくないのでは、という話になり、スワッピングを考えてみたり、もしくは女性１人を交えての3Pを考えてみたりいろいろしてみました。
精神的なつながりは一切求めず、体だけの関係を新たに他の人と持ってみること、それをお互い許し、お互い違う相手と一晩過してみること、など話している内に、お互い興奮してしまい、話し合いの後、今までにないSEXをしてしまいました。
その後も彼は私が他の人（女の人がいいみたいですが・・・）と関係を持つ事をイメージしたり、私もスワッピングのことを考えてみたりしているうちに、そのアイディアが私に再度火を付けてくれました。お互いの姿をカメラに撮って見たりしてみるのも刺激する手です。
結局その後、私たちは週1程度までは復活しました。
実際にはスワッピングや3Pはまだしていません。
pekorin_111さんが彼と一緒にいたいから一緒にいる、という気持ち、よーく分かります。私もその気持ちでした。本当に彼の事を愛しているのですね。
彼はまだ若いし、お仕事も大変ということなので、話し合ってもツッケンドンな態度になってしまうのかも知れませんが、落ち着いて、pekorin_111さんが考えている事を丁寧に話してみては如何でしょうか。
本気で悩んでいること、どうしていいのか助けて欲しい事を。
私は女性がはっきりと性欲を出す事は全く恥ずかしい事だとは思いません。女性男性関係ないと思います。
また、20代でも30代でも新しい出会いに遅いということはありません。
ただ、今の彼との関係を保ちたいのであれば、ゆっくり静かに話し合う事が大事だと思います。彼は本当に疲れているだけなのかもしれませんし。
また、pekorin_111さんが体だけの関係を他の人に求めるとして、それが本当に体だけと割り切れ、彼が許してくれるのであれば、それも良いのではと思います。
性欲が正常にあるうちに色んな経験をするのも悪くはないと思いますよ。
セックスしたいのに出来ない、という方が不健康ではないでしょうか。
とりえあず彼との話し合いが大事かな、と思います。

satsuma1981 · Answer

はじめまして。私は現在彼氏はいませんが、前カレとは３年付き合って、２年目くらいからはほぼセックスレスでした。でも私の場合はけっこう性欲がなかったので良かったのかもしれません。そしてカレの方もあまり性欲がありませんでした。セックスに対する考えは人それぞれだと思いますので一概には言えませんが、あなたの性欲はごく普通の欲求だと思います。夫婦＝セックスレスとは言えないですが、セックスレス＝マイナスとも私は考えられないと思います。性欲以上に２人をつないでるものがあればそんなに必要不可欠ではないと思います。その彼はあなたに浮気して欲しいとは思ってないでしょうけど、彼にとってみれば浮気しなければいけないくらいセックスが必要ならしてくれば？っていう感じだと思います。きれいごとのように感じてしまうかもしれませんが、一緒にいて楽しければセックスがあまりなくてもいいかなと思います。旅行の時にあったのなら（同棲しているならなおさら）場所を変えてみるのも必要かと思います。同棲しているってことはあなたが好きだからこそ一緒にいたいと思っているんでしょうし、女として見れなくなっているならとっくに別れていると思います。私がフラれた理由は「女として見れなくなった」でしたから（笑）それでもセックスに関して満足できないのであれば、別れるしかないのではないでしょうか？

ohirune_neko · Answer

まずあなたの「性欲をだす」ということは、間違っていません。ごく普通のことです。男女関係なく、また年齢関係なくのことだと思います。

ただ人には、価値観やものの考え方があります。
金銭、恋愛、結婚、掃除の度合い・キレイさ、食事の仕方、人への接し方、などなど。そして性に対してもです。
これらが近いと人はリラックスでき、また異なっていれば摩擦が生じるでしょう。

こういう‘価値観のずれ’はどんなカップルにもあると思います。そしてその‘ずれ’は譲歩しあったり、お互いの取り組む気持ちがなければ、その溝は埋まらないと思います。

そういう意味では家族のように感じている彼でも、歩み寄る姿勢がなければ、あなたが取り付く島もないのは当たり前でしょう。
「同棲していると～」云々と見ると、あまりにデリカシーのない、自分勝手なわがままな意見を言っているように思います。彼自身がそのことに、気づいてないのでしょうかねぇ・・・。

結論から言えば（彼のその言葉が本心だと仮定すれば）、その気持ちの方向を変えない限り、結局はあなたが苦労することになるでしょう。ですので別れることが視野に入っても、仕方ないことに思えます。

あと気になる点としては、
・3ヶ月実家に帰ったあと、彼はその行動に対してどう感じたのか？あなたの苦悩を察してくれたのか？（何も言わずにだったら、気がつかないかもしれません）
・彼にとって今Hよりも興味があるもの、何かしらの目標のようなものがあるのか？
この場合は、Hをするよりもそちらに力を入れることを重視しがちです。
・普段からキスやスキンシップはしているのか？
・「同棲して」云々の言葉は、売り言葉に買い言葉のよな形ではなかったのか？口げんかににた話しであったら、一時的な勢いでのことかもしれません。原因はほかにあるかも？
・彼自身、Sexが弱かったり勃起不全ということは、考えられないか？その弱みを見せたくない（見栄っ張り）なため、そう言動しているのではないのか？
・あなたとの結婚（結婚観）やSexのときの避妊、自分の子どもについて、かたったことはあるか？またそのときはどんなことを彼は言っていたか？
・性に対して、彼自身が嫌悪していないのか？
例えば「性風俗へ行くような男はバカだ！」というような感じは？

このあたりをチェックしてみてください。
これら省みて改善の余地がなければ、（私見としてですが）付き合いを考えるべきのように思えますね。
そうでなければずっとHすることができず、また結婚したとしても‘子作りのためだけにSexする’という事態になりかねませんからね。

すぐに結果を出す必要はありませんが、良くアンテナを張り巡らして、彼の‘性’‘子ども’‘結婚’に対するイメージを探り出してみてください。
その上で、あなたの方向性を決めれば良いと思いますよ。

rinousagi2 · Answer

なんとももったいない話だ。
ウチは20代後半既婚だけど、アナタのとことは逆に嫁さんがH嫌いなんで
私はやりたい盛り（笑）だが、ほぼセックスレス。
強要すれば出来ないことは無いが、彼女が乗り気になるわけではないので
つまらんもんです。
だから嫁さんに対してHしようと持ちかけるのが段々面倒に。
といって浮気するのも面倒くさいし、風俗は金がかかるので自己発散し
てますがねｗ

実際、セックスが面倒…ってのはわかりますよ。
セックスによる満足感よりも、セックスをしなくても得られる満足感
で十分満たされるのであれば、なんだか面倒くさくなってしまう。
彼はそんな状況なんでしょう。

＞ハッキリと性欲を出す私はおかしいのでしょうか？
別におかしくないよ。
アナタは性欲旺盛、彼は性欲減衰。そんだけの差でしょう。
我慢するか、自己発散するか、セフレなどを作るかするしかないだろうね～。

20代でセックスレスです（長文です）

こんにちわ。

こんにちは。

再びNO7です、お礼ありがとうございます。

多分、お二人の関係において、

男です。

＞この前温泉旅行に行った時に半年振りにＨしました。

こんばんは。

はじめまして。

まずあなたの「性欲をだす」ということは、間違っていません。

なんとももったいない話だ。

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